Se filtra el ranking de las conquistas sexuales de Lindsay Lohan

Lindsay Lohan afirma haber tenido relaciones sexuales. Foto vía usuario de Flickr Joel Kramer

¿Alguna vez has hecho una lista de los famosos con los que has follado mientras jugabas al Scattergories con tus compañeras de piso? ¡Nosotros tampoco! Pero claro, nosotros no somos Lindsay Lohan: por lo visto, la estrella de la prensa sensacionalista que provoca escándalos allá donde va escribió una lista en el hotel Beverly Hills y, por supuesto (estamos hablando de Lindsay), se la olvidó en la habitación. No tardó en llegar a manos de la revista InTouch . La lista (que algunos aseguran que es falsa, aunque también es posible que Lindsay mintiera sobre algunos de los nombres, pero bueno) parece uno de los rankings que publica el Hollywood Reporter, pero con los elementos desordenados. Además, nos ha extrañado ver que, por alguna razón, Lindsay no ha incluido a su amor adolescente, Aaron Carter. ¿Será porque Lindsay no considera a Aaron una celebridad? Aquí tenéis la lista de nombres, ordenados de más a menos impactantes.

1. Heath Ledger (actor legendario ya fallecido)

“Podré empezar a pensar en el amor después de haber ganado un Oscar”, dijo Lindsay en 2012 durante una entrevista para promocionar la película de Lifetime Liz and Dick. Está claro que últimamente Lindsay ha protagonizado más polvos que películas, lo cual no contribuye demasiado a su objetivo de conseguir uno de esos hombrecillos dorados, pero no importa: Lindsay. Se. Ha. Follado. A. Heath. Ledger. ¿Quién necesita un Oscar o amor cuando te has trincado a ese pedazo de actor, galardonado por la Academia y muerto en trágicas circunstancias?

2. Justin Timberlake (actor / cantante / exnovio de Britney Spears)

Hay una teoría que sostiene que si dos chicas se tiran al mismo tío se convierten en “hermanas vaginales” y son capaces de sentir lo que siente la otra durante el resto de sus vidas. Teniendo en cuenta que Lindsay se lo ha montado con la estrella del pop que dio el primer beso a Britney Spears, ¡no es de extrañar que su vida se haya desmoronado! ¿Quién no se volvería loco sintiendo lo que Spears sintió al grabar canciones “muy personales” con Will.i.am?

3. Colin Farrell (actor / borracho irlandés con polvazo)

Ese encuentro tuvo que ser de traca: dos etílicos zumbados y ávidos de atención en una noche desenfrenada. Por cierto, ¿habéis visto las fotos de la polla de Colin Farrell?

Se rumorea que Colin Farrell NO ES VIRGEN. Foto vía usuario de Flickr GabboT

4. Joaquin Phoenix (actor nominado al Oscar / artista de performance)

Puedo imaginarme a Lindsay follando con Joaquin y pensando que él estaba coladito por ella —o al menos que su relación con él le ayudaría a conseguir un papel en una peli de P. T. Anderson—, aunque también me los imagino conociéndose mientras Joaquin iba dando tumbos por Chateau Marmont con un traje sucio, desvariando sobre el rap, todo en nombre del arte del performance.

5. Adam Levine (cantante de Maroon 5 / coach de La Voz)

Este es difícil de catalogar. Es decir, independientemente de lo que penséis de La Voz, CUESTA BASTANTE NO FLIPAR CON ESOS ABDOMINALES.

6. Zac Efron (antigua estrella del Disney Channel)

Sí, es el tío más atractivo del mundo, pero quizá su carrera profesional sea aún más deprimente que la de la propia Lindsay. Después de sus movimientos pélvicos en High School Musical, apareció en una serie de producciones romanticonas de poca monta. A nadie pareció importarle que el año pasado Zac ingresara en una clínica de rehabilitación por su adicción a la coca, y esta semana ha afirmado que le gustaría protagonizar un reencuentro deHigh School Musical. Mala señal. Inicialmente pensé que a Lindsay no le molaría nada tirarse a ese fracasado, pero entonces me vino a la cabeza la imagen de Zac con unos calzoncillos mojados en El chico del periódico y cambié de opinión. Dato: Lindsay escribió mal su nombre :(

7. Max George (versión descafeinada de Harry Styles)

Follarse a uno de los miembros de the Wanted, la versión de rebajas de One Direction, no es una hazaña de la que puedas ir presumiendo con tus amigas. Sin embargo, puede entenderse que Max George, a diferencia de Justin o Heath, fardara delante de sus colegas después de haberlo hecho con Lohan. De hecho, creo que aparecer en esta lista ha subido unos cuantos puntos su índice de popularidad.

¿En serio ha follado Max George (segundo por la derecha)? Foto vía usuaria de Flickr Joella Marano

8. Wilmer Valderrama (actor en Aquellos maravillosos 70)

Lo hicieron cuando él tenía 24 años y ella era una adolescente, y el tío tuvo los cojones de insultarla cuando lo dejaron, diciendo que su entrepierna era “la Ellis Island de Hollywood”, porque todo el mundo entraba por ahí. Es tan capullo que merecería estar más abajo en la lista, pero, ¿quién no ha tenido una fantasía con Fez de Aquellos maravillosos 70?

9. Garret Hedlund (actor de Friday Night Lights)

No es lo más de lo más, cierto, pero si alguna vez tienes la oportunidad de liarte con alguien famoso y que fuera guapo, guapo de verdad, no hay que desperdiciarla (cosas de la evolución, estamos programados para actuar así).

10. Jamie Dornan (actor de Cincuenta sombras de Grey)

Este es el tío que interpreta al multimillonario Christian Grey en la adaptación cinematográfica del best seller erótico sadomasoquista para cuarentonas de E. L. Jame. Teniendo en cuenta que este chico encarna las fantasías de millones de mujeres de mediana edad aburridas, tener sexo con él resulta, cuando menos, algo extraño.

11. Ryan Rottman (estrella de TeenNick)

Ahora nos adentramos en el territorio de la gente que ni siquiera es famosa. De aquellas personas que, si le dijeras a tu amiga “¡me he follado a Ryan Rottman!”, ella te respondería “¿a quién?”, y tú contestarías “eeeh, es un actor, conocido sobre todo por su papel de Joey Colvin en la serie de TeenNick Gigantic, estrenada el 8 de octubre de 2010”. Ella te diría, “un momento, ¿no estarás mirando su página de la Wikipedia?”, y finalmente tendrías que admitir que tú tampoco sabías quién era Ryan Rottman.

12. Nico Tortorella (actor de Scream 4)

Este tío, al que dispararon en la ingle en Scream 4, está incluso por debajo de Rottman en la lista. Está bueno y eso, pero no tanto como Zac Efron.

James Franco es artista, escritor, actor y … ¡¿practicador de sexo?! Foto vía usuaria de Flickr Alice Barigelli

13. Evan Peters (actor de American Horror Story)

Este chico se parece al típico chaval que te pasa las pastis en el instituto. Estoy segura de que la gente normal también podría liarse con él.

14. Jamie Burke (cantante / modelo)

Toda mujer de Nueva York acaba teniendo una relación con un cantante / modelo / actor / blablabla y camarero, por lo general. El encuentro se suele resolver con unos gramos de coca, unos cigarrillos y algo de sexo malo y decepcionante. Años más tarde, las amigas de esa mujer le dirán “¿Te acuerdas de [nombre del tío]? No te creo”. La mujer responderá diciendo “¡Tenía 22 años y estaba borracha!” o fingiendo no recordar ni el nombre del tipo. Me pregunto qué estrategia utilizará LiLo.

15. Guy Berryman (bajista de Coldplay)

El tío bueno de Coldplay no deja de ser, en definitiva, un tío de Coldplay.

16. James Franco (columnista de VICE)

Beneficiarse a un columnista de VICE tampoco es para tanto.

Michell Sunderland y Harry Cheadle nunca han tenido relaciones con nadie. Síguelos en Twitter aquí y aquí