Todos los tipos de persona insoportable de los que eres amigo en Facebook

La semana pasada, a una joven madre australiana en la que el remitente le pedía que dejara de una puta vez de hablar de su bebé. La reacción a la historia es clásica: la gente estaba indignada por que hubiera un colectivo de madres que se decidiera a enviar una carta anónima a su amiga para decirle lo que piensan de sus fotos cuando existen unos botones de "Dejar de seguir" o "Silenciar" a una persona.

alguien envió una carta ofensiva

Pero –cómo decirlo sin que suene mal- en el fondo, ¿no estamos todos un poco cansados de las madres excesivamente activas en Facebook? ¿Y de los capullos? Joder, yo soy un capullo en Facebook, y seguro que tú también. Lo único que hago es publicar enlaces a artículos de VICE que he escrito con un mensaje de falsa modestia del estilo: "Ahí va una cosilla que he escrito". ¿Y tú? Seguro que lo tuyo es peor. La cosa es que todo el mundo es terrible, siempre.

Esto es una lista de los capullos que tienes por amigos en Facebook punto com.

DJ Darren • 37 Me gusta

Este lunes, DJ Darren estará pinchando temazos en Magnesia • El mejor club de la ciudad te trae a DJ Darren para hacerte vibrar con los mejores temas • David Guetta / Calvin Harris /Armand Van Helden / DJ Fresh / Otro Calvin Harris / Tiësto /Nero Avicii / Calvin Harris / Alice Deejay • La noche de los lunes nunca volverá a ser lo mismo

Solo hay seis coches, tío. Tardas cinco minutos en llegar al curro y la mayor parte de ese tiempo la pasas en Facebook mientras intentas incorporarte a una rotonda. Delante tienes seis coches. Lo sé porque has colgado una foto de esos seis coches y le has puesto la etiqueta "#contaminando".

"Lo he enviado a la tienda", dice, entre emojis que lloran de risa. "¡Le he pedido que me compre compresas superabsorbentes y me las ha traído normales!" Emoji de cara que llora de risa. Etiqueta con el nombre del novio. "¡No me lo puedo creer!". Veinte comentarios de la chica y su novio. Dos semanas después, ambos anuncian su compromiso por Facebook. La historia es más vieja que la orilla del mar.

Adoro a mi niña ;) – me siento bendecido con Laura Novia

Te echo de menos, cuchi :( Menos mal que hoy hay fútbol :) CR forever – con Laura Novia

Ayer Laura entró en la cocina y me dijo sabes cuál es el colmo de un astronauta le digo cuál y me dice que su mujer sea una lunática jajajaja [QUINIENTOS EMOJIS DE CARA LLORANDO DE RISA] He llamado a mi madre para contárselo me parto de risa – me siento feliz con Laura Novia

Es un enlace a una página de eBay en la que se vende un Mustang usado y que generó 88 comentarios con un tal Lee. Un domingo entero sustituyendo los surtidores del limpiaparabrisas por unos especiales que ha comprado en EUA y por los que ha pagado 25 euros de gastos de importación. Este último dato lo conoces porque colgó una foto del recibo con el comentario "¿Alguien ha tenido que pagar tantooo??????" Es el típico que está en la lista de espera para asistir como público a Top Gear. Se pasa la mayor parte del viernes conduciendo por la rotonda grande de la ciudad y de vez en cuando aparca en la rotonda grande de la ciudad, abre las puertas y el maletero y pone Ministry of Sound Annuals a todo volumen. Se alimenta casi exclusivamente de hamburguesas de McDonald's, cuyos restos alfombran el suelo del copiloto. Todavía no es capaz de cambiar una bujía él solo. Quiere saber si te gustaría unirte al grupo "Grupo de Admiradores del Corsa", del cual él es moderador. Tú no quieres.

Hay una subespecie muy curiosa, no catalogada por los biólogos de tíos más reputados, que suele frecuentar las zonas de fumadores de las discotecas y que te pedirá amistad por Facebook inmediatamente. "¿Qué nombre tienes en Facebook, tío?", te preguntará mientras te da un doloroso apretón de manos. "Joel", dirás, en caso de que fueras yo. "Sí, pero digo en Facebook". Teclea tu nombre, te encuentra, amplía tu foto de perfil y te la pone delante de las narices. "¿Eres tú?", pregunta, casi con agresividad. Tú asientes como un idiota. Y luego te enviará una solicitud de amistad. Después te observará intensamente hasta que saques tu teléfono y aceptes su invitación. "Ya te invitaré a una disco a la que iré el martes", te dice. "Estará pinchando mi primo". Desde ese momento te verás inexorablemente vinculado a un tío que va a las discos solo y no deja de mirar vídeos de partidos de fútbol amateur, y deberás evitar los toques ocasionales que te envía (¿cómo puede saber esta persona dónde está el botón para dar toques? Ni siquiera Mark Zuckerberg lo sabe) y vivir con miedo a volver a la escena de vuestra amistad por si el tío aparece de nuevo y te pide que le invites a una birra. Nunca te librarás de él; nunca morirá. Cuando llegue el fin del mundo y las cucarachas dominen la Tierra, él seguirá en una esquina de la zona de fumadores de la discoteca, con una bomber, mirando Facebook en su móvil y enviándote eventos.

¿Te acuerdas de Sara, la chica de primaria que nació con una pierna rota y nunca venía a Gimnasia porque lo único que podía hacer era caminar en círculos? Pues adivina qué: se está reformando la cocina y es lo mejor que le ha pasado en la vida. Ha puesto unos cuantos grifos en Instagram. Quiere saber si alguno de vosotros tiene experiencia en montar guías de cajones con cierre retardado (¡planazo para el fin de semana!). ¿Alguien conoce a un obrero bueno (barato) que sepa trabajar el granito? Ha encontrado una bolsa llena de bisagras que no recuerda para qué son, así que ha colgado una foto borrosa con el comentario "?". Y adivina qué: se le acaban de declarar, así que vas a tener que soportar toda esta mierda otra vez con los planes de boda.

¿A qué te dedicas el resto de la semana, tío?

Gracias a Facebook, los planes de fiesta han pasado de ser meros trámites a convertirse en procesos interminables e insoportables. Cuando aceptas la invitación a un evento, inmediatamente se te hará partícipe de todos y cada uno de los mensajes que se produzcan: "¡Ese finde no puedo! Estamos en Berlín" o "¡Qué lástima no poder ir! ¡Estoy en Florida!" y similares. Para cuando se celebra el evento, todo el mundo ha silenciado el grupo y nadie se presenta. No hay mayor regocijo que ver una notificación del tipo "¡No os olvidéis de que la fiesta es hoy, chicos!" de alguien que cometió la temeridad de planificar su cumpleaños tres meses por adelantado.

Si alguna vez se te ocurre incluirme en un grupo de chat, has de saber que me plantearé muy seriamente pagar para que te eliminen.

¿Cómo puedes estar siempre cambiando tu número? Yo llevo más de diez años con el mismo número. ¿Cómo puedes cagarla una y otra vez? ¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo?

"Anuncio: Hoy a las 20:00 cierro mi perfil de Facebook. Esta página es veneno y la verdad es que me importan una mierda vuestras vidas, vuestras puntuaciones en Farmville o en el juego que sea. Me largo a respirar AIRE FRESCO y a conectar con el MUNDO REAL. Los que ya me conozcáis ya sabéis dónde encontrarme. A toda la gente que he conocido en fiestas o lo que sea: SAYONARA!!!!!! Que os lo paséis bien en vuestro minimundo, porque yo he visto el otro lado". Firmado: un capullo.

"Estoy de vuelta. ¿Me he perdido algo?". Firmado: el mismo capullo, ocho días después.

Sí, ya sé que tienes una habitación disponible en un piso amplio y luminoso muy bien conectado con transporte público. Lo sé porque la última vez que buscabas compañero, hace unas seis semanas, le pasé el anuncio a tres amigos. ¿Qué ha pasado? ¿Lo has asesinado? En caso afirmativo, ¿hiciste las fotos del salón antes o después de haber limpiado las manchas de sangre de la alfombra?

Aquí hay algo que no me estás contando, porque ningún criador profesional tiene tantos conejos como los que pareces tener tú. Además, para cobrar 3 euros por animal, mejor no cobres nada.

Tu vida está tan vacía que puedo oír el eco de mi propia tristeza rebotando como una pelota de squash. Por favor, aprende a tocar algún instrumento o algo. Búscate algo que le de sentido a tu vida. Lo que sea. Por Dios. Hazlo.

Ya sabes de quién te hablo.

La verdad es que estos me gustan. Cuando publican la típica foto de las piernas bronceadas con el comentario "Bonitas vistas desde la oficina", pienso: por esta foto estás entre los grandes monstruos de la historia. Pero nadie sufre un colapso psicológico mayor que el que se va de vacaciones seis veces al año. Y la cosa es: a no ser que se dediquen al tráfico de cocaína por Europa y las Américas, no sé cómo se lo montan para pagarse ese hábito incontrolable. Son la cara y la cruz: publican fotos de ellos chapoteando alegremente en el mar y luego se quejan de que no pueden más con el trabajo y que hoy se van a dar el lujo de tomarse dos horas para la comida. Toma y daca. No son capaces de asumir la realidad y te restriegan sus escapadas por la cara. Pero estadísticamente es más probable que les entre uno de esos peces exóticos por la uretra y se les coma la polla desde dentro. Consuélate con eso.

Por ahí circula mucha psicología pop del rollo "Uy, la gente solo pone lo mejor de sí misma en internet y no es un retrato fiel de la realidad" y "Uy, envidiando la vida de los demás solo conseguirás deprimirte más" y "Uy, todo es mentira". Joder, ¿a cuántos restaurantes hipermodernos de la muerte vas a la semana? Y ¿qué se supone que tengo que decir de la foto en DSLR de un postre diminuto? No lo has hecho tú, así que ni puedo felicitarte. No me abre el apetito porque puedo ver la fina película que se formó en la superficie mientras intentabas configurar tu Nikon para la foto. Tampoco me apetece follármelo. ¿Qué quieres que haga, entonces? ¿Cómo me comporto? Has pagado 20 euros por una ensalada, bien por ti. Logísticamente, tu vida no tiene sentido. Eso es lo que más duele: no el hecho de que la comida te parezca interesante, sino que probablemente tu economía sea un desastre.

Este es el típico que una vez hizo un test de CI en Geocities y todavía sigue poniendo los resultados en su CV. El que piensa que beber vino es interesante y que la cultura popular es kitsch. El que finge no saber quién es Taylor Swift. "¿Taylor qué?", pregunta en las fiestas. "No la conozco". Tiene más de un sombrero. En su foto de perfil sale él con un sombrero y una copa de vino tinto. Publica estados como: "Últimamente he pensado en lo mal que está el mundo…", a lo que sigue una extensa parrafada onanista proclamando que, si la gente leyera un poco más a Anais Nin y se pusiera en el pellejo de un sintecho, quizá el mundo no sería tan malo. "En fin…", suspira mientras abre Second Life para hacerse la novena paja del día mirando a una furry con top ajustado que vive en una réplica exacta de la Ópera de Sidney a escala 1:1.

He comido una hamburguesa y me parece que las patatas no estaban bien hechas. Voy un poquito suelta- me siento enferma

Toda la noche en vela con #diarrea esperando que Luisa del Trabajo o Hanna del Trabajo me hagan el turno – me siento esperanzada

No me lo creo!!!! Luisa del Trabajo es mi ángel!!! Ya no tengo turno de 8 horas hoy. Puedo quedarme en casa y #hacercaquitatranquila – me siento bendecida

Acurrucada en el sofá con Gato que Inexplicablemente Tiene Su Propio Perfil de Facebook viendo Anatomía de Grey. Derek Shepherd está #paramojarpan – me siento de maravilla

Qué aburrimiento!!!!!! Que alguien me saque de este infierno!!!!! LOL – me siento molesta

OMG Luisa del Trabajo ha vuelto hecha polvo del turno de ocho horas, con el pelo pegado a la frente y empapada de sudor y me ha comprado una tonelada de Fortasec y una pizza medio quemada. ¡¡¡ES MI ÁNGEL!!!! – me siento bendecida otra vez

Todo esto en un lapso de cuatro horas.

Por si no sabéis lo que está haciendo esa persona que cada semana va cambiando su foto de perfil entre cuatro idénticas: os están troleando para que hagáis clic en "Me gusta". Solo lo hace porque sabe que así te aparecerá la notificación y su objetivo es tener una foto con cien marcas de "Me gusta". Los chavales lo llaman "estar sediento". Esa gente está sedienta. Son gente sedienta. Pues bebeos un vaso de agua, cambiadores de foto de perfil.

Oye, gracias por ese vídeo de 54 minutos de un tío con túnica sentado con las piernas cruzadas en una pagoda y diciendo "Todo está conectado, Namaste". Me ha hecho replantearme mi horrible vida. ¿Recuerdas aquella vez que te empujaron en el lavabo de chicos y te pusiste a llorar descontroladamente? No digo que aquel fuera el momento en que te desviaste de la senda del Señor e iniciaste un viaje que te convertiría en alguien a quien le encantan los palitos de incienso y que cree que es posible quitar las malas energías de una sala tocando un par de diminutos timbales, pero lo fue. Ese fue el momento. Yo lo vi.

Esto es de pereza máxima. Estás viendo la información con esos ojillos de gorrino que tienes, ¿verdad? Y luego vas y copias la URL y aporreas el ordenador con tus regordetes puñitos, ¿verdad? "AMIGOS", dices sin aliento, consumido por las prisas que te embargan por dejar listo el asunto. "ESCRIBIR A TODOS LOS AMIGOS". Y luego la guinda del pastel: "¿Vamos?". Pues te voy a decir algo, que es lo peor que se le puede decir a un ser humano: no te mereces ni a Take That .

"¡¡¡Gracias por vuestros mensajes, chicos, pero hoy NO es mi cumpleaños!!!", dicen. "Lo cambié hace unos meses porque no quería celebrarlo". Mentira. "Mi cumpleaños DE VERDAD es el mes que viene y me encantaría que vinierais todos a [BAR DE MIERDA EN EL QUE NO TE DAN UNA CERVEZA DECENTE PERO TE COBRAN 15 EUROS POR UN CUBATA Y ESTÁ JUNTO A UNA ALCANTARILLA] ¡¡¡Madre mía, no me puedo creer que me haya pasado esto!!!

Sí, esa persona racista que conoces. El que siempre está compartiendo posts racistas y se pone como loco con el tema de las mezquitas. El que de repente se vuelve un activista de los derechos de los animales solo por el tema del halal. El que no es racista, "pero"… –a continuación las mareas cambian y los animales enjaulados dejan de chillar, el sol queda eclipsado y las montañas se convierten en polvo-.