Video Games Killed The Radio Star

DARK SECTOR
Distribuidora: Virgin
Plataforma: PS 3

Dark Sector tiene algo que me vuelve loco. El protagonista puede utilizar una especie de boomerang en forma de estrella, con varias puntas curvas, que es idéntico al arma que empuñaba el mariposón de Ken Marshall en Krull—una especie de El Señor de los Anillos futurista rodada en los 80 que no me cansaré nunca de recomendar. Aparte de este apreciable detalle, Dark Sector te atrapa con una ambientación a medio camino entre Matrix, Mad Max y Aliens (la segunda parte, nada de mariconadas) y un chaparrón de violencia explícita que ya le ha granjeado al jueguecito los cachetes de la censura en Australia. La cosa es sencilla: te calzas un mono futurista estilo necromonger, te armas hasta los dientes—incluido el boomerang de Krull—, te recolocas el escroto en los pantalones de cuero y sales ahí fuera a freír los mutantes de un mundo apocalíptico en el que la calva de Riddick brillaría de alegría y emoción. El juego es como una maldita película, la verdad, y aunque no tiene el jugo celestial de obras maestras parecidas, termina convenciendo por su excelente ambientación y las descargas de adrenalina que te proporciona el convertir a los mutantes en longanizas radioactivas con tu estrella asesina. Un shooter en tercera persona violento, absorbente, bien parido, muy jugable.

ÓSCAR BROC




IRON MAN
Distribuidora: Sega
Plataforma: Xbox 360

Era de esperar que Iron Man llegara acompañado de su homólogo para consola. Pero, cuidado, la verdad es que para ser una adaptación de un Blockbuster, el mejunje tampoco es para vomitar. Las cosas están claras: nuestro cometido será llevar a Tony Stark, enlatado en su armadura nazi, y aniquilar a los desgraciados que se nos crucen mientras completamos las misiones de turno (se recomienda jugar con Black Sabbath o Unsane de fondo, el asunto cunde más). El diseño del personaje mola, es como una mezcla de Mazinger Z y Ultraman, pero con una estética que apunta claramente hacia el look gay sadomaso—llamadme freak, pero a veces me recuerda al traje homo que le enchufó Joel Schumacher a Val Kilmer en Batman Forever. El juego es entretenido, con un entorno correcto y la misma duración que una caja de Marqués de Cáceres: en dos días te lo has acabado. Una observación tiquismiquis: está muy bien que la armadura brille como un pedo nuclear bajo el sol, pero ¿es necesario que tengamos que aguantar ese resplandor inhumano cuando estamos en el suelo, resguardados y a la sombra? Parece que le hayan untado la coraza con vaselina reflectante. Otro apunte patético: en lugar de meternos en la piel de Tony Stark y su lata de sardinas termonuclear, sería mejor manejar directamente a Robert Downey Jr.: perico colombiano, anfetas, pastillas para dormir, putiferios de lujo californianos, detenciones por posesión, noches en el calabozo, juicios… Coño, a su lado GTA IV parecería un episodio de Webster.

ÓSCAR BROC



UNIVERSE AT WAR
Distribuidora: Sega
Plataforma: Xbox 360

¡Todos a cubierto! Tranquilos, que la rubia viciosa de OT no va a cantar, se trata de una simple e inocente invasión alienígena. ¿Que qué hacemos? Pues repelerla como hombres. Universe at War es un juego de estrategia a tiempo real en el que tendremos que emplear a fondo nuestro maltrecho censo neuronal. Sí, aquí tienes que pensar, tienes que planear, tienes que ser un puto genio del Stratego. Si eres de los que prefieren disparar a diestro y siniestro sin preguntar primero, ni te plantees comprarlo. Si te crees Grissom de lo listo que eres, lo disfrutarás como una perra en celo encerrada en una jaula con dos dogos argentinos. La Guerra de los Mundos en tu salón. Sólo para calculines.

EL ENANO DE CARNIVALE




CONDEMNED 2
Distribuidora: Sega
Plataforma: Xbox 360

Esto es como meterse en la mente de Clive Barker tras haber ingerido varias y nefandas sustancias. Como si hubieran cruzado Seven con una de terror nipona. Puro cangueli. Pedazo de juego. Te lo creas o no, pasarás miedo de verdad en casi todas las secuencias oscuras y acabarás botando al primer crujido que haga el parquet de casa o al primer zumbido de tu nevera. Porque, ante todo, la segunda aparte de esta saga—infinitamente mejor que la primera—es un viaje a tus miedos interiores, una brillante revisión del cine de terror más atmosférico, un chute de acojone puro, sin adulterar. Cosa seria. Estoy convencido de que pasará de puntillas por las tiendas, pero a servidor le ha emocionado ser perseguido por las aberraciones humanas que pueblan este universo más negro que el ojete de 50 Cent.

EL ENANO DE CARNIVALE