Video Games Killed The Radio Star

RESIDENT EVIL 5
Compañía: Capcom
Plataforma: PS3

Había una vez, parapapapá, un jueeeeego, que alegraba siempre el corazón, lleno de color, un mundo de ilusión, un juego que me pone morcilloooón… Ah, Resident Evil 5 me lleva de regreso a la infancia, me produce esa excitación inexplicable que hacía siglos que no sentía. Y el jolgorio ha salido de mi cuerpo como una ventosidad que llevaba eones esperando a estallar en la cara de los demás. Madre mía, qué juego. Se acabó la mariconada del survival horror de entregas anteriores: esto es un juego de acción puro y duro. Si la cuarta parte ya nos dejó a todos boquiabiertos, esta quinta entrega nos provocará unas cuantas poluciones nocturnas. A ver, esta vez la acción transcurre en África, bendito continente en el que tendremos que matar zombies negros como si de moscas del vinagre se trataran y avanzar a lo largo de seis fastuosas partes que combinan a la perfección el componente cinematográfico con el género de acción más radical. Y lo mejor de todo es que nos han puesto una cachonda de primera categoría como compañera. Su nombre es Sheva y es una agente, como nosotros. La guapa de la película está provista de unos zeppelines y un trasero de infarto: es fácil perder la concentración y fantasear con poseerla ahí mismo cuando la ves abrasando zombies. Dicho esto, hay que sentenciar ya mismo que estamos ante uno de los títulos de la temporada. Los gráficos son de orgasmo visual, el sonido acojona y la jugabilidad es más adictiva que el pan de ajo del Pizza Hut. Por supuesto siempre saldrá el típico tocapelotas diciendo que cuatro años de producción podrían haber dado para más, que a pesar de las mejoras el salto del cuarto al quinto juego no es tan grande, que no nos embaucarán con un par de recias tetas como compañera, que si patatín, que si patatán… Ni puto caso, oye: pocos juegos de acción te la pondrán tan tiesa esta temporada. ¡Bravo y bravo!

ÓSCAR BROC




CRYOSTASIS: SLEEP OF REASON
Compañía: 1C/505 Games/Digital Bros
Plataforma: PC

Me gusta esta salvajada llegada del frío de los Cárpatos soviéticos del más inhóspito Este de Europa porque tiene mucho de esa película mindfuck que John Carpenter rodó en un paraje ártico. Hablo de La Cosa. claro. Lo digo porque la acción transcurre también en tierras congeladas, pero sobre todo porque el juego de marras acojona. En serio, hacía tiempo que un juego no me perturbaba tanto, diablos. Estamos ante un shooter sobrenatural de primerísima categoría, con unos gráficos aplastantes, unas ambientaciones que te encogerán el esfínter como una pasa, y unas dosis de violencia nada desdeñables. Impera, eso sí, la sensación de angustia y horror, lo que se traduce en menos disparos y acribillamientos y más terror psicológico. De todos modos, hablamos de un juego que no defrauda en ningún momento y que te sorbe los sesos y te pone un pelín pa-pa-paranoico.

EL ENANO DE CARNIVALE




DON KING: EL BOXEO
Compañía: 2K
Plataforma: Wii

Don King: bendito negro farlopero. A este mafioso con pelo de coño yo le dedicaría un monumento. Por ahora, tenemos su sacro nombre planchado en este divertidísimo juego de boxeo que te permitirá quemar bilis a toda pastilla. Ante todo, Don King: el Boxeo es un descojone de aúpa: si te juntas con tus colegas y te fumas un par de petardos, acabarás por los suelos de la risa mientras lanzas jabs al vacío y te cargas ese animalito de cerámica al que tu novia le tiene tanto cariño o ejecutas un gancho y, sin querer, envías a tomar por saco al caniche de tu madre. Los gráficos son de alta calidad, la jugabilidad es fluida y el juego no tiene secretos ni complicados argumentos: se trata simplemente de sudar la gota gorda soltando sopapos. De hecho muchos van a hacer más ejercicio con este juego del que han hecho en toda su puñetera vida. Yo recomiendo dosificar fuerzas, no sea que en un ataque de tos de fumador te dejen para el arrastre.

ÓSCAR BROC




GTA: CHINATOWN WARS
Compañía: Rockstar
Plataforma: DS

Nintendo se está convirtiendo en una plataforma con una boca que habría que lavar con estropajo. Si no estás utilizando el mando de la Wii para metérselo a alguien por el culo en Manhunt 2, entonces es que estás escuchando a Isaac Washington soltar un torrente de “hijoputas” en House of the Dead: Overkill. Es como si hubiesen pavimentado el camino para que Rockstar lance su juego más clásico en la DS. Aún están haciéndose los locos con su cagada en la Game Boy Advance, así que sé amable con ellos: te encontrarás la misma Liberty City de siempre, pero con una perspectiva isométrica y unos gráficos que le dan una estética como de dibujos animados. La presentación y la historia parecen cabezonamente infantiles y es un poco absurdo usar el lápiz de la DS para cargar de drogas una maleta y que luego con un toquecito se salga todo. Esta versión es una especie de bonito matrimonio entre el GTA IV y los juegos clásicos y, aunque no tenga los personajes y el ingenio de los títulos de la serie principal, es agradable pensar que una tía tan pija como Fearne Cotton ha publicitado, probablemente sin saberlo, un juego en el que pasas marihuana.




EMPIRE: TOTAL WAR
Compañía: Sega
Plataforma: PC

Creative Assembly no podría ser más diferente de los chulos borrachuzos de Rockstar. Son la Casa de los Nerds y los juegos que hacen son intrincados, hermosos y complicados. La serie de Total War siempre ha tenido un toque de estrategia épica que va desde los juegos tipo Civilización, donde tienes a tu alcance el mapa del mundo entero, a las grandes batallas en las que puedes controlar a cada unidad y aumentar el zoom hasta el punto en que ves cómo le clavan la bayoneta en el cuello a un soldado. En esta ocasión estamos en el siglo XVIII, una época de mosquetes, diplomacia y combates navales. Es un juego complicado, pero Creative Assembly sabe que tú no eres tan listo como ellos, aunque tampoco te agobies por ello: puedes delegar un montón de decisiones profundas o amaneradas al ordenador y recurrir a él, por ejemplo, en caso de que creas que tus clases trabajadoras no están pagando suficientes impuestos. Si expresiones como “combate naval” y “estrategia militar” te hacen sentir un poco triste, entonces Empire te sumirá en una desolación sin fin. Sin embargo, éste es el juego de guerra más profundo y sesudo que hay y para Creative Assembly supone una nueva obra maestra que añadir a su impresionante catálogo.




UNREAL TOURNAMENT III: TITAN PACK
Compañía: Epic
Plataforma: PS3, PC

Epic Game acaba de lanzar una cantidad muy apetecible de mapas, personajes y juegos para darle vidilla a su shooter multijugador Unreal Tournament III. Es gratis para cualquiera que ya tenga la versión en PC o PS3 y, en éste último caso, existe la novedad de un navegador que te permitirá instalar modificaciones aprobadas por Epic. Así, si quieres, podrás jugar como Cloud Strife en una tabla de snowboard. Necesitarás el juego original, pero no te quejes tanto, agonías, que ahora lo puedes conseguir por poco más de diez pavos. Se podrían haber tirado el rollo y cobrar eso mismo sólo por el Titan Pack, la verdad.




HALO WARS
Compañía: Microsoft
Plataforma: Xbox 360

Halo Wars es como jugar en un campo difícil: prueba a hacer un juego de estrategia para adolescentes hiperactivos con trastorno de déficit de atención. Es el polo opuesto de Total War. Joder, es que este juego te deja mandar órdenes cuando le das al “pause”, como si fueses un nenaza. Es muy lineal y escasito: sólo tienes 15 misiones y lo único que al final encuentras divertido es el modo multijugador (ya estoy viendo vídeos de niños retrasados diciendo “Administras tus recursos como un maricón” y “No has actualizado tu reactor, gay de mierda”). En realidad es un buen juego: no es demasiado difícil y es muy jugable, pero se apodera de ti la sensación de estar haciendo la misma mierda una y otra vez mina poco a poco tu sentido de la mortalidad.