Xavi de Venga Monjas despierta a un crítico que roncaba

Hace casi un año que Víctor Parkas empezó a invitar a Xavi Daura de Venga Monjas a los pases de prensa cinematográficos en Barcelona, para generar una posterior tertulia sobre su experiencia y plasmarla en negro sobre blanco. Un Siskel&Ebert para la generación Candy Crush, dice. Hoy han querido trasladarse de su blog a VICE, y hablarnos de George Clooney y su tropa de The Monuments Men. Pero sobre todo hablarnos de los viejos gruñones que había en la sala. Había tantos que Xavi ha acabado gruñendo como ellos. Y despertando a uno que roncaba.

Víctor: ¿Lo que suena en Spotify es Alf?

Xavi: No. Es la sintonía de Punky Brewster… ¿Estás grabando?

Víctor: Sí, creo que sí.

Xavi: Bueno, vamos a hablar de The Monuments Men, los Señores del Monumento, ¿no? Ha sido un pase muy accidentado. Me he encontrado (aquí y fuera) con todo tipo de peña chunga, maleducados que no pueden estar callados. Soy muy maniático con esto, pero lo del público de los pases de prensa raya el tronismo, es acojonante. Además, creo que es muy dañino, porque luego esa gente imprime su opinión sobre la película.

Víctor: Bueno, pero no van a ver una película. Van a trabajar.

Xavi: Por eso mismo creo que tendría que haber incluso más respeto por la peli, y qué va, todo lo contrario. Son en su mayoría viejos, un 80% de viejos. Si vas a un pase de prensa, tendrás ruidos de viejo toda la peli. Esto es algo que no puedes evitar y yo lo respeto. Molesta, pero lo respeto. Es gente que no puede evitar hacer ese ruido, porque son viejos; el 20% restante lo forma gente resoplando o diciendo “¡Venga, hombre!”, gente tirándote su opinión a la puta cara como una tarta.

Víctor: Creo que hemos de mencionar que los pases de prensa son gratis.

Xavi: Eso es lo que iba a decir: que encima todo esto es de gorra. La cuestión es que, cuando te dan algo regalado, en lugar de estar agradecido y vivirlo como algo chulo, hay un mosqueo y una cabronería general: “Voy a ponerme yo por encima de la película”. Es gente a la que me imagino yendo a comprar el pan y teniendo esta misma actitud en la panadería. Si a eso le sumas la actitud de puto niño pequeño que no puede estar callado, removiéndose, dando por el culo…

Víctor: Hay gente que trabaja en prensa escrita, digital, blogs… pero luego hay gente que escribía sobre cine hace años y se ha tomado el hecho de ir a pases como una actividad de ocio.

Xavi: Y el fenómeno ‘todo-el-mundo-es-humorista’, gente que no puede evitar decir en voz alta ocurrencias graciosas para que el resto de la sala diga: “Ay, Eusebio. Cómo sabe Eusebio, el viejo Eusebio”. Por no hablar de los móviles sonando, y el que para mí es la estrella y que también ha pasado hoy: la persona que ronca tan fuerte que le oye toda la sala. He tenido que levantarme a despertarle viendo que los que estaban a su lado no eran capaces.

Víctor: Para eso ha ido muy bien que se parase la película a la mitad por un fallo técnico.

Xavi: Estaban haciendo unas obras de un gimnasio cercano y algo ha petado provocando diez minutos de parón, que eso al final no es culpa del cine. Pero todos los perfiles que hemos descrito se han manifestado esta mañana, se han sacado la polla y nos la han restregado por la cara: “Esto es lo que va a haber hoy: hoy vas a tragarte toda mi mierda”.

Víctor: Explica lo de los ronquidos.

Xavi: Yo estaba como a seis filas de este señor, a quince o veinte metros, y pensaba en que como nadie de los que están a su lado no estaba en plan: “Joder, es que yo lo oigo mucho más fuerte que el resto”. He pensado en levantarme durante la película, pero me daba rabia perderme un trozo. Además tendría que haber buscado en la oscuridad, guiándome por el sonido. Pero, afortunadamente, se ha producido el fallo técnico y en esta pausa -aunque me daba un poco de corte- me he levantado y he ido a ello.

Víctor: Seguía dormido aunque la película se hubiese parado y todas las luces del cine estuviesen encendidas, ojo.

Xavi: Cuando le desperté me ha miró con cara de “no es la primera vez que me pasa”.

Víctor: Hay una cosa muy de mierda también de los pases y es que nadie quiere ser cabeza de turco cuando se trata de solucionar problemas. Si se quedan, por ejemplo, las luces de emergencia que hay debajo de la pantalla encendidas, se dejan los pulmones silbando, pero no hay dios que los levante de la puta butaca para ir en busca de alguien. Esto se vio muy bien cuando fuiste a despertarlo y se oyeron aplausos tímidos.

Xavi: Voy a llorar como un hijo de puta para que tú me limpies los pañales, sí.

Víctor: Ha habido también un arranque reivindicativo durante el parón, ¿verdad? Cuando la distribuidora salió a pedir disculpas por el fallo y lo achacó a Fecsa Endesa, un hombre aprovechó para compartir lo que opina de las eléctricas.

Xavi: Supongo que se refería al precio de la luz, ¿no? Eso tampoco tiene que ver con el fallo, pero lo que tenías era: “¡Fecsa! ¡Hijos de puta! ¡Me estáis robando cinco minutos de mi vida!”.

Víctor: Y todo ese ambiente no le ha hecho bien a la peli, que era muy débil toda. Un Ocean’s Eleven cultureta.

Xavi: Todos los actores del cartel están muy señoras. Son señoras. Están muy marujas. Murray es la señora desengañada, Goodman la coqueta pero fea… y tiene mil momentos que parecen sacados de un anuncio de Movistar, como esa escena en la que Bill Murray se está duchando y uno de sus compañeros le pone en los altavoces una grabación que su hija le ha mandado al frente.

[vía](http:// http://www.showfilmfirst.com/wp-content/uploads/2013/12/themonumentsmen2013-1280x720.jpg)_

Víctor: Creo que es la primera vez que Bill Murray muestra emociones de forma tan clara en una película, normalmente es muy estoico. El problema de la peli es que tiene una tesis clara (la importancia de preservar nuestra cultura ante todo) que intenta defender durante dos horas. Pero deja de lado todo lo demás: entretener, emocionar… No da mucho de qué hablar, pero ha habido un momento de interacción película-público muy pocho: cuando aparece la bandera americana al final.

Xavi: Una bandera muy abucheada, sí: “¡Venga, hombre! ¡Putos americanos!”. Lo de preservar la cultura por encima de todo, no sé. Yo creo que algunos de ellos no mueren abiertamente por salvaguardar una obra de arte. El francés muere por un caballo, decide parar el coche para bajar a echarse una foto con el caballo, ¿no? Yo un día estaba en Madrid y tenía que hacer tiempo porque había quedado más tarde. Me fui a la Fnac (un sábado, lleno gente a reventar) a remover DVD’s, y la megafonía avisó de que teníamos que desalojar el edificio. Yo estaba en el piso de arriba, y no podíamos bajar por los ascensores ni nada. Estaba cagado porque pensaba que era una bomba y me daba mucha rabia. Sólo había ido ahí a pasar el rato. Es lo más cerca que he estado del 11-S.

Víctor: Y no pasó nada.

Xavi: No pasó nada. Lo bueno es que cuando estaba ya en la calle, me alejé un poco y me quedé un rato mirando el edificio esperando que a que explotara. Pensé: “Vaya mierda: ahora que ya estoy fuera no explota”.

Víctor: ¿Y por qué me explicas esto?

Xavi: Pues por lo de si merece la pena morir por no se qué, el caballo… Yo un día casi muero por tener tiempo de sobra. Hay un montón de técnicos que palman haciendo películas: eso sí es morir por el arte. Tú imagínate en la peli esa de Almodóvar en la que salía un coño gigante, el día que toca rodar con ese coño, éste se vuelca y chafa a un tío. Muere. Por una cosa que a Almodovar se le ocurrió un día en su casa, seguramente drogado. Por ese capricho ha muerto un tío.

Víctor: ¿Y te parece bien eso?

Xavi: Me parece noble. A mí me gustaría hacer películas con grandes estructuras, explosiones y aviones para crear estas situaciones peligrosas.

Víctor: La parte fea de eso es John Landis.

Xavi: ¿Y los animales que mueren en el cine qué? Se ve que es una escabechina, eh. Un no parar. En todas las películas que veas un animal, ese animal la palma o se vuelve loco. La de Caballo de Batalla fue un holocausto de caballos. Blancanieves, ¡madre mía!

Víctor: La gente defiende que esos toros iban a morir de todas maneras así, con o sin película.

Xavi: “Iban a morir de todas maneras así”, ¡madre mía!

Víctor: Era casi algo documental…

Xavi: ¡Madre mía! Estoy horrorizado por todas las muertes animales que causa el cine. Esa es mi conclusión: el cine es una máquina de crear fantasía, pero a la vez de matar animales. Y eso está muy mal: queremos fantasía sin muertes de animales, Pablo Berger.

Foto de Xavi Daura: Denisse García