Quedaban diez minutos para las ocho un martes por la mañana y ahí estaba yo, atrapado en la parte superior del bus 171, aplastado contra un tío escuchando una canción de Duke Dumont descargada de YouTube, mientras se bebía una bebida energética. Iba camino a pasar otro día en un sótano sin ventanas vendiendo barritas de Twix y agua de coco a estudiantes de intercambio cuyos padres son mucho más ricos de lo que yo jamás seré. Fue en ese momento cuando me pregunté si algún día volvería a ser feliz.

Después leí una encuesta, hecha para coincidir con el estreno en DVD de La vida de Pi, en la que pidieron a más de “dos mil adultos de entre 18 y 65 años que hicieran una lista de 50 cosas esenciales para tener una vida plena”. Estaba seguro de que la encuesta me alegraría. Sus consejos, resultado de una colaboración masiva, me llenarían de positividad y esperanza. Si pudiera seguir sus 50 pasos hacia la felicidad, mis problemas se desvanecerían como una pastilla efervescente de Efferalgan y todo estaría bien en el mundo.

Pero después de leerla, resulta que la gente que compra La vida de Pi en Blu-Ray es increíblemente optimista o está llea de mierda (seguramente las dos). Decidí hacer unas anotaciones de los 50 pasos hacia la felicidad que me habían recomendado para averiguar si esto era posible (aunque sólo hice 25, porque 50 son muchos y soy un poco vago).

PASO 1. DEJA DE PREOCUPARTE POR EL DINERO

El dinero es la mayor preocupación en mi vida. Me acosa. Me atormenta. Me siento físicamente mal cuando saco pasta del cajero y meto cerveza destrangis en los bares cuando salgo por ahí. Es más probable que vaya antes a la oficina de asesoramiento ciudadano a enfrentarme a mis deudas antes de dejar de preocuparme por el dinero.

¿PUEDO HACERLO? No.

PASO 2. PIDE VACACIONES DOS VECES AL AÑO

¿Alguien sabe si a los viajes del Imserso puede apuntarse gente menor de 60 años? Mi presupuesto no da para más.

¿PUEDO HACERLO? No.

PASO 3. DISFRUTA DE LAS PEQUEÑAS COSAS DE LA VIDA

Básicamente, no hay grandes cosas en la vida, ninguna gran revelación de placer y felicidad que te ayude a reformar tu personalidad y cambiar tu vida. Acéptalo. Acepta la satisfacción que da encontrar un pastel de chocolate en la sección dietética. Acepta la felicidad que da que alguien a quien siempre has odiado escriba un chiste sobre fútbol en Facebook y que nadie le de al like.
¿PUEDO HACERLO? Sí. Es una de las pocas cosas que me han hecho feliz, incluso antes de leer esta lista.

PASO 4. TRABAJA PARA VIVIR, NO VIVAS PARA TRABAJAR

Buena idea, aunque poco práctica. Ya sabes como funciona: trabajas todo el día, regresas a casa y lo único que quieres es abrir una birra y comentar los anuncios de la tele con tus colegas. Eso no es vida. No sé qué es.

¿PUEDO HACERLO? No.

PASO 5. PAGA TODAS TUS DEUDAS
Claro, ¿cómo no se me ha ocurrido antes? Si pagara todas mis deudas, ya no tendría deudas que me estresaran. El único problema es que no he pagado ni el diez por ciento de mi préstamo académico dos años después de mi graduación. Si conocéis a un millonario dispuesto a esponsorizar a un joven graduado con cada vez menos expectativas en la vida, por favor hacédmelo saber.

¿PUEDO HACERLO? Poco probable.

PASO 6 . SE FIEL A TU PERSONA

¿Qué pasa si me odio a mí mismo, me detesto y quiero sabotear cada paso que doy, y mi única “verdad” es que quiero quedarme en la cama llorando todo el día mientras veo rotten.com, PornHub y Comment is Free? ¿Aún así puede ser fiel a mi mismo y ser feliz? Eso espero.

¿PUEDO HACERLO? Sí, aunque para ser honesto, creo que también podría un vegetal conectado a una máquina.

PASO 7. CONCÉNTRATE EN LO QUE TIENES EN VEZ DE EN LO QUE NO TIENES

Este parece un buen consejo. Aunque no estoy seguro si hacer esto da la verdadera felicidad, o si sólo me hace sentir peor porque mi BlackBerry siempre está rota y todas mis camisetas tienen agujeros porque las compré hace más de seis años.
¿PUEDO HACERLO? Quizá.

PASO 8. TÓMATE UNAS VACACIONES DE ÚLTIMO MINUTO

Después de que una chica me dejara en mi primer año de universidad, hice lo más razonable y viajé a Barcelona con ella. Lo pasé de puta madre, excepto por la muñeca que me rompieron los policías por pillarme meando en una puerta durante una manifestación. 

¿PUEDO HACERLO? Ya lo hice. Me costó unos rayos X.

PASO 9. ENCUENTRA EL VERDADERO AMOR

Es muy bonito que los participantes en esta encuesta incluyeran alguna que otra tarea fácil de lograr. No es como si tener que llenar ese vacío en nuestras insignificantes vidas con el amor de otra persona haya enloquecido a la humanidad desde tiempos ancestrales, ¿verdad?
¿PUEDO HACERLO? ¿Alguien puede? Acostúmbrate a vivir la solitaria vida de la oreja de Van Gogh.

PASO 10. VIAJA A AL MENOS A 25 PAÍSES DISTINTOS

Éste es todo un reto; uno que requiere de enormes cantidades de dinero y un entendimiento rudimentario de geografía (nadie quiere terminar Venecia, Utah cuando su intención es ir a Venecia, Italia). Para ser honesto, fuera de Disneyworld e Ibiza, no puedo pensar en otro lugar que me gustaría visitar. Todo lo demás son sólo piedras y arena.

¿PUEDO HACERLO? No.

PASO 11. SAL MÁS

Sí, esta es una manera muy efectiva de sentirte menos decepcionado por la vida. Despierta, date un baño, entra en Google Maps, encuentra un lugar a diez kilómetros de tu casa, camina hasta ahí, compra chocolate y algo de beber, encuentra una parada de autobús, coge el autobús de vuelta a casa, cuéntale a tus amigos sobre esa caminata que “despejó tu mente”, siéntete bien, haz planes para repetirlo todos los fines de semana, camina por el mismo lugar tres meses más tarde cuando te vuelva a dar el bajón, y no lo vuelvas a hacer.

¿PUEDO HACERLO? Sí, pero es inútil.

PASO 12. VISITA TODOS LOS PUNTOS HISTÓRICOS DE TU CIUDAD

¿Qué? ¿Pasar todo el día tirando el dinero en museos que son todos iguales? Imagino que los que votaron esto tienen mucho tiempo libre.

¿PUEDO HACERLO? Un no categórico.

PASO 13. PRUEBA TODO TIPO DE COMIDA

Sólo existe la comida china, las hamburguesas y la pizza, ¿verdad? Ya las probé todas y todas me gustaron.

¿PUEDO HACERLO? Sí.

PASO 14. GÁSTATE UN PASTÓN YÉNDOTE DE COMPRAS, SÓLO PORQUE PUEDES

A veces veo el Instagram de Juicy J y pienso: “Joder, ojalá tuviera tanto dinero tirado, literalmente, por ahí”. Pienso en todos esos discos que podría comprar. En todas esas colecciones de crítica literaria contemporánea que tendría en casa. Podría comer una deliciosa pechuga de pollo y dejar de vivir de patatas fritas todo el mes.

Y después recuerdo que las únicas veces en mi vida en la que tengo una cantidad decente de dinero en mi cartera es en mi cumpleaños.

¿PUEDO HACERLO? A estas alturas, me alegra que todos me recuerden lo patética que es mi vida.

PASO 15. APRENDE A TOCAR UN INSTRUMENTO

En casa de mis padres tengo tres guitarras que comparten las mismas 14 cuerdas. Puedo tocar tres acordes y el bajo de "So Fresh, So Clean" de Outkast, así como la primera guitarra de "Boys Don’t Cry". Aprendí todo eso cuando tenía 13 años y nunca llegué a más.

Después tuve que soportar que las chicas corrieran a los brazos de los chicos malos que también tenían instrumentos. A la mierda con eso, y a la mierda con ellos.

¿PUEDO HACERLO? Probablemente, pero es más fácil vivir a través de amigos que ya tocan en bandas. Quizá incluso te inviten a participar. Y entonces puedes robarles su dinero.

PASO 16. TEN UNA FAMILIA

De vez en cuando termino fantaseando con tener una esposa, hijos, una criada, un perro; otros entes con los cuales compartir mi vida. Después despierto con medio litro de leche derramada en los calcetines que llevo usando durante tres días, y empiezo a llorar.

¿PUEDO HACERLO? Todavía no.

PASO 17. TEN UNA MASCOTA

Los animales son una pesadilla. Huelen mal, se cagan, no pueden hablar y tienes que sacarlos a pasear. Una pérdida de tiempo, esfuerzo y dinero. Sin embargo, démosle un aplauso a ese tío que se compró un gatito mientras estaba en la universidad, sólo para poder hacerle miles de fotos y compartirlas en Facebook. Felicidades, te acostaste con una tía de tu clase de historia del arte. Supongo que vivir entre toda esa peste de comida y arena para gato, y gastar tu dinero para birras en el veterinario valió la pena, ¿cierto?

¿PUEDO HACERLO? Ni de coña.

PASO 18. CONDUCE UN COCHE MUY RÁPIDO

¿Cómo de rápido es "muy rápido"? ¿A dónde voy? ¿Tengo dinero para gasolina? ¿Ir más rápido gasta más gasolina y sale más caro? ¿Tengo seguro?

¿PUEDO HACERLO? Ver el siguiente punto.

PASO 19. SÁCATE EL CARNÉ DE CONDUCIR

Mudaos a una ciudad de verdad, por favor, aquí tenemos algo llamado transporte público.

¿PUEDO HACERLO? No.

PASO 20. SÁCATE UNA LICENCIATURA

AMIGO, ESTOY A PUNTO DE CONSEGUIR LA SEGUNDA Y AÚN ASÍ NO SOY FELIZ.

¿PUEDO HACERLO? Sí.

PASO 21. RESCATA A ALGUIEN PARA SENTIRTE COMO UN HÉROE DURANTE UN RATO

Historia real: Una tarde, en un viaje escolar, mientras los niños más grandes abusaban de mí, empezamos a bajar por una colina muy empinada. Mi mejor amigo empezó a resbalarse. Pude ver cómo pasaba en cámara lenta. Su cabeza iba a estrellarse contra una piedra. Di un salto, lo agarré por los pies y lo empujé hacia mí. Le salvé la vida. Era un héroe. Me sentí bien, y quedamos en paz por aquella vez que le rompí la nariz.

¿PUEDO HACERLO? Doce años después, sigo presumiendo de esta historia. Creo que podría hacerlo otra vez.

PASO 22. SAL CON ALGUIEN EMOCIONANTE, PERO QUE NO SEA NADA TU TIPO

¿La emoción inicial compensa el daño psicológico a largo plazo? Estos tíos opinan que sí. Sólo recuerda: hay una razón por la que no sales con chicas que se parecen a Rossy de Palma y les gusta el hardcore y Chuck Palahniuk.

¿PUEDO HACERLO? Podría. Pero no me parece recomendable. Así que no lo haré.

PASO 23. ALCANZA LA CIMA DE TU CARRERA A LOS 40

Tengo una licenciatura en escritura creativa y otra en literatura norteamericana. No tengo ninguna carrera por delante, mucho menos una cima.

¿PUEDO HACERLO? Claro que no.

PASO 24. TEN UNA NOCHE DE PURO ALCOHOL

Ésta me pareció un poco extraña, no sé qué tiene de reconfortante beber toda la noche. Es demasiado circunstancial: ¿Estamos hablando de tomar cócteles en un ático en Manhattan, mirando el amanecer desde la azotea antes de desayunar en la cama? ¿O estamos hablando de sentarse en un bar de mierda, después de un día de mierda, comiendo cacahuates de mierda y fumando como una locomotora mientras ves vídeos en YouTube?

¿PUEDO HACERLO? La primera: No. La última: Sí.

PASO 25. REALIZA ACTIVIDADES LLENAS DE ADRENALIDA COMO PARACAIDISMO

La vida ya es suficientemente emocionante sin estas gilipolleces y “aventuras” artificiales. ¿Quién sabe lo que habrá en su correo el día de mañana? ¿Quién sabe cuánto tiempo tendrás que estar en esa fila de McDonald’s para cambiar los cupones que tienes en la bolsa desde que los encontraste en el periódico la semana pasada? ¿Quién sabe cuántas personas verás el día de mañana que te darán ganas de matar?

¿PUEDO HACERLO? No.

----

Leer y reflexionar sobre esta lista me enseñó algunas cosas. Para empezar, y esto es obvio, el dinero es la clave. Sí, todos sabemos que el dinero no compra la felicidad. Pero también sabemos que comer pizza fría mientras ves a tus amigos jugar al Tony Hawk tampoco, pero eso no nos detiene (al menos a mí).

El hecho de que casi todo en la lista estuviera fuera de mi presupuesto o fuera una asqueroso desperdicio de dinero, me pareció en cierto modo, bastante liberador. Me di cuenta de que soy más feliz de lo que pensaba. ¿Para qué necesito un safari cuando tengo uTorrent y El gran libro de las mejores citas en el fútbol en casa?

Y segundo, las cosas para las que no necesitaba dinero eran, en general, símbolos del romanticismo universal, cosa que me repele más de lo que me atrae. Sin embargo, entiendo esa necesidad de querer un mundo diferente a la mierda en la que vives. Aún así, me niego a visitar los museos.

Todas las fotos por Bruno Bayley.

Sigue a Josh en Twitter: @bain3z

Vamos a contarte todo lo que podamos sobre por qué elegimos crear y mantener el Blog del Narco, sin revelar ninguna información que nos identifique. Cuando empezamos con este blog sabíamos que nos llegarían amenazas de muerte. Pero últimamente se han vuelto más serias.

Poco antes de terminar este libro, dos personas —un chico y una chica que trabajaban con nosotros— fueron descuartizados y colgados de un puente en Tamaulipas, un estado al norte de México. Unos enormes carteles escritos a mano —conocidos como narcomantas— junto a sus cuerpos mencionaban nuestro blog y declaraban que esto es lo que les ocurría a los soplones de internet. El mensaje concluía advirtiéndonos que los próximos seríamos nosotros. Unos días más tarde ejecutaron a otra periodista en Tamaulipas, alguien que nos enviaba información con frecuencia. Los asesinos dejaron teclados, un ratón y otras partes de ordenadores esparcidas encima de su cuerpo, así como una nota que, una vez más, mencionaba nuestro blog. A pesar de todo esto, nos negamos a ser víctimas de la intimidación… Entonces, ¿por qué no nos detenemos? Porque queremos un México mejor.

Así empieza el libro Muriendo por la Verdad, que salió a la venta este 16 de abril en Estados Unidos y que trata sobre la historia del famoso Blog del Narco. El libro está publicado en inglés y español por la editorial Feral House e incluye una selección de los artículos y fotografías más relevantes que se publicaron en el blog desde el 2 de marzo de 2010, cuando el blog empezó a operar, hasta febrero de 2011. Después de mantenerse en completo anonimato, la editora del blog decidió finalmente hablar sobre su trabajo y sobre las amenazas y los retos que tanto ella como el programador que mantiene el sitio han tenido que sortear para lograr mantener este proyecto vivo durante tanto tiempo.

Según el libro, esta página que se dedica a recopilar artículos, reportajes, notas, vídeos y fotos sin censura sobre la extrema violencia de los cárteles del narco en México, sus actividades y sobre la lucha del gobierno contra ellos, registró en 2012 un promedio de veinticinco millones de visitas por mes y, según Alexa, es uno de los cien sitios más visitados en México. Aunque ha sido criticado por algunos medios tanto por sus imágenes explícitas, como por publicar información que viene directamente de los grupos del crimen organizado (como ejecuciones y narco mensajes), la realidad es que el blog se ha convertido en una referencia obligada para periodistas que cubren la guerra contra el narco, la población civil y todas las partes implicadas.

VICE tuvo la oportunidad de hablar con “Lucy” (éste es el pseudónimo que la editora ha utilizado para proteger su identidad) sobre su blog, las amenazas, su nuevo libro y lo que sigue para el Blog del Narco.

VICE: ¿Cómo surge el Blog del Narco?

Lucy: Los medios tradicionales de comunicación no estaban cubriendo la situación como debía ser y la ciudadanía en general no se enteraba de lo que estaba pasando. En una conversación con un amigo salió la idea “¿Por qué no hacemos esto? Tú eres buena para esto, yo soy bueno para esto”. Y así nació. El 2 de marzo del 2010 empezamos con el blog y seguimos hasta la fecha. Más que nada como un modo de protesta y de descontento hacia las autoridades y los medios de comunicación que olvidaron su responsabilidad número uno, que es informar a la sociedad.

¿Hubo algún incidente en particular que te hiciera decir “ya está bien joder, tengo que hacer algo”?

Pues fue la conversación con mi amigo, que resultó de anécdotas de varias personas que él conocía y que yo conocía. Historias como “Me fui a Tamaulipas de vacaciones y no decían absolutamente nada en las noticias. Me metí en la boca del lobo y me robaron mi coche, me tuvieron encerrado dos días”, situaciones de este tipo. Cuestiones que afectan a ciudadanos comunes que no tienen nada que ver con todo esto, y les afectan por culpa de una falta de información total.

¿Por qué crees que los medios no cubrían todo lo que sucedía?

En el norte del país, obviamente, se sabía que había enfrentamientos, que había tiroteos, porque empezaron aquí. Pero veías las noticias locales o leías el periódico más visto y no había absolutamente nada. ¿Por qué no decían nada? Porque había dos tipos de mordaza; del gobierno federal que les decía “No vas a decir esto, aquí no pasa nada” y por otra parte, la presión de los grupos delictivos.

¿Tienes formación como periodista?

Yo soy periodista y mi compañero es experto en informática y redes sociales.

¿Al principio salías tú a las calles a cubrir estos temas?

No, en ese momento yo estaba en un medio de comunicación local muy importante y nos llegaba la información y nos enterábamos de las cosas que estaban pasando y, simplemente, el jefe de información nos decía “No”. ¿Por qué? “Pues porque aquí no pasa nada”. En esa época estaba empezando y en la escuela te enseñan unas cosas, los libros y los profesores te enseñan las bondades y el compromiso social de la veracidad y a ser objetivos. Pero luego llegas a un medio de comunicación y te das cuenta de que no es así. ¿Pero por qué no va a ser así, si la ciudadanía lo merece? No estamos hablando de un resultado de un partido de fútbol, estamos hablando de que si no se enteran de lo que realmente está pasando en las carreteras del norte del país, a la gente la matan, la eliminan, es cuestión de vida o muerte.

Esta es una guerra entre las autoridades y los grupos delictivos, pero nosotros, como sociedad en general, quedamos en medio y somos los más perjudicados. Ese fue el punto.

¿Y empiezas a publicar estas cosas que el medio en el que trabajabas no quería publicar?

Así es.

¿Cómo evoluciona el blog desde ese momento?

Nuestro principal motor de información fue lo que nos mandaban al correo electrónico, gente de todo tipo, desde los mismos medios de comunicación, hasta militares, policías, autoridades, gente del gobierno, hasta los mismos delincuentes.

La misma ciudadanía empezó a despertar, se dio cuenta de que a dos bloques de su casa había ocurrido un tiroteo y que no aparecía nada en las noticias, ni en ningún periódico. La ciudadanía se dio cuenta de que a plena luz del día, en la avenida principal de su ciudad, había un narcobloqueo que nadie cubría. Es entonces cuando la misma ciudadanía se enfada con los medios de comunicación tradicionales y usa el blog como un medio para poder expresar lo que estaba pasando, se convierte en una plataforma para los ciudadanos, de hecho, fue creado para eso, para que la misma gente lo utilizara a su favor, para protegerse. Si nadie nos cuida, nos vamos a cuidar nosotros.

Abres la página y de pronto te empiezan a mandar mails con toda esta información. ¿En qué momento te das cuenta del potencial que tiene este proyecto?

De hecho nunca esperamos el alcance que hemos tenido, nunca lo planeamos y nunca pensamos en hacer un libro. Lo hicimos para salvar vidas, por crear conciencia de lo que estaba pasando y que si tú, un chaval de 17 años, le hacías caso a tus amiguitos “los malitos”, entonces podías terminar como lo que publicábamos: una fotografía de un chico descuartizado.

Todo fue muy rápido, y creo que no pudimos estabilizar la situación hasta que terminó el sexenio (lo que dura la legislatura de un presidente en México), porque publicábamos cosas que Calderón no quería que se supieran. Él movió el panal de abejas, entonces durante todo lo que le quedó del sexenio se encargó de amenazarnos, de tumbarnos el blog y cuanto terminó su sexenio fue como “Joder, mira por todo lo que hemos pasado”.

¿Hubo algún email en particular que te hizo sentir que ya no había marcha atrás?

Muchísimos, pero recuerdo el caso de una señora que nos escribió y nos dijo que gracias al blog se había enterado de que su hijo había sido ejecutado. Ella vio una fotografía de lo que había pasado, fue al SEMEFO (Servicio Médico Forense), reclamó el cuerpo y se lo llevó. Los grupos delictivos reclutan gente, por ejemplo, en Veracruz y se las llevan a Tamaulipas, para que los familiares no los reconozcan. Muchísimos, miles de cuerpos se van a la fosa común y sus familiares no saben qué ha pasado con ellos. En muchos casos el blog ayudó a que muchas personas fueran identificadas. El mail que nos mandó decía: “Yo no pude hacer nada para que mi hijo no se metiera en lo que se metió, pero gracias a lo que habéis hecho, publicar la imagen y la información, yo ya tengo al menos a dónde irle a llorar”.

Por un lado es bueno que se puedan encontrar a estas personas. Por otro, ¿crees que se corre el riesgo de que el blog se convierta en un espacio que los cárteles utilicen para anunciar sus ejecuciones y generar miedo entre sus enemigos?

Por culpa de pensamientos como el que tú estás teniendo se nos generó muchísima publicidad negativa. Mucha gente pensaba que nosotros hablábamos en nombre de los narcos, pero eso no es cierto. La cuestión es que si publicábamos algo de uno, lo teníamos que hacer con todos, si no, parecía que estábamos dando preferencia a uno en particular, y entonces sí nos metíamos en problemas. Básicamente su lógica era “Vale, nosotros respetamos lo que hacéis, pero tenéis que ser equitativos”. Recibíamos muchos mails que decían cosas como “seguid con lo que estáis haciendo, pero publicad también lo nuestro porque si no, la próxima llamada no será tan amable, ni con tanta gratitud.” Y, ¿qué haces?

Haz click en la imagen para verla más grande.

¿Qué es lo que contestáis a este tipo de críticas?

Nuestra contestación es seguir publicando lo mismo. Los medios de comunicación tradicionales parece que tienen que casarse con sus clientes, desde el político local, el político federal, el partido político que más les pague, el equipo de fútbol que más anuncios les compre y hasta el artista que más les pague para que lo publiciten. Los medios tradicionales se van con sus clientes, nosotros no, nosotros nunca vamos a tener clientes. Por eso en el blog sale lo de todos.

Nos cuestionan también por publicar comunicados y todo eso, pero te voy a decir por qué: simplemente porque estaba pasando. Es así. Esa era la realidad le gustara o no la gente.

Yo creo que es ser objetivo estar publicando sobre un grupo, sobre el otro y sobre las autoridades. Tú les estás dando a la gente toda la información, ellos ya sabrán con lo que quedarse. Eso sí, en cuanto al impacto negativo, creo que ellos van a seguir haciendo lo que estaban haciendo. Prefiero enfocarme en lo que mucha gente me dice “Yo no quiero terminar así”, “Yo no quiero que le pase eso a mi bebé de nueve meses”, “Yo no quiero que eso le pasé a mi padre”.

¿Crees entonces que el tipo de imágenes que publicáis funcionan para disuadir a los jóvenes de involucrarse con el narco?

Sí, claro que sí. Así como el mail de esa señora, recibimos miles de mails donde nos dicen “gracias por hacer ese artículo, porque yo no le estaba haciendo caso a mis padres, me había salido de la prepa (se refiere a la preparatoria, estudios posteriores a la secundaria, indispensables para acceder a la universidad) y ¿sabes qué? pues me voy a ir con mis tíos de quien sabe qué parte y voy a estudiar”. Sí que ha servido. Ha servido más que diez políticos regalando un millón de balones.

La gente aprende de lo bueno y de lo malo. Si eres un chaval y ves lo que publicamos, puedes decir “Paso de esto, me voy a currar de obrero o lo que sea pero yo no quiero terminar así. El dinero me va a durar dos años máximo pero no voy a ver a mi bebé crecer, no voy a poder ver a mis padres envejecer, o simplemente no quiero que me pase eso”. Claro que ha servido, antes los grupos delictivos esperaban a que los chavalitos les pidieran entrar en sus filas, ahora tienen que empezar a reclutar a la fuerza.

¿Como los secuestros de emigrantes en Veracruz y Tamaulipas?

¡Exactamente! Es una cosa por otra. Yo no podía evitar que se desatara la guerra, no es mi culpa, es culpa de varias personas, pero sí podía evitar que entraran en este mundo y que despertaran socialmente, que no estuvieran dormidos.

En la introducción del libro decís que algo que no queríais era presentar una imagen glamurosa de los narcos mexicanos.

[Lo que publicamos] no es apología. ¡No! Se llama realidad y ellos no son héroes. Mira, nos mandaron fotos de narcos con artistas, y no iban con dólares sino con barras de oro, enjoyados desde la muñeca hasta el codo con pulseras de diamantes, pero nosotros nunca las publicamos. En el aniversario del blog, nos llegaban fotografías de muchos narcotraficantes de los que ni las autoridades tienen fotos recientes. No voy a decir nombres pero ya te imaginaras de quiénes.

Pero seguramente no todos los emails son de este tipo, ni de felicitaciones. En el libro cuentas que recibes también muchas amenazas de gente a la que no le gusta lo que publicas.

Muchísimas amenazas. Desde los primeros años y hasta la fecha. Diciembre [2012] fue un mes muy duro, un mes de crisis para nosotros. Es muy fuerte y tienes que tener la valentía de decir “pues yo aquí me quedo porque no estoy haciendo nada malo y voy a seguir porque amo a México y yo quiero a mi país y quiero que en un futuro vuelva la paz”. Soy una enamorada de México, y no de dientes para afuera, porque la gente no sabe quién soy pese a haber sacrificado mi vida por esto.

Y cuando te mandan amenazas, ¿te dicen que saben quién eres?     

Se han acercado, pero no, nos hemos cuidado mucho. Tenemos mucho cuidado con la seguridad, pero eso nos ha costado, nos hemos privado de muchas cosas, nos hemos callado muchas cosas, hemos sido discretos. Obviamente queremos retomar nuestra vida porque fueron dos años muy intensos. Lo más fuerte fue de 2010 a 2012.

¿Hay cosas que por alguna razón habéis decidido no publicar?

Imagínate todo lo que nos mandaban y no publicábamos. No es lo mismo publicar todo que lo de todos. Había fotos muchísimo más fuertes, más fuertes que las que has visto. Totalmente contranaturales, fotografías o vídeos que veía y que no podía dormir en dos semanas y cuando lograba conciliar el sueño estaba dos meses con pesadillas.

Puedes pensar que caemos en el extremo pero nosotros también cuidábamos lo que publicábamos, obviamente verificábamos, a nuestra forma, con nuestros alcances, con nuestros contactos si la información era verídica o no.

En tu opinión, ¿cómo es que en este país ha habido gente que ha llegado a ese extremo de violencia?

Por miedo, mucha gente está amenazada, a muchos sicarios les dicen “si no haces esto matamos a tu familia”.

Pero, ¿por qué tan teatral, tan extremo? ¿Por qué no sólo matar a la gente de un balazo, en vez de cortarlos en pedazos, y arrancarles la piel?

¡Por lo mismo! Porque Calderón fue muy teatral, ellos respondieron un poquito más. Es natural: tú estás con una persona y te responde de una manera y tú: “muy bien, ahí va” eso es lo más normal del mundo. El poder lo tenía, supuestamente, una persona, esa persona dio la cara y dijo muchas cosas que no debía haber dicho. ¿Por qué? Porque no fue prudente, si quería acabar con ellos no empezó de la mejor forma, fue la estrategia lo que le falló y nos arrastró a todos.

Cuando dices que Calderón fue muy teatral, ¿te refieres a cuestiones como sacar al ejército a las calles? ¿O a situaciones ridículas como Calderón desfilando en un caballo blanco en Chapultepec?

Yo no estoy en contra del ejército. Esos hombres valen mucho porque, si bien se dieron algunas situaciones donde se equivocaron, dieron su vida por gente que no conocían, por muchos mejicanos. Mucha gente sí sataniza al ejército y dicen “¿por qué los militares en las calles?”. La verdad es que llega un punto en el que con los militares en la calle te sientes tranquilo y ahora que no hay militares en las calles dices “tío, yo no confío en un policía municipal ni estatal”. Yo no confío en la federal. Yo si en alguien confío, es en los militares, y quizás también en los marines.

Haz click en la imagen para verla más grande.

En el libro cuentas cómo ha habido casos en los que gente que te pasa información ha tenido problemas o ha sido asesinada. ¿Por qué decides continuar con este proyecto y seguir corriendo estos riesgos?

Es algo muy fuerte. Varios de nuestros informantes en Tamaulipas tuvieron un final muy fuerte, y claro que te afecta, te supera. No se puede volver atrás en el tiempo. Puedes verlo desde fuera y decir muchas cosas o ver los puntos negativos. Nosotros somos valientes y sí, nos importa México. ¿Por qué seguir haciéndolo? Porque nos importa México. En el momento en el que México esté seguro nosotros dejaremos de hacer esto.

En cuanto a las amenazas que habéis recibido, ¿para ti, quién termina siendo más peligroso, los cárteles o el gobierno?

El gobierno.

Las amenazas que vinieron del gobierno eran más fuertes y venían desde muy arriba. Teníamos a alguien desde dentro que nos ayudaba y nos decía “salid de aquí”. Nosotros hemos vivido dos años como nómadas. Esta persona nos decía “ya han encontrado vuestra zona”, meted todo lo que podáis en vuestras mochilas y marchad de aquí.

¿Cuáles han sido los casos publicados que han molestado más al gobierno?

Los vídeos que mandaba “La Tuta” o “Los caballeros templarios”. A Calderón le dolía mucho Michoacán, le sigue doliendo.

¿Qué otros casos han tenido un impacto fuerte? 

Casino Royale, porque ya no pudieron ocultar las cifras de muertos. Ellos decían que habían sido 18 o algo así y no era cierto. Fue una cuestión tan enorme que al día siguiente Calderón estaba en la televisión dando un mensaje nacional. Le había afectado directamente porque había pasado en un municipio donde tenía muy buena relación con el alcalde, era su municipio, su gente, su grupo panista. Nosotros tuvimos informes que verificaban que en realidad habían sido más de cien personas, gente que nunca apareció, cuerpos que no fueron entregados. Oficialmente fueron cincuenta y tantos pero realmente fueron entre ochenta y cien. Esta información nos llegó desde dentro, de gente del gobierno estatal de Nuevo León.

No creas que toda la gente que trabaja [en el gobierno] se queda callada.

La estrategia del nuevo gobierno parece ser diferente, mucho más silenciosa. Parece que lo que buscan es que se hable lo menos posible del narco y de la violencia.

Se están acomodando. Es una censura educada y es una estrategia muy diferente a la de Calderón. Es la estrategia de trabajar desde la sombra, “voy a acabar con quien tenga que acabar, voy a detener a quien tenga que detener y se acabó”. Ahora no te puedo decir si es mejor o peor porque solamente llevamos unos meses, el tiempo lo dirá. Al final de cada sexenio es cuando uno se da cuenta, cuando uno puede valorar si una persona fue un buen presidente o no, si su estrategia fue la correcta o no.

En los últimos meses las cosas han cambiado, te mentiría si te dijera que las cosas siguen igual, todavía pasa pero ya no como antes.

¿Crees que ya hemos tocado fondo y que estamos saliendo de esta crisis?

¡Ojalá! Es lo que necesitamos pero ahora hay una depresión total, una depresión post-guerra, aunque oficialmente no ha terminado la guerra. Peña Nieto puede decir que no hace una guerra contra el narco, de hecho en sus informes, en sus mensajes nunca menciona nada de esto. Empezó su sexenio así y es una censura total. Una censura educada.

Peña Nieto no ha sido claro con la estrategia, no ha dicho nada y eso puede ser parte de su estrategia. Igual quiere que nos olvidemos del sexenio de Calderón y quizás un día llegue a terminar con todo esto de la guerra contra el narco. No lo sabemos, y es una cuestión muy subjetiva. Yo no entiendo la estrategia, me puedo imaginar mil cosas. No sabemos qué va a pasar, pero espero que termine todo esto pronto.

¿En lo que va de año seguís recibiendo material de narcos y de este nuevo gobierno?

Informantes siguen habiendo, pero no hemos recibido amenazas directas o firmadas como las que recibíamos durante el gobierno anterior. Sí hay algunos casos de amenazas que creemos que viene de ahí, pero no te lo puedo asegurar porque durante el otro sexenio la gente sí los firmaba. Todo fue por mail, audio, vídeo y fotos.

Este libro va a salir a la venta, en un principio, sólo en Estados Unidos y muchos de los artículos se podrán leer en inglés por primera vez. ¿Cómo esperas que reaccione el público de allí?

La reflexión es que cada porro y cada gramo va con un charco de sangre de mexicanos. Ellos son el principal consumidor. La droga nunca se va acabar porque es un buen negocio. ¿Por qué no la legalizan? ¿Qué ha pasado con el whiskey y con el tabaco que antes estaban prohibidos? ¿Para quién puede dejar de ser negocio si la legalizan? Esa es la pregunta.

Al terminar la guerra de Calderón, la cantidad de droga que viaja a Estados Unidos, en vez de bajar, ha aumentado. ¿Hemos ganado algo con esta guerra?

Hemos perdido y mucho. Quizás hemos ganado valor. Valoramos más las cosas que tenemos, en mi caso yo era muy superficial y esto me ha cambiado. Veo la vida de otra forma, yo valoro respirar, tomar un café, fumarme un cigarro.

¿Alguna droga?

No, yo nunca he consumido ninguna droga. Respeto y conozco a mucha gente que lo hace. Es una cuestión personal, aparte estoy muy a gusto con mis vicios: el café, el cigarro y la música.

¿Qué es lo siguiente para el Blog del Narco?

No sé, nosotros no hacemos planes de futuro, vivimos aquí y ahora. No puedo hacer planes, es por eso que he aprendido a valoras muchas más cosas.

Te voy a contar algo. Yo vivía con un estrés terrible porque no sabía si iba a poder terminar el libro o no. Nunca había sentido algo así porque soy una persona muy comprometida con todo lo que hago. Por eso era un estrés terrible, porque no sabía si iba estar viva para terminarlo. Cuando lo terminé pude respirar tranquila. Una página de internet puede desaparecer, simplemente se cierra, se tumba, se eliminan todos los archivos y tal vez esta generación se acuerde, pero la siguiente no. Por eso hicimos el libro. Este libro es muy importante para nosotros porque es un trozo de nuestras vidas, la etapa más importante para nosotros. Nosotros hemos dejado de disfrutar nuestros mejores años por esto, decidimos decirle no a nuestra propia vida, para poder hacer algo que impactara a millones de personas. Puede pasar lo que sea con la página, y puede pasar lo que sea con este sexenio, pero este libro queda como parte de la historia.

Puedes leer un capítulo del libro Muriendo por la verdad aquí y comprarlo aquí.

Más información sobre el libro aquí y en esta página.

Siendo justos, esta parece ser una actividad curiosamente muy inglesa. 14 ciudadanos británicos fueron asociados con incidentes de balconing el año pasado, resultando heridos 10 de ellos. Esta cifra representa la mitad del número total facilitado por los servicios de emergencias, que asciende a 28.

De acuerdo, las estadísticas oficiales no apuntan precisamente a una epidemia, pero una búsqueda del término en YouTube sugiere que es un fenómeno más extendido. Y sea el que sea el número de personas que farfullan “Soy un Dios Dorado” antes de arrojarse a la noche balear, el número de gente que acaba herida o muerta ha sido lo bastante elevado como para crear preocupación en la embajada británica. De los 14 casos de temerarios ingleses de los que se informó el año pasado, 3 tuvieron un desenlace mortal.

El año pasado, la Oficina de Asuntos Exteriores y la asociación de agencias de viajes inglesa ABTA impulsaron una campaña para concienciar al público de la gravedad del asunto. Lo divertido fue que el elegido como portavoz anti-balconing fue Tom Daley, atleta del equipo olímpico inglés de salto de trampolín, siendo su mensaje que esta actividad es muy, muy peligrosa. Aunque sus intenciones obviamente eran buenas (lo son), esto es un poco como escoger a Nacho Vidal para una campaña promoviendo el sexo seguro, o Bear Gryllis patrocinando los beneficios de quedarse en casa viendo la televisión. Con la temporada estival de 2013 cada vez más cerca, veremos si la campaña de la Oficina de Asuntos Exteriores, y el efecto disuasorio de ver los sesos de tus amigos desparramados en un patio cocido por el sol, pueden contrarrestar la influencia de YouTube, la presión de los colegas y las fiestas de espuma con bebida gratis. Apostamos a que probablemente no.

Más James Franco:

5 razones por las que James Franco no es el nuevo James Dean

Hablamos con James Franco sobre el nuevo vídeo de Daddy

Bienvenidos a la zona gemela

Escribiendo casi exclusivamente sobre psicoactivos, no es extraño que contacten comigo desconocidos que desean informarme de los efectos de determinadas drogas. La mayor parte de sus informaciones no revisten ningún interés, pero de vez en cuando recibo algo que se sale de lo común. Sirva como ejemplo la siguiente carta, enviada por un anónimo químico especializado en triptaminas:

: El DMT está presente en las hojas de la Psychotria viridis; la bufotenina está presente en las semillas de Anadenanthera colubrina; 5-Br-DMT y 5,6-DiBr-DMT están presentes en el cuerpo de la Smenospongia aurea.

C

on todo lo modesta que pueda parecer, lo que esta carta contiene es una posible evidencia de la primera droga psicodélica de origen marino¹. En 1997, Alexander Shulgin escribió lo siguiente de las triptaminas marinas: “Se ha encontrado 5-bromo-DMT y 5,6-dibromo-DMT en las esponjas Smenospongia aurea y S.echina, respectivamente. Desconozco si son activas al fumarse (la 5-Br-DMT podría serlo...) Fantaseo con tener que atajar el rumor que estoy a punto de iniciar, que todos los hippies del área de la bahía de San Francisco se están dirigiendo al Caribe con paquetes de papel de liar Zig-Zag para abrazar el comercio de esponjas con psicodélico fervor. Esto no es cierto. Rechazo que se me atribuya este mito”. Y así, con este comentario a medias jocoso, Shulgin hizo saltar la chispa de la que ya es más de una década de especulaciones sobre la posibilidad de poriferos psicodélicos. A priori no hay razón por la que el 5-Br-DMTno pueda poseer actividad psicodélica. La sustitución de un átomo de hidrógeno por un átomo de bromo aumenta la filicidad, de hecho, dándole al 5-Br-DMT un efecto farmacocinético superior al de sus parientes el DMT y la bufotenina. Y es un hecho bien conocido que la posición 5 de la molécula de triptamina acepta una amplia variedad de sustituyentes sin perder su actividad.

   Esta misteriosa carta describe los primeros tests del 5-Br-DMT en humanos, pero esta sustancia química ya fue puesta a prueba en cobayas por un grupo de investigadores de la Universidad de Mississippi. El alcaloide 5,6-DiBr-DMT mostró actividad ansiolítica y, de forma un poco ambigua, “antidepresiva” en las pruebas realizadas en roedores, mientras que el 5-Br-DMT, sin embargo, no. En lugar de esto, el 5-Br-DMT redujo en ratones la actividad locomotriz, lo cual llevó a los autores a sugerir una acción sedante. No obstante, el potente alucinógeno 5-MeO-DMT también ha demostrado producir reducción de la actividad locomotriz en numerosos modelos con roedores; lo mismo sucede con las dosis altas de DMT. Por regla general, el efecto de los psicodélicos en la locomoción es dosis dependiente, resultando en estimulante en dosis bajas e inhibidora del movimiento en altas. Sea como sea, volvamos a las esponjas, que son lo que hacen tan interesante el 5-Br-DMT.

   Las esponjas surgieron en las cálidas aguas del Precámbrico, dos veces más salinas que las actuales y llenas de volcanes submarinos arrojando halógenos al lecho del mar; antiguas chimeneas de cristal y moco que imprgnaban de microscópicos flagelos el superocéano Panthalassa. Las esponjas se sitúan en la misma base del árbol de la vida filogenético, por debajo o directamente al lado de la rama taxonómica que dio origen a los neurológicamente dotados humanos. Al examinar los productos naturales extraídos de los organismos marinos es importante reconocer que viven en un entorno que posee una química muy distinta a la de la tierra. Las concentraciones de los cuatro halógenos estables –yodo, bromo, cloro y flúor– son mucho mayores de las que se pueden encontrar en áreas terrestres. De especial interés resulta el bromo, situado debajo del cloro pero por encima del yodo en la tabla periódica, descubierto por vez primera en las cenizas de las algas marinas y todavía hoy extraído de manera industrial de los océanos y ciertos lagos. Las concentraciones de bromo son tan altas que una milla cúbica de agua marina contiene más de 279 kilotones, más que suficiente para satisfacer el consumo total de bromo anual de Estados Unidos.

   Permitidnos ahora examinar esa curiosidad cubierta de poros que es la Smenospongia aurea, la especie que se asocia primariamente con la presencia de 5-Br-DMT y otras triptaminas relacionadas. La S. aurea es una pequeña esponja que mora en los arrecifes y cuyo tamaño rara vez es superior al de una mano humana. Se encuentra ampliamente distribuida tanto en las aguas bajas costeras como en las zonas oscuras y profundas, del Golfo de México a las Bahamas Occidentales y el Caribe. En vida, la S. aurea muestra una variedad de colores que van del canela a un amarillo cremoso con ocasionales tonos morado y verde. De especial interés para los expertos es el hecho de que la especie Smenospongia muestra una curiosa reacción aerofóbica con relación a los cambios de color; fuera del agua, la esponja adopta una textura gomosa, exudando copiosas cantidades de mucosidad y pasando espontáneamente del marrón a un violeta oscuro, un color que conserva después de secarse. El eminente especialista en esponjas Felix Wiedenmayer fue el primero en apuntar el inusual comportamiento necrótico de la especie: “Su carne se convierte en limosa poco después de la muerte, rezumando de los especímenes, de manera que en la mayoría de los ejemplares desecados, los negruzcos restos de carne apenas recubren las fibras y timpanizan algunos de los tejidos”. Muchas especies de Aplysina producen la triptamina 5,6-dibromo-hiperforina y muestran también reacciones aerofóbicas de cambio de color, pasando del amarillo en vida a progresivas variaciones de azul oscuro una vez fuera del agua, hasta llegar al negro una vez muertas. De forma similar, las Verongula, que contienen tanto 5-Br-DMT como 5,6-DiBr-DMT, muestran un notable oscurecimiento morado aerofóbico, acompañado de una exudación de mucosidad a su necrosis. Este respuesta es análoga a la decoloración que se observa en los hongos que contienen triptamina; en ellos se crean manchas de color azul oscuro al ser arrancados de su sustrato o manipulados de otra forma igualmente brusca².

   Con algunas –pocas– excepciones, la relación del hombre con la esponja ha sido de explotación. En la antigua Roma se utilizaban como papel higiénico; en los cabos de Florida, muchas especies se han pescado hasta casi su extinción por comerciantes de esponjas cuya avaricia y deseo por sus cuerpos fibrosos y absorbentes no conocen límites. Las esponjas (posiblemente) nos dieron la vida, nos dieron el medicamento contra el herpes Vidarabina, nos dieron el primer psicodélico de origen marino, y nosotros correspondemos desecando su carne y exfoliando nuestra piel con sus esqueletos. Incluso un extraño trastorno conocido como la “enfermedad del pescador de esponjas”, que afecta a la población homónima y provoca agudos dolores y lesiones dermales, no es consecuencia de una toxina sino de la tendencia de las esponjas a aglomerar nematocistos de varias especies de anémona marina. Esto me lleva al siguiente punto: la esponja –conocida por su capacidad de absorber y retener materiales ajenos– bien podría no ser responsable de la biosíntesis de 5-Br-DMT. Se ha sugerido que la presencia de 5-Br-DMT en las esponjas podría deberse a una relación con algún elusivo simbionte, tal vez de origen bacteriano. Apoya esta afirmación una variabilidad intraespecífica de presencia alcaloide; triptaminas similares se han encontrado en especies de esponja taxonómicamente distantes, y 5-Br-DMT y 5,6-DiBr-DMT están asimismo presentes en las algas Bryopsis. De ser cultivable dicho simbionte, podría permitir la fácil producción de 5-Br-DMT en grandes cantidades, de cuya posible utilidad hablaré en breve.

   Desde los mismos inicios, la serotonina se ha asociado con la vida marina. El primer aislamiento de serotonina pura a gran escala fue realizado por Vittorio Erspamer empleando acetona para extraer 30 kilos de glándulas salivales de las bocas de treinta mil pulpos frescos. A la investigación de Erspamer siguió la de Betty Twarog, quien empapó mejillones comunes en una cámara especialmente diseñada para demostrar la capacidad de la serotonina de inhibir la contracción de la musculatura lisa, abriendo los cascarones. La serotonina media en los procesos regenerativos de la inmortal Planaria, observándose además que protistas y bacterias, organismos sin un sistema nervioso, emplean serotonina para la transducción química. Se ha llegado a señalar que las bandas ciliares serotonérgicas en los bivalvos fueron la base evolutiva de los tubos neurales de los vertebrados, dándole así ala serotonina un papel clave en la génesis del sistema nervioso.

   Sería un error trágicamente antropocéntrico asumir que la Smenospongia aurea produce 5-Br-DMT y triptaminas relacionadas para proveer a vertebrados terrestres como tú o yo de un pasajero viaje psicodélico. La serotonina está presente en casi todos los organismos vivos, si bien parece encontrarse notablemente ausente en las Porifera, habiéndose detectado solo en un puñado de ocasiones en la historia de los análisis de esponjas. Dejadme proponer una secilla explicación: la serotonina es un extraordinariamente potente atrayente de los percebes. Tan potente, de hecho, que la serotonina se utiliza como estándar en los ensayos realizados en la granja de percebes de Kawahara. Bajas concentraciones micromolares son suficientes para inducir frenéticas metamorfosis y acoplamientos, catalizando una reacción en cadena en la que los percebes adosados liberan moléculas similares a las feromonas para animar a otros percebes a acoplarse. En áreas marinas tan pobladas que los organismos vivos crecen unos encima de otros, construyendo grandes torres sobre los cuerpos de los organismos muertos, las esponjas deben ser capaces de hacer circular el agua a través del laberinto de cámaras, poros y canales interconectados que constituyen sus cuerpos. La serotonina puede ser vital en una neurotransmisión sofisticada, pero, ¿de qué sirve un sistema nervioso cuando estás asfixiado por los percebes?

   Pero más importante que la carencia de serotonina de las esponjas es la abundancia de derivados cercanos de la serotonina. De la misma manera que la serotonina induce el acoplamiento de los percebes, drogas que modifican la neurotransmisión de la serotonina, específicamente Inhibidores Selectivos de la Recaptación de Serotonina (ISRS) como el antidepresiva farmacéutico Imipramina, actúan como potentes biocidas, repeliendo a los percebes y a otros posibles colonizadores. Dada la casi segura actividad serotonérgica de los compuestos bromo-DMT, es posible que desempeñen un papel clave en mantener a las especies libres de la carga de epibiontes. Apoyan esta teoría los numerosos bromo-indoles conocidos por actuar como esenciales biocidas que se han encontrado en toda una variedad de especies marinas sedentarias. En un océano peligrosamente contaminado por biocidas antiincrustantes como el tributiltin, resulta una estimulante expectativa un futuro en el que los barcos están pintados con la esencia psicodélica de la Smenospongia aurea.

   Como la carta prometía, se me hizo llegar un papel conteniendo aproximadamente 10 mg de unos cristales amarillo pálido. El material se analizó mediante punto de fusión, GC-MS, 1H, and 13C NMR, y concordaba con el 5-Br-DMT. En mi opinión, el informe es veraz³.

1Sí, estoy al corriente del célebre “pez del sueño” del que se dice es el Sarpa salpa además de varias especies de Kyphosus y Siganus. Se ha publicado pocos análisis químicos de estos peces y se desconoce con exactitud su actividad, pero lo que se ha documentado sugiere un delirio de larga duración que no es típico de los psicodélicos serotonérgicos. Solo un informe comparó la sintomatología observada con la del LSD, y se publicó en esa fábrica de rumores ictiológicos que es la revista Practical Fishkeeping; por lo visto, los artículos de chismorreo sobre qué isópodos gigantes tenían trastornos alimentarios no bastaban para vender anuncios.

2 Estoy muy interesado en la posibilidad de que estos pigmentos oscuros sean resultado de la dimerización de bromoindoles en pigmentos púrpura tirio. Personalmente tuve ocasión de ver un frasco que contenía una pequeña cantidad de extracto metanólico deSmenospongia y, en efecto, el color era un violeta oscuro tendiendo al negro. Por otra parte, cualquier químico con experiencia en triptaminas podría atestiguar que los intermediarios sintéticos (en particular los cloruros de ácido) vienen, casi literalmente, en todos los colores del arco iris.

3BF (de hexanos) MP: 99-102,3ºC. Consistente con material de referencia (99,6-102,0ºC) y 98-99ºC como informó Djura et al. 1979.
GC-MS: Bajo las condiciones empleadas, se observaron dos picos GC con la base libre. El pico GC más bajo dio tras la espectrografía de iones consistencia con el compuesto padre. MS (EI) (m/z, %): 268 (100), 267 (50), 254 (90), 239 (20), 154 (10), 127 (10). El segundo y más alto pico sugirió un artefacto de degradación. MS (EI) (m/z, %): 129 (10), 102 (10), 58 (100) 42 (10). Aunque el análisis no fue optimizado, la alteración de los parámetros GC alteró los ratios de picos. De igual manera, la sal HCI, más susceptible a la degradación, dio solo un pico de artefacto. Finalmente, los resultados fueron consistentes con el comportamiento del material de referencia. Estos factores sugieren que hubo formación de artefacto.

1H NMR (400 MHz, CDCl3): δ 8.3 s(1 NH), 7.74 d(J = 1.85 Hz, 1H), 7.27 dd(J = 8.61, 1.85 Hz, 1H), 7.19 dd(J = 8.65, 0.46 Hz, 1H), 7.02 d(J = 2.25 Hz, 1H), 2.91 t(J = 7.95 Hz, 2H), 2.64 t(J = 7.95, 2H), 2.36 s(2 CH3), 13C NMR (100 MHz, CDCl3): δ 134.01 (1 Ar-H), 129.31 (1 Ar-H), 124.71, (1 Ar-H), 122.78 (1 Ar-H), 121.42 (1 Ar-H), 114.22 (1 Ar-H), 112.52 (1 Ar-H), 112.47 (1 Ar-H), 60.13 (1 CH2), 45.47 (2 CH3), 23.56 (1 CH2)

Más aventuras de DMT:

Entrevistas con gente que acaba de fumar DMT

Qué sucede cuando un laboratorio de drogas explota

Cloración criminal

Muchas veces, cuando terminas desnudo por una apuesta, es probable que hayas perdido algo más que tu ropa en el proceso. Pero en este caso, nuestro fundador Shane Smith prometió un tour por la oficinas de VICE Nueva York en su traje de nacimiento si le ayudaban a alcanzar los dos millones de suscriptores en el canal de VICE en YouTube. Gracias por haberos suscrito VICE.

Si todavía no te has subido al tren de VICE, suscríbete ya. Cuando tengamos tres millones de suscriptores, Shane se despelotará de nuevo, esta vez en la cima de una montaña. ¿Quién no quisiera ver eso?

En Chile las leyes sobre la marihuana son confusas e imprecisas. El consumo es una falta (no un delito), pero aun así es sancionado y criminalizado. En Chile pueden multarte con 1 a 10 Unidades Tributarias Mensuales (1 UTM = 65€) en caso de ser la primera vez te que sorprendan fumando o con marihuana encima. A esto hay que sumarle asistencia obligatoria a sesiones de tratamiento y rehabilitación en instituciones designadas por el Servicio de Salud. Además de la suspensión de la licencia para conducir vehículos motorizados hasta por un máximo de seis meses. La producción a pequeña escala, claro, también es penalizada. Situación que, por supuesto, fomenta el narcotráfico.

En otras palabras: la Ley Nº 20.000 (que es la que penaliza el consumo) tiene a los usuarios hasta los huevos. Y sobre la criminalización a los usuarios de marihuana en Chile, bien sabe Arturo Fernández. Él es el primer activista en Chile por la despenalización del cultivo y el consumo de marihuana. Se hace llamar Cogollo Larraín.

***

Estamos en los Entretenimientos Diana del barrio San Diego, matando la tarde en el salón principal de máquinas recreativas en Chile. Cogollo, de 46 años, rastas hasta la cintura, pantalón de buzo azul y  camiseta lila manchada con cloro. acaba de realizar un triple combo en Demolition Man, esa película de ciencia ficción donde actuaban Sylvester Stallone y Wesley Snipes.

"Fumo marihuana desde los 14 años," cuenta mientras maniobra con el Pinball. "La primera vez fue en mi casa, un paquete con cogollos que se le olvidó a mi hermano mayor. Como tenía un amigo que sabía enrollar, aproveché para probarla. En esa época, además de fumar, pasaba mucho rato jugando a las maquinitas. Iba con mis compañeros desde el colegio y con dos fichas nos quedábamos toda la tarde. Levantábamos las máquinas para que la pelota cayera en los bonus y así nos permitiera seguir jugando. Eran buenos tiempos."

***

"El Macha", a quien se le atribuye la creación de la "nueva cumbia chilena”, fue el primer artista al que Cogollo escuchó hablar, sobre un escenario, con respecto a la despenalización de la marihuana. Fue en Teatro Caupolicán, 1994, en un concierto de La Floripondio. Un hecho que lo motivó a darle, años más tarde, al proyecto que ha dedicado su vida.

En sus propias palabras: Cogollo fue pionero en el cultivo interior en Chile. Su libro Cogollo para un hermano (2001), recopilación de artículos y dibujos que le pasaron unos amigos, tenía como fin que los consumidores cultivaran en sus casas.  Se lo diseñaron unos conocidos y fue una edición independiente. Recuerda que las primeras copias las vendió en un stand dentro de un concierto en homenaje a Víctor Jara y donde tocaron “Sol y lluvia” (banda que siempre se ha desenvuelto al margen de los medios, reconocida por su resistencia a la dictadura de Augusto Pinochet) y Gondwana. El resto lo vendió en la calle y ferias artesanales.

"El libro lo compró gente de todo tipo," dice. "Desde ancianos que querían calmar dolores reumáticos, pasando por oficinistas del Paseo Ahumada (la zona con mayor actividad comercial de Santiago y que se caracteriza por la presencia de vendedores ambulantes), hasta madres que querían hacer felices a sus hijos. Mi idea era generar cultura: armar un manual para el autocultivo y así los consumidores no tuviesen que comprar de forma clandestina".

Cuando hablamos sobre los consejos encontrados en Cogollo para un hermano, dice que lo adecuado para el autocultivo, en el caso de interior, es tener una planta madre y hacer clones. Ahora, si se trata de exterior, señala que lo fundamental es que la tierra tiene que estar abonada. Para regar, tiene que ser de forma “natural y pura”. «No hay nada como las plantas regadas con agua de un valle», dice.

***

Nos subimos a Initial D Arcade Stage 5, un juego basado en un anime sobre carreras clandestinas en Japón. Cogollo elige un Civic SiR-II rojo. Yo un Mitsubishi Lancer Evolution VII amarillo. Mientras pisa fuerte el acelerador, dice, "Los chilenos son unos listos. Quieren sacar ventaja de todo. En esa época mucha gente mala quería joderme: me compraban calcomanías que yo diseñaba y después mandaban fabricar miles de camisetas, sin pagarme derechos. Varios personajes de las tiendas de Eurocentro (edificio epicentro de los freaks chilenos, alberga tiendas de cómics, anime, videojuegos, growshops) y Patronato (el barrio nº1 en cuanto a venta  de ropa, original y pirateada, a bajos precios) copiaron mis creaciones y se pusieron a vender sin permiso. Eso me cabreaba: estaban ganando dinero mi costa. Me sentía estafado".

En una curva, Cogollo pierde el control del Civic y no consigue llegar al checkpoint: game over. Sigo en carrera, aferrado firme al volante. De fondo unas montañas, estoy derrapando el Lancer y Cogollo dice, "Recuerdo un diseño en especial: ‘Disfruta Cogollo’, con las letras de Coca-Cola. Lo han pirateado hasta la saciedad. Es gente no está interesada en la despenalización, sólo quieren lucrarse. Saben que hay un nicho comercial que abastecer: si lo llevamos a cifras, en Chile debe haber más de cinco millones de consumidores. Conozco el país de Arica a Punta Arenas y sé de gente que fuma todos los días. Por ejemplo, en los ochenta, con mis amigos hippies viajábamos en trenes de carga, hacia el sur. Éramos una tribu nómada enorme formada por jóvenes de todas las ciudades. Teníamos una onda súper pacífica: vendíamos artesanías y fumábamos durante todo el día. Ahora todo es comercio y corrupción: son todos narcos”.

Le pregunto si alguna vez ha vendido marihuana. "No, nunca he vendido. Cuando he tenido mucha, le he regalado unos porros a mis amigos. Cuando paso por comunas del sur de Santiago (El Bosque, La Cisterna, San Ramón), veo casas y restaurantes de traficantes forrados con publicidad de candidatos de la derecha, de la UDI. Mi teoría es que esos políticos no quieren que vayan a robarle al barrio alto y prefieren que estos tíos se estén drogando con pasta base en la población, muriéndose poco a poco. Porque el traficante de población tarde o temprano acaba en la cárcel. Pero el proveedor nunca cae; porque ese es el millonario que mueve la maldad. Por eso yo no quiero que la marihuana valga diez mil pesos [15€] el gramo. Quiero que sea legal. Que todos puedan tener su planta en casa. Y fumar o comérsela cuando y donde quieran. La Ley Nº 20.000 nos tiene hasta los huevos. Sanciona la marihuana como droga dura, cuando   la droga dura se fábrica en laboratorios. No brota de la tierra»

Añade, "Maglio Cicardini, el alcalde de Copiapó, es un  calzonazos que estuvo metido en la pasta base durante años.  Me costó muchísimo sacarlo de ahí. Una de las cosas que hice fue proponerle que se presentara para candidato a alcalde. Yo estuve metido en su campaña, que tuvo harta mística: hicimos la gráfica en el mismo lugar donde hacen las de Chico Trujillo. Y después, cuando estaba instalado en el puesto, lo fui a ver y me dijo que yo no podía participar en nada porque yo estaba relacionado con la marihuana y salía en televisión y todos me reconocían como marihuanero y él no quería estar vinculado a eso. Me sentó muy mal lo que dijo. Nunca más le hablé. Una muestra del típico doble estándar de la gente que está en la política»

***

Hace casi diez años atrás, Cogollo producía conciertos en la discoteca de salsa Maestra Vida y, también, una serie de conciertos, Living reggae, en el espacio multicultural Centro Arte Alameda. Actualmente se gana la vida vendiendo camisetas y gorros en una tienda ubicada en El Quisco, un balneario del litoral central.

"Una vez fui a la tele," dice, "a Televisión Nacional de Chile. Me invitaron al programa Con mucho cariño. Lo presentaba Felipe Camiroaga, era un especial sobre tribus urbanas. Me pagaron doscientas lucas (325€) y me trataron súper bien: hasta querían darme un camerino para mí solo. Pero a mí no me interesaba la farándula".

Y dice, también, mientras se sube a Super-Bikes, “La semana pasada a mi mamá le dio una parálisis cerebral. Hoy la fui a ver al hospital, en San Bernardo. Cuando llegué me dijo: ‘Arturo, ¿qué estuviste haciendo en la mañana? Estás pasado [oliendo] a marihuana. Por tu culpa me van a mirar mal los paramédicos’. Yo fumo en cualquier lado. Me dan igual los policías: soy un marihuanero conocido. Hoy he fumado dos porros. Una sativa rica, cosecha propia. No sé qué me deparará la noche. En un rato me voy al cumpleaños de mi compadre Quique Neira  (cantante de reggae y ex vocalista de Gondwana) en Maestra Vida. Seguro que alguien sacará un Jack Herer o uno de eso sporros con apellido. Va a estar buena esa fiesta”.

FOTOS CORTESÍA DE JOE FRANCIS

Joe Francis* es un tipo de 39 años responsable de la serie de vídeos Girls Gone Wild. Esto significa que él, simple y llanamente, es el inventor de las modernas vacaciones de primavera. Si alguna vez te lo has pasado bien en un lugar soleado entre los meses de marzo y junio, es posible que Joe haya sido el directo responsable. Le llamé para tener una exclusiva desde dentro de chicas enseñando las tetas en la playa, de cómo es salir por ahí con A.C. Slater y de todos los objetos que ha visto siendo introducidos en las cavidades vaginales de jóvenes señoritas. Pero lo más importante era darle las gracias, algo que olvidé hacer por mi exceso de entusiasmo, de manera que lo hago ahora: gracias, Joe Francis, por conmover a tantas mentes jóvenes y brillantes y hacer del mundo un lugar mejor.

VICE: Fuiste a tus primeras vacaciones de primavera cuando estabas en la universidad, ¿verdad?
Joe Francis: Sí, y fue toda una experiencia.

¿Dónde fuisteis?
A México. Vi un montón de cosas que he incorporado a Girls Gone Wild en los últimos 16 años. Las vacaciones de primavera son una excusa para que la gente se libre de sus inhibiciones. Da una gran razón para hacer montones de cosas que tienes ganas de hacer pero que por lo general no harías. Le da a la gente, sobre todo a las mujeres, la justificación para volver a casa y decirse, “Eh, eran las vacaciones de primavera”. Es como una forma de lavarlo todo desde un punto de vista moral.

¿Se arrepienten más tarde algunas mujeres de que les grabaras para Girls Gone Wild?
Verás, no tantas como podrías pensar. En realidad es contraintuitivo. Es como, si haces algo, es elección tuya. Si accedes a salir en Girls Gone Wild, ya sabes en qué te estás metiendo. Tenemos un política de remordimientos, y siempre la hemos tenido.

¿Qué es una política de remordimientos?
Le da a la chica que ha sido grabada la oportunidad de llamar en cualquier momento, antes o después de que se haya publicado, aunque haya firmado dando su conformidad, y retirarla del vídeo.

Ah, eso está bien.
¡Sí! En la página web hay un número 1-800. Es muy fácil de hacer, y de las centenares de chicas que hemos grabado, muy pocas lo han usado.

¿Me lo podrías reducir a un porcentaje?
Menos de un 1 por ciento han solicitado la retirada de sus imágenes.

¿Vas a celebrar las vacaciones este año?
Estaré allí. Serán las que hagan 21.

¿Vas a hacer alguna clase de fiesta de aniversario?
Pues voy con mi amigo Lance Bass. Vamos a ir a México.

¿Cómo son unas típicas vacaciones de primavera para Joe Francis?
¿Unas típicas vacaciones de primavera? ¡No existe tal cosa! [risas]. Si hubieran unas vacaciones de primavera típicas, ¡Girls Gone Wild no estaría allí! [risas]. Siempre es una experiencia diferente. La música cambia, los actos cambian, los sitios cambian, la gente cambia; por tanto, la experiencia nunca es la misma. ¿Te parece demasiado cerebral?

No. No es demasiado cerebral... en absoluto. ¿Ha evolucionado en algún sentido el modo en que la chavalería celebra las vacaciones de primavera? ¿Le dan ahora más duro a la fiesta, o se ha mantenido una consistencia con el tiempo?
Los chavales más ricos le dan más duro. En la actualidad hay entre los fiesteros una división marcada por los ingresos. Hay chavales con mucho dinero que van a los lugares más caros y lujosos, y pueden permitirse drogas y alcohol a los que otros, con diferentes trasfondos socioeconómicos, no necesariamente tienen acceso. Soy un experto en las vacaciones de primavera, has acudido al tipo adecuado. Te puedo hacer un análisis completo.

Joe en un barco con más chicas que, como la mayoría de las chicas a las que conoce, están a punto de ponerse salvajes, ya están salvajes o han terminado de ponerse salvajes y ahora vuelven a su posición de descanso.

¿Sería justo llamarte “el rey de las vacaciones de primavera”?
Verás, odiaría que me pusieran ese título.

¿Y qué hay de “historiador del Spring Break?
Perfecto.

¿Qué es lo más salvaje que le has visto hacer a una chica durante las vacaciones de primavera?
Probablemente sería ilegal si te lo dijera. ¡Lo he visto todo! Y cada vez que pienso que ya lo he visto todo, entonces... “Oh, Dios, ¡eso no lo había visto nunca!”

¿Y cuál es la cosa legal más salvaje que nos puedes contar?
Chico, no sé ni por dónde empezar. Esta se podría convertir en una entrevista muy larga. Te puedo contar algunas cosas divertidas. He visto cualquier cosa sexual imaginable. He visto a diez chicas de 18 y 19 años de una fraternidad desnudarse de repente y divertirse entre ellas todas juntas en una habitación. Lo he visto todo.

¿Hay alguna historia en particular que destaque? Me encantaróa oír algo más concreto. Por supuesto, sin meter a nadie en problemas.
Yo solía viajar invitando a mis amigos famosos. He acudido a vacaciones de primavera con Snoop Dogg un par de veces, y con Lil Jon y Mario Lopez. Lo he hecho con mucha gente distinta a lo largo de los años, y nunca deja de asombrarme lo que sucede. Todas son experiencias diferentes. Una gran experiencia tras otra.

He oído una historia sobre una chica y tú, y una botella de cristal.
[risas] Sí, eso fue en Florida. Esta chica quería coger una botella de Mike’s Hard Lemonade e introducirla en su cavidad vaginal, y quería que lo grabáramos. Pensé que aquella fue una experiencia muy interesante.

¿Has visto “1 Man 1 Jar”?
No. ¿Qué es eso?

Es un vídeo en el que un tío se mete una jarra de cristal por el culo y se le rompe.
[risas] ¡Lo estoy googleando ahora mismo!

¿Alguna vez te afecta o te preocupa que una chica joven se introduzca una botella de cristal por ahí?
Era una botella de Mike’s Hard Lemonade. Estoy seguro de que esa chica ha tenido cosas más grandes ahí dentro. A ver, los bebés salen de las vaginas.

¿Cuál es la cosa más grande que has visto introducida en una cavidad vaginal?
Yo diría que probablemente una botella grande de Coca-cola.

Tú has tenido un éxito tremendo con las mujeres. ¿Qué consejos tienes para los chicos solteros que van a las vacaciones de primavera?
En las vacaciones de primavera no necesitas muchos consejos. Yo creo que es bastante sencillo, y eso es lo que siempre me ha atraido de ellas. Las inhibiciones saltan por al ventana. Simplemente sal ahí y sé tú mismo.

¿Y si “tú mismo” es un completo perdedor?
Entonces sal ahí y sé algún otro. Hay mucho alcohol en las vacaciones de primavera, y cualquier tío, por poco mañoso que sea, puede tocar pelo. Las chicas hacen cosas que normalmente no harían en sus colegios. Están lejos de casa, de sus padres, novios, lejos de sus vidas. Hay mucho sol, y el sol, fisiológicamente, aumenta tus hormonas sexuales, la testosterona, los estrógenos, y esto crea un entorno sexualizado en el que es fácil echar un polvo.

Entonces, ¿no hay una historia que se te haya quedado en la cabeza? ¿Una que dijeras, ‘No me puedo creer que esto haya pasado’?
Tengo cien historias de vacaciones de primavera que no me podía creer que hubieran sucedido, pero todas sucedieron.

Por favor, comparte una conmigo.
Glen, hay muchas. Sabes qué, déjame contarte una buena. Estaba con mi colega Mario Lopez, recogimos a todo un grupo de amigos y nos fuimos a todos los sitios. Fue uno de los momentos más fenomenales de mi vida, no podíamos parar. Simplemente fenomenal.

¿Y cuánto duró ese fenómeno?
Probablemente dos semanas. Fue muy bueno, yendo de un sitio a otro en mi avión. Genial.

Gracias de nuevo, Joe. Eres un caballero y un sabio.

*DESCARGO DE RESPONSABILIDADES: Quería entrevistar a Joe para este número, por supuesto, pero cuando envié mi petición, su gente me dijo que solo me la concedería si yo garantizaba por escrito, y juraba sobre un poster de John Belushi con jersey universitario bebiéndose una botella de Jack Daniels, que VICE no escribiría nada negativo sobre él fuere lo que fuere. Y soy un hombre de palabra.
 

Literalmente minutos antes de ir a imprenta, se hizo público que Girls Gone Wild se había declarado en bancarrota. Parece que Lance Bass se va a tener que pagar solito ese viaje a México.

Más juergas sin criterio en el Número del viaje de fin de curso:

Desmayarse es el otro lenguaje universal

Bienvenidos a la zona gemela

Detrás del desmadre

La prensa no deja de recordarme que, gracias a la nueva ley de preservativos en LA y el hecho de que internet existe, la industria del porno está de capa caída. Pero si eso fuera cierto, ¿tendrían el dinero para pagarle a mi amigo Hostgator Dotcom para tatuarse sus logos en la cara y el cuerpo?

Hostgator y yo nos conocimos cuando lo entrevisté por haber vendido su piel para que sitios porno se anunciaran y así poder darle de comer a su familia. Después de publicar ese artículo, una de las compañías que había pagado por tener su logo en la cara de Hostgator se sintió mal y le ofreció dinero a Hostgator para que se quitara todos los tatuajes. Esto demuestra tres cosas: 1) que el periodismo online PUEDE cambiar vidas, 2) que las personas que manejan páginas porno en internet son seres humanos con un corazón, y 3) que hay un momento en la vida de todo hombre en el que debe quitarse todos los tatuajes de páginas porno de la cara.

En fin, Hostgator me envió un correo para darme las buenas noticias, así que contacté con él para felicitarlo. Resulta que las cosas han mejorado y sus hijos ya no mueren de hambre, pero también tiene nuevos planes, algo preocupantes, para hacer dinero.

Hostgator con sus hijos.

VICE: Excelentes noticias, tío. ¿Qué pasó?

Hotsgator Dotcom: El sitio cam4.com va a pagar para que me quiten su tatuaje de la cara. Compraron un espacio en mi cara hace mucho tiempo, leyeron la historia en VICE y decidieron que querían ayudarme. Tuve mi primera sesión de láser la semana pasada.

¿Se disculparon por haberte pedido los tatuajes en el pasado?

No. Me dijeron que estaban agradecidos por haberles hecho promoción, pero que si ya no los quería, con mucho gusto me ayudarían a quitarlos.

¿No sólo van a quitar su logo, sino todos los demás?

Sí. Esto no estropeará mi contrato con nadie. La verdad es que nunca tuve contrato con nadie.

¿Qué opina tu esposa?

Está feliz, emocionada. Yo también. Me emociona conseguir un mejor trabajo y seguir adelante con mi vida.

Increíble, qué buena noticia.

Sí. Pero perdí mi trabajo como orientador para gente con enfermedades mentales y he estado trabajando como mensajero. Pero me recortaron las horas y cada vez es más difícil salir adelante económicamente, así que he estado pensando en nuevas formas de conseguir dinero.

Oh no.

Sí, creo que voy a vender espacios para anuncios en mi funeral. Planeo vivir un largo tiempo, pero me pareció divertido tener un funeral completamente patrocinado por sitios web.

Oh Dios, Hostgator. ¿Estás seguro?

Podrían grabar sus nombres en mi féretro.

Está bien, pero espero que te den mucho dinero por eso. Van a tener el nombre de su compañía grabado en tu lápida para toda la eternidad.

Es verdad. Otra cosa que estoy considerando, si realmente es mucho dinero, es tatuarme algún anuncio en mi cosa.

¿Tu cosa?

Jaja, sí. Si es mucho dinero.

¿Estamos hablando de tu pene?

Sí, quizá podría promocionar Viagra.

¿Cuánto dinero quieres?

Tendría que ser una suma considerable; estamos hablando de un espectacular pene de 30 centímetros. Jaja, es broma.

Suena doloroso.

Sí. También quiero vender mi nombre otra vez, así que si VICE está interesado, aunque ya sé que no, mi nombre podría ser Vicedotcom Hostgatordotcom.

¿No crees que tener ese nombre haría que fuera más difícil conseguir un trabajo, como sucedió con los tatuajes en la cara?

Sí.

Está bien, entonces quieres vender tu nombre una vez más, vender tu pene y tu féretro como espacio para anuncios. ¿En serio estás tan desesperado? ¿Realmente necesitas el dinero?

Sólo estoy considerando ofertas; tendría que ser la hostia de dinero. Por ahora estoy bien; pero me pareció que sería divertido.

¿Estás buscando otros trabajos?

Sí, también trabajo de vigilante. Empiezo mañana.

¿Has pensado que si nunca te hubieras hecho esos tatuajes quizá tendrías un mejor trabajo ahora?

Por supuesto que lo tendría. Si no me hubiera hecho los tatuajes en este momento tendría un trabajo bien pagado.

¿Tienes algún sueño para el futuro?

Quiero algo que me pague más de lo que gano ahora, y con suerte será algo que me permita ayudar a la gente. Me gusta mucho ayudar a la gente. Eso quiero hacer con el dinero que gane de vender mi pito: empezar un negocio que le dé algo a la comunidad.

¿Quizá puedas ayudar a otros a vender sus cuerpos para anuncios?

Recibos cientos de correos de gente que quiere consejos sobre cómo vender sus cuerpos para anuncios. Cientos de correos. Recibo fotos de mujeres de todo el mundo, por lo general de sus pechos. Me preguntan: “¿Crees que alguien querría anunciarse en este par?” También recibo preguntas de tíos que me envían fotos de sus pitos. Todos necesitan dinero y quieren vender sus cuerpos. He recibido unos 500 correos en el último año.

Es triste pensar que tantas personas estén tan necesitadas.

Sí. Siempre les explico lo que yo hice, pero les digo que no lo hagan en sus caras.

¿Has recibido más ofertas de otras páginas?

Sí, una compañía llamada Peepmeat.com me contactó. Querían anunciarse en mi brazo, pero no sé de qué es su compañía. Nunca he visitado su página.

Estoy abriendo la página en este momento. Creo que es una especie de página porno de comida.

¿Porno?

No realmente, es porno de comida. Sólo hamburguesas. Dice: “Peepmeat: una deliciosa galería de fotos de hamburguesas”.

Jaja, ¿en serio?

Estoy impresionado. A veces pienso que entiendo el internet, pero después hablo contigo cinco minutos y me quedo del revés. ¿Desde cuando existen páginas como ésta? ¿Y cómo se encuentran? ¿Hay algún simposio internacional para raritos del internet?

Jaja, no. La gente me encuentra por facebook.

¿Hay algo más en tu vida?

No mucho, sólo intento sobrevivir en este mundo.

Pero ya estás económicamente estable, ¿cierto? ¿Tus hijos goza de salud?

Sí, estamos bien. No me voy a quedar en la calle en el futuro próximo.

Suenas más feliz. ¿Estás mucho más feliz?

Sí, tengo expectativas de futuro.

Genial. Buena suerte con todo, Hostgator.

Sigue a Matt en Twitter: @Matt_A_Shea

Más modificaciones corporales:

Me tatué páginas porno en la cara para que mis hijos no pasaran hambre

Los Bagelheads japoneses

Prisioneros australianos se hacen sus propios implantes de pene
 

Imagen vía.

La gente que sufre de sexosomnia folla mientras duerme y no lo recuerda al día siguiente. ¿Te parece que suena increíble? Pues no lo es, maldito pervertido. Estas personas pueden terminar siendo acusadas de violación o asalto sexual. Y para sus seres amados, un inocente sueño puede convertirles en víctimas de un violento ataque sexual a manos de sus parejas sonámbulas.

La primera vez que escuché hablar sobre esta enfermedad, le pregunté a algunos amigos si creían que era verdad. Todos me respondieron: “¿Sexosomnia? Creo que mi novio/novia/ex lo tiene”, antes de agregar: “Llámame si necesitas más ayuda con tu investigación”. Por suerte, no todo el mundo se toma esto como un chiste. El profesor Gerald Kennedy de la Universidad Victoria lleva años estudiando y tratando la sexosomnia. Y, por su experiencia, dice que este sensual trastorno del sueño no es tan divertido como suena.

VICE: Gerald, esto es 100% verídico, ¿verdad?


Gerald Kennedy: Así es. Es muy parecido a caminar dormido o los terrores nocturnos, son comportamientos que ocurren cuando la persona está profundamente dormida y no tiene un recuerdo claro de ellos. Lo mismo ocurre con la sexosomnia. De hecho la gente no tiene sueños sexuales, simplemente actúa de forma automática.

¿Hay personas más propensas a sufrir sexosomnia?


La gente que sufre de sexosomnia son aquellos con un largo historial de sonambulismo y comportamientos inusuales durante el sueño.

¿Es más común en hombres? Siento que podría ser el caso... Por mi experiencia.


Por lo que he visto hasta ahora, y no he visto mucho porque a pesar de lo que puedas pensar no es algo muy común, es más común en los hombres.

¿La gente sexualmente activa en su vida lúcida es más propensa a este trastorno?


Eso en realidad no es un factor pues se trata de un comportamiento automático. La gente tiene comportamientos no sexuales al dormir, actividades como comer y lavarse las manos. Se trata simplemente de otro tipo de comportamiento que ocurre durante el sueño.

La sexosomnia ha aparecido en los medios recientemente porque varias personas acusadas de violación han culpado al trastorno por sus actos. ¿Cómo se puede demostrar que alguien sufre sexosomnia?


Acabo de a ir a la prisión de Port Phillip a entrevistar a un hombre que aseguraba haber matado a una mujer mientras él estaba dormido, lo que en términos legales es algo parecido. Era una estilista de Reservoir, que es donde yo vivo. Su cuerpo desmembrado fue encontrado flotando cerca de Phillip Island. Me pregunté, "¿Este hombre tiene un historial médico o alguien que pueda corroborar que ha hecho estas cosas en sus sueños?" La respuesta fue no y supe que había estado mintiendo para tratar de defenderse. Lo mismo pasa con la sexosomnia. Si alguien quiere usar esto como defensa necesita tener un historial bien documentado de comportamientos inusuales durante el sueño. Esto no es algo que ocurre de la nada.

¿Conoces a alguien que haya usado la sexosomnia como su defensa?


Sí, tuve un cliente que tenía un historial documentado de sexosomnia gracias a su doctor, su madre y su ex novia. Fue acusado de un acoso sexual que no recordaba, así que surgió el tema de la sexosomnia. Esto era algo que preocupaba a todos en el juicio. Estuve en el estrado todo el día respondiendo preguntas.

¿Qué tipo de preguntas?


Sobre la sexosomnia y lo que hemos discutido aquí. Expliqué que se trata de un trastorno de verdad en el que alguien puede tener sexo sin estar consciente y sin desearlo, y no recordarlo después. Además de mi diagnóstico de su problema, el cual confirmaba que tenía un historial bien documentado.

¿Cuál fue el veredicto en ese caso?


Lo interesante del caso fue que no existía evidencia de ningún ataque sexual. Aunque no hubiera mencionado su problema de sexosomnia, el caso habría sido descartado. Pero como lo mencionó, el asunto tuvo que ser analizado en el juicio.

Al final fue declarado inocente. La verdad es que me sentí mal por la acusante porque en realidad creía que había sido atacada. Ambos estaban muy borrachos en su momento, así que estaba muy segura de haber sido atacada sexualmente, aunque lo más probable es que no. Fue un caso muy confuso entre dos personas que no sabían qué había ocurrido y una de ellas estaba preocupada de haber sufrido un ataque de sexosomnia.

Suena como un episodio muy frustrante de A prueba de ley. Si puedes demostrar que alguien estaba dormido cuando cometió el delito, ¿se le puede acusar?


Si me emborracho y mato a alguien, probablemente me declaren culpable. Pero mi estado afectará la sentencia. Si sé que sufro de sexosomnia, y ataco a alguien estando dormido, el juez probablemente diga, "Sabías que sufres esto y no le advertiste a la gente". Así que es probable que te declaren culpable, pero que se dicte una sentencia menor.

¿Qué tal si alguien tiene un historial de sonambulismo, pero viola a alguien estando despierto? ¿Existe el riesgo de que esta persona use su historial como excusa para el crimen?


El sonambulismo y la sexosomnia son similares pero son cosas distintas. La gente que sufre de sexosomnia sufre otros trastornos al dormir. Pero si te diagnostican sonambulismo, y atacas sexualmente a alguien, eso no está conectado. Necesitas un registro específico de sexosomnia.

Si sabes que padeces este trastorno, y sabes que podrías hacer daño a la gente, ¿hay algo que puedas hacer para no lastimar a nadie?


Es poco probable que una persona salga de su cama para tener sexo. Es más probable que alguien esté acostado con alguien a lado y sufra un ataque de sexosomnia que lo lleve a tener sexo mientras duerme. Es una cuestión de proximidad. Si sufres esto y compartes una cama con alguien, y se despiertan contigo encima, es probable que se quejen. Es tu deber cuidar de ellos. Es como cuando alguien tiene el SIDA, es su responsabilidad informar a la gente si planean tener sexo con ellos para que tomen las precauciones necesarias. No existe una ley específica sobre la sexosomnia como existe para el SIDA, pero la responsabilidad existe.

¿Se trata sólo de tener sexo con alguien o puede tratarse también de actos sexuales o masturbación?


Por lo general no hay penetración, se trata sólo de frotarse contra una persona. Para las mujeres que he estudiado, se trata más de frotarse y tocarse en el área genital.

Debe ser algo muy perjudicial para la vida personal de una persona.


Puede ser algo muy molesto para una pareja. El comportamiento sexual automático es muy agresivo y robótico. No es una experiencia muy placentera, especialmente porque despertarles requiere mucho esfuerzo.

¿Cuando tratas a gente que sufre de sexosomnia, también trabajas con sus parejas?


Hace poco me contactó una pareja porque el hombre de la relación asegura que su pareja, quien ha tenido más experiencia sexual que él, se masturba mientras duerme. Para ser honesto, no estoy seguro de si en realidad lo hace pues ella no lo recuerda. Pero es algo que estresa al hombre, quien se siente un poco incómodo.

Cree que es un reflejo de su virilidad.


Sí, piensa que no la satisface porque ella sigue haciendo cosas mientras está dormida. Y tampoco me cree cuando digo se trata de una decisión inconsciente. También es posible que lo esté inventando todo y usando esto como una manera de controlarla y hacerla sentirse mal con ella misma.

Quién lo diría.


Sí. En esos casos quizá necesitan terapia de pareja además de tratamientos médicos.

¿En que consistiría el tratamiento?


Hay un par de tratamientos. Son parecidos al insomnio, donde se intentan crear ciclos de sueño regulados, evitar el consumo de sustancias, o ver la televisión antes de dormir. Ese es el tratamiento conservador, se llama higiene de sueño. Si eso no funciona, hay medicamentos, son pastillas para dormir pero también impiden el movimiento.

¿Hay algún estigma asociado con la sexosomnia?


La verdad es que no, quizá porque no es muy común. La mayoría de las personas que he visto no las clasificaría como excesivamente sexuales. No son unos Don Juanes, ni particularmente interesantes, excepto por el hecho de tener sexosomnia.

Has dicho un par de veces que es algo poco común, pero, regresando al lado legal de las cosas, me he encontrado con muchos casos legales en los que se hace referencia al trastorno. ¿Crees que se está abusando del trastorno en ese sentido?


Se abusa del término ocasionalmente, en casos donde una persona atacó a alguien más. Es algo muy extraño, pero podría ser más común de lo que creemos porque la gente no quiere reportarlo o hablar de ello.

¿A la gente le avergüenza buscar ayuda?


Sí, la gente está 100% avergonzada. Y la gente no considera que es un problema cuando tienen una pareja de larga duración porque ya está acostumbrada. Pero en cuanto empiezas a tener distintas parejas, se vuelve un problema.

¿Eso hace que sea más difícil de estudiar?


Sí, en 20 años trabajando en clínicas de sueño, sólo he visto cuatro o quizá cinco casos reales.

Supongo que la pregunta más obvia es, ¿por qué la gente no se despierta cuando lo hace? Uno asumiría que si alguien dormido empieza a follar contigo, vas a montar un pitote.


Después de un rato, se despiertan. Uno de mis clientes, a pesar de que le pedí que tuviera una actividad sexual programada con su pareja, después de quedarse dormido saltaba sobre ella y empezaba a follársela. Ella le golpeaba, le mordía, le arañaba, pero él no se despertaba. Depende de la persona.

Su ex me dijo que al principio creía que estaba siendo cariñoso, pero después se dio cuenta de que estaba dormido. Por lo general él se despertaba y simplemente seguían teniendo relaciones porque eran pareja y ella lo entendía, no creía que estuviera abusando de ella.

Qué novia tan comprensiva.


Era muy buena. Él fue el hombre del caso de ataque sexual, ella habló en su defensa durante el juicio, aunque ya no tenía una relación con él.

Me alegra que haya podido ver más allá de todo ese bombeo somnoliento.

Sigue Wendy en Twitter: @Wendywends
 

Fotos de Paul Birman, Chris Nieratko y Troy Stains. Fotos de archivo cortesía de los Gemelos ATL

"¿Crees que nos podríamos follar a Selena Gomez?”, me preguntaba, hace poco más de un año, una voz al otro lado de mi iPhone. Su fuerte acento de Tennessee añadía un énfasis extra al verbo follar.

   “Sí, por supuesto. Sin lugar a dudas”, respondí. “¿Quién es Selena Gomez?”

   “Es la puta esa de Disney”.

   En el año transcurrido desde esa conversación, he comprobado que a la mayoría le cuesta creer que yo nunca hubiese oído hablar de una de las celebridades jóvenes más populares del mundo hasta que Sidney y Thurman Sevell, los Gemelos ATL, la mencionaron un día por teléfono. El caso es que he estado al margen de todo lo de Disney desde que dejé de escribir en su boletín infantil, Disney Adventures, en 1995. La única puta de Disney que conozco es Minnie Mouse. Y aunque antes de la llamada no conocía ni a Selena ni su éxito televisivo para quinceañeros Los magos de Waverly Place, sigo teniendo por seguro que, un día, Thurm y Sid penetrarán a la vez sus jóvenes orificios hasta hacerle perder el mundo de vista. Porque eso es lo que hacen los Gemelos ATL. Lo raro es que parecieran tan vacilantes.

   “Pero está saliendo con Justin Bieber”, siguió diciendo Thurm.

   “¿Y tú crees que Justin Bieber tiene una polla de 23 centímetros?”, le pregunté. “Y aunque la tenga, lo que está claro es que dos no tiene”.

   “Nah, lo dudo”, dijo Thurm antes de echarse a reír histéricamente.

   Eso, amigas, es lo que obtenéis con los Gemelos ATL: cuarenta y seis centímetros de palpitante polla abriéndose paso entre vuestras carnes por delante y por detrás. Es una oferta conjunta. Los Gemelos han llamado para decirme que acaban de salir en Spring Breakers, la preciosa nueva película de Harmony Korine. Va de cuatro chicas en bikini, buenecitas en apariencia, de vacaciones de primavera en St. Petersburg, Florida. Las chicas –Ashley Benson, Rachel Korine y las ex chicas Disney Selena Gomez y Vanessa Hudgens– se complican la vida más allá de su entendimiento cuando son arrestadas en una descontrolada fiesta en un hotel, y Alien, un traficante de drogas armado al que interpreta un “hijoputificado” James Franco, las saca de la cárcel bajo fianza junto a los Gemelos, a los que emplea como sus silenciosos secuaces. A pesar de no pronunciar una sola palabra en toda la película, la presencia de los Gemelos es tan memorable como la de cualquiera de las estrellas, y su inquietante mutismo contribuye a aumentar su mística. Los papeles que interpretan van a aumentar la curiosidad del público acerca de su historia real, lo que hará que pillen más chochos de los que probablemente puedan manejar (y eso que el volumen de chocho que ya pillan roza la masa crítica).

   El reparto al completo se enamoró de los Gemelos. Semanas antes del estreno, Selena Gomez contaba en la radio francesa que las chicas y ella pasaban el tiempo riéndose con sus bufonadas. Y a James Franco le conmovió tanto trabajar con ellos que el tiempo que pasaron le inspiró un poema, que publicamos aquí por primera vez:

Doble

Algo que da miedo:
hay un par de gemelos
de Atlanta.
Son idénticos.

Su estilo es de hip hop
y persiguen ambulancias
para ganarse la vida.
Pero quieren ser famosos.

Son la misma persona
en dos cuerpos.
Nunca se alejan.
Duermen en la misma cama,

acaban las frases del otro,
y comparten las mujeres.
Les gusta la doble penetración,
no hablan de otra cosa.

Una vez se liaron
con una modelo de Penthouse;
Solo uno habría sido legal,
pero ambos la habrían besado
en la ceremonia nupcial.

Desde que se les puso en esta tierra, el más largo período de tiempo que los Gemelos han pasado alejados fueron las seis horas que Sidney estuvo en una celda por conducir bajo los efectos del alcohol. Por lo demás siempre han estado juntos, con la excepción de los pocos minutos dedicados a cagar, afeitarse y ducharse. Comparten cada posesión, cada emoción, cada experiencia: tienen un coche, una cama y duermen con las mismas mujeres. Perdieron simultáneamente la virginidad a los 13 años con una stripper de 21, y ambos estuvieron una vez comprometidos con una chica Penthouse que les rompió a los dos el corazón cuando los padres de ella la presionaron para que los dejara. Quieren tener algún día hijos con la misma mujer, lo cual no es sorprendente si consideras que ellos mismos creen ser una única persona con dos cuerpos. Son gemelos idénticos, lo que significa que el óvulo que los engendró se dividió en dos hacia los diez días después de la fertilización, que es bastante tiempo (más allá de eso, la posibilidad de dar a luz gemelos siameses aumenta significativamente). Son idénticos genética y físicamente, pero sus características son inversas. Sid es diestro y Thurm es zurdo. Si los examinas rostro con rostro, lo que podrían parecer ligeras diferencias en realidad son reflejos inversos. A diferencia de ese ficticio consolador barbudo de los anuncios de Dos Equis, Sid y Thurm son los hombres más interesantes y únicos que yo haya conocido.

   Como he venido diciendo desde que los conocí hace un año y medio, los Gemelos ATL son el sueño húmedo de un psicólogo, y las suyas, como la mayoría de las psiques, se formaron a temprana edad. Creciendo pobres como una rata en Chattanooga, no tuvieron más remedio que hacer amistad con una amplia variedad de cucarachas, subsistiendo con vales de comida y criándose a sí mismos. Pero aunque durante sus primeros años tuvieron que hacer frente a numerosos retos, seguían formando parte de una cariñosa familia que hizo lo que pudo por salir adelante cuando su suerte tocó fondo.

   “Has de entender cómo nos criamos. Mi familia dormía en una sola cama, los cinco que éramos”, me dijeron (puesto que es frecuente que un gemelo termine la frase del otro y a veces avanzan la conversación hablando en tándem, todas las citas se atribuirán a ambos). “No era por elección, y era normal. Vivíamos en casas de ghetto. Era una puta mierda donde nos criamos en Chattanooga. A nuestro alrededor había un grupo de asesinos y de hijoputas fríos como el hielo. La película Gummo te puede dar una buena idea de cómo era aquello. La gente podía intentar secuestrarte; estabas fuera y se te acercaban tipos raros preguntando si necesitabas que te llevaran en coche. Había prostitutas y traficantes. A un matrimonio blanco de ancianos que aún seguía allí, en la casa detrás de la nuestra, les forzaron la puerta y los mataron. Al hombre y a su mujer les pegaron una paliza de muerte”.

Fotos de familia de los Gemelos con sus dos hermanas, su madre y su padre. Cuando ellos tenían 12 años, su padre se hizo daño levantando peso. Esto le condujo a una espiral descendente de problemas de salud, entre ellos diabetes y dependencia de un marcapasos. Llegó a tener que tomar docenas de fármacos cada día.

   Dado su entorno, Sid y Thurm tuvieron que crecer rápido y cuidar el uno del otro. Cuando tenían 12 años su padre se hizo daño levantando peso y hubo de operarse del hombro. Fue el primero de una larga lista de problemas de salud; en unos pocos años desarrolló diabetes, le fue instalado un marcapasos y pasó a depender de docenas de fármacos al día. Las cosas se pusieron tan mal que su madre se marchó. Según los gemelos, no pudo aguantar la presión. Esto les dejó a ellos para ocuparse de su padre como mejor pudieran, sin mucha ayuda externa.

   “A los 14 años vimos a nuestro padre morir en nuestros brazos”, me dijeron los Gemelos con tono sombrío recordando el fallecimiento de su padre. “Era un viernes por la noche y estábamos por ahí patinando y nos íbamos a ir de fiesta la noche entera, pero tuvimos la extraña sensación de que deberíamos irnos a casa. Fuimos a casa y nos quedamos con nuestro padre toda la noche. Vimos la película Tombstone, que nunca había visto y nunca volveré a ver. Lo pasamos bien, hablamos de chochos, él se sentía bien. A la mañana siguiente nos despertó y nos dijo que no se encontraba bien. Estaba mareado y decía que se sentía a punto de desmayarse. Llamamos al número de Emergencias y nos dijeron que le hiciéramos la respiración artificial mientras llegaba la ambulancia, pero no funcionó. Llegaron y probaron con el electrochoque, pero tampoco funcionó. Nosotros estábamos histéricos. No nos dijeron que estaba muerto, pero en el interior lo sabíamos. Se lo llevaron, y una hora más tarde llamaron nuestras tías diciendo que se había ido. Estábamos muy unidos a nuestro padre. Siempre fue honesto con nosotros y nos contó cómo eran de verdad las cosas”.

   Aunque la muerte de su padre es uno de los recuerdos más traumáticos de sus vidas, su incapacidad para separarse más que unos pocos instantes se había hecho evidente mucho antes. Su madre, Patricia, explica: “A los dos años empezaron a ir a la guardería. Un día uno de ellos estaba enfermo y el otro no. Cuando iba a llevar al que estaba bien al colegio, se agarraron tan fuerte que no los pude separar. Gritaban y lloraban, era doloroso y se me encogía el corazón al verlos. No hace falta decir que ese día se quedaron los dos en casa”.

   A pesar de que empezaron pronto a ir al colegio, los Gemelos no pasaron de octavo curso. Su única ambición en la vida era hacer skate. Después de la muerte de su padre se quedaron sin sitio donde vivir, así que se mudaron al sótano-apartamento de su hermana de 17 años, donde dormían en el suelo. Patinaban todo el día y cada día, y se pasaban las noches de fiesta.

IZQUIERDA:Sid presumiendo de su collar de cabeza de serpiente. DERECHA:Thurm sonríe mientras le manosea una de sus muchas amigotas.

   “Era increíble”, dicen. “Pero un día, un inspector de absentismo escolar se presentó a las 3 y media de la tarde en casa. Nos acabábamos de levantar tras haber estado durmiendo todo el día, y nos quedamos en shock. Por entonces estábamos follando con una chica más mayor que había ido a Atlanta para trabajar de stripper, la llamamos y le pedimos que nos llevara en coche a Atlanta porque nuestra madre se acababa de trasladar allí. Así acabamos viviendo en Atlanta”.

   Cuando los Gemelos llegaron por vez primera a casa de su madre, entraron en lo que parecía un antro de crack, algo que no estaba muy lejos de la verdad. La puerta del garaje estaba aplastada hacia dentro, y en el interior alguien había abierto agujeros en las paredes y destrozado el televisor. No tardaron mucho en darse cuenta de que Kelvin, el novio de su madre, era el responsable de la destrucción. Los Gemelos le describen como “un cacho de mierda colgado del crack”; uno de esos tíos que intentan disimular su calvicie dejándose largo el pelo que les queda y un grueso bigote. Muy pronto quedó claro que la situación en la casa se había salido de control.

   “Estábamos en nuestra habitación, en un saco enorme, fumando hierba, con la stripper caminando por ahí medio desnuda”, dicen los Gemelos. “Sería probablemente la una de la mañana cuando oímos al puto escandaloso aporreando la puerta. Estábamos tan fumados que pensamos que nos estaban buscando por la mierda del inspector escolar. Estonces este tío, Kelvin, entra llevando unos Speedos, le da a la stripper una bolsa de crack y dice, ‘¡Aquí! Métetelo en las bragas, cariño’, y después nos dice, ‘¡Vosotros no me habéis visto!’ Se larga a todo correr y unos minutos después se abre la puerta de una patada y entran un montón de polis preguntando, “¿Dónde está Kelvin?” Se ponen a buscar por la habitación; huele a hierba, tenemos ahí a una chica adulta, y claro, ’¿Qué coño está pasando aquí?’ Fuera, en el pasillo, mi madre está llorando y medio moviendo la cabeza hacia la trampilla que daba al altillo. Suben y lo pillan, el tío está envuelto en una capa de revestimiento, y todo lo que dice es, ‘¡Nena! ¡No hagas esto!’ Fue cuando nuestra madre nos dijo, ‘Me ha tenido dos días retenida, me robó el coche, me obligó a comprar crack, destrozó la casa, y he podido llamar a la policía cuando no estaba mirando’. Ese fue nuestro primer día en Atlanta”.

   Aunque la relación de los Gemelos con su madre es a veces tensa, ella no puede sentirse más que feliz con su éxito, si bien no aprueba por completo su estilo de vida. “A pesar de unas dificultades increíbles”, dice ella, “Sidney y Thurman han alcanzado unos logros impresionantes. Estoy orgullosa de ellos. Les consume el deseo de ser ricos y famosos, y sé que lograrán su objetivo porque tienen el carisma, la energía y la determinación para conseguir cualquier cosa que se propongan. Pero aunque estoy orgullosa de su éxito, no lo estoy de su temerario estilo de vida. Desearía que bebieran menos y durmieran más”.

Los Gemelos ruedan por su cama con una adorable joven capaz de encantar más de un tipo de serpiente.

El motivo de que los Gemelos me llamaran a comienzos de 2012 era hablar de su rápida trayectoria hacia la fama y el estrellato, y de todas las opciones que se les habían presentado desde la primera vez que les entrevisté para VICE.com en agosto de 2011, estando yo de viaje cubriendo un tour de skate de Red Bull para la revista Skateboarder. Millones de lectores de la web de VICE quisieron saber más de “esos gemelos chiflados de la doble penetración”, y muchos de ellos dudaron si eran reales o no, y caso de serlo, si tenían alguna clase de valor que los redimiera. Puesto que llevan patinando casi dos décadas, su rápida fama en internet les permitió hacer amistad con algunos de los nombres más grandes del mundo del patín. El profesional de Girl Skateboards Guy Mariano los describe como “un fenómeno de la cultura de la calle. Están por todas partes haciendo lo suyo, y da igual si los respaldas o no, porque son fascinantes. Los Gemelos son una carta ganadora”.

   A causa de aquella primera entrevista en VICE.com, Sid y Thurm me acreditan como su “descubridor”, pero a mí esto me parece un poco exagerado. Llevaban existiendo más de dos décadas antes de que nos conociéramos aquel afortunado día en Atlanta. Gente de todo Tennessee y Georgia estaba ya muy familiarizada con esos gemelos skaters que estaban siempre de fiesta, se trincaban a las mismas chicas y acostumbraban a liarla allí donde les apeteciera. Yo solo di a conocer su historia al resto del mundo.

   Los Gemelos siempre le dicen a cualquiera que se lo pregunte que fui yo quien hizo posible su generalizada notoriedad. Y como mi nombre acababa saliendo en cada entrevista y ellos, en la actualidad, siguen sin tener un agente o representante de tipo alguno, era mi teléfono el que Hollywood marcaba para ofrecerles trabajillos en cine o televisión. Durante meses he recibido propuestas para ellos de grandes cadenas y de los productores de los más exitosos reality shows de la historia. Y cada vez informaba a los Gemelos de lo que se les había ofrecido, pero ninguna de las propuestas parecía encajar con lo que en realidad eran: basura blanca, dos skaters pobres de Tennessee que dejaron el colegio y se fueron a la gran ciudad en busca de una vida mejor. En su camino hacia el cumplimiento de su Sueño Americano, los Gemelos no tuvieron más remedio que hacer paradas técnicas en una variada serie de trabajos de mierda –en Babies “R” Us, Wendy’s, un taller de ensobrado, de ayudantes de fontanero (un curro agotador que consiguieron por el padre de su ex novia, dueño de un negocio de fontanería), de mensajeros– antes de que surgiera la oportunidad que les ha permitido llevar el estilo de vida que siempre desearon de niños. Se convirtieron en ayudantes de un abogado local, que se percató rápidamente de que tenían encanto para hablar con todos y con cualquiera.

   “Creciendo como lo hicimos, soñábamos con una vida flipante, la gran vida”, me dijeron. “Lo que pasó fue que un amigo nuestro necesitaba ayuda repartiendo los regalos de navidad de un abogado para el que trabajaba. Le dijimos, ‘¡Joder, sí, echaremos una mano!’, y lo hicimos de puta madre. El abogado estaba impresionado. Le dijimos que nos contratara, que haríamos lo que quisiera. De canguros de su hijo, lo que fuese, todo, cualquier cosa. Un día nos llamó y dijo que su ayudante tenía un grave problema cardíaco y estaría meses de baja. Estaba dispuesto a contratarnos, que dejáramos nuestros curros y nos presentáramos a la mañana siguiente. Eso fue hace diez años, y el resto es historia. Llegamos sin saber un pijo de mierdas legales, pero pusimos atención y aprendimos. A él le gustaba que fuéramos dos: cuatro ojos, cuatro manos, dos cerebros. Empezamos a desarrollar gusto por el dinero. Nos gastábamos la paga en ropa. Era mágico. Nos mudamos a un rascacielos con vistas al centro de Atlanta. Compramos un Range Rover. Nos poníamos traje e íbamos a trabajar cada día, todo el día tratando con los mierdas más desagradables. Es divertido, porque la gente va al colegio toda su vida para hacer esta mierda, y nosotros nunca pisamos la universidad. Pero ahora conocemos tan bien este juego que podríamos superar el examen y practicar la abogacía”.

De camino al trabajo, los Gemelos evocan El resplandor en un pasillo de su edificio de apartamentos. Se ganan la vida como ayudantes de un importante abogado de la ciudad.

   El legendario skater profesional y propietario de Black Box Distribution, Jamie Thomas, ganador en 2006 del premio California Entrepreneur of the Year [Emprendedor de California del año] que concede Ernst & Young, sabe una o dos cosas sobre negocios y resumió lo que les impulsa al éxito: “Los Gemelos son la clase de gente de la que oyes hablar pero nunca llegas a conocer. Han cogido una situación no precisamente buena y se han abierto paso hacia la fama y el éxito. ¡Los ames o los odies, los Gemelos están decididos a triunfar a lo grande!”

   No se puede negar que la de los Gemelos es una historia real de éxito americano. Todos los productores y agentes que empezaron a llamarme después de aquella primera entrevista estaban únicamente interesados en hacer programas descerebrados sobre dos blancuchos gemelos que hacían cosas de blancuchos. Sus propuestas siempre terminaban con frases como “...y entonces empiezan las payasadas”. Eran las típicas mierdas sin inspiración de los realities, y los Gemelos merecen respeto por rechazar comprometerse a cambio de un poco de dinero rápido. Lo que necesitaban era a alguien con pasión y visión, alguien que reconociera que Hollywood, Norteamérica, y ya puestos, el mundo, nunca han visto nada como los Gemelos ATL, y que su singular existencia debía manejarse con gran cuidado. Ese visionario ha resultado ser el cineasta Harmony Korine. Él personalmente les llamó en frío después de leer mi entrevista con la oferta de incluirles en el guion de Spring Breakers, una película en la que emplea su habitual, y controvertida, forma de contar las historias, pero que dado su reparto y el tema que trata, está más cerca de ser una película “comercial” que cualquier otra que haya hecho.

   Harmony adora a Sid y Thurm por las mismas razones que yo. “Los Gemelos ATL son la personificación del gran y depravado bajo vientre americano. Cretinos patológicos y folladores de putas. Lo son todo y no son nada. No comen, solo esnifan drogas. Son basura mística del más alto nivel. Su religión es la doble penetración. Ninguno ha leído nunca un libro. Ninguno ha comido jamás verdura. Duermen en la misma cama y se duchan juntos. Todo lo que quieren es fama y coño. Son los mayores degenerados de América. Los admiro a los dos. Están libres de toda limitación. Heredarán la Tierra y la llevarán de cabeza hacia el abismo. Ellos son lo que hace grande a América”.

   Una de las hermanas mayores de los Gemelos, Clarissa (que obtuvo una licenciatura en Historia en la universidad de Harvard; esto es, no la hermana a cuya casa se mudaron a los 17 años), coincidió con la apreciación de Harmony, aunque utilizando diferentes adjetivos: “Mis hermanos son tremendamente cariñosos y leales, una extraña mezcla de introvertida retrospección y hedonismo extrovertido. Cualquier miedo o duda que puedan sentir como individuos es sofocada por el amor y el apoyo que tienen el uno en el otro. Dos cabezas es mejor que una, y ellos han encontrado un modo de emplear eso como una ventaja en la vida, el amor, el sexo, los negocios y la fama”.

Los Gemelos se relajan tras una sesión de skate en Da Playground, Atlanta.

Esto nos lleva de vuelta a la intención de los Gemelos de practicar sexo guarro con cierta superestrella de 20 años. Me llamaron semanas después de terminado el rodaje de Spring Breakers. “Bueno, ¿os zumbasteis a Selena Gomez?”, les pregunté.

   “No, sabíamos que no iba a pasar. Siempre iba protegida; su madre y su guardaespaldas no la dejaban nunca. Pero ella molaba de la hostia. Harmony le hablaba a todo el mundo de lo grandes que teníamos las pollas, y decía, “¡Enseñadla! ¡Enseñad la foto de vuestras pollas!’ Así que sacamos nuestro teléfono y ella la miró. Se la quedó mirando y no dijo nada”.

   “Pero sus fans tendrían bastante que decir, ¿no?”

   “Oh, tío. Eso fue malo. Nos follamos muchas chicas, así que nuestro Instagram era súper guarro, pero por lo que fuera eso nunca nos dio problemas. Vamos allí y Ashley Simpson sube a Instagram una foto de nosotros, y de repente nuestra mierda empieza a subir y a tener un montón de nuevos seguidores. Entonces Selena subió una foto suya con nosotros y de repente nos vienen la hostia de mensajes de quinceañeras fans de ella en plan, “Ewww... desagradable’ y ‘¡Os voy a denunciar!’ Las bloqueamos tan pronto las vimos, ¡pero había miles! ¡Era una emboscada! Y de pronto estábamos vetados en Instagram, la cuenta cerrada. Estábamos cabreados y nos pusimos a hablar mierda en Twitter, como, ‘¡A la mierda esos culos quinceañeros fans de Selena!’ Cristo, esas zorras se pusieron como locas. Nos atacaron. Al final dijimos, ‘¡Vale! ¡Perdón! ¡Nos rendimos! ¡Dejadnos en paz!” Al día siguiente le pedimos a Selena que nos ayudara y dijo que no. Dijo, “Mis fans están locas! No deberías joderlas. Me cuidan las espaldas”.

   Sé que mucha gente ya ha dictado veredicto sobre los Gemelos ATL, y entiendo por qué. Leyendo las entrevistas y las historias de sus cerdas excursiones sexuales, no es difícil que alguien piense que son la evolución del Jersey Shore de MTV. Pero la historia completa de Sid y Thurm aún se tiene que contar, ya que incluso lo que yo he escrito aquí apenas araña la superficie. Conocerles es una experiencia que se queda contigo, sin importar la opinión que tengas de ellos después. Con trabajo duro y perseverancia, han hecho realidad sueños que nunca pensaron que fueran verdaderas posibilidades, pero ya no se contentan con vivir en un ático y conducir un Range Rover trucado. Quieren más, y van a ir a por ello por los dos lados. Con idénticos penes de 23 centímetros.

   “Queremos ganar millones, como Justin Bieber”, dicen. “Nos gustaría mucho actuar más; creemos que podemos actuar con naturalidad. Queremos ser la hostia de famosos, follar zorras guapas en Hollywood, vivir esa vida. La gente dice que la hierba no siempre es más verde al otro lado, pero nosotros venimos de la nada y ahora que lo hemos probado, lo queremos. Pero aunque no salga nada de todo esto, ya es bastante increíble lo que nos ha pasado. Estar en una película de Harmony Korine, que Terry Richardson nos haga fotos, estar en la ‘Hot List’ del 2012 de la Rolling Stone... Estamos súper agradecidos. Cuando éramos niños creciendo en un ghetto, nuestro sueño era tener un sofá en forma de L, pero nuestra familia nunca se lo pudo permitir. ¡Ahora ganamos nuestro buen dinero y tenemos un sofá en L de cuero! Pero queremos cosas más grandes. Queremos ser millonarios. Queremos follarnos a las famosas. ¡A todas! Nos queremos follar a Lindsay Lohan”.

   “¿Tan difícil puede ser follarse en este punto a Lindsay Lohan?”, pregunté.

   “¿Crees que cualquiera puede hacerlo?”

   “Creo que vosotros podéis”, les reafirmé.

   “No sólo nosotros, ¿crees que cualquiera puede follarse a Lindsay Lohan?”

   “Sí, lo creo. Apostaría mi dinero a que está en Craigslist”.

   Sin importar si llegan a hacerle a Lindsay Lohan una doble penetración antes de que se ahogue en una montaña de vómitos y cocaína, los Gemelos ATL van a seguir adelante. Siempre lo hacen. Siempre lo harán. Y, por lo que yo puedo decir, lo único que podría detenerles sería tener que enfrentarse a este mundo cruel separados y solos.

   “Hace un rato mencionásteis que la gente intentaba secuestraros en Chattanooga”, dije. “¿Qué sucedería si agarraran a uno de vosotros y os separaran por un período de tiempo indefinido?”

   “Tendríamos ansiedad por separación y algo malo ocurriría”, me dijeron. “la gente pregunta qué pasaría si uno de los dos muriera... Bueno, el otro moriría también, saltaría de un balcón o algo así. No es una opción. No hay forma en que podamos vivir el uno sin el otro. Nadie entenderá jamás cómo es ser como somos, del mismo modo que nosotros no entenderemos nunca cómo es estar solo. No sabemos cómo es estar uno sin el otro y nos sentimos bendecidos por ser gemelos inseparables. Pase lo que pase, siempre nos tendremos uno al otro”.

Podréis husmear en las extraordinarias vidas de los Gemelos ATL en nuestro documental en tres partes The Twin Zone, que se emitirá muy pronto en el canal de VICEen YouTube y en una versión especial, sin censuras, en VICE.com.
 

¿Te gustan los ALT Twins? Síguelos en Twitter e Instagram.

Más cosas te los ALT Twins (en inglés, ojo):

The Twins of Atlanta

The ATL Twins Would Like to Introduce You to the Li'l Twins

We Partied with Juelz Santana and the ATL Twins at Our Fashion Issue Release Party

Álvaro Carmona (Buenafuente), Venus O’Hara (experta de sexo en EL PAÍS) y Mikel L. Iturriaga (El Comidista) debaten, junto al periodista de VICE Iago Fernández, sobre una de las mayores lacras de nuestra sociedad: los montañeros.

Una nueva partidita del dominó VICE TALKS, fina como un hilo de plastilina, en la que se reflexiona profundamente acerca de los boy-scouts adultos, la masturbación en grupo, los vascos en general y un enigma: ¿Quién está peor de la cabeza, Juanito Oiarzabal o Jesús Calleja?

Todas las fotos son de Nico Perez.

Ryu Murakami es uno de los autores más célebres y polémicos de Japón. Su primera novela, Azul casi transparente, es un libro oscuro sobre jóvenes decepcionados apagándose en una espiral de drogas y música rock bajo la sombra e influencia de una base militar americana. La escribió con 24 años y con ella ganó el premio Akutagawa, uno de los premios literarios más prestigiosos de Japón que consolidó la reputación de Murakami como maestro de la literatura oscura y violenta en su país natal. Ahora, con 61 años, Murakami continúa generando obras que aspiran llegar a la raíz de una nación cada vez más fracturada, a través de la mirada de los miembros marginados más degradados y violentos.

En From the Fatherland with Love, que fue publicada en 2005 en Japón y que se acaba de traducir por primera vez al inglés, Murakami sitúa su tan familiar sed de sangre en un ámbito internacional. La novela imagina un Japón destrozado por un gran colapso económico, abandonada por la comunidad internacional y a punto de ser invadida por Corea del Norte. Mientras el gobierno de Japón se pregunta con impaciencia cómo afrontar la situación, un grupo de jóvenes homicidas, satánicos y degenerados se encargan de luchar en contra del régimen norcoreano. Quedé con Ryu para hablar sobre la influencia americana en Japón, la juventud, la violencia y su libro más o menos nuevo.

VICE: Desde tu primera novela, Azul casi transparente, la presencia americana en Japón ha sido un tema constante en tu obra. ¿Por qué es esto? ¿Lo ves como una influencia negativa?
 
Ryu Murukami: Yo me crié en una ciudad donde había una base militar americana, probablemente eso influenció mucho esa novela. No es del todo negativa. Obviamente, Japón perdió la guerra y por eso existe la impresión entre la gente que debido a esa derrota fuimos obligados a tener un democracia y a asumir aspectos de la cultura americana. En mi generación hubo partes de la influencia americana que nos gustaba y otras que odiábamos. También entendíamos mejor las complejidades y diversidades de la cultura americana que la generación anterior.

Tus novelas dan la impresión de que la entrada repentina de los americanos y la contracultura abrieron un vacío en la opinión colectiva japonesa, un vacío en el que muchos de tu personajes acaban cayendo.

Creo que es esa una buena interpretación de lo que pasó. El problema es que cuando se observan los sistemas políticos y sociales japoneses, el colectivo es siempre más importante que la minoría o el individuo, sólo en casos excepcionales se considera importante la individualidad. 


¿Por qué la gente no puede hacer ambas cosas? Vivir como individuos en una comunidad.

Porque las personas que intentan hacer eso acaban siendo marginadas.



Los marginados son personajes principales en muchas de tus obras. Pero la mayoría de estas personas son marginadas por circunstancias que les impiden encajar en la normalidad, más que por tomar decisiones que les llevan a la individualidad.

Muchas personas quieren vivir como individuos, grupo en el que me incluyo a mí mismo. Esto se puede hacer eligiendo no entrar en empresas tradicionales o no haciendo lo que se espera de ti como miembro de la sociedad. En la mayoría de casos esto te hace la vida más difícil. Incluyo en mi obra a personas que están obligadas a vivir excluidas de la sociedad, ya sea por su pasado o por otras circunstancias, porque así es más fácil reflejar lo duro que es vivir así.

Me acuerdo de una carta que recibí de una niña. Había discutido con sus padres por su ambición de ser pastelera y se había escapado de casa. Vivía lejos y mientras esperaba el bus leía una de mis novelas y se animó con la idea de que había más inadaptados como ella en la sociedad. Este tipo de reacciones y episodios me hacen sentir muy feliz.

En Coin Locker Babies los problemas que acarrean los personajes, debidos a que fueron abandonados de pequeños, se convierten en rencor y en deseo de destruir el mundo que les rodea. ¿Simpatizas con ese nihilismo?

Yo también tengo problemas con el mundo que veo a mi alrededor. En el caso de la gente joven que está herida, aquellos con creatividad quizá sean capaces de canalizar esa ira o energía destructiva escribiendo o haciendo música. Pero si no, tienden a la violencia o incluso el terrorismo. Si la energía destructiva viene con algún tipo de moralidad puede convertirse en una revolución.

Los disturbios de Londres en el 2011 fueron un ejemplo de jóvenes frustrados estallando espontáneamente en una rebelión desorganizada y esencialmente destructiva. ¿Crees que algo así podría pasar alguna vez en Japón?

No es probable. Japón de cada vez es más dócil... No sé porque. La gente a lo mejor piensa que nada va a cambiar, independientemente de lo que hagan. ¡Pero en Europa, ese tipo de cosas pasan todo el rato!


En la nueva novela From the Fatherland with Love, la banda de adolescentes homicidas y marginados sociales de Ishihara tienen todos historias horribles y anhelan la violencia. Aunque acaban todos peleando contra los norcoreanos, su primera reacción es ponerse de su lado y luchar contra Japón. ¿Por qué es eso?

Normalmente, enviarían a James Bond para luchar contra los norcoreanos, pero no me apetecía escribir ese tipo de novela. Lo estructuré de manera que la gente que salva el país son aquellos que la sociedad quiere hacer desaparecer. Para crear a esos niños me inspiré en Aum Shinrikyo, una secta japonesa responsable de los ataques con gas sarín en el metro de Tokio. En la secta había muchos niños inocentes. Estos niños, cuando crecieron, tuvieron problemas para encajar en la sociedad, debido a su pasado. Pensé cómo debieron sentirse al hacerse mayores. ¿No desarrollarían rencor hacia la sociedad por no aceptarles?



¿Cómo crees que reaccionaría Japón a una invasión norcoreana?


No es una situación realista, pero si pasara creo que Japón sería totalmente incapaz de reaccionar. Si, por ejemplo, atacaran Guam, reaccionaría EE.UU. Si fueran a por Corea del Sur, Seúl acabaría en llamas pero habría represalias. Pero si bombardearan una isla habitada de Japón, ni EE.UU ni Corea del Sur haría algo, y no creo que Japón pudiera hacer frente.

Hay una frase en la novela, que es simplemente "Japón no tienen nada que esperar..."  ¿Crees que eso es verdad?

Es una pregunta difícil de responder. Japón cada vez es más diversa, y dentro de esta diversidad hay quienes pueden ver el futuro y quienes no. Es más difícil vivir y encontrar trabajo que antes.

¿Cómo te imaginas el futuro de la juventud de Japón?

Oscuro.

From the Fatherland, With Love será publicada por Pushkin Press este mes, junto con reediciones de Coin Locker Babies, Sixty Nine, y Popular Hits of the Showa Era.

Más cosas oscuras sobre Japón:

Las ciudades radioactivas y abandonadas de Japón

Los japoneses se mueren por trabajar

Este hombre fabrica muñecas infantiles en ropa interior

JWH-018 (un canabinoide sintético) en polvo. Foto via.

Si estás buscando un nuevo hobby y obtener un deleite al probar nuevas drogas de diseño antes que nadie más en el mundo, ¿por qué no te conviertes en un psiconauta? Regístrate y serás capaz de drogarte con cosas que aún no están reguladas, lo cual suena un poco tonto y peligroso, pero al menos no terminarás en la cárcel, porque lo estás haciendo en el nombre de la “investigación”.

Así en general, los psiconautas parecen dividirse en dos tipos. Unos dicen probar los químicos con el fin de documentar los efectos de la droga y evaluar si es seguro para que otros las tomen. Los otros (más fanfarrones), aseguran que ser un psiconauta es explorar las fronteras de la mente.

Los ejemplos de algunas drogas de diseño son 25I-NBOMe, JWH-018, o Dimetocaína. Mientras que éstas pueden ser divertidas, son más peligrosas que lo que están sustituyendo ─LSD, marihuana y cocaína, respectivamente─. El sustituto del LSD, 25I-NBOMe, que se mide en microgramos (lo que genera dosis imposibles de ver a simple vista) dejó cinco muertes relacionadas con el 25I-NBOMe el año pasado, gracias al poco cuidado al momento de dosificar.

A pesar de los riesgos, muchos consumidores responsables (en términos relativos) afirman en Erowin que los nuevos productos químicos de investigación que están probando son divertidos, siempre y cuando no te vuelvas loco y empieces a abusar de ellos. Me puse en contacto con algunos psiconautas a través de Erowid y les pregunté por qué escogieron ser ellos mismos el conejillo de indias para alguien que tal vez quiera comprar una bolsa de polvo extraño fuera de internet.

Un poco más de JWH-018 en polvo, esta vez con peor pinta. Foto via.

VICE: ¿Qué hace que quieras experimentar con todos esos nuevos químicos que aún no han sido probados? 


Hammilton: Me gusta la idea de que los compuestos que estoy probando son completamente nuevos, que ningún humano los ha probado todavía. La dimetocaína ni siquiera es una buena droga… Es decente en el mejor de los casos. Pero siempre he sentido como si fuera algo así como mi bebé, simplemente porque era mi trabajo obtenerla y probarla, y luego escribir sobre ella en internet, lo que provocó que sea vendida por casi todos los fabricantes de productos químicos de investigación en la actualidad. Aunque, normalmente, ellos venden lidocaína con cafeína añadida como dimetocaína.

¿Eso es todo lo que estás haciendo?  


Sí. Pero me siento un poco responsable de no haberme fijado en los derivados menos tóxicos en ese entonces. Resulta que el componente más peligroso es el que está en el mercado, en vez de el menos tóxico.

Vaya. ¿Has tenido alguna mala experiencia probando estas drogas? 


He tenido experiencias horribles con los canabinoides sintéticos. Antes de que fuera conocido, el JWH-018 era un compuesto vendido como especia, y antes de que se volviera popular obtuve un poco de JWH-018 para comparar y fumar. No estaba muy seguro de la dosis que debía tomar, así que tomé demasiado. La pequeña sobredosis me provocó un ataque de pánico.

Oh, pobre. Gracias, Hammilton.

Un tripi de 25I-NBOMe. Foto via.

Hola, Greg. ¿Qué es un psiconauta?


Greg: Aquél que participa en el pensamiento acerca del pensamiento mismo. Aunque uno puede ser psiconauta sin enteógenos (cualquier sustancia tomada para proporcionar una experiencia espiritual), yo diría que es similar a alguien que se llama a sí mismo un artista y sólo pinta sobre un tema. El ser psiconauta depende en gran medida de tener muchos puntos de vista en la mente.

Suena muy intenso. ¿Por qué tomas estas drogas?


La primera vez que las probé, pensé que iban a ser muy similares a la forma en que puedo inducir estados extraños a mi mente, como cuando me privo del sueño, estoy meditando profundamente o estoy muy inspirado por mi arte. Pero mi primera experiencia con un enteógeno (la psilocibina) me mostró que mis expectativas no eran correctas y que estas sustancias para nada deben tomarse a la ligera.

¿Cuál es tu droga favorita?


Me gusta el DMT porque durante 15 minutos me lleva a otro planeta. Después puedo pasar el resto del día contemplando esos 15 minutos. Otros enteógenos más duraderos me han dejado muy cansado y desgastado con la experiencia.

¿Habías probado drogas ilegales antes de que decidieras convertirte en un psiconauta?


Siempre estuve fascinado con la psicología y cuando tuve contacto con la marihuana (después de un provechoso año de uso recreativo con mis amigos) comencé a usarla para la exploración interior junto con la música. Después de eso, cada vez que he tomado alguna sustancia ha sido para uso psiconáutico.

¿Piensas que ser psiconauta es un estilo de vida, opuesto a un grupo de conejillos de indias probando nuevas drogas? 


Creo que le gente que está investigando los efectos de diferentes químicos en el cerebro son, de hecho, un porción muy pequeña de psiconautas, mientras que el grupo más grande simplemente usa los químicos tradicionales (ayahuasca, psilocibina, mescalina, LSD) para revelaciones espirituales, interpersonales y psicológicas.

Muy bien. Gracias, Greg.

Jack sosteniendo una bolsita que contiene Etizolam, Adderall, 25C-nBome, 2c-T-2 y 2-HO-DiPT.

Hola, Jack. ¿Cómo definirías un psiconauta?


Jack: Es un poco ambiguo. Un psiconauta puede ser definido como una persona que disfruta la experiencia psicodélica más que la mayoría de las personas, o alguien que no las usa sólo para ponerse hasta el culo, sino con propósitos espirituales. Pero realmente no conozco a alguien que no utilice drogas para uso recreativo, así que hay una línea muy delgada entre lo que es un psiconauta y el que no.

Entonces, ¿tú eres un psiconauta o no? ¿Por qué tomas químicos de investigación? 


Porque son fáciles de adquirir, baratos, seguramente con una alta pureza, mucho mayor que el ácido o el éxtasis de la calle, y son semi legales.

¿Puedes mencionar un par de tus favoritos?


Claro, el 4-aco-dmt es muy similar a los hongos y es muy agradable. El Dpt es profundo y oscuro, el bk-mdma o el 6-apb son similares al éxtasis, el 2c-c es poco profundo pero muy divertido, mientras que el 2c-t-2 y el 2c-t-4 son increíbles.

¿En algún momento te preocupas por los peligros?


La verdad es que no. Tomo en microgramos las dosis de las drogas que no he probado, y la gente habla rápidamente acerca de los efectos negativos de las drogas, así ya sabes cuáles evitar.

¿Crees que ser un psiconauta es una forma de vida?


Realmente no es una forma de vida, no. Me gusta tomar drogas, pero a la mayoría de mis amigos no. Creo que depende de dónde estés y de quién eres amigo.

¿Quieres leer más cosas sobre drogas?

¿Las drogas digitales colocan o no colocan?

Es posible que el MDMA cure el Transtorno de Estrés Postraumático

Las drogas inteligentes y la cibernética podrían crear un equipo de trabajo sobrehumano

Es probable que a estas alturas la gente asocie internet más con perder el tiempo que con hacer algo productivo, pero lo bueno es que nuestra flojera perpetua nos ha permitido hacer muchas cosas con internet, como conectar la puerta del garaje con el móvil, ajustar la temperatura de la nevera y básicamente controlar todos los elementos de la vida doméstica desde una app. Todos estos aparatos necesitan internet para poder operar y Shodan, un motor de búsqueda privado, ha estado muy ocupado husmeando entre todos estos dispositivos.

Este software busca todos los dispositivos que estén conectados a la red, y accede al control de paneles de energía y sistemas de utilidad, equipo científico, etcétera. Esto significa que con el suficiente conocimiento cualquiera puede tener acceso a estos dispositivos y hacer lo que le dé la gana, como cortar la electricidad de una ciudad entera o hacer que una planta de energía se detenga con sólo presionar un botón.

Esto no es algo nuevo. Hace no mucho, un tipo llamado Adrian Hayter le dio al mundo un sitio web que reúne la información de las cámaras CCTV (circuito cerrado) con conexión a internet. Pero los descubrimientos de Shodan presentan problemas que son potencialmente más destructivos que cuestiones de privacidad, así que llamé a John Matherly, creador del motor de búsqueda, para descubrir las posibles consecuencias de su software.

John Matherly.

Vice: Hola John. ¿Cuándo empezaste a trabajar en Shodan?


John Matherly: Comencé con una máquina Dell en mi tiempo libre y seguí lentamente durante tres años. Cuando empecé, creo que añadía diez mil registros en un mes, y ahora estoy añadiendo cientos de millones al mes. La velocidad con la que puedo rastrear en internet ha aumentado mucho.

¡Joder! Eso es mucho. ¿Cuál es el propósito de Shodan?


Bueno, ha terminado siendo utilizado para algo diferente a lo que fue diseñado. Básicamente creé Shodan para que las empresas pudieran rastrear su software, y lo que pasó fue que los investigadores de seguridad fueron capaces de utilizarlo para encontrar todo tipo de software en todos los dispositivos.


Los desarrolladores de software han estado haciendo análisis de vulnerabilidad en plantas de energía y todos estos sistemas por mucho tiempo, pero antes de Shodan ellos no tenían datos reales ni estadísticas como para decir “Esto es una amenaza.” Shodan demuestra que es posible acceder remotamente a cualquier tipo de sistema, como por ejemplo, una central eléctrica.

¿Shodan trabaja de una forma similar a Google?


Es similar, sí. Google rastrea URLs. Lo único que hago es escoger al azar una IP de todas las que existen, ya sea en línea o que no se use, y trato de conectarla con diferentes puertos. Probablemente no es una parte de la web visible en el sentido de que sólo se puede utilizar un navegador. No es algo que puedan descubrir fácilmente la mayoría de las personas, simplemente porque no es visual de la misma manera que es un sitio web.

Controles de un horno crematorio, a los cuales puedes acceder desde tu computadora. Casi nada.

¿A qué tipo de dispositivos conectados a internet se puede acceder? ¿Hay algo que no esperabas encontrar?


Bueno, el ciclotrón, un acelerador de partículas, fue uno. Es equipo de física teórica, es muy, muy volátil y nunca debería haber estado en línea. Luego están todas estas cosas raras, como hornos crematorios. Son realmente espeluznantes. Ves el nombre del paciente aparecer cuando están ajustando la máquina, hay hasta un modo infantil. No necesitas identificarte, ni contraseñas nada.

Sí, es espeluznante. Pero también mórbidamente fascinante. ¿Hay algo más?


Las cámaras de circuito cerrado son muy populares, porque es algo a lo que la persona promedio puede tener acceso. A la gente le gusta la idea de encontrar alguna oficina al azar para poder husmear. En Francia descubrieron una presa hidroeléctrica que estaba online. Curiosamente, esa presa tenía una historial de fallos. Un pueblo cercano tuvo inundaciones debido a los fallos de la presa.

¿Cosas como las centrales eléctricas no deberían tener más seguridad?


Una de las razones por las que tienen este problema es porque intentan ahorrar dinero. Internet ni siquiera existía cuando muchas de estas plantas fueron construidas, ellos sólo compraron un adaptador para conectar su sistema a internet y ahorrar algo de dinero. Así que obviamente no piensan en la seguridad y ahora están luchando con las repercusiones.

Como decías, muchos sistemas no requieren contraseñas, ¿cierto?


Sí, es correcto. E incluso los dispositivos que requieren contraseña utilizan sobre todo credenciales predeterminadas. Sólo tienes que entrar a Shodan y buscar la contraseña y ¡boom!

Controles de una presa hidroeléctrica, a los que también puedes acceder desde tu ordenador.

Así que hoy en día todo está conectado a internet, ¿correcto?


Este año va a ser el año de "el Internet de las cosas", porque la mayoría de los dispositivos ya vienen con conexión. Pero lo que la gente probablemente no sabe es que cuando conectan su webcam a internet para ver a su bebé desde el trabajo o hacen todas estas cosas en su teléfono, esto tiene implicaciones de seguridad. Que no estén en Google, no significa que no sean “buscables” y fáciles de encontrar.

¿Cuáles son sus preocupaciones?


Hay diferentes niveles de problemas de seguridad. Las webcams son probablemente una amenaza mínima, pero obviamente pueden afectar la privacidad. Los pequeños dispositivos no son técnicamente un problema de seguridad nacional por sí mismos. El problema llega cuando puedes acceder a cien mil dispositivos al mismo tiempo, entonces esto se convierte realmente en un problema de seguridad nacional porque, si tienes control sobre muchos dispositivos en un solo país, entonces realmente puede hacer mucho daño. Así que definitivamente se vuelve más crítico dependiendo de los números.

¿No te sorprende que todavía no haya pasado algo grave?


Creo que la gente subestima la cantidad de conocimientos técnicos que realmente se necesitan para ir del descubrimiento a la explotación del éxito. Y lo segundo es que no sabes en realidad por cuánto tiempo el sistema ha sido intervenido. Puedes intervenir estos sistemas y cada vez que quieras utilizarlos para un propósito estratégico, tienes la posibilidad de obtener lo que quieras allí una y otra vez.

¿Entonces ya podría existir un virus latente en un sistema potencialmente importante?


Sí, con toda facilidad. Claro que necesitas un cierto dominio del sistema; no puedes ser un adolescente de 16 años y apoderarte de una planta de energía, no es tan fácil. Es posible que los puedas encontrar con Shodan, pero instalar tu propio código generalmente requiere conocimiento real del dispositivo, especialmente con ese tipo de sistemas.

Entonces, ¿qué detiene a un criminal para usar Shodan y liarla parda?


Las personas que realmente saben lo que están haciendo y que quieren hacer cosas ilegales no usan Shodan, porque no quieren que sus acciones puedan ser rastreadas. Shodan no es un servidor anónimo. Si usas Shodan y quieres más de 50 resultados —y 50 no es nada— tienes que dar información de pago y datos personales. Si alguien quiere hacer algo realmente ilegal, van a usar Botnets para reunir esa información en vez de Shodan.

¡Gracias, John!

Sigue a Sam en Twitter: @sambobclements

Más cosas sobre hackers:

Hablamos con Barrett Brown desde la cárcel

Arabia Saudí vs Israel: ¡Guerra cibernética!

Lo que James busca por encima de todo es un sitio donde quedarse gratis. Si sabéis de alguien que necesite que le cuiden el piso porque se queda vacío, James se ofrece. Sus ensayos y reportajes han aparecido en n+1, el Oxford American y New Yorker, y a veces se saca unos dolarillos recopilando información para revistas cuyo nombre son iniciales, como GQ y V. Para este número James viajó a Dhaka, Bangladés, para investigar las secuelas de un incendio que el pasado mes de noviembre se declaró en una fábrica y provocó más de cien muertos. Su artículo es un desgarrador recordatorio de que las prendas baratas que se compran en Occidente pueden costar mucho más de lo que el precio que marca la etiqueta nos puede hacer creer.

Ver DISASTERS MADE IN BANGLADESH
  

MARC RODRÍGUEZ

Marc apareció hace un par de años por las oficinas de VICE España con un sanote color sonrosado en las mejillas, una abierta sonrisa de confianza en el género humano, esa energía que desprenden quienes han vivido en zonas no urbanas y una envidiable elasticidad de movimientos que la gente de ciudad solo conocemos por las películas. En la actualidad Marc luce pálido como un champiñón y su cuerpo ha adquirido la forma de la butaca en la que pasa horas controlando aquello que atañe a VICE.com. ¡Ardua tarea! Eso sí, el bronceado de pantalla y los crujidos en las rodillas no han afectado a su sonrisa, perenne y luminosa incluso en lunes. En cuanto a la fe en el género humano... No le hemos preguntado qué opina de vosotros, los articulados lectores que dejáis comentarios en nuestra web. Queremos verle sonriente.

Ver A MANO IZQUIERDA SEGÚN SE ENTRA EN EL 1º 1ª

AWOL ERIZKU

Le preguntamos a Awol si quería escribir su propia biografía, y en lugar de eso nos mandó una larga lista de saludos a todo tipo gente y de cosas, de su madre a internet. Tenía su gracia y era refrescante, porque demostraba que no importa lo mucho que un fotógrafo ascienda en el mundo del arte, siempre recordará de dónde vino. Con 24 años, Awol ya ha desarrollado un estilo de retrato perfectamente reconocible, y ha cimentado su reputación como el documentalista residente de la élite creativa del downtown de Nueva York. Ahora mismo está metido hasta las trancas en un programa de fotografía de dos años en Yale, con el objetivo de obtener un máster en Bellas Artes. Así y todo, sacó tiempo entre libro y libro para fotografiar nuestro homenaje a las barberías para personas de color.

Ver CHOP, DROP, & ROLL

JAMIE LEE CURTIS TAETE
 

Jamie es un nervudo chavalito inglés que se mudó a los Estados Unidos porque era el único país tan falto de cultura como ese callejón sin salida que es su Inglaterra natal. Ahora pasa sus días trabajando en la soleada Los Angeles como editor de VICE en la Costa Oeste, sintiéndose muy solo y preguntándose por qué dejaría atrás a todos sus amiguitos. Ya fue Empleado del Mes hace unos años, pero en el texto le llamábamos “marica adorable” y a él le pareció que no se lo podía enseñar a su madre. Como en este número se ha currado una entrevista con Bob Mackie, una leyenda del vestuario de espectáculos, hemos decidido darle de nuevo el galardón para que esta vez pueda enviar la revista a casa para que la vea su madre. ¡Hola, mamá de Jamie!

Ver BOB MACKIE HAS DRESSED ALMOST EVERYONE y BOB ODENKIRK'S PAGE (en inglés)

OLIVIA BEE

Olivia, que a sus 18 añitos es un pequeño gran portento de la fotografía, nació en Portland, Oregon, y ahora vive en Nueva York. Empezó a hacer fotos a los 11 años y a los 15 ya fotografiaba de manera profesional. A menudo ella es la persona más joven y bajita de toda la habitación, y también a menudo la que tiene más talento. Dice que le inspiran la libertad, los años 70, los pequeños momentos de la vida cotidiana y la relación que se establece entre las personas y el entorno en los que están. “Intento capturar lo que es común y corriente de un modo que se salga de lo normal”, nos cuenta. Y eso ha hecho, ni más ni menos, con su fotorreportaje de cowboys –y cowgirls– para este número de moda centrado en los USA.

Ver COLTS AND FILLIES

"Recuerda, el único pedazo de papel menos valioso que una de tus pinturas es tu título de Bellas Artes" - Daniel Clowes

En general lo único bueno que ha salido de las escuelas de Bellas Artes son algunos cómicos decentes y un par de dibujantes resentidos. Están por ejemplo estos de La Hora Chanante. Y también Daniel Clowes, empeñado en airear las miserias de esas aulas llenas de jóvenes pretenciosos con más tiempo libre que talento. Por eso es de agradecer que en Galicia –¡dónde si no!-- se hayan sacado de la manga un espacio para jóvenes creadores más que apetecible.

El III Encontro de Artistas Novos ‘Cidade da Cultura’ se celebra, obviamente, en la Cidade da Cultura de Santiago. Del día 9 al 13 de septiembre y con artistas emergentes, consolidados, críticos, comisarios y art followers intercambiando briconsejos y pasándoselo pipa durante cuatro días de convivencia. Una oportunidad para dar a conocer su obra, debatir sobre arte y hasta plasmar una intervención artística en las torres Hedjuk. Lo coordina todo Rafael Doctor.

La cosa es que sólo hay setenta plazas y la ocasión la pintan calvísima así que, si eres estudiante o licenciado en Bellas Artes (o afines) o tienes una trayectoria/proyecto artístico y no quieres lamentarte (cuando te lleguen whatssaps de un colega que está en el complejo del Monte do Gozo paladeando crema de orujo mientras consolida su proyecto artístico), inscríbete cagando panecillos en la web de la Cidade da Cultura. El arte son los nuevos viernes.

Libros Mutantes, la feria de ediciones independientes, celebra su cuarta edición este finde en La Casa Encendida. Dentro de las publicaciones expuestas estarán un puñado de cómics y zines hechos por gente que, si hubiera justicia, sería más famosa que Pocholo. Lolo de Watdafac, el fanzine feminista Bulbasaur (donde aparecen dibujos de Blanca Miró), y Girlzine entre los nacionales. También están representadas editoriales europeas como Etude y Zweizehn. Básicamente, a no ser que tu padre trabaje para Iberia y pases todo el año viajando, esta va a ser tu única oportunidad de ver de cerca estas joyas de tinta, papel y creatividad.

Y como el arte no existe en el vacío, también hay una programa musical bastante majo pensado para el viernes 26 y sábado 27. La cita del viernes es con BFlecha, que sigue siendo “una de las productoras nacionales con más proyección internacional”™ y Vj Texa, fundadora de un estudio gráfico que se llama The Rodina.

Y el sábado habrá un DJ set de una hora de Venus X. Aparte de ser principalmente conocida como “la buena de los videoclips de A$AP Rocky”, también monta una de las mejores fiestas de NY, según especialistas, y se codea con la jet set hiphopera de la escena. O sea que mola. La he visto hablar en unos vídeos y no es retrasada, habla con propiedad y trascendencia. Puede molar, pero atención, que sólo son 60 minutos. Administraos el tiempo como veáis. 

Burn Residency entra en la segunda fase de su concurso para descubrir los grandes DJ’s del futuro con una noche especial celebrada en Elrow. Pensadopara los que saben que la música electrónica significa más que llevar gafas de sol por la noche, Burn Residencies es un concurso internacional para encontrar a los mejores DJ’s novatos de cada país,  regalando al ganador una residencia durante todo el verano en Ibiza. Hoy, los cinco finalistas españoles mostrarán lo que saben ante un jurado formado por Zoe Escolano, B-ny, No Mike, Ed is dead y Javi Reina.  También pinchará el ganador de la edición de 2012, Manu Vulcano. 

Con su trabajo en el estudio dentro de la cárcel, Paco se ha ganado el respeto de la mayoría de los presos.

A orillas del Canal de Panamá se levanta El Renacer, una prisión que concentra principalmente a narcotraficantes y homicidas. El preso más famoso en esta cárcel es sin duda el ex dictador Manuel Antonio Noriega, quien se encuentra recluido ahí desde diciembre del 2011. Otro de los presos, es el DJ mexicano conocido como Profesor Angel Dust, quien en 2008 fue sentenciado a 12 años de prisión por narcotráfico.

Angel Dust creció en la Ciudad de México como Francisco Ángel López Morán, o Paco, como lo llaman sus amigos. A los 14 años lo secuestraron, lo llevaron a un descampado y le quitaron su dinero. Poco después de este incidente, su familia decidió mudarse a Canadá, donde Paco se desarrolló como músico. De Toronto dio el salto a España. Seducido por Barcelona, creó allí su hogar a finales de los ochenta. Ya en los noventa convirtió La Paloma en uno de los clubs más movidos con sus sesiones Bongo Lounge. Conocía la noche, sacó varios discos y, junto con Ángel Molina, marcó los principios de la electrónica española: una electrónica machacona que empezaba a evolucionar. “La música que tocaba siempre se caracterizó por un amplio espectro de estilos: dub, funk, soul, latin grooves, drum’n’bass”, afirma Paco. “Tenía mi propio sello de hip-hop (R.I.C.O. Entertainment) y como Prof. Angel Dust produje Guapacheando y Pachuco Watusi”. Participó en varias ediciones del festival Sónar, colaboró con gente como Bigas Luna y Malcom McLaren y su remix “Oye cómo va” fue tan conocido que era imposible no bailarlo, incluso para aquellos con problemas psicomotrices. Casado con una despampanante modelo nacida en Botsuana, con quien tuvo una niña, su vida transcurría entre su casa y el club.

Ése es su pasado. Su presente se encuentra en Gamboa, a 25 kilómetros de la Ciudad de Panamá. Una carretera irregular me conduce hasta El Renacer, la cárcel menos infernal de un sistema penitenciario que no se da abasto; peleas, hacinamiento, intentos de fuga. Inmersa en una vasta vegetación, parece un escenario de Jurassic Park, salvo que aquí los dinosaurios han sido sustituidos por personas. Tras pasar el incómodo control de seguridad, me reúno con Paco. Un par de guardias horondos y armados me informan deque no se permite ingresar con teléfonos móviles, grabadoras, ni dinero. Llegar hasta este punto fue fácil, fue suficiente con un permiso de visita. Sin embargo, localizar al abogado de Paco, Arturo González Baso, me costó varias semanas.

Paco me espera complacido y complaciente. Tiene un aspecto saludable; los ojos azules y la melena rubia siguen intactos. Sus padres pueden estar tranquilos, aunque ya no es quien era. Ahora es DJ Professor Angel Sound. “Después de lo ocurrido mi mujer, Kene, me dijo que tenía que cambiar de energía. Al final, esa dicotomía que existe con Angel Dust (Polvo de Ángel) —sonríe— no ha sido del todo buena”.

El Renacer es una cárcel relativamente menos violenta en comparación a los demás penales panameños.

El 14 de septiembre del 2008, Paco fue detenido junto a su esposa en el aeropuerto de Tocumen, Panamá; cada uno llevaba cinco kilos de cocaína adosados al cuerpo. Probablemente en ese mismo lugar y a esa misma hora, miles de kilos se introducían por otra ruta rumbo al mismo destino, España, pero eso no lo sabemos. “Vine a Panamá engañado, a tocar en un evento que fue una farsa”, recuerda Paco. “El último día, después de una disputa telefónica con los falsos promotores, nos citaron en un hotel de mala muerte donde supuestamente me iban a pagar lo que habíamos acordado. Sin embargo, al llegar a la habitación del hotel un sujeto cogió a mi hija en brazos y leyó una lista con los nombres y direcciones de mis padres y hermanos. Nos hizo saber que estaba armado y nos dijo que hiciéramos lo que nos indicaba. [...] Nos puso la droga con cinta en el cuerpo y nos vistió con una ropa que parecíamos payasos”, afirma rabioso. La gente que me conoce sabe que yo viajaba constantemente y por mi imagen de artista, siempre me han revisado en todos los aeropuertos. Llevar eso pegado al cuerpo, vestidos de esa forma, sería la decisión más estúpida de mi vida”, explica.

Les advirtieron que no intentaran hablar con la policía del aeropuerto porque estaba involucrada y sería peor. Dice Paco que era muy difícil desprenderse de la droga porque la tenían pegada al cuerpo. Pensaron contactar a las autoridades internacionales pero en el primer control los cazaron, “obviamente la policía no estaba compinchada”, añade. Por eso me encuentro con él, cinco años después, hablando de aquel día, del pasado sin poder olvidarlo y sin poder cambiarlo.

“Me hacen gracia todos esos tópicos que existen, aquí no hay tipos duros, sólo una gran deshumanización, cuando entras no ves al malo y al bueno, esos arquetipos están destruidos, sólo hay pobreza”, asevera Paco. Sin embargo, a pesar de no percibir ese estado maniqueo, la energía no me invita a quedarme. En un patio previo a los barracones, nos sentamos bajo un techo de hojalata que construye una cabaña. Ahora nos protege del sol y más tarde de la lluvia. Antes de este encuentro y antes de este lugar, Paco estuvo recluido en La Joya, una de las peores cárceles panameñas. Allí pasó tres meses que parecieron tres años. Cayó enfermo hostigado por las miles de bacterias ajenas a su cuerpo, “la calidad del agua, eso es lo que te destruye” y gracias a eso, al consulado canadiense y a su amigo Héctor Herrera (cineasta panameño conocido por su documental One Dollar), llegó a donde hoy se encuentra.

Un viejo estudio de música abandonado sirvió de excusa para trasladarlo a El Renacer y de paso, probablemente, para salvarle la vida. Recuerdo que Arturo, el abogado, me comentó que El Renacer es como un resort de vacaciones. Según Paco, “La Joya parecía el barco de Moby Dick, es mucho más peligrosa, los extranjeros estábamos en un pabellón aparte, con un código más estricto, sin armas, no se roba”.

En la sección “galería”, cada celda alberga hasta seis presos.

El Renacer fue manejado por los estadounidenses durante el tiempo en que estuvieron en Panamá, entre 1914 y 1999. Desarrollaron un sistema de segregación entre los presos estadounidenses de raza blanca llamado Gold Roll, y otro entre negros, chinos y criollos: Silver Roll, en peores condiciones. En la actualidad, la prisión cuenta con cuatro secciones, galería, pabellón, anexos y la famosa área verde, la más cómoda de todas. Noriega entró en ella el primer día de su extradición a Panamá. A Paco le costó varios años llegar a ese espacio, además de ser uno de los cuatro o cinco extranjeros recuidos en El Renacer. Justo delante de nosotros se extiende un conglomerado de hormigón, una construcción básica y simple. Elevada del suelo y sin paredes pero con barrotes, se dibuja una masa en la que conviven decenas de presos. En ese lugar al que llaman galería, Paco permaneció tres años antes de ser trasladado a la celda en la que hoy se encuentra. ¿No tiene ventanas? pregunto. “Exacto. Es un almacén al aire libre pero con techo. Cuando estaba allí mis compañeros tenían la televisión puesta todo el día. Las 24 horas. Todo eran telenovelas venezolanas o de Miami en las que los personajes se repetían, el actor que hacía de galán en una, después era el malo en otra; era horrible”.

Aunque me asegura que su relación con los otros presos es buena, me cuenta que ha visto cosas salvajes ahí dentro. “Una vez vi cómo apuñalaban a un tipo entre varios y después tiraban su cuerpo, eso fue impresionante. A veces la gente se vuelve loca, empiezan a pelearse, a quemar colchones, entonces la policía entra, tiran bombas lacrimógenas y disparan al aire. En ese momento sientes miedo, sabes que cualquier cosa puede ocurrir”.

Quizás he visto demasiadas películas, pero además de historias de violencia, siempre se escucha de los riesgos de ser sodomizado dentro de las prisiones, y por el aspecto de Paco, asumo que podría ser atractivo para otros presos, sin embargo, no parece preocupado. “No creas, no hay una conducta homosexual explícita. Aquí en Panamá rechazan esa conducta, es en las cárceles femeninas donde algunas mujeres crean sus machitos. En realidad, la gente de aquí se ríe de los homosexuales pero hablan abiertamente de su conducta con animales. Se follan a yeguas, caballos y gallinas”.

El viejo estudio de música de El Renacer ha sido transformado por Paco. Su proyecto musical Paz en el Gueto, que existe dentro del programa de rehabilitación a través de la música, definitivamente genera resultados más positivos que las prácticas tradicionales de costura y carpintería. En eso coincide Ángel Calderón, presidente del sistema penitenciario de Panamá, quien afirma que “la música es positiva siempre que no sea violenta” y que “el ocio lleva a pensamientos negativos mientras que la música apacigua los niveles de violencia”. Por el estudio han pasado más de 20 músicos, además de numerosas colaboraciones. “Muchos de ellos ya han salido y están trabajando en la industria musical”, amplía Paco satisfecho y continúa “los que trabajan en el estudio están interesados en aprender. La parte técnica de producción la enseño paulatinamente. Trabajo con cada uno y les ayudo a desarrollar las canciones, las melodías. Mientras grabo a uno, el resto aprende observando y asistiéndome”.

En el estudio, de no más de 20 metros cuadrados, se produce RnB, reggae roots y obviamente reggaeton, esa música que nació en la ciudad panameña de Colón y que se ha extendido por todo el mundo. “Al principio, cuando llegué, no tenía nada. Fue gracias a las donaciones de un sello de Barcelona con el que había trabajado, que me mandaron una tarjeta de sonido y un teclado. También gente de la Cábala ayudó a restaurarlo y varios productores como Olmedo Alfano donaron equipos”. Trabajando con otros presos, le pusieron cristales, aire acondicionado, lo insonorizaron y lo revistieron con cartones de huevo.

“La vida es corta pero ancha”, el lema de Paco, tatuado por Dr. Lakra, a quien conoce desde que iban juntos a la guardería.

Una persona privada de libertad aspira a alcanzarla aunque después no sepa qué hacer con ella. Paco ha trascendido esa esfera reflexiva y caduca, y él sí tiene planes. Al margen de su trabajo con los presos, Paco, bajo su nuevo nombre artístico, compone música: “básicamente Moombahton y Trap”. En breve verán la luz varios EPs que ha compuesto con distintos sellos. La banda sonora del documental Angel & Dust, dirigido por Héctor Herrera lleva su huella además de su historia.

Mantenerse vivo y sano en la cárcel resulta costoso. Por eso me pide Paco que le lleve unas cuantas cosas para comer, sobre todo verduras. “Dentro no nos dan nada, tenemos que abastecernos nosotros, si no tienes dinero para un mínimo confort, estás perdido”, me cuenta Paco, quien antes de entrar a la cárcel era vegetariano macrobiótico. “Imagínate, a veces ni me atrevo a ir al comedor. La gente caza de todo, estamos en una jungla, cazan armadillos, boas, monos, lo que pillan y se lo comen”.

Respecto a Noriega, desconocemos la dieta que dedican al ex dictador panameño que gobernó Panamá desde 1983 hasta 1989. Después de estar preso en Estados Unidos, acusado de narcotráfico, y de haber cumplido una condena en Francia por blanqueamiento de dinero, Noriega fue extraditado a Panamá en diciembre de 2011. En la actualidad afronta tres condenas más por el asesinato de opositores, cada una de 20 años. Ingresó en El Renacer con 77 años y desde ese momento, es el preso más famoso, aunque “no se le ve mucho, antes solía caminar para hacer ejercicio, está muy vigilado, siempre le acompañan varios guardias”, comenta Paco. Su edad y su estado físico podrían enviarle a prisión domiciliaria. Esta posibilidad, además de tener una celda extremadamente cuidada, ha provocado crispación en la sociedad.

Le pregunté si sigue con su mujer. “Sí, seguimos juntos. En parte seguimos todavía vivos gracias a que nos ayudamos el uno al otro, ella es muy fuerte. Ambos nos hemos mantenido a flote, ha sido más fácil”. Me dice Paco que la última visita conyugal fue hace dos años, pero que él ha transcendido al sexo.

Mientras vemos a lo lejos buques gigantes atravesando el canal, me cuenta cómo se escaparon unos colombianos hace tiempo, “saltaron por allí y otros les estaban esperando. También un judío ex miembro de la Mossad que estuvo prisionero, un día con lluvia, escaló la verja y desapareció entre la jungla. Así de fácil. Ahora hay dos verjas y mucha más protección, cámaras de vigilancia, sensores de movimiento, además, desde que llegó Noriega, todo está mucho más vigilado y son más susceptibles”.

Paco no piensa en saltar ninguna alambrada, sino que lucha por una reducción de los más de seis años que les quedan por cumplir tanto a él como a Kene. Espera que su trabajo en el estudio sea reconocido, pero hasta el momento el sistema penitenciario no ha hecho nungún pronunciamiento. Según Paco, este proceso tan largo y tedioso le ha ayudado a tener paciencia, a no preocuparse por el futuro y a estar en el presente.

Antes de irme, le pregunto qué es lo que más añora, a lo que me responde con cierta nostalgia: “Sumergirme en el mar”.

Con la crisis empeorando, es cada vez más común ver a gente empujando carritos llenas de chatarra por las calles y los polígonos de las ciudades españolas. Y, en efecto, la chatarrería es una de las únicas industrias que van en alza:  La fuerte demanda de India y China ha disparado el precio del aluminio, el hierro y sobre todo el cobre.  Aunque no sea bonito, coger el carrito ha resultado como la única forma para que las familias más vulnerables lleguen a fin del mes.                                                                                                                        

Fue cuando empezamos a investigar la recogida de chatarra en Sant Adrià de Besós (Barcelona) para un reportaje, que nos tropezamos con Javier García Roche. Un expresidiario aficionado al boxeo que organiza combates cada semana en la chatarrería que heredó de su familia.

Las peleas, grabadas con el iPhone para ser subidas al canal de YouTube Chatarrero Loko, son violentas y emocionantes pero no tan libres de reglas como pueda parecer. Los boxeadores usan guantes, cada asalto acaba cuando uno de ellos se rinde y Javi, dando vueltas en medio de la pelea, actúa de árbitro. Un árbitro en chándal en vez de pajarita.

Mientras muchos ven estas meriendas de mamporros como una forma de explotación, cuando las vives desde dentro te das cuenta de que están más cerca de los boys club londinenses en la década de los cincuenta que de ‘Kickboxer’. Los boxeadores -mezcla de tíos del barrio, recogedores de chatarra, y chavales de la cale de Hospitalet y Nou Barris- llegan juntos y se van juntos. Y el ambiente es más una pelea de patio de colegio que una lucha callejera a muerte.

Para Javi, el Boxeo ha sido más que un deporte. También ha sido una redención. Un antiguo líder pandillero, (Conocido popularmente como ‘El Dios’), desde que salió del cárcel se ha dedicado al boxeo, con la intención de ser campeón de España. Un sueño que está muy cerca de cumplir. Este pasado le da un vínculo fuerte con los luchadores más jóvenes de Chatarras Palace, que denomina sus “cachorros”. 

Producer: Paul Geddis

Co Producer: Franki Bravo

Camera: Franki Bravo y Laura Martinova.

“Actividades masculinas” me recuerda a esos anuncios de transplantes de pelo. O a cuatro tíos sentados en un bar después de jugar al fútbol. Pensar que en pleno siglo XX! eso es todo lo que pueden hacer los hombres cuando se juntan deprime bastante. 

Sin embargo, había un tiempo en que ser hombre no se reducía a gritar “¡qué culo!” a la camarera. Y ese es el tiempo que MINI ha querido recuperar con su Mini Paceman Club. Dos noches, en Madrid y en Barcelona, rebozadas en un club de caballeros años 30.

En Palo Alto en Barcelona y en el Museo del Ferrocaril en Madrid, se bebió un ambiente inspirado en la elegante masculinidad de los años preguerra. Con mesas de póquer y billar, música a cargo del grupo de swing Carosones y también de No Reply. Y un DJ set de Bimba Bosé que, ojo, era como atravesar un portal y aparecer en otro tiempo. Bueno, si has tenido la mala pata de perdértelo siempre te quedará añorar la tercera temporada de Boardwalk Empire y esperar el estreno de The Great Gatsby.

Moriel Rothman no suena amargado cuando reflexiona sobre las contradicciones que forjaron su infancia y más adelante su postura política. De hecho, suena más triste que cualquier otra cosa. “Por un lado, mis héroes eran comandos israelíes, y por otro, eran jóvenes judíos americanos Viajeros por la Libertad [judíos activistas de los derechos civiles en Estados Unidos en los sesenta]. Mantuve estas dos cosas juntas sin entender que podría existir una contradicción”.

Esa contradicción, por si no ha quedado claro, viene del hecho de que, mientras Viajeros por la Libertad luchaban por los derechos de las minorías perseguidas en Estados Unidos, los comandos israelíes aplastaban de manera sistemática los derechos de sus vecinos palestinos.

Moriel es un americano-israelí de 23 años nacido en Jerusalén, pasó la mayor parte de su vida en Estados Unidos, y ahora está de regreso en la ciudad que lo vio nacer. “Creo que nos crían para hablar a nivel universal sobre valores de justicia, oponernos a la desigualdad, a romper la ley cuando la ley es injusta y defender a los oprimidos”, continúa. “Pero no cuando estas cosas ocurren en nuestro propio contexto; no cuando se trata de Israel y no cuando se trata de defender a los palestinos”.

El año pasado, Moriel pasó un tiempo en una prisión militar por negarse a vivir la primera parte de su sueño infantil: ser parte del comando militar. El servicio militar en Israel es obligatorio por ley para los judíos y los jóvenes drusos, una minoría religiosa, sin embargo sólo la mitad de las personas en edad de alistarse lo hacen, y muchos más salen durante el servicio.

Moriel Rothman.

New Profile, un movimiento para la desmilitarización de la sociedad israelí, cita muchas razones por las que la gente elige no servir en la Fuerzas de Defensa de Israel (FDI), incluyendo “razones económicas, políticas, ideológicas, religiosas y médicas, además de una negativa a unirse a un programa opresor, chovinista y violento”.

Sin embargo, el ejército tiene una posición única en la sociedad israelí: una que goza de una aire casi sacrosanto de autoridad. El rango militar viene acompañado de orgullo entre conocidos y otorga estatus social; un incentivo para muchos en Israel, en especial para aquellos atrapados en la parte baja de una sociedad cada vez más desigual. El servicio militar es un rito de paso aceptado, con frecuencia altamente anticipado. Forja carácter, lenguaje, amistades y una percepción del mundo, todo bajo una gloriosa narrativa de responsabilidad nacional.

“Es glorificado, casi adorado, lo que me parece aterrador, siendo yo alguien que se preocupa profundamente por el pueblo judío, por la religión judía y por este lugar”, continúa Moriel. "La idea de que una sociedad se vuelva más y más centrada en torno al ejército como si se tratase de un valor esencial y sagrado, es un idea aterradora”.

En consecuencia, aquellos que se oponen como Moriel (quien se opuso abiertamente al reclutamiento) son pocos. Sin embargo, existen reportes de que el número de objetores de conciencia (o refusenicks como se les conoce en Israel) está creciendo entre los drusos. New Profile habla de un promedio de 100 a 110 personas al mes que se oponen al servicio militar, sin embargo, a diferencia de Moriel, la gran mayoría no lo expresa de forma pública.

Aunque el estado imparte sentencias rápidas y por lo general encarcela a aquellos que se atreven a rehuir el servicio militar públicamente, las presiones sociales son sin duda un factor disuasorio para aquellos que consideran esta opción.

El ex Jefe de Estado Mayor de las FDI, Teniente Gen Gabi Ashkenazi, de visita en un campo de entrenamiento de las FDI. (Imagen via.)

Moriel explica: “En el ámbito social y a nivel teórico, hay un fuerte sentimiento en contra de los evasores del servicio. Hay un dicho israelí que dice: ‘Un israelí no evita ser reclutado’, y ese es el discurso a nivel político. Hay desprecio y enfado contra aquellos que se oponen. Pero sorprendentemente, a nivel personal, la gente que me conoce y que entiende que no soy odioso y que no pienso que las personas que se unen al ejército son malas o crueles—sino que actué con amor, tristeza, e incluso desesperación—fue mucho más abierta de lo que esperaba. Esto incluye a personas que sirvieron, o sirven en el ejército. Eso, para mí, es una muy buena señal de esperanza”.

Pero en realidad, la sola idea de negarse a servir es algo fuera de este mundo para el adolescente israelí promedio. El movimiento de los objetores de conciencia es esporádico y pequeño, lo que refuerza la idea de que la sociedad israelí se inclina cada vez más hacia la derecha política. “Pero creo que hay más espacio para el diálogo y la apertura de lo que los medios y el discurso político nos hacen creer”, dice Moriel.

Aunque la ocupación de los territorios palestinos es una verdad que vive al pie de los pueblos y ciudades israelíes, la percepción israelí de la vida diaria en Palestina bajo la ocupación militar está muy alejada de la brutal realidad. La ciudad cosmopolita de Tel Aviv se promueve hasta el cansancio como la capital de los valores liberales de occidente en un Medio Oriente hostil y medieval. Dile a la gente que viven en un paraíso de moralidad socialmente consciente y responsable y es menos probable que cuestionen tu aborrecible política exterior de persecución.

Sin embargo, cuando Moriel comenzó a estudiar en una universidad estadunidense, su opinión dejó de estar tan sesgada por la propaganda israelí y comenzó a estar más informada con hechos; en particular después de la Operación Plomo Fundido en 2008, que resultó en la muerte de 1,400 palestinos.

Jóvenes, miembros de las FDI. (Foto via.)

“Comencé a seguir más la ocupación y a ver las realidades: palestinos desalojados de sus casas, soldados empujando, golpeando y disparando gas lacrimógeno”, me dijo Moriel. "Todo esto llegó a su punto más crítico cuando regresé a este lugar en otoño de 2011. En ese momento, no creí que pudiera ver a mis amigos y colegas palestinos a los ojos y decirles, sabiendo lo que sé, después de ver lo que he visto y escuchado lo que he escuchado, que me uniría al ejército”.

En octubre pasado, Moriel fue convocado a la estación de reclutamiento, y fue entonces cuando expresó su oposición al servicio. Fue inmediatamente sentenciado a diez días en prisión. Luego de cumplir su primera condena, fue llamado de vuelta a la base, donde fue sentenciado una vez más a otro periodo tras las rejas. Al darse cuenta que este proceso de encarcelamiento podía seguir de forma indefinida, logró que lo eximieran de su responsabilidad citando cuestiones mentales y físicas, todo al tiempo que expresaba sus objeciones políticas.

"Mi objeción fue definitivamente un acto de protesta contra la cultura de violencia, contra el militarismo, contra la aceptación y admiración de una cultura de violencia”, dice Moriel. "Pero fue también un acto de protesta contra la ocupación. Si tuviera que elegir una sola razón por la cual me negué a servir, sería mi oposición a la ocupación”.

Natan Blanc, de 19 años, es otro objetor de conciencia que rehusó alistarse debido a su oposición a la ocupación. Natan ha pasado más de 100 días en prisión en las últimas 19 semanas por negarse a servir o aceptar una exención por razones de salud física o mental. Sigue tras las rejas, y no parece probable que lo dejen en libertad en el futuro cercano.

Oponerse al servicio militar por razones políticas o ideológicas requiere valor y del tipo de consciencia social que casi no existe en una sociedad tan dividida y militarizada. “Es un movimiento pequeño, pero hay rayos y chispas de esperanza”, dice Moriel. “Debo mis acciones a gente que vino antes de mí, a los activistas por los derechos civiles que de manera tan brillante y hermosa llevaron la desobediencia civil a la conciencia pública estadounidense. Y, por supuesto, en este contexto, a los palestinos e israelíes que han usado diversos métodos de desobediencia civil no violenta para transmitir mensajes de cambio, justicia y esperanza”.

Fue cuando empezamos a investigar la recogida de chatarra en Sant Adria de Besós (Barcelona) para un reportaje, que nos tropezamos con Javier Garcia Roche. Un expresidiario aficionado al boxeo que organiza combates cada semana en la chatarrería que heredó de su familia.

Las peleas, grabadas con el iPhone para ser subidas al canal de Youtube Chatarrero Loko, son violentas y emocionantes pero no tan libres de reglas como pueda parecer. Los boxeadores usan guantes, cada asalto acaba cuando uno de ellos se rinde y Javi, dando vueltas en medio de la pelea, actúa de árbitro. Un árbitro en chándal en vez de pajarita.

Mientras muchos ven estas meriendas de mamporros como una forma de explotación, cuando las vives desde dentro te das cuenta de que están más cerca de los boys club londinenses en la década de los cincuenta que de ‘Kickboxer’. Los boxeadores -mezcla de tíos del barrio, recogedores de chatarra, y chavales de la cale de Hospitalet y Nou Barris- llegan juntos y se van juntos. Y el ambiente es más una pelea de patio de colegio que una lucha callejera a muerte.

Para Javi, el Boxeo ha sido más que un deporte. Tambien ha sido una redención. Un antiguo líder pandillero, (Conocido popularmente como ‘El Dios’), desde que salío del cárcel se ha dedicado al boxeo, con la intención de ser campeón de España. Un sueño al que está muy cerca de cumplir. Este pasado le dá un vinculo fuerte con los luchadores más jóvenes de Chatarras Palace, que el denomina como sus “Cachorros”. 

Producer: Paul Geddis

Co Producer: Franki Bravo

Camera: Franki Bravo y Laura Martinova.

Vale, lo sabemos, eres un guerrero de la fiesta. Sabes todo lo que hay que saber sobre el arte de pasarlo en grande. Pues muy bien por ti, Teniente Traca.

Asistir a una fiesta es fácil. Sólo hay que saber beber lo justo para ligar, bailar menos que John Travolta pero más que en un entierro, y tirar la bomba de humo en el momento adecuado. Lo difícil viene cuando estás al otro lado del asunto. Ponerte la corona de anfitrión y hacer que te quede bien es un reto sólo para los más valientes.

Por eso Carlsberg ha lanzado un concurso para conseguir un Party Manager. Si no hablas inglés, te lo dejamos clarito: al ganador le pagarán 2.000€ durante tres meses para montar fiestas, tendrá Carslberg gratis durante un año y una entrada VIP al gran evento de clausura que harán dentro de poco.
 
El plazo para inscribirse acaba el 3 de mayo a las 00:00. Entra en la web Carlsbergpartymanager.com y envíales tu CV.

Soy una persona (razonablemente) joven y “creativa” en un entorno urbano. Como tal, casi todos mis conocidos dicen ser pobres. Muy pobres (el énfasis es suyo, no mío). No es por nada, pero creo fervientemente, que la pobreza particular de mis amigos es por elección. No son pobres porque tienen que trabajar dos turnos para pagar la quimioterapia de sus madres. No son pobres porque nacieron en la marginación. Son pobres porque gastan su dinero en mierdas estúpidas y superfluas que no mejoran en nada su calidad de vida, porque siguen quejándose sin cesar de que estan deprimidos.

A menos que estés invitado con todo pagado por el equipo promocional de Monster™, si estuviste o vas a estar en Coachella, es porque desembolsaste una buena pasta para conseguir esas entradas. ¿Sabes cuál habría sido una inversión mucho más productiva? Un seguro médico. Si estás tirando el poco dinero que tienes en alguna de las siguientes cosas, entonces necesitas ver a un experto antes de que todo termine hecho un desastre (me refiero, por supuesto, a tu crédito, que a final de cuentas te define como ser humano).

ENTRADAS PARA FESTIVALES
Mi bisabuela, en su época, pasó un par de fines de semana en el desierto escapando de los turcos, quienes asesinaron a toda su familia. El equivalente moderno de ese viaje implica una grupo de idiotas con cortes estúpidos haciendo la peregrinación hasta el desolado valle de Coachella y gastar 400$ para tener el privilegio de deshidratarse con cervezas a 12 $, ser víctima de un bombardeo de anuncios y escuchar a los Red Hot Chili Peppers. No me sorprende que los miembros de la generación actual no tengan personalidad.

BRUNCH
Según mi padre, la comida existe sólo para “hacer caca”. Ver la comida como combustible para hacer mierda implica que:

A) La palabra "brioche" no tiene que estar en tu vocabulario.

Y

B) No tienes que gastarte el sueldo todos los domingos para comer combustible de mierda sobrevaluado, acompañado de mujeres con vestidos primaverales y un grupo de amigos crudos y financieramente irresponsables.

CERVEZA MALA
¿Sabías que los destilados contienen más grados de alcohol que la cerveza? ¡Es verdad! Un litro de vodka cuesta menos que un vaso de orina fermentada. Claro que beber vodka no tiene ese toque “emblemático”, pero la borrachera te saldrá mucho más barata que a tus amigos cerveceros.

TATUAJES

En el mundo moderno, los tatuajes funcionan como trasplantes de personalidad. Le gritan al público: “¡Mira! ¡Mi cuerpo y yo tenemos algo que decir! ¡Algo profundo y lleno de significado! ¡Es sobre los colibrís y mi amor por ellos!” Sí, los tatuajes duran toda la vida. Esos mil euros que te gastaste en ese perro cagando parecerán una buena inversión, pero, ¿sabes qué es todavía más rentable? Tener una aspecto contratable.

CAMISETAS DE MODA
No tiene nada de malo vestirse como un miembro productivo de la sociedad. Deja que tu personalidad única e irreverente hable por sí sola. No necesitas que esa camiseta para niños de 20€ lo haga por ti. Confía en mí. Todos sabemos que tu personalidad se desborda hasta por tus oídos. No necesita filtrarse por tu ropa también.

PERTENENCIAS IRÓNICAS
¿Recuerdas cuando la gente tenía cosas porque realmente le gustaban? ¿No? Yo tampoco. Por cierto, ¿quieres venir a ver el póster de Alf de 30€ que acabo de mandar a enmarcar? Sí… Sólo 30€. ¡El idiota prácticamente me lo regaló!

VINILOS
No eres el protagonista libre y apasionado de una puta película de Godard. Por lo tanto, no tienes por qué guardar una copia en vinilo del álbum de Françoise Hardy. Eres joven. Eres libre. Dices pura memeces. Pero a pesar de todo, vas a follar. Confía en mí. Simplemente ábrete una cuenta en Spotify y deja de torrarla sobre lo “limpio” que se escucha la música en tu tocadiscos.

La gente va loca con esto de que no quedan entradas para el Primavera Sound. Llegan whatsapps de personas que ni conoces diciendo: “a ver si nos vemos este año en el Fórum… ¿tienes un abono de sobra!?”. Hombres y mujeres muy dispuestos a arrastrase por el fango con tal de entrar en el festival. Vale, pues no hace falta humillarse. Hay diez abonos y conseguirlos es gratis y fácil.

Instrucciones: basta con entrar en la página de Facebook de Ray-Ban y compartir una foto, ilustración o cualquier tipo de imagen resultona que se te ocurra, etiquetándola con el hashtag #RBLONGLASTING (esto para las que reflejen el carácter duradero y eterno de las Ray-Ban) y con #RBOUTSHINE (para esos bodegones en los que haya algo que brilla por encima de todo lo demás, como tus gafas de sol). Una oportunidad única para conseguir ir al Primavera sin perder la dignidad, brodel.

¿Sabes cuando consigues encender un piti con un mechero que dejó de funcionar hace meses? La nueva película de David Valero es así. Funciona aunque todo apunte a que no debería.

Los increíbles, Ala Rota, la Dama de Hierro y la Mujer Radioactivatiene un título demasiado largo y su rodaje empezó sin que su director supiera muy bien lo que quería contar. Contra todo pronóstico, el resultado ha logrado algo por lo que la mayoría de directores mataría: ser el primer documental aceptado a concurso oficial en el Festival de Cine de San Sebastián. Y también está en la selección de pelis del Atlantida Film Fest.

La peli sigue las vidas de tres personas cuyas vidas han sido marcadas por la enfermedad o la discapacidad, comparándoles en sus esfuerzos con superhéroes. Cada uno de los personajes tiene su propio alter-ego igual que la montadora de la peli, Aurora Sulli, que es también nuestra jefa de post-producción en VICE.

Llamamos a David para que nos explicara los cómos y por qués de Los increíbles. 

VICE: Hola, David. Cuéntame un poco sobre ti y cómo has llegado a esto.

Yo realicé en 2007un cortometraje rodado en 35 que fue muy bien en festivales. Entonces, en 2008, me planteé la posibilidad de rodar una peli donde tuviera la libertad de contar una historia sin tener que pedir subvenciones ni entregar un guion. Me planteé rodar la historia de un amigo mío, Juan, que en la peli se llama Ala Rota. A los 4 meses un amigo me preguntó si querría grabar la vida de su mujer, que tenía cáncer. A Joana, con 30 años, le habían diagnosticado un cáncer en la cara. Al principio era un poco raro, porque había estado con la historia de Juan, pero me di cuenta de que tenían algo en común. La vida les había jugado malas pasadas a los dos. Juan tuvo a los 16 años un accidente de tráfico y Joana, con 30, tenía un tumor en la cara.

¿Y la Dama de Hierro donde entra? [Spoiler – no tiene que ver con Maggie Thatcher]

Bueno, al unir esas dos historias veía que venía un drama desolador, demasiado dramático,  así que metí a mi tía abuela. Este personaje da un contrapunto cómico y equilibra la balanza entre el drama y la comedia.

¿Siempre lo víste como una peli, o estabas grabando por amistad?

Siempre tuve claro que quería hacer un largometraje. Lo que no tenía claro era qué largometraje. Digamos que ahí fue donde entró la gran ayuda de Aurora. Llevaba 4 años con el proyecto y hubo un momento en que perdí la objetividad. No sabía qué estaba contando o lo que no quería contar. Aurora le dio otro punto de vista, un punto clave para que la película tomara la forma que tiene ahora.

¿Como surgió la idea de meter animación?

Realmente ellos son superhéroes, de una forma metafórica. Ojalá tuvieran poderes en la realidad. Planteé la idea de convertirlos en superhéroes en un cómic porque era una manera metafórica de hablar de ellos. Por ejemplo, si Joana fuera una mujer que irradiara radioactividad podría combatir el cáncer, o nunca habría tenido cáncer. Y si la Dama de Hierro fuera de metal combatiría a la muerte y sería inmortal.

¿Te ha intentado denunciar Disney por el título de la película?

Lo que hicimos fue jugar con eso. En realidad no son Los increíbles si no Los increíbles: Ala Rota, la Dama de Hierro y la Mujer Radioactiva. Nunca me planteé sólo el nombre de Los Increíbles, siempre había ese subtítulo. De hecho, al principio iba a ser Ala Rota, la Dama de Hierro, la Mujer Radioactiva y la Niña de las Estrellas, porque iba a rodar con un cuarto personaje que era una niña con síndrome de Down.

¿Cómo fue estar nominado en San Sebastián? ¿Como fue recibida?

Fue una gran alegría, porque es una película muy pequeña e independiente. No habríamos podido imaginar que la película pudiera empezar tan bien. La acogida fue impresionante. Yo no la había visto nunca en pantalla grande. Era la primera vez que la veía en un cine, con la sala llena de gente que no conocía de nada, y fue entonces cuando me di cuenta de que la peli funcionaba. Hay escenas en que jugamos con el drama y la comedia; podíamos bailar entre esas dos fronteras y funcionaba perfectamente.

Lo más refrescante de la peli es que las enfermedades que sufren sus protagonistas, aunque demoledoras para ellos, son muy comunes. La mayoría de documentalistas optarían por un malabarista con hipertricosis o algo.No es muy típico, ¿no?

Utilicé a gente que conozco. Por circunstancias de la vida, fueron ellos los increíbles.

Creo que la peli es más eficaz precisamente por eso.

Todo el mundo conoce a alguien minusválido o que ha sufrido un cáncer. Todo el mundo ha tenido una abuela. La película crea mucha más empatía con el espectador porque es algo cercano. Al fin y al cabo, no quería hacer un documental sobre los narcos de los cárteles en México.

Los increíbles. Ala Rota, la Dama de Hierro y la Mujer Radioactiva está disponible en Atlántida Film Fest hasta el 22 de abril.

Foto deShockingly Tasty vía Flickr

Cuando tenía 18 años conocí a un tío que trabajaba en una tienda de surf. Me estaba comprando un bikini blanco con flores de lentejuelas. Su nombre era Zane, lo que en aquel momento parecía guay. Nunca le pregunté su edad, pero digamos que era más mayor que yo. Era un jueves por la tarde, había salido del colegio y todavía llevaba puesto mi uniforme. Tonteamos mientras mis amigas se reían a meros metros de mí, y él escribió su número detrás del ticket de compra cuando pagué.

Al día siguiente le llamé en el recreo desde el patio. Rodeada por mis amigas, todas intentaban escuchar a través del interfono de esa manera que hacen las niñatas de insituto. Me pidió una cita y el viernes siguiente, le recogí en la tienda de surf después del colegio. Fuimos a cenar y al cine en un barrio de moda en Melbourne, y me pasé la noche enamorándome de sus ojos azules como el oceáno, de su pelo sucio y de que fuera más mayor que yo. Al final de la noche, le llevé a su casa y me invitó a entrar. Queriendo hacerme la mayor, acepté.

Su casa estaba hecha una mierda, había como otras diez personas viviendo ahí. Era como una casa okupa de surfetas y sus compañeros de piso estaban desperdigados por el salón fumando pipas de agua. Nunca había visto una cosa de esas antes y cuando me lo pasaron, dije que no educadamente. Él se encogió de hombros y le dio una calada. Entonces yo intenté memorizar Cada. Pequeño. Detalle.

Finalmente, Zane, fumado hasta las trancas, me llevó de la mano hasta su habitación. Encendió velas por todo, lo que a mí me pareció dolorosamente romántico. Me estiró en la cama y nos empezamos a liar. Segundos después me estaba metiendo los dedos y gimiendo en la oreja. Empecé a tantear su cinturón y una vez que conseguí quitarle los pantalones y los canzoncillos, retrocedí estupefacta.

“Wow,” dije con los ojos como platos sentándome de nuevo en la cama.  

“Pues nunca he visto a una chica reaccionar así,” dijo entusiasmado.

Zane tenía la polla más grande que había visto en mi vida. Hasta ese momento sólo había visto una en un contexto sexual pero, insitntivamente, sabía que aquello era un monstruo. La situación pasó de romance a película de terror. No tenía ni idea de qué hacer así que hice lo que acostumbraba hacer en esas situaciones extrañas: Intenté diferir la incómoda situación comiéndole la polla. El problema fue que sólo me cabía la puntita.

Quiero cerciorarme de que comprendéis lo grande que era esta polla. Cuando la rodeaba con mi mano mis dedos no se tocaban, de hecho había unos centrímetros entre ellos. Cuando conseguí metérmela en la boca aquello era de categoría garganta profunda. Su pene era jodidamente enorme.

Después de chupársele sin éxito alguno e intentar pajeársela a dos manos, Zane pensó que sería muy buena idea intentar meter su pene colosal en mi pequeño cuerpo adolescente, que no tenía mucha experiencia.

Sobra decir que no me cabía. Avergonzada, me vestí y le di un beso de despedida. Jamás volví aver a Zane ni a su enorme tercer pierna.

Al día siguiente le conté lo de la polla Godzilla a todas mis amigas como si fuera lo más guay de este planeta. Total, ¿qué sabían ellas? La mayoría de ellas aún eran vírgenes retrasadas, y por alguna razón cuando todavía eres adolescente, el mundo te tiene convencida de que las pollas enormes son LO MÁS. Pues no es el caso. Sin ánimo de ofender a todas las grandes pollas ahí fuera, vuestras pollas probablemte son preciosas, pero no son para mí.

Desde el incidente de Zane, hace 10 años llevo diciéndole a las chicas que el pene perfecto es de tamaño medio a normal, y me lo he demostré a mí misma cuando hace poco quedé con Zane 2.0. El año pasado avisté a Moby Dick por segunda vez, y fue igual de abrumador que la primera vez, sólo que ahora mi vagina es mucho más elástica.

Pero igualmente, es difícil meter cosas enormes en agujeros pequeños y con este, siempre tenía que estar yo encima para controlar la profundidad de la penetración, que acorde a mis cálculos, sólo me metía media polla. Mantener el equilibrio de rodillas mientras mueves las caderas intentando estar sexi, evitando ser apuñalada en el cérvix o el útero por su rabo fue un verdadero desafío. Me distraía y a nadie le gusta ser distraerse en el sexo. Esto no es Sudoku.

En resumen, las pollas enormes son divertidas porque luego puedes contárselo a tus amigas, pero a parte de eso, no traen más que problemas. No quiero acabar con el coño hecho trizas, sólo quiero un pene que me quepa sin tener que hacer estrategias ni maniobras.

Resulta que el tamaño sí importa.

Joe Crepúsculo, que acaba de publicar el disco Baile de Magos; Raquel Córcoles, autora de Moderna de Pueblo; y Didac Alcaraz, estrella de Go Ibiza Go y Mi Loco Erasmus; cogen por los cuernos la amenaza de nuestros hermanos norcoreanos.

Otra sesuda y solemne entrega de VICE TALKS, nuestras tertulias elegantes sobre lo que de verdad importa, en la que esta vez se habla de extraterrestres grises, Facebook para difuntos, Ingmar Bergman y cortes de pelo prohibidos. 

Todas las fotos por cortesía de Hostgator Dotcom.

En 1990, Sir Berners-Lee inventó la World Wide Web, soñando con un futuro en el que todas las barreras de comunicación fueran derribadas y donde gente de todos lados pudiera disfrutar de un mundo interconectado globalmente. Dos décadas después, un hombre se tatuó múltiples URL's de páginas pornográficas en la cara. Parece ser que internet ha llegado a una lógica conclusión.

Llamadme prudente, pero una de mis reglas generales es no tatuarme páginas porno en la cara. Pero Hostgator Dotcom (anteriormente Billy Gibby) no se lo pensó dos veces. Tras enfrentarse al desempleo y a un desahucio que tenía pendiente, hizo lo que haría cualquier padre: vender su cuerpo, su cara y su nombre legal como espacios publicitarios a más de 40 empresas. Visto así, es una historia bastante triste y un ejemplo de las pocas opciones a las que se enfrentan los pobres de América actualmente.

De todos modos, cuando oí hablar de Hostgator, pensé que tenía que ponerme en contacto con él porque: A) Quería darle más cobertura para ayudarle a ganar dinero para alimentar a sus hijos y B) Quería saber cómo es tener 'Pornhub.com' tatuado en la cara. Resulta que no mola.

VICE: ¿Por qué, Hostgator? ¿Por qué?


Hostgator Dotcom: Bueno, antes sólo vendía espacio publicitario en mi cuerpo, pero nadie me lo compraba. Me echaron del curro que tenía y a mi familia y a mí nos iba a desalojar. Necesitaba encontrar una manera de sobrevivir económicamente. No quería hacer nada ilegal, y tampoco tenía amigos a quien poder pedir dinero prestado. Busqué trabajo y no encontré. No podía dejar sin hogar a mi mujer e hijos, así que sacrifiqué mi cara para que tuvieran donde vivir. No quería hacerlo, de verdad que no, pero tampoco quería que mis hijos vivieran en la calle.     

Eso es muy noble. ¿A cuántas personas mantienes?

A cinco niños y a mi mujer.

Supongo que Hostgator no es tu nombre de pila. 


No, vendí mi nombre a Hostgator.com por 15.000 $ (11.500€)

Joder, igual debería vender mi nombre y hacer ese tipo de dinero.  

En verdad, estoy intentando vender mi nombre ahora mismo. Estoy intentando entrar en el Libro Guinness de los Récords por tener el nombre más largo. Si Golden Palace compra mi nombre seré Goldenpalacedotcom Hostgatordotcom.

Suena fenomenal. ¿Pero eso no incumple tu contrato con Hostgator?

No, porque mi nombre todavía contiene Hostgatordotcom.

Cierto. ¿Puedes citar algunas de las páginas que tienes en la cara?


Pornhub.com. Hotmovies.com.

¿Qué opinan tu mujer y tus hijos sobre esto?

Mis hijos son pequeños todavía y me aceptan por quien soy. A mi mujer le parece nbien, pero quiere que me quite los de la cara. Estoy trabajando en ello.

Es decir, te arrepientes de haberte tatuado estas páginas en la cara.

Sí. Lo hice por una buena razón pero no pensaba racionalmente en ese momento. Tengo un desorden bipolar, que no quiero poner como excusa, pero en ese momento no era tan racional como soy ahora. Ahora me medico y soy más racional. 


Eso está bien.  ¿Cuál es el plan para quitarte los tatuajes de la cara?

Bueno, espero vender espacio de mi cuerpo para poder pagarlo. 


¡No, Hostgator, no! ¿Luego te arrepentirás de esos tatuajes!


No, no me arrepiento de los que llevo en el cuerpo porque nadie me juzga por esos. La gente ve los que llevo en la cara y piensan que soy un asesino o un traficante de drogas, pero con los del cuerpo no pasa nada.

Entonces, ¿cobras más por los de la cara?


Sí, cuestan unos 4.000 $ (3.050€) cada uno.

Vives en Alaska, ¿verdad?

Sí.

Entonces no debe haber mucha gente que te ve la cara, ¿no?

Pues en verdad, la ven un par de miles de personas al día. 


Ah, vale. Supongo que no está mal. ¿Cómo convenciste a esas empresas para que comprasen espacio en tu cara?

La idea les gustó bastante porque es algo nuevo y por toda la publicidad que tendrían una vez que saliera en las noticias.



Cuando lo hiciste, ¿te la sudaba totalmente la apariencia de tu cara?

Sí. Parte de la razón por la que lo hice fue porque me frustra mucho cómo la gente juzga las apariencias. Muchas personas son racistas y tienen prejuicios, y a mi me daba igual mi apariencia. Ahora me doy cuenta de que me importa un poco más lo que piense la gente.

¿Tienes en mente otras maneras de vender tu existencia para vender publicidad?

Bueno, si consigo el récord mundial, estaré más expuesto para que otras empresas se publiciten sobre mi cuerpo. Además, pronto sacaré una web para promocionarme.

¿Esto es una forma de arte?

Algunas personas me miran y dicen, "Sus tatuajes son absurdos y no quieren decir nada," o " No son simbólicos." Pero yo pienso que sí tienen significado. Cada uno de mis tatuajes significan un día más en el que mantengo a mis hijos fuera de las calles. Para mí, mis tatuajes quieren decir mucho. 


¡Muy bien, Hostgator, mucha suerte con todo!

Sigue a Matt en Twitter: @Matt_A_Shea

Más gente que se hace cosas raras en el cuerpo:

Los Bagleheads japoneses

Prisioneros australianos se hacen sus propios implantes de pene

A los enanos italianos les encanta que les rompan los huesos

Image via


Chicos, no puedo más. He estado viviendo una mentira. Como hombre gay con muchos amigos gays estimaría que un 30% de mis conversaciones están relacionadas con Beyoncé de alguna manera. He ido a fiestas de Navidad donde el único disco que sonaba era 8 Days of Christmas, he hecho bromas sobre "la pobre Michelle", incluso he pasado meses refiriéndome a la Superbowl como "el concierto de Beyoncé". Pero creo que ya estoy preparado para admitir que, realmente, Beyoncé me importa una mierda.

La Beyoncemanía está fuera de control. Este GIF de Beyoncé quitándose las gafas de sol tiene 4.000 comentarios. Este vídeo de un minuto en el que sale de un coche tiene 40.000 visitas. Sí, es verdad, es guapa y sabe cantar. Pero como ella, tantos otros que han llegado a la final de American Idol. Y esa peña se la suda a todo el mundo.

No solo es que ella me importe un pimiento, si no que creo que la estoy empezando a odiar. Es implacablemente inofensiva, aburrida y penosa. Os cuento lo que más me molesta de ella:

A VECES INTENTA SER TAN PROFUNDA QUE RESULTA PATÉTICO

En este audio dice que no encuentra colores lo suficientemente bonitos como para pintar a Jay Z. Mmm... ¿A qué puta tienda de pintura vas, tía?


PLAGIA COREOGRAFÍAS, Y ESO NO SE HACE

NO SABE USAR LAS MAYÚSCULAS

"What a proud day foR 


AFRICAN AMERICAN WOMEN!!!!


Kelly, micHelle, ALicIA, JhuD


you are all Beautiful, talented


and showed so much clAss!


It was an honor to peRfoRm


at the SuperbowL wIth


you phenomEnal Ladies


Love Beyoncé"

QUEDAR CON ELLA TIENE PINTA DE SER UN COÑAZO

¿Has visto alguna vez un entrevista de Beyoncé donde pase más de diez segundos sin hablar de la bendición o del plan de Dios o de cualquier otra chorrada sensiblera? No, es imposible, porque no existe.

Obviamente, no hay nada malo con ser religioso (es coña), pero no te puedes ni imaginar lo rápido que saldrías corriendo de un edificio si alguien en la vida real te hablara así.

En serio, observa los primeros 20 segundos de este vídeo. "Creo que soy una sirena… O fui una sirena." dice la tía. ¿De qué coño habla? Si siquiera está hablando de Dios y me cuesta reprimir las ganas que tengo de empujarla al océano para que se calle.

Repito, imagínate a alguien que conoces diciendo gilipolleces del estilo. Cara a cara. Te morirías de la risa literalmente.

Cada palabra que sale de su boca es banal. ¿Habéis visto ese documental pro Beyoncé que acaba de hacer sobre ella misma? Hay un par de escenas donde finge ser vulnerable mirando a la cámara con su pelo perfecto y lágrimas en sus ojos diciendo cosas como, "Mi vida es un viaje. Parece que me puse una meta y la conseguí, y después de esa me puse otra. Mi meta era confiar en mí misma y crecer."

Es como si hubiera aprendido a mostrar sus emociones a partir de una nota de prensa.

HAY UNA COSA LLAMADA "EL ARCHIVO BEYONCÉ"

Imagen via

De una descripción sobre Beyoncé en GQ:

"Es una habitación larga y estrecha que contiene el archivo oficial de Beyoncé, una instalación para almacenar con temperatura controlada que contiene virtualmente cada foto que existe de ella, desde sus primeras fotos con Destiny's Child, el grupo que tenía en los noventa; todas las entrevistas que ha hecho, todos los vídeos, todos los programas donde ha aparecido... TODO lo que tenga que ver con ella. También contiene miles de horas de material privado, recopilado por un director visual que Beyoncé ha contratado para retratar cada hora en la que está despierta, es decir 16 horas al día desde el 2005... El etiquetado, el fechado, y las notas llevan en marcha dos años, y todavía quedan meses para completar el proceso."

¿¿QUIÉN HACE ESO?! Repito, imagínate a alguien que conoces. Un amigo, cualquier amigo sirve. Ahora imagínate a esa persona confesándote "Tengo una habitación en mi casa donde guardo todas las versiones impresas de mis tweets y MP3s, y de todas las llamadas que he hecho en mi vida. Ah, también tiene un regulador de temperatura". Estarías HORRORIZADO. La gente va a hospitales psiquiátricos por MUCHO menos que eso.

KELLY ROWLAND ES HORRIBLE

Nunca he conocido a Beyoncé. Pero conocí a Kelly Rowland cuando tenía 15 años y me pareció lo peor.

Fui miembro del público en un programa de televisión donde ella actuaba y hubo un periodo de diez minutos donde ella y yo teníamos que estar de pie uno al lado del otro durante un rato mientras esperábamos a que la grabaran (era en directo). Intenté conversar un poco con ella, le pregunté algo como "¿Qué tal tu día?" y me dijo lo más dulce que pudo, "Cariño, lo siento mucho, pero tengo que solucionar un par de cosillas, dame un segundo" y se fue de mi lado. Pero no fue a hacer nada ni a hablar con nadie. Se puso a mirar una pared. Y ahí se quedó mirando a una pared, ignorándome hasta que le tocó cantar. Vaya zorra.

Sé que esto no tiene nada que ver con Beyoncé. Pero, ya sabéis, de tal palo tal astilla.

@JLCT

Dennis M. Hope, el dueño de la luna.

Adueñarte de un planeta es mucho más fácil de lo que piensas. Todo lo que tienes que hacer es echar un vistazo al mapa astronómico, escoger el planeta o luna que más te guste, decirle a todo el mundo que es tuyo y punto, tuyo es. Más o menos es como decirle a un hombre en un bar que esa birra fresquita que se acaba de pedir es tuya porque tú lo dices, sólo que es menos peligroso porque en el espacio nadie te va a meter una paliza.

Dennis M. Hope es un americano que hizo justamente eso, y ahora es el señor de la luna, de Venus, Mercurio e Io, una de las lunas de Júpiter. Dennis estaba sin blanca cuando empezó a coleccionar planetas y dio con una manera de rentabilizar su nuevo hobby: reclamar su titularidad legal a través de la ONU, subdividir sus tierras extraterrestres y venderlas por parcelas. Probablemente es uno de los mejores modelos de empresa que he visto (aparte de los esquemas Ponzi, obviamente, esas cosas son sagradas), y quizá por eso Dennis ha sido capaz de emplear este juego de propiedades celestiales como su única fuente de ingresos desde 1995.

A mi padre le obsequiaron con un guijarro lunar este año por su cumpleaños; un regalo de la empresa de Dennis, Moon Estates. Me acordé de todas esas veces en que había oído hablar de regalos parecidos y pensé lo absurdo que era. ¿Cómo podía alguien ser dueño de la luna? Decidí llamar a Dennis y poner mi cinismo sobre la mesa. 

El título de propiedad del fragmento lunar del padre del autor.

VICE: ¿Cómo acabaste vendiendo trozos de luna?
Dennis M. Hope: Empecé a hacerlo en 1980, cuando me estaba divorciando. Estaba sin dinero y pensé que quizá podría hacer algo de pasta si tuviera alguna propiedad. Vi la luna por la ventana y me di cuenta de que ahí habían muchísimas propiedades. Fui a la biblioteca y miré el Tratado Sobre el Espacio Ultraterrestre y, en el artículo II, claramente se indica que: "Ninguna naciónpor apropiación tendrá soberanía o control sobre cualquiera de los organismos descentralizados". Es decir, que era tierra de nadie.

¿Pero como la adquiriste?

Rellené una solicitud de propiedad para la luna, los otros ocho planetas y sus lunas y lo envié a la Organización de Naciones Unidas con un nota que decía que mi intención era subdividir y vender las propiedades a quien las quisiera. Les dije que si tenían algún problema legal con eso que me lo hicieran saber.

¿Se pusieron en contacto contigo?

Nunca me contestaron. ¡Debería darles vergüenza! Nunca me he enfrentado a ningún gobierno para reclamar mi propiedad. Mucha gente me ha dicho que no tengo derecho a hacer esto, pero eso es opinión de cada uno.

¿Cuánto has vendido hasta ahora?

Bueno, este ha sido mi único trabajo desde 1995, que es cuando empecé a dedicarme a tiempo completo. Hemos vendido 611 millones de acres de tierra de la luna, 325 millones de acres en Marte, y entre Venus, Io y Mercurio, unos 125 millones de acres.

Dennis con su mapa de la luna. Las marcas rojas son las áreas que ya ha vendido.

¿Quién compra estas tierras?

Todo el mundo. Nuestro propietario más joven es un recién nacido en Alemania y el más viejo tiene 97 años. Tenemos propietarios que son políticos de todo el mundo, incluyendo tres ex presidentes de los Estados Unidos: Jimmy Carter, Ronald Reagan y George W. Bush. No compraron las propiedades ellos mismos; los asistentes de Carter y Reagan compraron las suyas y un cliente compró la de George W. Bush para dársela. Tenemos clientes en 193 países en este planeta y somos más conocidos como la Unión Astronómica Internacional.

Si te soy sincera, no sabía qué era eso hasta hace un momento, cuando lo he buscado en Google. Entonces, ¿cuánto cuesta un cacho de luna y qué tamaño tiene? Relativamente, ¿es asequible?

La titularidad más pequeña que se nos puede comprar es un acre. La más grande que vendemos la llamamos propiedad "tamaño continente", de unos 5.332.740 acres, que cuesta 13.331.000$. Aún no hemos vendido ninguna de esas, pero sí hemos vendido muchas parcelas de 1.800 a 2.000 acres. Tenemos 1.800 compañías en el planeta que nos han comprado propiedades con intenciones específicas, incluyendo las cadenas hoteleras Hilton y Marriot.

¿Así que la gente esta comprando tierras con la intención de hacer algo con ellas realmente? ¿O es algo que hacen por la novedad?

Bueno, la definición de novedad es "algo que es único, con calidad de nuevo, un producto de pequeña producción masiva", ahí encajamos exactamente. No me importa que la gente lo llame novedad. De hecho, nuestra historia nos muestra que el 17% de la gente compra el producto porque es una novedad. Pero también sabemos que el 42% de la gente registra la propiedad en nombre de una fundación; o sea, que se lo toman más en serio. Y claro, también sabemos de compañías más grandes que poseen tierras tienen una intención específica para ellas.

¿Sabéis si alguien ha empezado a desarrollar estos proyectos ya?

Todavía no, ya que no hay una manera fiable de ir y volver. 

Una copia de la Constitución Lunar y la carta que recibes cuando compras tierras en la luna. 

Ah, claro. ¿Cómo vas a proteger todas estas propiedades?

En 2001 recibí 163.000 emails de clientes que me preguntaban eso. La decisión que tomamos fue montar una nación democrática llamada "Gobierno Galáctico". Nos llevó tres años escribir la constitución y la subimos a la red en marzo del 2004, cuando ya teníamos 3,7 millones de propietarios y 1.735.632 votos a favor de la ratificación. Así que ahora somos una nación soberana ratificada constitucionalmente. Actualmente tenemos una diplomacía con 30 gobiernos en este planeta y estamos intentando que nos reconozcan todos los que podamos, ya que nuestra intención es unirnos al Fondo Monetario Internacional.

¿En serio?

Sí. Aunque no estemos localizados en la Tierra, tenemos una moneda para nuestro gobierno. Somos el único gobierno que tiene respaldo para su moneda, tres reservas de helio en la superficie de la luna. Tenemos reservas de helio por valor de seis cuatrillones de dólares en nuestra tesorería ahora mismo.

Eso es una locura. O sea que, técnicamente hablando, si alguien quiere tus tierras o hacer lo que sea en luna, ¿necesitan tu permiso?

No, porque en el mismo tratado en el que yo reclamé la titularidad de esas propiedades hay un artículo que dice: "Todas las naciones de este planeta tendrán el derecho de explorar." Así que no nos importa si algún gobierno sube a explorar la zona. Lo que sí nos importa es que quieran construir instituciones permanentes en organismos planetarios, ya que no tienen el derecho legal porque no son de su propiedad.

Si en un siglo hay la posibilidad de construir en la luna, ¿qué pasaría?

En 2008, el Gobierno Galáctico patentó el primer sistema anti-gravedad. En esencia, esta nave podría viajar desde la Tierra a la luna en 30 minutos. Anticipamos que nuestros problemas prácticos se resolverían en tres o cinco años, y esperamos estar sobre la luna construyendo la primera ciudad en 2020.

La bandera del Gobierno Galáctico. 

Wow. ¿Cómo será esa ciudad?

Creemos que debería ser una pirámide de cuatro lados cerrada, de tres kilometros de superficie en la base y dos y medio de altura, con 62 billones de metros cuadrados en su interior. Las dos primeras plantas serían para la agricultura y la ganadería; la agricultura nos ayudaría con el reaprovisionamiento de oxígeno del edificio, además de disponer de depuradoras de oxígeno. Será completamente seguro y todos los elementos serán probados antes de alojar a nadie. Ya tenemos a una plantilla de empleados haciendo cola.

¿Sería también una base para la empresa?

Bueno, cabrán unas 70.000 personas, por lo que cada gobierno de este planeta estará representado y tendrá una oficina ahí. Habrá restaurantes, hospitales y teatros. Todas las cosas que puedas encontrar en un cualquier ciudad de este planeta.

Qué ambicioso. ¿Te han salido muchos oponentes desde que empezaste a vender la luna?

He tenido algunas respuestas negativas, pero la mayoría de las respuestas que he recibido son muy positivas. En los 32 años que llevo haciendo esto, seis personas me han pedido que les devuelva su dinero. He tenido 6.011.000 de clientes por ahora, lo que indica que la mayoría están muy satisfechas con lo que estamos haciendo. Después de todo, si la gente no quisiera comprar estas tierras,  yo no tendría un negocio.

Ahí no te falta razón, Dennis. ¡Gracias!You're right there, Dennis. Thanks!

Como novata que era en el mundo de las armas creadas con impresoras 3D, no me lo tomaba demasiado en serio. Vi a Bre Pettis, director ejecutivo de Makerbot, en la portada de Wired el septiembre del año pasado, y aunque la novedad del proceso despertó a la niña de diez años que llevo dentro, tampoco le di demasiada importancia.

Quedaos con el nombre de Cody R. Wilson. Wilson, de 25 años, es un estudiante de derecho en la Universidad de Texas que está trabajando en la construcción de armas semiautomáticas utilizando una impresora 3D. La primera vez que escuché su nombre fue hablando con un colega después de que Wilson subiera un vídeo en Indiegogo demostrando qué intenciones tenía con su recién adquirida impresora Stratasys 3D (una impresora que Stratasys le arrebató más tarde)

Estaba intrigada. Wilson parecía ser un portavoz elocuente y conocedor de la tecnología de un movimiento que la mayoría de la gente considerará peligroso y fuera de los límites. Para saber más sobre su lucha contra el control de armas, volé hasta Austin, Texas, con un equipo de grabación de Motherboard.

La primera vez que quedamos con Wilson fue en su apartamento. No sabíamos qué esperar de él. Miraba su teléfono cada diez segundo y le costaba hacer contacto visual. Casi todas las frases las terminaba con un "¿Sabes a qué me refiero?" y hablaba de temas que iban desde el progreso del movimiento de las armas impresas en 3D hasta la política americana, o los bitcoins.

Pero dejemos esto a un lado. Nosotros viajamos a Texas para ver cómo Wilson construye armas.
 

Más sobre el tema:

Esta compañía texana pretende equipar a Estados Unidos con armas hechas con impresoras 3D


Una de las imágenes creadas a partir de metanfetamina y las cenizas del padre de Zefrey Throwell.

Tratar la pérdida de un ser querido es un tema muy delicado. Convertir a un difunto familiar en un diamante para que sea eternamente tu centro de mesa puede parecer el súmmum del recuerdo, pero creo que todos estaremos de acuerdo en que la mejor manera de recordar a alguien es incinerarle, machacar los restos óseos para convertirlos en polvo, mezclar este polvo con metanfetamina y transformar este mejunje en una pieza de arte para rendir honor a su recuerdo y a su adicción a la droga.

Esto es lo que ha hecho el artista Zefrey Throwell en su último proyecto. "Panic in the Chalk Cave", es una especie de epitafio floreado dedicado a su padre, que murió de una sobredosis hace siete años. El catálogo de obras de Zefrey también incluye un grupo de personas jugando al strip-poker en el distrito financiero de Nueva York para señalar las injusticias de la cultura de los bancos (por raro que parezca, fue una semana antes de que estallara Occupy Wall Street) y a un montón de peña cabreada en el Whitney Museum. Me pareció un tipo divertido, así que pensé en llamarle para hablar de su trabajo.

Zefrey divirtiéndose al volante.

VICE: Hey Zefrey. ¿Cómo conviertes cenizas humanas y metanfetamina en obras de arte?

Zefrey Throwell: Fue muy similar al proceso de serigrafía. Primero cogí las cenizas de mi padre, pero esta ceniza contenía grandes trozos, cosas como el fémur y la mandíbula, movidas que no se disolvieron cuando al incinerarle. Tuve que machacar estos trozos con un mortero. Mezclé eso con la metanfetamina y luego serigrafié un lienzo con pintura blanca para que cuando aplicara la mezcla se quedara pegada a la pintura.

¿Por qué escogiste esos retratos concretamente?

Quería mostrar a mi padre a través de todo el espectro de su vida. Mi padre llevaba una vida muy, muy loca, pero quería mostrar todas las caras que tenía. Los retratos abarcan desde cuando tenía siete años hasta que murió de una sobredosis a los 59 años. Dejó el colegio a los 15 años y a los 20 ya estaba enganchado a las drogas, llevaba una vida libre y joven en San Francisco. De esa época también hay algunos. Hay uno de cuando conoció a mi madre por primera vez y otro retrato de él conmigo en brazos, una de las raras veces que estaba ahí con nosotros. Los demás son de él en los años 70 y 80, y algunos de cuando empezó a fallarle la salud. Uno es de una hora antes de morir. 


Supongo que teníais una relación algo tensa. ¿Fue el proyecto una manera catártica de superar eso?

Sí, no era fácil llevarse bien con él. Era violento y salvaje. Cuando era más pequeño no llegué a verle demasiado, pero empecé a visitarle de adolescente. Recuerdo que me gustaba porque estaba loco. Me llevaba a casas de putas y me compró un navaja cuando tenía como 12 años. Me acuerdo pensar que era mucho más guay que mi madre. Pero luego la empezó a cagar más y más cuando yo rondaba los 20 años, no venía a mis fiestas de cumpleaños y esas cosas. 


Puedo imaginarme los pros y contras de eso.

Sí. Pensé que llevaba bien su muerte durante años, pero después de cinco años empecé a sufrir mierdas emocionales. Igual estaba en una fiesta y me ponía a llorar aleatoriamente, tuve que hacer mucho esfuerzo mental para descubrir qué cojones pasaba en mi vida y por qué me daban esos bajones. Pero, en definitiva, fue muy terapéutico.

¿Cuánta metanfetamina usaste en las obras?

Hay dos preguntas que no voy a responder. La primera es "¿De dónde saqué la metanfetamina?" Todo el mundo pregunta eso, lo que es raro porque no es tan difícil encontrar metanfetamina. Y la segunda es la que acabas de hacer. Puse algo, pero la mayor parte es ceniza. 


¿Te podrías colocar de una de tus obras?

Bueno, depende de la tolerancia que tengas. Tendrías que fumarte a mi padre primero.

¿Te podrían multar por posesión de drogas si te pillan con una de tus pinturas encima?

Es una buena pregunta. Uno de mis elementos favoritos en esta exposición fue enviar las obras a Alemania. Las drogas no suponían un problema, pero las cenizas sí. Desde la Segunda Guerra Mundial existen leyes muy específicas sobre cómo tratar restos humanos. Las drogas les importaban un pepino, las cenizas eran el problema. Sin embargo, el foco de atención en Estados Unidos ha sido el hecho de que contenía metanfetamina. Las diferencias culturales son interesantes.

¿Cuánto tiempo estuvo tu padre enganchado a la metanfetamina?

De joven estuvo enganchado al jaco, luego a la metadona durante años y años. Fue yonki desde los 15 años pero se metió metanfetamina los últimos 15 años de su vida. Ten en cuenta que la metanfetamina se extendió en Estados Unidos bien entrada la década de los noventa.

Entonces, ¿este conjunto de obras es más como un elogio a tu padre o una observación sobre la drogadicción?

Buena pregunta. Opino que es una manera de mostrar el mundo de la drogadiccón, en vez de decir como un padre o un policía, "Di no a las drogas". Los niños no hacen ni caso a eso. Creo que es particularmente efectivo sobre adolescentes que están en esa edad pensando, "¿Debería probar la metanfetamina?" Creo que ver las obras dispuestas de esta forma es una buena manera de hacer que la gente saque sus propias conclusiones, en vez de hacerlo de una manera autoritaria.

Sí. Definitivamente es una postura mucho más neutra que otras formas que tienen los medios de llevar el tema, como Breaking Bad  o la mayoría de las películas de Hollywood que, o lo glamurizan o exageran los efectos que tiene la droga.

Es gracioso, porque cuando hice las primeras series la peña me decía cosas como "Dios mío, ¿has visto Breaking Bad?" Cosa que no había hecho en ese momento. Luego la vi, y me pareció muy jovial y descarada. Yo mismo he sido yonki, aunque llevo limpio 8 años. Mi padre murió por culpa de las drogas y mi hermana está giradísma al norte de California. En la realidad, las cosas se tuercen mucho más. ¿Has visto Winter's Bone alguna vez? 


No, no la he visto.

Es mucho más preciso que Breaking Bad. Cuando vi Winter's Bone fue como mirar un documental familiar. 


Hiciste un corto sobre la metanfetamina para la exposición también, ¿no es así?

Sí. Va de dos críos que se enamoran, se enganchan a la metanfetamina e intentan viajar en el tiempo a través de un orgasmo simultáneo. El viaje en el tiempo no es nada hollywoodiense al estilo del Regreso al Futuro. Es más como una laguna de tres semanas, despertarse y no tener ni idea de lo que ha pasado, ni de donde está tu dinero, ni dónde estás, etc, etc. Una manera de viajar en el tiempo que tiene que ver con lo que está pasando. Es una historia de dos chavales intentando controlar eso.


Time Stau por Zefrey Throwell.

¿Un orgasmo simultáneo? ¿Cómo se te ocurrió eso?

Me parecía interesante. Los orgasmos simultáneos son algo excepcional. Al menos en mi caso es poco común, pero cuando pasa es perfecto, es un instante muy diferente. Existe una sensación de atemporalidad en esos 30 segundos, o lo que dure. Elegí ese precioso y valioso momento para extrapolarlo en plan "¿Qué pasaría si puediera viajar en el tiempo haciendo eso?"

¿Lo has intentado?

Opino que viajar en el tiempo es algo relativo. No es como volver atrás en el tiempo, más que nada es vivir como se mueve el tiempo hacia delante. La sensación empírica del tiempo. Para mí, viajar en el tiempo es vivir dos horas en un minuto.

Para tu obra Oculapation: Wall Street, pusiste a un puñado de personas a jugar al strip poker cerca la bolsa de Nueva York. ¿Qué obra atrajo más críticas, esa o la Chalk Cave?

Esa, probablemente. Nueva York es muy conservadora, es uno de esos sitios en el mundo donde disparar a alguien es el pan de cada día, pero que si una persona se quita la ropa en la calle la gente se lleva las manos a la cabeza y llama a la policía.

Fue flipante como lo coordinaste en el tiempo, como cinco o seis semanas antes de que se instalara Occupy en Zuccotti. ¿Sabes si tu obra les inspiró?

Llevaba trabajando en ese proyecto durante años. Cuando pasó lo de Occupy los medios enfocaron toda su atención en eso, lo que fue genial, porque nadie estaba hablando realmente de una reforma financiera en ese momento. Los banqueros secretamente volvían a tener esos bonus masivos y las noticias no hablaban de ello para nada. Mi objetivo era llamar la atención de América y del mundo sobre lo que estaba ocurriedo y funcionó. Después de una semana de mi performance, esos tipos me contactaron. "Vamos a montar una manifestación en Wall Street y nos gustaría mucho que nos ayudases." Y eso fue lo que hice.

¿Te sentiste desilusionado por la relativa falta de éxito?

Creo que Occupy mostró a la gente que la revolución es posible, que es factible hacer que pase algo. Antes de Occupy, la gente no pensaba que nada de eso fuera posible. Pienso que a los más jóvenes les enseñan que el capitalismo es el único sistema posible, que es el único sistema que funciona. Pero eso no es cierto. Creo que Ocuppy destacó esto de una manera muy concreta y que veremos nuevos movimientos más adelante.

¿Qué proyectos tienes planeados para el futuro?

Tengo uno planeado para la Bienal de Venecia llamado The Croatian Architectural Reclamation Project. Venecia fue construída con grandes árboles como apoyo para levantar una ciudad sobre pequeñas islas rodeadas de pantanos. Muchos de estos árboles fueron talados de bosques de Croacia y fueron usados para evitar el hundimiento de Venecia. Ahora estan construyendo un dique gigante, MOSE, para proteger a Venecia de inundaciones. Esto lo construyen a partir de la un monte de Croacia. CARP será el equipo formado por artistas croatas y por mí, visitaremos Venecia, reclamaremos la piedra y madera que pertenece legítimamente a Croacia, cargaremos estos materiales en un barco y los traeremos de vuelta.

Para ver el trabajo de Zefrey’s entra en su website.

Sigue a  Aleks en Twitter: @slandr

Esta mañana leímos un artículo sobre VICE en El Confidencial (*), bajo el titular “Contracultura de derechas, un negocio multimilionario”. Es de las mejores cosas que hemos leído sobre nosotros, y eso que esta semana hemos salido en The Guardian,New York Times y The New Yorker.

Han hecho un trabajo de investigación asombroso, pero se les ha olvidado incluir los datos que no salen en Wikipedia. Repasamos aquí algunos puntos clave y -como buenos cristianos de derecha que somos- añadimos los hechos a los que no tuvieron acceso (porque Google es una herramienta que sólo pertenece a nazis capitalistas).

"Shame Smith, presidente ejecutivo de 41 años"

En realidad nuestro presidente ejecutivo se llama Shane Smith, pero sí, Shame Smith debería ser su twitter handle. Y en la película Shame aparece un pene descomunal.

“En plena crisis, las perspectivas económicas de VICE suenan deslumbrantes: facturaron cien millones de dólares en 2011”

Esto es verdad y además lo hacemos a través de una herramienta del diablo llamada publicidad. Un concepto tan maquiavélico como innovador que se basa en que las empresas que quieren vender su producto pagan por espacio en publicaciones de éxito. La publicidad contribuye a crear una sociedad de zombis consumistas y todas las marcas explotan mano de obra barata para hacerse ricos. Los medios que se han quedado sin publicidad y han tenido que cerrar, no es porque a nadie le interese lo que cuentan y su modelo de negocio sea malo, sino por una decisión puramente ética. Por cierto, todo este negocio apestoso lo coordinamos a través de oficinas en 34 países, cada una con su propia redacción, miles de empleados y colaboradores. Todo gratis.

“Hace más de una década que se les acusa de manejar un discurso abiertamente derechista”

Aquí también han dado en el clavo. Tomamos cañas en platós de ultraderecha y, como dice el artículo, nuestra agenda es super abierta: los reportajes sobre los mineros en Asturias, anarquistas en Atenas, las protestas sobre la subida de tasas de estudiantes en el Reino Unido, o nuestra cobertura de Occupy, tienen como único objetivo “ridiculizarlos”. Todo es irónico. Somos como la puerta que siempre miente en El Laberinto.

"¿Cómo es posible que la contracultura, un movimiento igualitario, haya virado tanto a la derecha? Cuesta explicarlo, pero muchos señalan que los puestos de artistas y periodistas culturales cada vez están más copados por la clase alta."

Todos nuestros redactores provienen de familias adineradas. Los procesos de selección incluyen preguntas como “¿Cuál es la mejor escopeta para cazar elefantes?” y tests multiopción como “Tu abuela te ha dejado 100.000 euros en herencia. Lo gastas en: a) farlopa y putas, b) un Porsche o c) Mi abuela vive en una casa de protección oficial desde hace 50 años. A los que responden c) se les abre una trampilla y se precipitan hacia una máquina que tritura sus huesos para fabricar boles de cocaína.

"Los mejores grupos de Inglaterra no reciben atención mientras triunfan niños ricos como Mumford & Sons"

Ok, hasta aquí podíamos llegar. ¡Os habéis pasado! Nos vemos en los tribunales.

Esta mañana le pedimos al joven fascista Alberto González que subiera a Youtube este vídeo de Tarzán, muy apropiado para el tema que nos ocupa:

(*) ¡Ey! El mismo tipo que firma lo de El Confidencial está detrás de aquel famoso alegato sobre el machismo en el indie. Sin duda un periodista con agallas que sabe arremeter contra nuestros auténticos enemigos y problemas reales. Gracias, camarada.

Howard Ashman en 1977. Archivo de fotos por cortesía de Kyle Renick.

La primera semana de noviembre de 1989, cineastas y ejecutivos de la empresa Walt Disney se juntaron en una sala abarrotada, en Disney World, Orlando, Florida, para presentar su última película animada a un grupo de pesimistas periodistas. La prensa tenía sus razones para mostrarse escéptica: después de dos décadas de fracasos comerciales y críticas, seguidas de la muerte de su fundador, Disney estaba al borde de la bancarrota y el nuevo director general de la empresa, Michael Eisner, amenazaba con cerrar la unidad de animación, a no ser que La Sirenita generara beneficios.

Como probablemente debes saber, no había por lo que preocuparse. La película fue un exitazo, o al menos lo fue su banda sonora. El New York Times alabó la música de la película y la película se llevó Oscars y Globos de Oro a la Mejor Canción ("Bajo el Mar") y a Mejor Música. Dos décadas después de su estreno, Disney World remodeló Fantasyland para dedicar una sección entera a La Sirenita. Pero entonces, en la sala de conferencias llena de gente, nadie sabía nada de eso. En la sala había un ambiente sombrío, y con razón. Si la película era un fracaso sus carreras también fracasarían.

En el panel que había frente a la prensa ese día, estaban Ron Clements y  John Musker, el equipo de geeks que formaban la animación y dirección de la película Basil, el ratón superdetective, que había ido bastante bien pero no lo suficiente para el gusto de Eisner. También estaba Jodi Benson, una veterana que puso voz a Ariel, y Alan Menken, un compositor de Westchester, Nueva York. Entre este gentío, destacaba el último miembro del panel, el letrista Howard Ashman, como algo insólito y enfermizo.

En los huesos y hablando con una voz suave pero firme, Howard parecía agotado y afeminado. Parecía como uno de esos gays que te encuentras deambulando por el Lower East Side en Nueva York más que un hombre que se dedica a hacer películas de niños. Habló con pasión sobre la rica historia musical de Disney, pero estaba claro de que algo iba mal. Tras la rueda de prensa, cuando los asistentes levantaron la sesión para probar algunas atracciones del parque, Howard se arrastró hasta la cuesta de la atracción de Dumbo y tuvo que llamar a su novio para que le asistiera. Una vez que Howard alcanzó a sus asociados de Disney, montó a Dumbo sonriendo como si fuera un nativo más haciendo el tour de Disney World. Como de costumbre, estaba ignorando lo mejor que podía que se estaba muriendo de SIDA .  

"Estaba completamente centrado y tenía mucha energía," recuerda Jodi 23 años después. Ella no supo la magnitud de su enfermedad hasta el año 1991. "Me llamaron para que volara desde Los Ángeles a la ciudad de Nueva York. Cuando llegué pude visitarle en su habitación donde estaba escuchando las pruebas de voz para Aladdin. Entonces me di cuenta de que pasaba algo muy serio."

Después de lo que pasó en el parque, Bill llevó a toda prisa a Howard al hotel. Howard luchaba por respirar, le costaba caminar. Dentro de la habitación Bill sacó la medicina y un catéter intravenoso y se lo puso en el pecho. Consideró la idea de aconsejarle que dejara de trabajar o por lo menos que redujera el tiempo que invertía en la película, pero Howard ya le había dicho a Bill que permanecería centrado en su objetivo hasta el estreno de la película y en la creación de las dos siguientes, La Bella y la Bestia y Aladdin. Para entonces, Howard, como muchos otros gays, llevaba peleándose con el SIDA y la muerte durante años.


De izquierda a derecha: Howard en 1975; Stuart White (izquierda) y Howard en una playa en la isla de Rodos en el verano de 19776; Stuart en 1975.   

Catorce años antes de esa rueda de prensa, en 1975, Howard se mudó al West Village a probar suerte en Broadway, como tantos otros. Llegó con Stuart White, que había sido su amante desde que se conocieron en la universidad de Tufts, en un programa teatral en el verano de 1969. A pesar de los prejuicios generalizados de la época en contra de los gays, no hacían mucho por ocultar su relación. "Estaban todo lo juntos que podían estar dos hombres en 1970. Eran pareja sin necesidad de decirlo," dijo Sarah, la hermana pequeña de Howard.

Mientras buscaba una plaza de nivel de iniciación al teatro en Nueva York, Howard se encontró por casualidad con Kyle Renick, un viejo conocido que también se había mudado a la ciudad. Pronto Kyle se convirtió en el mejor amigo de Howard y Stuart. "Nos convertimos en chicos gays neoyorkinos, íbamos a ver espectáculos y nos quedábamos despiertos hasta altas horas de la mañana," me dijo Kyle. "Me quedé prendado de la relación que tenían."

Una noche de copas, Kyle le dijo a Howard, "no te puedes ni imaginar lo que admiro tu relación. Espero tener la suerte de vivir eso algún día."

"Espero que no te desilusione saber que hay problemas," contestó Howard.

El principal problema era que Stuart, que era tan carismático y prácticamente irresistible, se acostaba con otros hombres. Cuando salía por el Village sin Howard o Kyle, aceptaba propuestas sexuales de extraños, fruto de todo ese amor libre gay post-Stonewall, anterior a la crisis del SIDA, que ofrecía Nueva York.

Howard aceptó tener sexo en grupo y colaboró en algunas obras con Stuart para salvar su relación, pero ninguna de estas dos cosas impidieron que Stuart se fuera de cruising. En 1980, Howard se fue del piso que habían compartido durante 5 años y empezó a verse con un nombre llamado David Evans.

Para entonces, a principios de los ochenta, Howard había empezado a colaborar con Alan Menken. Su segundo musical, Little Shop of Horrors, una adaptación de una película con el mismo nombre de 1960, ganó a Cats, llevándose el premio al Mejor Musical, agotándose las entradas noche tras noche. Después de pasarse años luchando por lanzar su carrera teatral, Howard alcanzó el éxito, aunque nunca tuvo la oportunidad de celebrarlo. Poco después, Stuart llamó a Howard y le preguntó si había oído hablar del "cáncer gay" sobre el que había escrito el New York Times. Stuart lo tenía.

Durante las siguientes semanas, Howard visitó a Stuart en el hospital St Vincent. Perdonó a Stuart por sus infidelidades y vio como envejecía ante sus ojos su primer amor, mientras perdía kilo por kilo, haciéndose más y más débil, hasta morir en julio del 1983.

"Fue la primera persona que conocía que murió de SIDA," dijo Kyle. "Algo malo estaba pasando y no había ningún tipo de ayuda." En los 15 años siguientes, Kyle fue perdiendo lentamente a todos sus amigos, incluyendo a David, el segundo novio de Howard. Debido a su enfermedad, David fue desheredado por su familia. La responsabilidad cayó sobre Howard y le cuidó hasta su muerte. Después, grabó en la tumba su primer nombre real, Chester, por si su madre decidía algún día buscar su tumba.

Tras toda esta tragedia, Howard volvió a encontrar el amor en el Boy Bar, un club gay en el Village, el día de San Valentín en 1983, cuando le tiró la caña a un joven arquitecto del medio oeste, nuevo en Manhattan.

"Él me buscó," recuerda Bill Launch. En las semanas siguientes, Howard invitó a Bill a una cena donde socializó con sus compañeros de Little Shop. "Empezó muy fuerte, estaba listo para asentarse con alguien. Yo me mostré un poco reacio, pero veía que lo nuestro funcionaba."

Ese verano, Bill pasó varias noches a la semana comiendo y durmiendo en en su apartamento, en un edificio de bloques en Hudson street, a doce manzanas del armario glorioso de Bill en el East Village.

Pero la ciudad desencadenó una serie de recuerdos de Stuart y David. Una noche, Howard llevó a Bill a ver La Mosca, la película de ciencia ficción de David Cronenberg donde sale la transformación gráfica de Jeff Goldblum en un insecto. Howard se fue del cine entre lágrimas. "Había visto a tantos hombre jóvenes y saludables deteriorarse a su lado. Era algo que reconocía," dijo Bill.

Howard necesitaba irse de Nueva York, necesitaba una nueva vida lejos del SIDA, y fue justo en ese momento cuando el jefe de Walt Disney Studio, Jeffrey Katzenberg, le hizo una llamada.

Howard preparando a Jodi Benson en el estudio durante una sesión de grabación.

Después de que Katzenberg tomara el mando de la división cinematográfica en 1984, a petición de Michael Eisner, el productor musical David Geffen le aconsejó que contratara al "genio" Howard Ashman y a su pareja compositora de canciones, Alan Menken, para hacer canciones para las películas animadas de Disney. Geffen, que era uno de los productores originales de la obra de Little Shop of Horrors y estaba trabajando en la adaptación de largometraje, predijo que Ashman sería una leyenda.

En 1987, Howard empezó a viajar a Los Angeles, en tiempos de dos semanas, para escribir las canciones de La Sirenita con Alan Menken y mejoraron el guión. Con una nueva carrera en el horizonte, Howard decidió usar su nuevo dinero de Disney para crear su propio hogar de ensueño con Bill. Sid, el tío gay de Bill, era dueño de unas tierras al lado de su casa en Cold Springs, Nueva York, en Hudson Valley. Sid les dijo a Bill y a Howard, "Si queréis, nos gustaría darle a Howard la otra mitad de las tierras, para que construyáis vuestra casa ahí."

Tras años de ansiedad, Howard tenía la carrera y el hogar que siempre había querido. En la primavera de 1987, Bill contrató a unos obreros y encargó los prototipos.

Entonces, en marzo, una mañana se despertó con manchas blancas en la boca.

Howard visitó a un doctor gay-friendly en Manhattan, que diagnosticó estas manchas como candidiasis oral, un síntoma del SIDA. Luego miró su niveles de linfocitos T. Estaban dramáticamente bajos, otra señal de que Howard tenía el "cáncer de los gays" que había matado a sus dos anteriores novios.

Howard se mantuvo alejado de Manhattan, donde sus amigos reconocerían los síntomas por lo que eran, y decidió posponer contar su enfermedad a sus amigos y asociados en Disney hasta que estuviera en las últimas fases. A Bill sí que le dio la noticia, lo que hizo que a Bill le asaltaran dudas sobre hacer planes para el futuro. "¿De verdad queremos construir esta casa?" le preguntó a Howard. Pero Howard no quería rendirse a la enfermedad que ya se había llevado tanto de él. Insistió en que construyeran la casa y mantener su enfermedad en secreto. Su pareja estuvo de acuerdo. "¿Cómo puedes quitarle otro sueño a alguien en esas condiciones?" se preguntó Bill en retrospectiva cuando hablé con él.

Pero después del estreno y éxito de La Sirenita, la salud de Howard se deterioró, dejándole incapaz de cuidarse por sí solo ni de viajar. Antes de que empezara la producción de La Bella y la Bestia, llamó a Jeffrey Katzenberg y le contó que tenía SIDA. "No sé si sabes lo que está pasando pero no estoy bien," le dijo. "Si quieres que trabaje en este proyecto, tengo que hacerlo desde Nueva York"

Katzenberg contrató a una enfermera privada para Howard y se aseguró de que recibiera las medicinas más avanzadas disponibles. Cada dos semanas, el equipo de producción de La Bella y Bestia y Aladdin volaba hasta Nueva York para trabajar con Howard. Desde su lecho de muerte, Howard escribió las letras para La Bella y la Bestia, tres de las cuales fueron nominadas a la Mejor Canción en los premios de la Academia y ganó el Oscar la mejor canción. Fue la primera película animada en ser nominada a la Mejor Película, pero Howard no viviría para ver el estreno.

En Cold Springs, Bill supervisó la construcción de la casa de sus sueños. "Vivíamos con optimismo," me contó, pero Sarah, la hermana de Howard, lo recuerda de otra manera. "Como mucha gente descubre, las obras y los procesos de construcción tardan más de lo esperado. [La enfermedad y la construcción de la casa] iban a contracorriente.

El 14 de marzo de 1991, Howard sucumbió a su enfermedad. La Bella y la Bestia, que nunca tuvo la oportunidad de ver, está dedicada a su memoria. Un mes después, Bill terminó la construcción de la casa de Howard, donde ahora vive solo.

"Si tuviera que hacerlo todo de nuevo, jamás hubiera construido la casa," dijo Bill. "Hubiéramos comprado una casa  en la ciudad o algo. Caí en la casa después de su muerte. Todo el luto y el duelo lo pasé aquí. Está hecha a unas medidas extrañas: es una casa que me gusta mucho pero estaba hecho a gusto de Howard."

Kyle lidió con una serie de problemas, entre ellos, un intenso caso de culpa de superviviente. "Toda la gente que conocía había muerto," dijo. "Yo sobreviví. No podía entenderlo en absoluto. Porque yo había tenido el mismo tipo de comportamiento, merecía morir."

En años recientes, preservar el legado de Howard y llevar sus complicadas propiedades ha pasado a ser el trabajo a tiempo completo de Sarah. Cuando la conocí el verano pasado, cerca de su casa en Terrytown, Nueva York, me habló sobre la organización de unos papeles para la Biblioteca del Congreso y de llevar la página howardashman.com, una página dedicada a recordar a sus fans la vida que tenía Howard fuera de Disney.

"No quiero que sea idealizado como un héroe de Disney," dijo Sarah. "Quiero que la gente recuerde que fue una persona."

@mitchsunderland

Roman Coppola es sin duda el cineasta más ingenioso de la familia Coppola (no pretendo faltarle el respeto a Sofia y Francis), como demuestra el anuncio que hizo hace poco su colega Wes Anderson. Ahora parece que quiere llevar su extravagante personalidad frente a la cámara, como en el caso de esta corto llamado A Quick-Witted Love Letter From Indie Hollywood's Favorite Cousins.

Dirigido por Graydon Sheppard, de Shit Girls Say, el corto es un partido de ping pong verbal entre Shwartzman y Coppola, en el que reflexionan sobre el romance y la obsesión. Es divertido e imaginativo en partes iguales, con un toque de la creatividad visual de Michael Gondry. O eso es lo que nos parece a nosotros.

Roman Coppola x Jason Schwartzman on Nowness.com.

Encuentra el artículo original en grolschfilmworks.com

Los caballeros pueden realizar el test aquí: www.minipacemanclub.com

Didac Alcaraz: Él fue el que nos animó a rodar esta peli, Carlos Vermut, sí, así que le pedimos que hiciera los créditos. Y, joder, si los hizo, ¡se los curró un montón! Más que los de su propia película, Diamond Flash.

Hola, Didac. Cuéntanos la historia de tus camisetas.

Pues sí, la historia de mis camisas –ojo, Didac siempre se refiere a sus putas camisetas como "camisas"– es una fantasía muy loca. Soy dibujante e imprimí estas mil hace cinco o seis años, cuando no había crisis ni nada.

Así, mientras mi amiga Dinah Robledillo y yo tomamos tarta de zanahoria, Didac va sacando las camisetas como una stripper de la peor barra americana de La Jonquera pero al revés.



Un momento, Didac, no repitas camiseta, no nos gastes la pila de la cámara innecesariamente. Esa camiseta es la misma que la anterior.

No, NO ES IGUAL. Pero, un momento, ¿me vais a sacar unas buenas fotos de las camisas o sólo de mí haciendo el ridículo de resaca con las camisas en la mano?

Háblanos de tu talento, ¿qué representan tus camisetas?

A veces son caras, a veces es gente, personas, gatos, seres humanos, humanoides, payasos, esas cosas.  

Luego, Didac, luego hacemos bien las fotos de las camisetas. Además, Didac, da igual que hagamos bien o no las fotos de las camisetas para que las puedas enseñar en cualquier tienda online de mierda en internet. No se van a vender nunca y lo sabes.

Bueno, yo venía con la fantasía de que por lo menos me llevaría las fotos bien hechas de las camisas para poder colgarlas cuando estuviera lista la web de Mi Loco Erasmus y no, me estáis tomando el pelo.

No te vayas, Didac, eh, espera. No te están llamando, sabemos que te has puesto una alarma en el móvil con el mismo politono de llamada para poder pirarte pero no nos la cuelas.

La verdad es que estoy muy preocupado por las camisas, cómo voy a hacer para guardarlas, sobre todo como voy a hacer para doblarlas y guardarlas y salir corriendo

[Aquí la grabación se corta]

Bueno, traigo más camisas, tengo aquí una bolsa llena. De momento, sólo he sacado las de chica.



Esto es un autorretrato.

Parece un dibujo hecho por Lorca. Es muy Lorca, es un auténtico plagio. Te la van a liar con los derechos de autor, Lorca hasta el 1 de enero 2017 no entra en dominio público.

¿Qué es Lorca? Ah, "Lorca". Bueno, nunca he visto nada de Lorca, no sabía que dibujaba… Él me ha plagiado a mí, bueno, qué más da, Lorca está muerto, si está muerto qué va a decir.

¿Y qué pasaría si Zara te copia las camisetas?

Pues primero le prendo fuego a Zara y después llamo a Amancio y le digo, oye, Amancio, muy bien, que yo lo de Lorca lo disimulé muy bien, la gente tardó en darse cuenta pero tú me has copiado al dedillo, le digo de quedar y hacer un café y tal como llego con el coche, lo atropello.

Bueno, si te copia podrás demostrar con estas fotos que te estamos haciendo que el diseño es tuyo. Estas fotos son como el copyright del pobre.

Claro… Bueno, no, espera. ¡Las camisas ya salen en la peli de Mi loco erasmus.

A ver qué representa esta camiseta.
Esta camisa se titula: JET SET JOY, fiesta de la jet set joy. Se llama así porque yo era muy joven cuando hice este diseño.

Aham. Didac, ¿cuál es la alegría de tu vida?
El Bourbon.

¿Y dónde imprimes estas obras de arte?
En L'Hospitalet, en una tienda de imprimir camisas.

¿Y qué tal se venden?

El día de la proyección de Mi Loco Erasmus en los cines Alexandra vendí tres camisetas.

Genial. Vas bien, entonces sólo te quedan por amortizar 4.965€ del dinero que invertiste en el negocio de tus camisas.

Hice veinte y tardaron mogollón en hacérmelas y pensé, el verano está a punto de llegar y voy a venderlas tan rápido que me voy a quedar sin stock  y eché cuentas con el tipo de la imprenta que me dijo, si haces cien, te sale a tanto, si haces doscientas cincuenta camisas es tanto, pero piensa,  que si son de tal modelo 250, del otro modelo, tanto, y entonces le dije, empecemos por lo bajo, hazme diez de cada talla, diez de cada color,  empezamos ahí a calcular, yo lo calculé bien y pensé "vaya verano me voy a pegar" –verano de 2007, ni crisis si quiera– y me gasté cinco mil euros en imprimir estas camisetas.

Tenías cinco mil euros y te los gastaste en camisetas. [APPLAUSE]

Bueno, si no entendéis mi arte no es mi culpa. Dejadme en paz, ya me haré yo bien las fotos de las camisetas para colgarlas en la web.

**

Mi loco erasmus se proyecta de vez en cuando en los cines de pueblo, y también durante el mes de abril en Atlantida Film Fest.

Erasmus Orgasmus, Orgasmus y otros Problemas, de Carlo Padial está publicado por la editorial Libros del Silencio.

Didac Alcaraz sale en internet. Actualiza su twitter y su facebook sin parar y nunca retuitea ni le da al "me gusta" a nada.

Regalamos dos camisetas de Didac, si quieres hacerte con una manda un email a concursos@vice.es explicando por qué la necesitas.

TEXTO: Ainhoa Rebolledo
FOTOS: Dinah Robledillo (agrégale a facebook, dile algo bonito)
 

Si tienes la suerte de estar este viernes en Estados Unidos, podrás ver en directo el estreno de nuestra serie VICE para HBO. Algunas de las historias incluyen nuestro viaje a Corea del Sur para grabar la historia un predicador que salva a norcoreanas de la esclavitud sexual de China, o Afganistán para conocer a los niños de incluso seis años que son reclutados por los Talibán; así que digamos que estamos bastante entusiasmados/nerviosos/contentos con el estreno. Arriba podéis ver el trailer en el que hablan los fundadores de VICE, Shane Smith y Suroosh Alvi, y los otros presentadores.

El pasado 8 de marzo, con motivo del Día de la Mujer, desfiló por las calles de Málaga La Hermandad del Coño Insumiso. Armadas con el Santo Chumino Rebelde tomaron las calles de la ciudad y se plantaron frente a la catedral de Málaga para lanzar bombazos contra la iglesia católica. Nos preguntamos si después de las críticas que han recibido volverán a hacer estación de penitencia durante esta Semana Santa. Aquí podéis leer su manifiesto. Estaremos al tanto.

El vídeo comentado por los tertualianos (por llamarlos de alguna forma) de "El gato al agua":

Y el vídeo de apoyo de la TETA (Tías Empoderadas con Tetas Armadas):

Nunca he estado en la cárcel, pero tengo amigos que sí y todos dicen que lo peor de estar ahí es el insoportable aburrimiento. Si cuando tus únicas opciones de entretenimiento son meterte jaco, hacerte pajas, pesas o jugar a juegos de mesa, la situación te lleva al ingenio. Supongo que esa es una de las palabras que podríamos usar para describir a lo que han empezado a hacer algunos reclusos australianos. Lo que hacen es abrirse el pene con cuchillas, se insertan piezas de dominó, dados, botones, o el tapón de la pasta de dientes, y vuelven a pegarse  la polla con cinta. (Algunos reclusos en EE.UU hacen algo similar)

Investigadores de la Universidad de Nueva Gales del Sur descubrieron esta tendencia al hacer unas encuestas de comportamientos sexuales de riesgo. Resulta que una buena parte de la población reclusa es muy imaginativa a la hora de hacerse estos implantes de pene caseros. Lo hacen con cuchillas oxidadas y trozos de metal. Con lágrimas en los ojos, llamé a uno de esos investigadores, Lorraine Yap, para saber la verdad.

VICE: Cuéntame, ¿qué se meten en la polla los prisioneros?

Lorraine Yap: Se meten objetos que tienen a su disponibilidad en la cárcel. Pueden ser dados que han limado o lo que sea, a veces usan rodamientos... Puede ser cualquier objeto que tengan a su disposición en cualquier momento.

¿Qué es lo más raro que has visto?

Vidrio pulido. Rompen trozos de cristal, lo pulen, le dan forma y se lo meten dentro del pene. O una pieza de dominó limada en forma de corazón.

¡Qué grima, joder! ¿Y cómo se lo meten exactamente?

Creemos que usando cuchillas de afeitar. Se abren en canal el pene y luego lo vuelven a juntar pegándolo con cinta aislante. 


Qué habilidosos. ¿Cómo descubristeis esta práctica?

Nos lo comentaron unas enfermeras, así que pensamos en incluir una pregunta en la encuesta que estábamos haciendo para descubrir cómo de extendida estaba la práctica.

Y bien, ¿está muy extendida?
Encuestamos a 1.900 prisioneros en Nueva Gales del Sur y un 6% dijo que alguna vez se había metido algún objeto en el pene. De ese 6%, el 75% lo había hecho estando en la cárcel.


Me imagino que es algo así, pero en un pene en vez de en un brazo. Con el pene pegado con cinta aislante y con la piel roja e infectada de abrírselo con una cuchilla oxidada encontrada por ahí.

¿Es una tendencia reciente?

No estamos seguros, pero anecdóticamente diríamos que por lo menos lleva pasando unos diez años. Hicimos un repaso de literatura y encontramos que esto también pasa en otras jurisdicciones en el mundo: en Indonesia, Papua Nueva Guinea, en PNG existe una cultura (fuera de  prisión) de cortarse el pene, así que no fue raro encontrar que se hacía dentro de las cárceles también. La gente de culturas asiáticas también tienen la tradición de cortarse el pene y meterse objetos dentro. [Enlace +18]

¿Existe un perfil sobre qué clase de hombres lleva a la práctica esto?

Sí. Normalmente, son de descendencia asiática y jóvenes. Normalmente rondan los 25 años, pero el rango de edad más alto es de 18 a 34 años. Después de los 35, no es tan común. Es algo que hacen los grupos más jóvenes. 


¿Has descubierto por qué en un mundo supuestamente cuerdo hay gente que hace esto?

Sí, se lo dicen otros reclusos. Les dicen que harán felices a sus mujeres o novias, pero un prisionero transexual me dijo que lo están haciendo al revés, porque el clítoris de la mujer está fuera pero el punto G del hombre está dentro. 


Ah, buen argumento. ¿Alguno ha llegado a infectarse hasta el punto de tener que cortarle la polla?

No han llegado a tener que cortarlo, pero algunas enfermeras han visto penes infectados y han tenido que tratarlos con antibióticos, o han tenido que drenar la infección. Pero eso lo peor que han llegado a ver. Si lo dejaran estar, posiblemente se les gangrenaría.

Pues nada, supongo que han tenido suerte. ¡Gracias, Lorraine!

Sigue a Aleks en Twitter: @slandr

Más gente que se hace cosas raras:

Este hombre no piensa volver a comer en su vida

[vídeo] El superman venenoso: un hombre que lleva 20 años inyectándose veneno de serpiente

Por alguna razón, las revistas de mujeres y hombres se empeñan en crear códigos de forma obsesiva para ayudar a las parejas a reconocer cuándo están poniéndole los cuernos a su media naranja. Algunos discutirán que sólo cuenta cuando interactúan los genitales de ambas partes, y que lo de enviar fotos guarras de tu pene erecto realmente no se puede definir como poner los cuernos. "¡Sólo tuvimos cibersexo!" Eso le oí decir al novio de mi hermana mientras le echaba de casa de nuestros padres.

Milongas. Cualquier cosa que involucre a una tercera parte (nota: puedes abusar del porno y matarte a pajas sin fin) se considera como una actividad extraescolar. Esto incluye, aunque no se limita a: enviar whatsapps guarros, sexo por teléfono, tocar una teta, tocar un culo, mear encima de alguien, hacer manitas o intentar besar a alguien, ser rechazado y apartarse con la cara de querer echar la pota de lo mal que te sientes contigo mismo por intentar escapar de tu corazón en pena a través de tu boca.

Ah, y el factor de estar borracho mientras haces todas estas cosas, no las hace más perdonables. Claro que, cada una de estas cosas por separado, no te hace ser una persona infiel. Pero todas indican que estás en el camino de serlo y, en la pura esencia de las cosas, es completamente lo mismo.


ENGAÑAR A TU PAREJA QUIERE DECIR QUE ALGO NO FUNCIONA EN VUESTRA RELACIÓN

Cuando estás feliz y satisfecho sexualmente en tu relación, no tienes ningún interés en salir de caza ni de recrearte en la ropa interior de otra gente. Echando un vistazo a mi pasado infiel, todas las veces que lo he sido coinciden en que ocurrieron en un momento en el que yo era medio consciente de que tenía problemas con mi pareja y me sentía eternamente desganada.

Otras veces no me gustaba demasiado el tío que con el salía. O se había mudado a otro país para hacerse cienciólogo. Cualquiera que sea tu razón, poner los cuernos puede ser realmente algo bueno, porque a menos que tengas cero alcance introspectivo, es una entrada bastante efectiva hacia la claridad. En cuanto te encuentras buscando furtivamente las partes sudorosas de cuerpos de extraños en salas/calle/gimnasio/baños te das cuenta de que estar acostumbrada a cómo te abraza tu novio por las noches no significa que estés eufórica con tu relación.


NO SEAS IDIOTA

Esto quiere decir que no se lo tienes que contar a tus amigos, ni hacer el guarro con amigos de tu pareja, a menos que odies con ganas a la persona con la que estás y desees humillarle hasta el punto de que sólo escuche canciones de Nick Drake y se lave la boca una vez al mes, mientras que lo único que hace en su vida es darle a refrescar a tu página de Facebook. Toda esa mierda de que la verdad siempre sale a luz se basa en que todo el mundo es subnormal y comparte sus indiscreciones con otros subnormales. Yo le he puesto los cuernos a todos mis novios. Espera, ¿sí? ¿Tú crees? Da igual, porque no hay manera de saberlo porque yo no soy idiota. 

Así que tú tampoco lo seas. Si necesitas desahogarte cuéntaselo a tu madre (ella te quiere más e ignorará las cosas infames que haces a los demás porque te parió) y si necesitas follarte a alguien del entorno que compartes con tu pareja, fóllate a su mejor amigo. Éstos siempre tienen más que perder que tú y guardaran bien el secreto.



JAMÁS SE LO DIGAS

Sólo lo haces para vomitar tropezones de culpabilidad, porque piensas que lo único que puede hacerte funcionar como una persona otra vez es decir la verdad, bajar la cabeza y esperar tu sentencia (que secretamente esperas que sea el fin de la relación, porque si te gustara lo suficiente no le hubieras engañado. De esta manera puedes seguir con tu vida, con la seguridad de ser un ser humano responsable y decente que, bueno, la ha cagado alguna vez pero tiene los cojones de admitirlo.

Arrogante de mierda. El privilegiado que se beneficia de la verdad en esta situación eres tú. Este tipo de exorcismo de culpabilidad te convence de que la única manera de acabar con todo es hacer que tu amante te odie. Sólo que esto no funciona. Jamás te odiarán, estarán profundamente enamorados de ti durante años y se odiaran a ellos mismos por ello.

Enhorabuena, has arruinado una vida. 


HAY UNA MINÚSCULA POSIBILIDAD DE QUE PONERLE LOS CUERNOS A TU PAREJA BENEFICIE A TU RELACIÓN


Tu relación es un cuadro, pero los dos ponéis tanto empeño en tiraros pedos silenciosos bajo el edredón que compartís, que no os dais cuenta. Por descontado, lo que has hecho está mal, pero también es mucho más emocionante que estar refunfuñando todo el finde mientras hacéis maratones de Curb Your Enthusiasm. Además, te deja entrever a qué sabe la promiscuidad sin tener que serlo de forma íntegra y follarte a mil personas diferentes. 


Poco a poco, esto va restaurando la confianza sexual en ti mismo. Esa confianza que ya sabías que estaba ahí, pero que se había empañado de bailar siempre juntos en las fiestas. Esto, te ayuda a sentirte mas cómodo en tu relación. Ahora añade toda esa culpabilidad y la tensión sexual que brota de ella: este mix es la forma más segura de no convertirte en una versión más joven y menos deprimente de tus padres. Al menos por un tiempo.


ES IMPROBABLE QUE TERMINES CON LA PERSONA A LA QUE LE PONES LOS CUERNOS

En serio, lo es. Así que, despierta de una vez. Igual eres víctima de un tifón de estrógenos o testosterona, u otros genes y otras onas, que hacen que las personas tengan un imán de genitales en la boca, pero el problema es que todas esa emoción sale de uno de los climas más secos. No es el amor lo que dirige a tus hormonas, es el aburrimiento y el constante temor de estar solo para siempre. Además estás demasiado loco durante ese estado como para establecer algo que funcione y seguro que se iría a la mierda en un par de meses después.

Del mismo modo, tampoco deberías fantasear sobre alguien que está cerca del final de una relación. Eso no va a funcionar nunca. Sigue hacia delante y encuentra a otra persona que te ayude a salir del abismo de monotonía y auto-compasión en el que te encuentras. La buena noticia es que siempre hay alguien ahí fuera. Principalmente, porque todo el mundo pone los cuernos.

Debo admitir que desde que salió el escándalo de la carne de caballo he estado pensando en hacerme vegano. No es que tenga un problema con comer caballo, pero quiero estar a salvo en caso de que algún día salga a la luz que hacen la carne picada con vagabundos.

Durante los últimos años, Brian Manowitz (Vegan Black Metal Chef) ha convertido su cocina en una mazmorra medieval, se ha pintado la cara como un metalero y se ha puesto una armadura para hacer su programa de cocina vegana. Hasta la fecha, ha grabado 12 episodios en los que garabatea pentagramas en sus tablas para cortar alimentos, y canta los pasos para hacer las recetas al son de sintonías black metal de 15 minutos que graba él mismo. Lo llamé para ver si en los sacrificios satánicos hay alguna opción vegana.

VICE:  Hola Brian. Supongo que mi primera pregunta tiene que ser, ¿por qué black metal para un programa de cocina vegana?

Brian: ¡Ja! Bueno, a ver, sinceramente se trataba de combinar mis pasiones. Tengo un grupo de black metal que retomaré más adelante este año. Nos llamamos Forever Dawn. Es lo que me mola y quería hacer un programa que me gustaría ver a mí.

¿Es también una crítica a los programas de cocina?

Exacto. Llevo metido en este mundo mucho tiempo, incluso llevo más tiempo en esto que en la música, básicamente desde que me hice vegano hace 14 años y aprendí a cocinar. Pensé, "Tío, como la mejor comida del mundo, ¡el mundo tiene que saberlo!" y fue cuando se me ocurrió hacer un programa de cocina, pero me parecía jodidamente aburrido. Cuando veo uno me duermo. Así que decidí combinar mis pasiones. También coincidió con que ya conseguía grabar algo medio decente y le di una oportunidad.

¿Para ti ser vegano es una cuestión moral o de salud?

Diría que cuanto más te metes en el veganismo, más te absorbe. En principio, es una cuestión moral. No creo en la explotación animal. En la industria cárnica, la muerte del animal es, posiblemente, la mejor parte de su vida. La mayoría de la gente no lo visualiza como algo tan chungo como el infierno: es muy fácil no participar en eso. Más allá de esto, existen cuestiones de salud: la cantidad de hormonas y antibióticos que les meten a los animales, la cantidad de comida que se necesita para alimentar a los animales en comparación con lo que ellos alimentan a personas… No destrozan selvas para alimentar a la gente, lo hacen para alimentar a los animales.

Me gusta la manera en la que entretienes a la vez que ofreces alternativas. La mayoría de veganos que conozco son insufribles.

Gracias. A la gente no sólo puedes decirlelo que no puede hacer, tienes que decirle qué hacer. Y eso es un proceso mucho más evolucionado. La peña tiene que comer y quieren comer comida buena. Pero hay que enseñarles a hacerlo.

¿Entonces cuanto rato te lleva todo el proceso?

Más o menos un mes, aunque normalmente un poco más. La grabación se hace en una noche, pero grabar cómo se cocina la comida es un proceso mucho más largo que simplemente cocinar. Sólo ponerme el traje de armadura y el maquillaje tardo una hora y media, o dos. Editar lo básico lleva una semana o así, y el proceso de crear la música es normalmente de dos o tres semanas más. Y en este proceso siempre tengo que editar cositas de aquí y de ahí.

Y tú haces toda la música, ¿verdad?

Bueno, todo excepto la batería, que está programada.

¿La cota de malla que llevas en los vídeos es real?

Oh sí, es súper real y pesa muchísimo. La armadura es de goma con un forro de metal que le da un poco de forma.

Lo único que te falta es un delantal de Burzum. Entonces, ¿qué es eso que he escuchado de que harás algo con MTV?

Eso fue hace mucho tiempo, cuando salió el primer vídeo... Resumiendo: no funcionó como una situación beneficiosa para ambos y ahí acabó todo.

Oh. Me estaba preguntando cuál sería la alternativa vegana a sacrificar cabras. ¿Tú qué opinas?

¡Jaja! Los veganos tienen una comunión directa con Satán sin necesidad de cabras mediums.

¿Cómo ha respondido la comunidad black metal? ¿Te han apoyado o piensan que te ríes de ellos?

Bueno, si la comunidad black metal apoyara alguna causa, sobre cualquier cosa, lo que sea en el puto mundo, incluso otras bandas black metal, no serían una comunidad black metal. Mientras sigan odiando esto y todo lo demás, toda irá bien.

Tienes razón. Dijiste que el pentagrama en tu tabla de cortar es esencial para invocar la esencia de Satán en tu comida. ¿A qué sabe la esencia de Satán?

Sabe muy bien.

¿No nos dices nada más, sólo muy bien?

Tendrás que probarlo, está muy rico.

Ok. Bueno, corre el rumor de cuando Dead, el vocalista de Mayhem, se quitó la vida, Euronymous comió trocitos de su cerebro. En esa situación, ¿habrías hecho lo mismo? ¿O tu compromiso con el veganismo es mayor que el que tienes con el black metal?

¡Jaja! Muy buena pregunta. Ciertamente, no sé qué contestar. Tendría que estar en el momento para responder a esto. No es algo que normalmente me plantee, pero si pasara habría una pequeña posibilidad.

 Bromas a parte, es una cuestión válida. Muchas de tus creencias se centran en el trato a los animales y efectos sobre el medio ambiente; comerse el cerebro de alguien que se acaba de pegar un tiro no tiene nada de malo, ¿no?

No tendría objeciones morales en hacerlo.

¡Eso es lo que quería escuchar! También me preguntaba, como en Noruega los black metaleros son conocidos por quemar iglesias, ¿alguna vez has sentido el deseo de poner un bomba en un matadero, o algo así?

Bueno, a veces se tiene el deseo, pero desafortunadamente, no importa cuantos mataderos o iglesias se quemen, la demanda siempre va a existir. Además, las compañías de seguros pagarían los daños, y los volverían a construir en cero coma. Prefiero quemar los corazones y mentes de las personas.

Qué pragmático. Pero si tuvieras que quemar alguna institución que se beneficia de la miseria de los animales, ¿cuál sería?

Jaja. Es una pregunta complicada. No sé, hay una parte de mí que quiere prenderle fuego a todos, pero por otro lado más racional prefiero que la gente deje de ir a estos sitios para que se vengan abajo ellos solos.

Buena respuesta. ¡Mucha suerte con esto, Brian!

Sigue a Aleks en Twitter @slandr

Un chauvinista sueco. Foto cortesía de Macho in Public.

Suecia tiene la reputación ser el país con la mayor igualdad de sexos en el mundo. Es un lugar donde los políticos hombres son votados como "mujer del año" por mujeres feministas, donde los padres disfrutan de permisos de paternidad para llevar a sus hijos al parque mientras sus mujeres trabajan, o donde los preescolares excluyen el uso de pronombres de género. Un informe reciente del Foro Económico Mundial afirma que Suecia es el país donde hay más igualdad entre sexos.

Aún así, algunas mujeres suecas piensan que la imagen de paraíso feminista del nórdico país es sólo una capa que esconde una misoginia profundamente arraigada. Las pruebas de esto las encuentran en cómo los hombres ocupan más de un asiento y la manera desgarbada que tienen de sentarse en autobuses, trenes y metros.

Para contrarrestar esta "expresión de poder normalizada", un grupo de feministas agitadoras han creado un blog llamado "Macho i Kollektivtrafiken" (machos en transporte público). En este blog animan a los lectores a que les envíen fotos de estos hombres en sus relajadas posturas. El objetivo es crear conciencia de "una recreación simbólica y activa no sólo de poder, si no también de una forma estereotipada de masculinidad."

¿De verdad que las suecas se sienten amenazadas por los hombres que se sientan de cualquier forma en el metro? ¿Es esto realmente una cuestión feminista? ¿Las feministas ven a las mujeres como seres débiles y traumatizadas por pasajeros que se sientan como les da la gana, y que no se atreven a decir que se muevan para otro lado? La verdad es que es tentador sugerir que estas mujeres que postean fotos de hombres haciendo el gandul deberían tener el valor de decirle a estos tíos que se sienten bien y cedan espacio. Por no hablar de que las feministas han luchado durante décadas para acabar con la imagen de víctimas susceptibles y han demostrado que las mujeres son una entidad, que tienen iniciativa propia y poder.

La fundadora del blog es My Vingren, de 27 años. Ella nos asegura que Macho i Kollektivtrafiken no es una burla y dice que es una meta modesta para cambiar el mundo.

VICE: Tu blog afirma que los hombres ocupan más espacio del que necesitan físicamente cuando usan el transporte público. Dices que así practican una "expresión de poder invisible día a día en espacios públicos." ¿Pueden los hombres oprimir a las mujeres sin ni siquiera saberlo?

My Vingren: Por supuesto. Creo que es uno de los aspectos más problemáticos de tener una estructura de poder tan extensa. Mucha gente ni siquiera es consciente de cómo su actuación puede afectar a los demás. El hecho de que a los hombres se les ceda más espacio en las aulas, en reuniones de trabajo y demás, es parte de una opresión estructural de la que no todo el mundo sabe que forma parte.

¿Qué razones tienden a dar los hombres que ocupan más espacio que las mujeres en metros, buses y trenes?

Pues de todo. Desde que "el sudor del escroto es desagradable", "tengo el derecho de sentarme cómodamente", y que "es físicamente imposible que me siente de otra manera porque tengo un pene"

¿Qué le dirías a los que proclaman que, en el gran esquemas de las cosas, este problema es un "problema de lujo"?

Desde mi punto de vista es que esto es parte del tipo de opresión que lleva a que nos violen, tengamos salarios inferiores y estemos expuestas a la violencia en nuestras relaciones.

¿Cómo encaja tu campaña en la historia de la lucha feminista por la igualdad?

Hablando sobre el espacio. De quién lo toma y quién lo cede. Creo que es una gran parte del feminismo.

En el extranjero, Suecia tiene la reputación de tener una sociedad igualitaria, de ser casi un paraíso feminista. ¿No es verdad esto entonces?

No, no lo es. Yo trabajo con víctimas de violaciones y a menudo veo la parte más débil y oscura de nuestro país. Claro que hemos conseguido muchos objetivos y las mujeres de hoy en día tienen mucho más de dónde elegir que hace 30 años, pero estamos lejos de la igualdad.

¿Opinas que las mujeres se pueden defender a sí mismas?

Estoy convencida de ello. Pero creo que es más efectivo que las chicas trabajen en equipo para cambiar algo en vez de que cada chica tenga que resolver individualmente problemas estructurales de poder.

¿Y no tienen las mujeres las agallas de hacer frente a los hombre y decirles que, por favor, se muevan?

No creo que las mujeres y niñas puedan soportarlo. Prefieren no enfrentarse.

¿Qué crees que pasaría si una mujer le dijera a un hombre que le cediera un poco de sitio? ¿Lo has intentado tú o alguien que conoces?

Es difícil definir como reaccionarían algunos hombres. Para que el cambio ocurra creo que los hombres necesitan darse cuenta ellos mismos de que este cambio es necesario.


Parece que mucha gente piensa que tu blog es una broma. ¿Por qué es esto?

La verdad es que no lo sé.


¿Cambiará algo el blog?

Claro, vamos a cambiar el mundo


Nathalie Rothschild es corresponsal internacional para Spiked y blogger de Huffington Post.

Charles Bukowski hablando del amor.

Así que me apunté a un seminario de poesía (¿os lo podéis imaginar?) con Allen Ginsberg, que vivía aquí en Nueva York en un apartamento de mierda cerca de la Avenida D en el Lower East Side, cerca de mi oficina. Ginsberg era el ser humano más triste que he conocido en mi vida: una especie de monumento roto y vacío, cerrado por reparaciones que jamás se llevarían a cabo. Ginsber solía leernos poemas muy malos de Jack Kerouac y yo me ponía a llorar. A diferencia de Kerouac, Ginsberg perdió su oportunidad de morir joven.

Recuerdo que Ginsberg organizó una fiesta, pero olvidó comprar comida y no tenía nada en la nevera excepto una lata de carne y un bote de mostaza. Y había invitado a mucha gente. Qué idiota. Y pensé: "Triste."

Y así es como me convertí en periodista.

Le mostré mis versos a Ginsberg y le pregunté qué le parecían, y me dijo que debía ser periodista.

En fin, perdí la pista de Ron, que es lo que pasa cuando creces; pierdes el contacto de todo tipo: Ron, Bukowski, Ginsberg, poemas, la llave de la iglesia. (No, para la puerta de una iglesia iglesia. Hablo de un tiempo en el que el alcohol requería trabajo y era necesario una herramienta puntiaguda y metálica para abrir una lata de cerveza. No pude encontrar la llave de la iglesia para abrir una lata de Bud. Bukowski me dijo, "Utiliza tu alma.")

Así que soy un periodista de investigación y prometo volver a ponerme con ello la semana que viene, con documentos internos sobre Grecia, el euro y otros hechos fecales que he estado robando de archivos ocultos a los propietarios de nuestro planeta.

Bien, Ron se dio a la bebida y la droga. Husky Rhea, mi novia en ese momento, también está perdida. En el último mensaje que me envió me decía que vivía en un su coche en San Diego. Le dije que no me importaba. Me importaba, pero lo que realmente me importaba no la hubiera ayudado de todos modos.

Allen Ginsberg, foto de Michiel Hendryckx.

Menciono a Bukowski porque él retrasó la pérdida de mi virginidad. Era como si de forma psicótica no quisiera desprenderme de mi inocencia (lo cual no era especialmente fácil por aquél entonces, en California, en la época del Amor Libre y los drogadictos).

Decidí que la primera vez tenía que ser con Husky Rhea porque, bueno, la amaba. Probablemente todavía la amo. O, si está muerta, debería decir, "amaba".

Lo que pasó con mi virginidad fue que yo estaba a punto de mudarme a Los Ángeles para ir a estudiar a Chicago cuando le dije a Husky Rhea: "Está todo preparado. Bukowski ha dicho que hoy podemos quedarnos en su casa."

Pero ella dijo, "¡Ni de coña! ¡De ninguna manera voy a hacer ALGO en una casa con ese Hombre merodeando por ahí! Esa cara, ¡no puedo mirar esa cara! ¡Bukowski es EL HOMBRE MÁS FEO DEL MUNDO!"

Al final pasamos la noche sobre una manta, en el patio trasero de un gilipollas que Ron conocía. Al amanecer me había enamorado tantas veces que ni siquiera puedo recordarlas.

Nunca publiqué ese libro de poesía. Bukowski sabía que nunca lo haría.

Fue durante esa crisis existencial número 12 cuando finalmente lo entendí. Me refiero a lo que Bukowski nos dijo, a mí y a Ron. Bukowski nunca se folló a aquella groupie. Era mentira. Pero tuvo que utilizar una especie de código porque sabía que éramos demasiado jóvenes y nos creíamos demasiado listos para entenderlo.

Nos dijo esto: a veces crees que estás haciéndole el amor a La Musa, pero realmente sólo estás corriéndote en tu propio ombligo.

Ahora lo entiendo. Y apuesto a que vosotros también.

Lo siento Buk, jamás tuve la oportunidad de decirte lo maravilloso que eras.

Sigue a Greg en Twitter @Greg_Palast