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Cultură

El chico que trepó a una iglesia y cagó sobre ella

Lo hizo por la fama, la fortuna y una mejor vida sexual.

Generalmente escribo sobre metal, pero hoy no tengo ganas de hacerlo. En cambio, voy a escribir sobre lo que pasó a principios de diciembre pasado, mientras contemplaba una larga y fría mañana de invierno, y con una depresión a cuestas. Decidí que era tiempo de escapar de los siniestros embragues de los autos londinenses y tomar unos días descanso.

Tenía un amigo en Los Ángeles, así que decidí ir a visitarlo. El hecho de que, para llegar a cualquier lado, tengas que manejar, te obliga a beber mucho y sale caro (los taxis son un robo, neta), así que necesitas un conductor designado. Yo podría ser ese güey, dado que soy más limpio que el pum pum de Kate Middlenton, pero no sé manejar. Ahí es donde entra el tipo de la foto de arriba. Es un viejo amigo del güey que mencioné antes. Le llamaremos “La segunda venida de Cristo, que también es el Anticristo”, porque así nos pidió que lo llamáramos.

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Antes de ofrecerse para ser nuestro chofer de la noche, mi compa me advirtió que estaba un poco pirado, pero por alguna razón olvidó decirme que se había subido desnudo a la iglesia prebisteriana de West Bethel del bulevar La Brea en Hollywood y se había cagado en la cruz. Después de escuchar esta historia decidí llamarlo para intentar descifrar por que carajos esto le parecería una buena idea a alguien.

VICE: Oye, Tony. ¿Eres religioso?
La Segunda Venida de Cristo, que también es el Anticristo: No me considero nada. No soy ateo ni agnóstico ni nihilista.

Entonces, dime por qué te subiste a la torre de una iglesia en medio de LA, en pelotas.
Lo hice por fama, fortuna y una mejor vida sexual.

¿Te funcionó?
Algunas mujeres con las que me acosté después del incidente sabían lo que había hecho, así que es posible que haya funcionado. Tenía una novia que pensaba que era chistoso cuando estábamos juntos, pero, aunque no lo creas, ahora es cristiana. Ya no cojo tanto como antes, por eso estoy haciendo esta entrevista.

Ya veo. Era una iglesia presbiteriana, ¿eso tenía algún significado?
No. Viví en Hollywood cuando trabajé de velador en un estudio de animación. Pasaba por la iglesia de ida y de regreso del trabajo. Y tenía la cruz perfecta. Necesitaba una cruz blanca para que mi mierda fuera visible.

¿Cuánto tiempo estuviste ahí arriba?
Desde las 7:00 de la mañana hasta las 3:00 de la tarde. Ver cómo los federales inundaban la avenida en perfecta sincronía, mientras yo seguía sentado encima de la cruz con el pito colgando, ha sido el mejor momento de mi vida. El equipo SWAT intentó hacerme bajar con comida china y agua.

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Supongo que estabas hasta el huevo o te habías metido algo cuando lo hiciste.
Completamente sobrio. Nunca he probado el LSD y nunca lo haré.

¿Quiénes son tu héroes?
Klaus Matton, exguitarrista de la banda alemana de dark metal, Bethlehem. Es un buen amigo mío.

¿El metal te inspira?
Me inspira el black metal experimental y la música dark ambient. Paysage d'Hiver, Velvet Cacoon y Bethlehem son algunas de mis más grandes influencias.

Chido. En vista de que saliste en las noticias por cagarte en una cruz, ¿qué tan severo fue el castigo?
No mucho. Pasé un día dormido en la cárcel. Me dictaminaron un 5150 y pasé casi dos semanas en el hospital psiquiátrico Del Amo en Torrance, CA. Se supone que sólo me quedaría tres días, pero me rehusé a tomar mis medicinas, así que me encerraron más tiempo. Después del octavo día, me dijeron que si me seguía rehusando me iban a amarrar y a inyectar. Cedí, así que me tuve que meter Abilify y Wellbutrin. Fuera de eso, fue una experiencia memorable que cambió mi vida.

¿En qué forma cambio tu vida?
Fui testigo de lo loco que está el mundo. Conocí a varias personas con unos problemas mentales muy jodidos y a otras que estaban bien. Los pacientes y las enfermeras tenían mucha personalidad. Hubo algunos momento inolvidables: la enfermera diciendo que se necesitaba un RSVP (“responda por favor”, en francés) para entrar al cielo; un tipo riéndose como loco de Chazz Palminteri en televisión porque parecía un mafioso; las noches de karaoke y bingo; los ataques epilépticos de otro tipo; la lista sigue y sigue. En general, mi estancia fue divertida, perturbadora y reveladora, todo al mismo tiempo.

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¿Consideras que el incidente fue un éxito?
Cagar desnudo sobre una cruz es algo que quería hacer antes de morir, así que sí, fue un éxito.

¿Hubo alguna repercusión negativa por todo esto? No sé, ¿la gente te reconoció y regañó en publico, o algo?
Hice algunas pendejadas en Internet después del incidente en la iglesia. Me promoví en algunos foros porque mi video tenía menos de veinte mil visitas. Quise borrar la evidencia de mi intento por llamar la atención y olvidarme de todo, pero los administradores y moderadores no me dejaron borrar los mensajes. Así que el primero de agosto de 2010 tuve una crisis nerviosa. Destrocé mi laptop con un bat de metal en frente de Google en Irvine, CA.

¿Qué pasó después?
La policía llegó y me apuntaron con sus pistolas, me dijeron que me hincara y que tirara el bat, que había comprado en el Sport Chalet de a lado. Me esposaron y me metieron a la patrulla, pero no me arrestaron. Me interrogaron y me llevaron al hospital psiquiátrico St. Joseph en Orange, CA, donde pasé cuatro o cinco días. Me obligaron a tomar Zyprexa y Depakote.

Puedes decirnos algo de esta playera de “ciabook”.
El gobierno vigila Facebook. Hay mucha gente que no lo entiende.

¿Tienes Facebook?
No. Postear lo que piensas en Facebook es como comer papas en un restaurant antes de que te traigan el platillo principal: no puedes evitar consumir. A veces digo las cosas como me llegan a la cabeza, no quiero que quede un registro permanente de ellas. Cuando borras cosas en Facebook, realmente no se borran. Tampoco quiero lidiar con ciertas personas.

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¿Qué opinas de la inminente llegada del apocalipsis?
Son puras tonterías. El mundo no se va a acabar el 21 de diciembre del 2012. El calendario es una ilusión: una tradición hecha por el hombre. El mundo se va a acabar cuando el sol se convierta en una gigante roja. Espero que los humanos no logren escapar del sistema solar antes de que eso suceda. Si lo logran, algo más acabará con ellos.

Dijiste que te gusta que te llamen La Segunda Venida de Cristo, que también es el Anticristo. ¿Puedes explicar su significado?
Quiero que la gente sepa que la tecnología está tomando el papel de la religión. Yo soy el Anticristo porque subí a la cruz de una iglesia, me empeloté y unté mi caca por todos lados. Soy la Segunda Venida de Cristo porque me sacrifico diciendo a Google lo que pienso y porque me parezco a Jesús. Me cagué desnudo sobre una cruz por la fama, fortuna y una mejor vida sexual. Quiero tener toda la publicidad que pueda para ganar suficiente dinero y dirigir una película con Norberto Avalos, que sale en To Catch a Predator, Dateline NBC. También quiero coger con un chingo de prostitutas en Holanda.

¿Por qué prostitutas en Holanda?
Se supone que son sexy. Ahí la prostitución es legal.

¿Últimas palabras?
¿Pensar antes de postear? ¡Piensen antes de hacer Internet, hijos de puta! No creo en VICE, aunque estoy en la revista VICE.

¡Gracias!