Ben Nordberg cambiaría su pito por un juego de ruedas

Por Geoff Rowley and Chris Grosso

A Ben le gusta su sushi de la mejor calidad, sus lattes dulces ¡y sus mujeres todavía más! Conocía a Ben hace algunos años, y desde entonces me ha impresionado con su lucha incansable por ser él mismo. En la camioneta fue destrozado y ridiculizado a más no poder, y lo tomó con calma. Nada lo molestaba y lo respetaba por ello. Ha crecido sobre la tabla y fuera de ella. Estoy muy orgulloso de su pasión por el patinaje y su lealtad y respeto a Flip. Disfruten estas fotos. ¡Es el hombre más sexy del momento!

— Geoff Rowley


Foto por Arto Saari

VICE: Hola, Ben.
Ben: ¿Qué hay?

Eres de un lugar llamado Bath. ¿Dónde carajos está?
Como a hora y media al oeste de Londres.

¿Cuánto tiempo falta para que te mudes a Hollywood?
Depende de mi visa, pero si todo sale bien, espero que a finales de julio.

Además de patinar, ¿qué otra cosa puede hacer un joven como tú en Hollywood?
Si no estoy patinando, por lo general estoy en alguna alberca durante el día y después me aventuro a una disco en la noche.

¿Qué tal las chicas? ¿Las chicas de Bath se visten tan atrevidamente como las chicas de Hollywood?
El nivel de las chicas es muy alto en Hollywood. La chicas en Bath creen que tienen clase, pero la mayoría se visten horrible.

¿Bath es un lugar muy conservador?
Sí, bastante clasemediero. Es un lugar muy bonito para crecer, pero no lo recomendería para vivir a menos que tengas mucho dinero y una familia.

¿Ha llegado algún patineto a la zona a aterrorizar a los locales?
Nah, todos los que pasan por aquí tienden a ser radicales, lo cual es normal en el patinaje.

¿En serio? Tiendo a pensar que los patinetos son un grupo pendenciero.
La verdad creo que son un grupo bastante dulce.

¿Qué es lo más dulce que has visto a un patineto hacer?
Jaja, ¿fumarse un churro? Eso es bastante dulce, ¿no?

Hablando de mota, ¿podemos hablar del novio rasta de tu madre?
Ay, dios. Eh… supongo. Aunque no creo que le guste mucho la idea.


Foto por Arto Saari

¿Cómo empezó tu madre a salir con un rasta?
Tuvimos unas vacaciones familiares en el Caribe cuando yo tenía 11, y fue cuando lo conoció y se enamoró de él. Vivió con nosotros hasta que cumplí 15. Al final las cosas no funcionaron entre ellos, pero fue una experiencia un poco extraña.

¿Le enseñó a la familia sobre el ganja?
Jaja.

¿Sí o no?
No.

¿Por qué crees que se abstuvo de profesar sobre el amor a la ganja?
Creo que en ese momento yo era demasiado joven para la ganja. Tuve mi época de reggae de pequeño, pero fumar mota nunca fue lo mío.

¿Tocaba mucho dub en la casa?
Nah, por lo general era muy reservado. De vez en cuando ponía un poco de Sizzla, quien realmente me gustaba.

Por supuesto, ¡Cardiel estaría fascinado! ¿Crees que te identificas mejor con Cardiel porque creciste con un jamaiquino?
¡Jaja! Creo que me podría defender si discutiéramos sobre reggae.

Sé que te quedas en casa de Arto [Saari] cuando vas a LA. ¿Cómo es eso? ¿De qué hablan?
Sí, Arto es lo mejor; una de las mejores personas allá afuera. Hablamos de lo que sea: patinar, chicas... clásica plática de güeyes.

¿De qué clase de güeyes hablan?
Jaja, eso salió mal.


Foto por Kristina Patterson

Si un joven patinador estuviera enamorado de ti, y te escribiera una carta, ¿qué le responderías?
¡Jaja! Vaya, estas preguntas son increíbles. Le diría que gracias por el interés, pero perdón, bateo para el otro equipo.

¿Y si te dijera que podrías tener una orgía con todas las modelos de Victoria’s Secret sí lo dejas complacerte?
Jajaja. No, ¡no podría!

¿En serio?
¿Tú podrías?

Sólo quiere jalartela hasta que te vengas. Después de eso, bum, aparecen las modelos.
Sí, pero si me la acaban de jalar tendría que esperar un rato antes de poder hacerlo otra vez, ¿cierto? Las modelos se aburrirían.

No.
¿O me podría dar sueño?

Se divertirían entre ellas hasta que estuvieras listo.
¡Siguiente pregunta! ¡Jajajajajaja!

Y habría una pequeña rampa en la casa que podrías usar para patinar entre sesiones de sexo.
¡JAJAJAJA!

Tienes que responder.
Me estoy muriendo de la risa.

Yo diría que sí.
Puedes responder por mí.

OK. Como Ben Nordberg, aceptaría el deseo de este joven por tocarme con su mano a cambio de 24 horas de perfecto placer con seis mujeres. De regreso al patinaje: ¿Cuáles son los trucos en este video que más te jodieron?

¡El flip nosepick en la alberca de Arto fue realmente difícil!

¿Cuál es un pero nobre para un video: Give Me My Money Chico (Dame el dinero chico), o Colour Theory (Teoría del color)?
Colour Theory.

Si tuvieras que cambiar de cuerpo con otro patinador, y tuvieras que elegir entre Dustin Dollin o Steve Caballero, ¿a quién elegirías?
Eh… probablemente a Dustin. Lo siento, Steve.

¿Cambiarías tu habilidad para tragar por la habilidad para hacer un Mctwist?
Definitivamente no.

¿Alguna vez haz esquiado después de comer cuatro pasteles de carne?
No puedo decir que lo haya hecho.


Foto por Arto Saari

Si mañana pudieras convertirte en un profesional, pero otro pro tuviera que morir, ¿a quién matarías? Más vale que respondas.
¡No quiero matar a nadie!

¿Qué te parece si les cae un árbol encima, pero no mueren?
Probablemente reciba una paliza por lo que voy a decir.

Oh, ándale.
Me voy a ir con Lutzka.

Si tuvieras que reemplazar tu pito con un truck de Thunder o un juego de ruedas Ricta, ¿cuál sería? (¡Llamado a los patrocinadores!)

Jaja, tengo que decir Ricta. ¡Creo que eso sería más fácil que tener un enorme truck metálico allá abajo!

Si tuvieras que tatuarte la imagen de Tom Penny Cheech & Chong o un retrato de Rune Glifberg en la frente, ¿a quién elegirías?
Rune, ¡porque es mi gallo!

¡Gracias, Ben!

 

Entrevista por Chris Grosso.

 

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