Chicas y porno

Por Kate Carraway

Ésta es una semana histórica para la pornografía porque los hombres de la industria en Los Ángeles deben, por ley, usar condones mientras cogen. A partir del lunes, una brisa fría y serena sopló por el Valle de San Fernando, garantizando que todo el buen porno de ahora en adelante será sólo de Europa o amateur (o de Beverly Hills, donde al parecer esta ley del condón no existe... me arreglo las cejas en Beverly Hills. Si estos rumores son ciertos, y la industria se mueve para allá, entonces ese lugar lo tendrá todo).

En fin, esto es estúpido porque, aunque algunos de nosotros usamos condones en la vida real antes de meter algo en un agujero extraño, la pornografía es entretenimiento, y ver un pito encapuchado es un mata pasiones garantizado. Es muy difícil hacer buena pornografía, sin embargo es una necesidad constante en la vida de una chica, así que en ese sentido es como... la ensalada. ¿Zapatos? Bolsas. ¿Lipstick? Hombres. Un momento: ¿la economía de una chica en EU es la misma que la de una en un país del quinto mundo, donde hasta los lápices están sobrevaluados? ¡MIERDA!

PRELUDIO 
“Closer” de Nine Inch Nails sonaba en la radio cuando salí de un estacionamiento bajo el intenso sol, después de haber comprado, físicamente, un poco de porno de verdad. (Y algunos juguetes, pero no estamos aquí para hablar de eso). En fin, “eso fue sólo una probadita. ¿Me explico?”

EL PROBLEMA FUNDAMENTAL CON LAS CHICAS Y EL PORNO
El problema fundamental con las chicas y el porno es que no hay nada bueno. Todo es asqueroso (mierda en el culo) o molesto (cuando hablan) o sexista (intrínsecamente) o no suficientemente sexista (ya sabes...) o amoral (exempli gratia, esclavismo sexual, violaciones, explotación en general), y el porno hecho para mujeres, SÍ, INCLUSO EL MEJOR, LO HE VISTO, no es ni remotamente hardcore. La única vez que creí que pasaría el mejor rato de mi vida fue cuando me enviaron una porno feminista sobre patinetas (sí, me la enviaron al... ¡trabajo! ¡Soy la reina!) y me imaginé al güey de mis sueños, súper hardcore y de 18 años... pero en lugar de eso se trató de un seudomasoquismo en el que la patineta formaba parte de los accesorios sado. Fue realmente deprimente.

TRAGAR 
“Freshie” hace referencia a las bebidas naranjas que le dan a los niños en el medio tiempo de los partidos de futbol, pero también es el nombre de la peor cadena de comida en Canadá (ocho dólares por un plato de arroz frío, ¿en serio?) y es como yo le llamó al vaso de agua fría que llevas contigo a la Sala de Eventos Sexuales para darle unos tragos antes de empezar a coger. En fin, cuando veo a una chica tragarse todo el chisguete en una porno, para después sonreír durante unos segundos mientras la cámara se aleja, siempre me digo: “Realmente necesita un freshie”.

VIDA REAL
Hasta donde sé, la pornografía es el simulacro más exitoso. Fuera de los acercamientos a las bolas (eso no me llama la atención), es un simulacro de la realidad humana, el Disney de la representación, el comentario, la reproducción. Supongo que el argumento no cuenta para el porno amateur, pero aún así. Los aspectos asquerosos, tristes y los excesivamente conservadores, del porno (toma por toma, estamos hablando de un sexo definido y reproducible que espero nadie esté teniendo) son tan falsos que realmente hacen que cosas como ésta, como internet, parezcan tan plenamente deshonestas como cualquier cosa humana.

ESTILO
Aquí es donde el porno se cae a pedazos para algunas chicas, pero las chicas no están pagando por él, así que... Me gustan estos nuevos intentos en HD, pero las chicas todavía tienen un manicure francés, extensiones de cabello grasosas y un brillo labial asqueroso, además de pretender que se divierten en una cama con un estampado que ninguna chica que ya no viva con sus padres podría (ni debería) considerar aceptable. Es aquí cuando te das cuenta que son esclavas. ¿Tenis, zapatos y anillos de boda de los güeyes? Todo esto es ampliamente reconocido como vil. Además, si al menos una vez las chicas cogieran con esos Louboutins de 1,500 dólares en lugar de esas plataformas de barrio bajo, eyacularía. No hablo de la “eyaculación femenina”, sino de una lluvia de color sobre el parabrisas del convertible rojo que estaría manejando por la carretera con un par de chicas en el asiento trasero.

CONTACTO VISUAL
¿Qué opinas del contacto visual en el porno? Yo digo que no.

LAS REGLAS
En una brillante, y ligeramente monstruosa, historia que escribió para el Atlantic sobre el porno en internet, mi amiga tuvo el tino de señalar que dar libre acceso a toda clase de sexo alteró las normas y expectativas a tal grado que la gente piensa que coger de perrito es algo completamente normal en la primera cita. (Ya que creo en el porno y en el sexo con mutuo consentimiento, pero también creo en los sentimientos, tengo que decir que esta es la razón por la que no se coge en la primera cita). Aunque esa es la forma más cómoda y eficiente de hacerlo si estás cansada o borracha. No ver porno o no querer que tu novio vea porno es como un pecado de La pequeña casa en la pradera, y sin embargo, recurrir al porno de forma constante es algo disfuncional. ¿Cómo llegamos a ese punto donde todos son románticos y atentos, pero se sienten cómodos cogiendo contigo, freak?

MÚSICA PERSONAL
Obviamente la música porno y la mayor parte del diálogo apestan, así que es mejor ponerle Mute y poner tu propia lista. Tengo algunas listas especialmente hechas para esto: una es new wave, la otra es shoegaze (un tuit: “Una de las mejores canciones en mi lista shoegaze para ver porno terminó justo cuando el güey se venía a la cara de la chica, fue hermoso”. Vaya que lo fue), y también un poco de Wavves, Warpaint y Ty Segall.

ESTRELLAS PORNO CHISTOSAS
Lo mejor que le ha pasado a las chicas porno es a) tener cuentas de Twitter, y aunque sé que suena realmente sexista, algunas son estúpidamente espectaculares (Tuit: “¿Por qué hay tanta gente en Nueva York?”) y b) en lugar de dirigirte a la página porno de las chicas, sus links te envían a su lista de deseos en Amazon, en la cual hay lencería y zapatos con plataforma (bien hecho, chicas), aunque hay veces en las que piden accesorios para el hogar y peluches. De hecho, lo mejor que les ha pasado a estas chicas es que ahora tendrán que coger con condón (malo para mi entretenimiento, bueno para su salud), pero saben a lo que me refiero, ¿cierto? Esta es la primera vez que me he identificado con un heterosexual en internet que quiere hablar sobre “perras estúpidas”.

GRANDES RECUERDOS 
La primera porno que vi fue en VHS, y estaba en la galáctica colección debajo de la cama del hermano de una amiga. La vimos en la sala con la silla Luis XIV de su mamá atorando la puerta, y había una escena con dos chicas montadas en la orilla de la tina. Eso es algo que nunca he vuelto a ver.

CHICAS PORNO VS. GÜEYES PORNO
Las mujeres ganan más dinero que los hombres como artistas porno y strippers. Punto. Así que veamos qué tan pronto James Deen vuelve a ser normal después de actuar en la nueva película de Bret Easton Ellis, y cómo Sasha Grey hizo aquella cosa, y después esa otra cosa, y después nada.

MEJORES AMIGOS
Así es como sabes que tienes una amistad platónica con un chico: si te muerdes un dedo y le dice “Mmm, ¿quizá un poco de hardcore amateur?” mientras que tu amigo el insensible se tardará seis minutos en abrir diez de sus mejores páginas.

UNA IDEA
Piénsalo bien antes de decidirte. Los anuncios de moda y los videos musicales son mejor porno que las porno mismas. Elige tu propia aventura porno. ¿Quizá esto existe? La mía serían dos chicas besándose durante dos horas, antes de que Rocco Siffredi entre a la escena, arroje a una de ellas por la puerta y se ponga a trabajar con la otra. La aventura termina con él viniéndose dentro de ella, y después hay un bebé y él resulta ser un gran padre que se preocupa por la tarea de su hijo y nunca voltea a ver a otra chica, excepto para esos tríos permitidos, porque eso es “realmente desagradable”. Y después hay una chica desnuda fumando junto a la albera y un asesino se acerca con una bolsa de juegos y revistas, se la come durante una hora y después se aleja caminando. Luego, ella se mete a la alberca. Fin.

 

Sigue a Kate en Twitter @KateCarraway

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