Por qué el personaje más querido de ‘Stranger Things’ en realidad apesta

(Foto: makeitstranger.com, vía)

Chinga a tu madre, Barbara.

Acabo de terminar de ver Stranger Things y —¡muy buena serie! Me gusta cómo es igual a una novela de Stephen King pero sin la participación de Stephen King— y todo ese tiempo estuve pensando, "Amm, en internet dicen que Barb es chida, así que en cualquier momento va a haber una escena donde Barb hace algo chido". Llego al final, con todos los tiroteos y los viajes entre mundos y tanques de agua, y pensé: Seguro ahora Barb va a salir de la nada y va a hacer algo chido para justificar todo el mame que hay en internet; Barb va a llegar en su carro feo y va a decir: "¡Hey! ¡Ya no soy nerd! ¡Encontré una tienda en el 'upside down' que vende pantalones no tan feos y decidí no ser tan aguafiestas todo el tiempo!". Después va a abrir una cerveza con un cuchillo sin cortarse y todos van a pensar: "Oh, ¡Barb ya es cool!" y seguro por eso el internet la ama. O tal vez, cuando se la llevó el monstruo, se hizo amiga de Snoop Dogg y Snoop aparece y se fuma un toque con ella. Pero no. No pasa nada de esto. Y, siendo honesto, las expectativas que tenía de Barb me arruinaron el final y la serie.

Aunque los artículos de opinión sobre Barb abundan. Este artículo de Salon menciona el "asombroso poder de su amistad" (La amistad de Barb consiste en dar aventones de vez en cuando, ser tan ñoña en una fiesta que casi impide que su amiga tenga sexo por primera vez, decirle puta bajita la mano y morir. ¿Qué tiene eso de asombroso?), Vanity Fair dice que la Barbmanía se debe a que "el personaje con lentes y pecas se parece a una persona que podrías conocer en la vida real". (Si quisiera gente real en la televisión, vería los realitys de mierda que pasan en MTV o algo así, no necesito una nerd pecosa y aburrida.) Vulture la nombró un "ícono de la moda" ("¡Mamá! ¡La abuela se tropezó de las escaleras otra vez y cayó en tu bolsa llena de ropa para la caridad! Creo que ahora sí se lastimó porque se ve muy mal". "Ah no, perdón, sólo es Barb".)

No entiendo. Barb no es chida. Su personaje fue creado específicamente para ser basura y morir. Es hora de acabar con esta farsa. Es hora de que admitamos que Barb es aburrida. En breve te explicó el por qué.

Todos la hemos cagado al tomar de adolescentes, ¿ok? Una vez me puse tan pedo que vomité en un lavabo y uno de mis amigos tuvo que limpiarlo porque yo no podía ni pararme. Una vez tuve que ayudar a otro amigo borracho a orinar pero yo estaba tan borracho que lo dejé caer y su cabeza entró directo al urinal. Sin embargo, nunca la cagué tanto como ella cuando se corta tratando de abrir una cerveza ni me puse a sangrar en la alberca de otra persona (que, por cierto, es algo muy grosero) ni me arrastraron a una dimensión tan desconocida que el único que puede entrar y salir es un monstruo con cabeza de tulipán. Sólo Barb —que, por cierto, apesta— es capaz de algo así.

—¡Hola, señora-mamá-de-Barb!, soy yo, la única amiga de Barb. Oiga, de pura casualidad, ¿está Barb por ahí?.

—Creí que estaba contigo.

—[Con voz de que tratas de ocultar que acabas de coger por primera vez] ¡Ah, claro! Creí que había pasado a su casa antes de ir a la escuela.

—Tienes razón, Barb es tan nerd que seguro lo haría. Pero no.

—Oh, ok. Por cierto, puede que le haya pasado algo horrible a Barb.

—Jaja, ¿en serio? ¡Uf! Qué bueno, en serio. ¿Sabías que lee libros por diversión? No quiero a alguien así en mi casa. Voy a colgar ahora y me voy a enfocar en mi propia vida. ¡Wohoo! Me acabo de quitar un gran peso encima. Ni siquiera voy a llamar a la policía para reportar la desaparición.

Relacionados: Contempla lo que podría ser el peor video de toda la historia

Y seguro la leche es su bebida favorita.

—¿Qué? ¿Barb? Mira, ya tenemos otro caso urgente, no hay tiempo para eso ahorita.

—Pero son tres. ¿Qué no puede uno de ustedes investigar la desaparición de mi amiga?.

—Pues, o sea, sí podríamos. Pero, hija, es Barb.

1. "No, Nance. No hagas eso. Podría ser divertido".

2. "¡Qué bonito bra! ¿Lo vas a usar cuando te des a Steve? ¡Espero que sigas siendo mi amiga después de que te penetren!"

3. "ARRRRRGHGHGHHGHG, ARGHHGHGHGHGHGHGHG, AGHHGHGHGHGHGHGHG, ARHHHGHGHGHGGH!".

No entiendo cómo alguien que en total aparece cuatro minutos en el programa —y en esos cuatro minutos es una ñoña, se corta, sangra y muere— puede convertirse en un ícono en tan poco tiempo. ¿¡Cómo!?

Relacionados: El conductor más enojado del mundo se da en la madre al intentar patear a un ciclista

Will quemó dos —¡dos!— teléfonos tratando de regresar a su realidad. Barb sólo murió.

Porque Barb apesta.

Supongo que el personaje de Barb está hecho para que nos identifiquemos con ella, como si todos los que amaron Stranger Things (gente de veinte o treinta y tantos que ni recuerda la década de los 80 pero por alguna razón siente nostalgia por ella) se vistieran con blusas holgadas todo el tiempo y con los pantalones más de mamá que han existido y tuvieran un solo amigo y siempre fueran los aguafiestas y también fueran víctimas de asesinato y el asesino fuera un monstruo con cabeza de tulipán que viene de otra dimensión pero estoy seguro de que no lo son.

¡A popó!

@joelgolby