Cómo hacer que los hombres se enamoren perdidamente de ti

Hay una especie de regla no escrita entre los escritores de medios digitales que dice algo así: "No despotriquéis en contra de vuestro escritor vecino, sin importar cuán mierda sea su contenido, ya que algún día algún otro escritor podría hacer lo mismo y decir que vuestros textos son mierda y eso no os gustaría, ¿o sí?" Quiero decir: ¿con qué cara me atrevo a hablar mal de alguien cuando yo escribo artículos de cuatro mil palabras sobre todos los tipos de amigos que tienes? Con ninguna, claro, y si tú también escribes en algún blog, lo mismo va para ti.

Habiendo dicho esto: ¿ya escuchaste sobre este artículo de Glamour en inglés sobre cómo hacer que tu hombre te ame? Tal vez deberías ver este artículo de Glamour sobre cómo hacer que tu hombre te ame. Incluso hay una parte que dice que si le compartes links de Twitter, él se arrodillará frente a ti con un anillo de compromiso. Digo: todos queremos que nuestro hombre nos ame… ¿no? ¿Así de desesperados estamos? ¿Qué no es para lo que todos vivimos? ¿Para tener el cariñito de un hombrecito? Sólo que esto parece demasiado. Se ve muy desesperado.

Este artículo ha generado bastante controversia por su misma calidad de desesperado. Incluso algunos han dudado de su calidad de "artículo" y han dicho que sus consejos te hacen pensar que de nuevo estamos en los años cincuenta. Ahora, vayamos pasito a pasito y descuarticémoslo para tratar de entender algo que a primera vista parece simplemente demasiado:

"Ah, qué chido, una chela. Mmm… ¿Me la tomo aquí? Digo, mi cabello está mojado… le va a caer agua… ¿No puedo ponerme mis pantalones?"

De alguna forma ésta es la más triste y desesperada: no sólo debes darle un súper orgasmo que haga que la tierra tiemble, sino que también tienes que salirte de la cama a prender la sandwichera y prepararle un magnífico sándwich. Vivimos en un futuro en el que, según Glamour, echarte un palo no es suficiente. No sólo basta con que se venga en tu cara, oh no, ahora también tienes que ensuciarte las manos para hacerle un sandwichito o para calentarle unas galletitas en el horno y servírselas a este extraño hombre-niño junto con su lechita.

"¿Oye, güey, y hoy cuántos mails de Game of Thrones te llegaron?"

"Siete pinches mails. Acaba de descubrir Flash. Ella no sabía que existía Flash hasta hoy en la mañana y ahora me manda seis links de Flash y una infografía de Game of Thrones que está muy chiquita y no se entiende".

"¿Y sigue haciendo esa cosa rara de la regadera?"

"Sí. A las 8 tuve que tomarme una chela. Ocho de la mañana. Ni siquiera me había puesto los lentes de contacto y me hizo tomarme una chela frente a ella mientras todavía estaba mojado y en toalla. Es la muerte. Me estoy muriendo".

Simplemente piensa que contarle a un desconocido que estás enamorada de un hombre que se toma una chela al salir de la regadera podría hacer que te encarcelen por tu propia seguridad.

"¿Por qué me abres la puerta? Yo tengo llave. ¿Por qué estoy tocando mi propia puerta? ¿Por qué estás desnuda? Espera: ¿cómo entraste a mi departamento? ¿Por qué… qué está hirviendo en la cocina?"

Creo que esto significa "coger en un parque" o "considerar tener sexo anal", pero no puedo estar seguro porque las palabras están matando mi cerebro poco a poco. No entiendo por qué dice "juego". ¿Por qué dice "juego"?

Esto puede llegar a ser casi tierno, ya que a los hombres les gusta arreglar cosas, ¿no? Con sus martillos y su pegamento; sus cables y tijeras. Dicho esto, en mi experiencia, los hombres y las mujeres abordan los problemas de formas muy diferentes. Mi consejo cuando una amiga me cuenta un problema de trabajo siempre es: "Bueno, ¡pues entonces dile a José que se vaya a la mierda y quédate con su trabajo! ¡Pide un aumento!", ya que yo soy más que ignorante de las reglas de tacto con las que las mujeres tienen que conducirse en el trabajo, con las extrañas cosas en su contra, con la brecha salarial con la que tienen que lidiar a diario y con el hecho de que tienen que hacer todo esto en falda. Ya para cuando le hayas explicado esto al tipo de hombre descrito en este artículo, probablemente esté ya demasiado aburrido y quiera tomarse una chela en el baño y ver su programa favorito.

CÓMO IRÍA LA COSA:

"Ése es James Rodríguez, ¿no? ¿Sabías que la temporada pasada anotó 13 veces en 29 partidos?"
"Sí, pero pues necesitamos un mejor delantero para tan sólo competir con él".
"[SILENCIO INCÓMODO ]"
"Digo, está Oribe Peralta, pero… Pues no sé, sigue siendo Oribe Peralta, ¿no?"
"[SILENCIO INCÓMODO ]"
"Ése es el pedo con Peralta. Sólo está".
"[SILENCIO TAN LARGO E INCÓMODO QUE LOS INSECTOS MUEREN, LAS MOSCAS CAEN AL SUELO, LOS GATOS CORREN ATERRORIZADOS ]"
"Mejor voy a echarme una chela en la regadera para alejarme de todo esto".

Cuando alguien a quien no le gustan los deportes de repente sabe algo sobre ellos es raro e incluso enervante, es como si fuera un ventilador que de repente aprendió a gritar o una lámpara que aprendió a sumar y restar. Si sabes de deporte: chido. Si no sabes de deportes: también está chido, no tienes que intentar hacerte la que sabe de deportes. Sólo son deportes. Tengo otros amigos con quienes hablar de deportes.

i. Lo siento, pero si la comida favorita de tu hombre es "macarrones con queso y salchichitas", entonces por favor revisa si no recogiste accidentalmente a un niño de la guardería antes de sacar tu vajilla de plata del ático y lavarla dos veces para quitarle el polvo.

ii. Te juro que yo no querría comerme mis macarrones con queso en un plato de plata. Los platos de plata son grandes y están hechos de plata. Le quedan muy grandes a mis piernas cuando estoy viendo la tele. El estrés que trae consigo el plato de plata parece anular todas las buenas intenciones detrás del plato de plata.

"Háblale a otros humanos como si ellos también fueran humanos", JAJA, Ok, listo, SIGUIENTE…

"Quédate tranquila y calladita cuando un hombre ve deportes"…

En esencia, el consejo aquí es "jálasela", que: claro, a todos les gusta que se las jalen, en especial cuando es parte de una sorpresa elaborada e inesperada. Sin embargo, ésta es la parte de toda la lista que me hace sentir más deprimido y vacío, como en aquellos horribles segundos después de que me la jalan. El número 12 de la lista reduce a las mujeres a "jaladoras" y a los hombres a "receptores" y ninguno de los dos deberá encontrarse nunca. Lo que esto quiere decir es que la forma de entrar al corazón de un hombre es a través de una fuerte y firme paja, ya que —como las vacas con sus rebosantes ubres— los hombres están en constante necesidad de pajas y las mujeres —con sus frágiles sentimientos y corazoncitos— sólo necesitan amor, y la mejor forma de inducir esta renuente emoción es simplemente jalársela bajo el disfraz de darle un masaje. Esto es todo lo que somos. Dadores de orgasmos, receptores de orgasmos. El género es una construcción; sólo hay dadores de pajas y receptores de pajas. El único amor del que los hombres son capaces es de aquella vacía gratitud por haber sido masturbados. Glamour: acabas de hacer que odie las pajas.

Habla mal de mi cabello y pido un Uber a mi casa, no importa qué tan pinche tarde sea.

§

La verdad de fondo de todo esto es tan obvia que apenas vale la pena repetirla, pero digámosla de todos modos: ese artículo es insultante para todos los humanos de la Tierra. Reduce a los hombres a perros tontos que de alguna forma lograron darse cuenta de cómo ponerse la gorra hacia atrás, pero lo más importante es que reduce a las mujeres a criaturas desesperadas por vivir para siempre al lado de tales simples y sombrías bestias. Verdad al centro: no existe nadie tan simple en la Tierra.

El amor no debería ser así. Y si sí entonces al menos asegurémonos de que recibas lo mismo que das. Digo: ¿acaso este güey te está haciendo galletitas mientras tú le haces sándwiches? Si es así, entonces los dos tendrán un festín post-sexo juntos —un equipo perfecto, feliz y post-coito— y estarán llenándose de carbohidratos al tiempo que vegetan frente a la tele. Si no es así, entonces es sólo él allí acostado, jadeando, en un charco de sus propios jugos, mientras tú le llevas comida y lo toqueteas. ¿Qué no tienes algo mejor que hacer, Glamour? ¿No tienes una vida que vivir, pasiones que explorar, amigos con quienes salir? ¿En verdad no tienes algo mejor que hacer que aprender datos oscuros de deportes y masajearme el pene y los pies? ¿Qué no tienes pasatiempos?

@joelgolby