Acéptenlo, chicos, no saben ligar por internet

Como mujer heterosexual en el mundo de las citas por internet, he descubierto que los hombres pueden llegar a dar mucho miedo. Seguro los activistas a favor de los derechos de los hombres estarán enojados: “¡No todos los hombres somos iguales, señorita!”. Por eso lo digo desde ahorita: Sí, es obvio. Ya lo sé. De hecho he salido con algunos chicos que conocí por internet y que no empezaron a hablar conmigo de una manera tan idiota. Fue hasta después cuando me di cuenta de lo idiotas que eran.

Mi bandeja de entrada está llena de extraños que preguntan cosas como: “¿Puedo lamer un pepino de tu trasero?” o “¿Cuál es el pene más grande que has chupado?” Cada mensaje suena como algo que habría escrito un caricaturista de derecha como frase dicha por Bill Clinton a finales de la década de los 90. Comencé a compartir estos mensajes en mi cuenta de Instagram porque la risa me ayuda a lidiar con el dolor y es la única manera para resolver todos mis problemas. Por eso me volví comediante.

¿Puedo lamer un pepino de tu trasero?

Poco después mi número de seguidores aumentó. A la gente le interesaba mi grotesca vida personal. Sin embargo, más tarde empecé a recibir mensajes de hombres furiosos que decían que yo tenía la culpa —seguro yo lo provoqué, los engañé y los obligué a enviarme tales mensajes—. Lo siento, la información de mi perfil es genuina, excepto cuando digo que adoro a Satán.

Pero chicos, en realidad estoy de su lado. Quiero que tengan una vida romántica llena de éxito. O algo así. Creo que el problema es que no han sabido guiarlos bien, seguro se dejan llevar por lo que leen en foros de internet o por los consejos de sus amigos morbosos. En lugar de preguntarle a otros hombres cómo conocer mujeres por internet, ¿por qué no mejor toman en cuenta los consejos de una mujer real?

Si solo quieren sexo casual, sean claros (pero sin llegar a ser pornográficos) 

Esto va especialmente para Tinder. Esta aplicación ha confundido demasiado a la gente. ¿Es una aplicación para ligar o es algo más? ¿Cuál es el punto? No muchos lo hacen pero me parece que deberían ser claros acerca de lo que buscan. ¿Sólo quieren sexo? OK, está perfecto. ¿Quieren una relación? También eso está bien. A estas alturas, no me ofendería si, después de una conversación, un hombre me confesara que sólo quiere tener sexo. Probablemente lo rechazaría pero no creería que es una mala persona. Hay una gran diferencia entre hablar con alguien y que después te diga: “Seré honesto contigo, solo quiero sexo casual”, en lugar de que lo primero que te escriban sea: “Déjame kogerte por el culo”. Vamos, al menos deberían escribir bien.

Y cualquier fantasía porno extraña que tenga, por favor, omítanla.

Quiero inclinarte sobre la barra de mi cocina y penetrarte.

Y dejen de decir que pueden hacer que nos vengamos. Seguro no pueden.

Eres muy bonita. ¿Te gustaría que un joven guapo y agradable (yo) te haga sexo oral hasta que te vengas?

Ah y, por el amor de Dios, dejen de decirnos que normalmente son tímidos o que no son tan directos. No sólo sabemos que es mentira, sino que ser la excepción a sus normalmente y usualmente nos hace sentir mal.

Normalmente soy tímido pero hoy voy a hacer una excepción… ¿Quieres coger?

Yo lo veo así: Normalmente visto un disfraz de ser humano decente que no se acerca a las mujeres de una manera tan vil. Sin embargo, ver tu perfil me hizo pensar: “Se ve que está tan desesperada como para aceptar tener sexo conmigo ahora mismo”. En defensa de este sujeto, en una de mis fotografías estoy llorando mientras como un burrito.

No nos llamen “Bombón”, “Sexy” o “Babe”

Llamarle “sexy” o “bombón” a una mujer no es tan halagador como creen. Si lo hacen, se vuelven los albañiles acosadores de internet. Luego sigue “babe”. Babe me molesta por muchas razones. Primero que nada, es el nombre de un cerdo famoso que sale en una película para niños. Ese cerdo, mientras estuvo vivo, ganó mucho más dinero de lo que ganaré yo en toda mi vida. También suena muy similar a “baby”, que es título de una canción de Justin Bieber. Justin Bieber es un niño que en este momento gana más dinero del que voy a ganar en toda mi vida. Aún más importante, una de las primeras definiciones de babe es literalmente: “una persona inexperta o ingenua”. Aunque no se den cuenta, es una palabra degradante. Así que, incluso si de alguna forma logro ganar más dinero que ese canalla o que el cerdo ficticio llamado Babe, esta palabra me seguiría dando pena ajena.

La única excepción seria si estuviera saliendo con Ted Logan de Las alucinantes aventuras de Bill & Ted. Él puede llamarme como se le antoje.

Hola, sexy, ¿cómo estás?

No hagan bromas malas

Sí, el humor es atractivo. Sin embargo, copiar y pegar una broma de alguna página web no demuestra lo gracioso que eres. En varias ocasiones me han enviando esta broma del sillón, que desafortunadamente no tiene nada que ver con Los Simpson:

—¿Sabes cuál es la diferencia entre mi sillón y yo?
—¿Cuál?
—Mi sillón se sale antes…

—No mames, fue muy gracioso.

La broma da risa no sólo porque no quiere usar condón al tener sexo con una extraña (algo que incrementa mucho el riesgo de contraer y contagiar infecciones de transmisión sexual), sino que también quiere dejar su esperma dentro de la mujer con la que está teniendo sexo sin protección, por lo que hay muchas probabilidades de que quede embarazada. De hecho, es un acto clásico. El verdadero problema es que Chaplin lo hacía mejor.

También está la broma del bebé muerto. Por suerte, sólo me la han mandado una vez:

—¿Sabes cuál es la diferencia entre un sándwich de queso derretido y un bebé muerto?
—¿Cuál?
—No me cojo al sándwich antes de comérmelo.

Este sujeto no sólo es pedófilo, ¡también es caníbal! Es como encontrar a un abogado que además estudió medicina.

No manden este mensaje

Éste es un mensaje muy popular que están enviando miles de chicos. Tengo el presentimiento de que este mensaje no era más que una broma en alguna página web dedicada a dar consejos para seducir. Decir que no eres un fenómeno te convierte en uno casi al instante, en especial si después utilizas las palabras “vengas” y “fuera de lugar”.

Hola, sé que esto puede parecer raro e insistente pero, ¿te gustaría tener sexo conmigo? No soy un fenómeno ni un pervertido, sólo soy un chico sincero. El sexo sería bueno y te trataría con respeto. Hasta puedo hacer que te vengas si tenemos buena conexión, jaja. No te voy a juzgar ni voy a pensar que eres “fácil”. Perdón si sueno fuera de lugar pero creo que eres atractiva. ¿Qué opinas? :)

No sean unos patanes si no respondemos

A veces, un match en Tinder no pasa de ahí. Tengo muchísimos match a los que nunca les he hablado ni ellos a mí. Algunos me envían un mensaje y se enojan si no respondo. En ciertas ocasiones, sólo pasaron dos horas antes de que me enviaran groserías. No se lo tomen personal y tampoco insulten a un desconocido porque eso sólo deja una pésima impresión.

—¿Me la chupas?
—Por favor
—????
—Responde, perra
—¡Responde, perra!

No envíen fotos de sus penes

A Tinder se le ocurrió la brillante idea de tener una función estilo Snapchat llamada “Momentos”. La idea es que tomas una foto y se envía automáticamente a todos tus match. Estas personas ven tu foto, si no les gusta la deslizan hacia la izquierda y si les gusta la deslizan a la derecha. La mayoría de los “Momentos” son selfies, fotos de perros, comida o penes erectos.

Al igual que Snapchat, también está la opción de escribir mensajes o dibujar algo en las fotografías. Gracias a Tinder, he visto varios penes rebosando con esperma en forma de corazón.

Hombres heterosexuales: Dejen de creer que su pene es atractivo. ¿Tienen idea de cuántos almuerzos han arruinado? Acéptenlo. No nos atrae la imagen de su pene venoso y erecto. Nunca vamos a mojarnos por ver su pene. Para eso están las caricias preliminares.

Si quieren enviar una foto sexy, muestren otras partes de su cuerpo. Yo disfrutaría una foto de un buen trasero de hombre o unos pectorales velludos. Y me gustaría aún más la imagen de un hombre completamente vestido invitándome un whiskey.

No traten de hacer que cantemos algo de Journey

Ni siquiera tengo que explicar esto.

No hagan demasiadas preguntas ni envíen mensajes demasiado largos

Esto nos hace sentir como si nos acabaran de dejar tarea en la escuela. También es muy raro cuando las preguntas son muy específicas o muy personales. ¿Quieres tener una cita conmigo o quieres robar la información de mi tarjeta de crédito? Iniciar con un simple “hola” quizá sea aburrido, pero escribir párrafos y párrafos es igual de aburrido —en especial si sólo nos cuentan cómo les fue ese día—. Me recuerda a mi mamá cuando habla sobre las almohadas que compró con descuento. No quiero que nadie con quien tal vez llegue a tener sexo me recuerde a mi mamá.

Ahora ya saben algunas cosas que no deberían hacer. ¿Qué es lo que sí deberían hacer? Ser amables, honestos, evitar las conversaciones pornográficas y esperar mínimo hasta la cuarta cita para enviar fotos de sus penes. Además, no olviden que buscar pareja por internet es deprimente. A fin de cuentas, es algo que no va a cambiar. Aunque espero que con esta guía puedan aliviar un poco su tristeza.

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