Cultura

La Guía VICE para la madurez

Por Staff de Vice

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Estamos tan hartos de ver a bebés creciditos abundar por ahí –con los zapatos desatados, manchas en los pantalones y siendo incapaces de salir de fiesta sin tener resaca al día siguiente– que decidimos echarte una mano. Seguramente tus padres fueron tan egoístas que no te criaron como es debido. Probablemente la tercera parte de los que leen esto no saben ni doblar una camisa. ¿Qué chingados les pasa? ¿Se saltaron ese día en la vida? En fin, no importa. Les enseñaremos cómo ser adultos.

HIGIENE
Es muy probable que tus padres no te enseñaron ciertas cosas sobre higiene personal. De hecho, es muy probable que tus padres no sean humanos y que nacieras de un pedazo de excremento como los que dejas en el escusado después de usar un baño público. Odio tener que decirte esto pero si no sabes cómo deshacerte correctamente de tus restos fecales, cualquier otra cosa que hagas en la vida te supondrá un desafío extremo.
 
PAGA TUS DEUDAS
En Alemania casi nadie tiene tarjeta de crédito. Los alemanes, culturalmente, no viven por encima de sus posibilidades, más que nada porque lo intentaron una vez y casi se chingaron medio continente. Eso es más o menos lo que pasa en Estados Unidos y Europa ahora, ¿no crees? La única diferencia es que en lugar de Hitler, tenemos unos cuantos extremistas religiosos que se esconden en los lugares más culeros del mundo planeando cómo exterminarnos. Eso y políticos ineptos que bañan sus asquerosas cabelleras de gel. Puaj. Nos suceden cosas horribles porque los occidentales vivimos una vida que no nos podemos permitir. Si no quieres ser así, empieza siguiendo unos pasos básicos, como pagar más dinero al mes por tu tarjeta de crédito en vez de comprar drogas cada dos semanas.


PD: Lo de Alemania es medio mentira pero queda convincente, ¿verdad?

 
DROGAS
Esto probablemente no sea aplicable a los porros, los hongos y otras cosas psicodélicas que tomes, pero cuando vuelvas a comprar coca, heroína u otros narcóticos que puedan provocarte un infarto, recuerda que mucha gente en el país muere para que tú puedas pasar una noche de borrachera cogiendo con extraños mientras estás hasta el culo de drogas. Y no hablamos sólo de gente involucrada con el mundo de las drogas, sino también de familias inocentes y muchos niños que viven en la ciudad equivocada. No hay nada que puedas hacer para solucionarlo, pero si crees tener un problema grave con las drogas, suscríbete a cualquier periódico del país para ver fotos de pilas de cadáveres y cuerpos mutilados la próxima vez que quieras inyectarte algo en el brazo. En definitiva, la moderación es la clave.
 
NO MIENTAS
¿Quieres saber por qué la mayoría de padres se divorcian o no tienen ni un peso? Casi seguro que es porque a) Se casaron demasiado pronto; b) Tuvieron hijos demasiado pronto; c) Tuvieron un affair porque al menos uno de los dos nunca cogió con mucha gente; y d) Han trabajado en algo que odian durante demasiado tiempo. Evita estas trampas mortales y tendrás más opciones de superar la crisis de la mediana edad. Sé honesto contigo mismo y con los demás porque sencillamente hace que las cosas sean más fáciles. ¿Quieres engañar a tu pareja? ¿Por qué no se lo cuentas y ya luego te coges a quien sea que te guste? ¿Es porque eres un repugnante gusano cobarde que tiene miedo de estar solo y enfrentarse a las consecuencias de tus propias decisiones como un auténtico ser humano? Seguro que sí, y por eso esperamos que, debido a esto, te salga cáncer en la cola. Averigua qué es lo que quieres, y si todavía no lo sabes, dedícate a probar cosas hasta que encuentres lo que necesitas, pero intentando evitar ser un hedonista autocomplaciente durante el proceso. Todo el mundo será mucho más feliz así.
 
 
VIAJAR
En cuanto consigas un trabajo de verdad (si hay suerte) en el que te paguen con dinero y no con muestras de shampú o cupones de restaurantes, puede que te den ganas de irte de vacaciones para algo más que sentarte en el sofá o ir a los bares de tu pueblo. En vez de eso, ¿por qué no mueves tu culo (gordo), desconectas el celular durante un par de semanas y te vas a algún lugar del mundo para ganar un poco de perspectiva? Ve a un sitio sucio, peligroso y barato, y ve solo o con alguien con quien te lo vayas a pasar de huevos. Si alguna vez te has preguntado si eres un güey aburrido, ésta es una forma fantástica de conocer la verdad. Si lo eres, tienes posibilidades de ponerle remedio durante el viaje.
 
EMOCIONES
Si eres el típico que sale con sus amigos y le jodes la noche al resto porque no paras de hablar de lo mal que está el mundo y te enfadas con todo y con todos o te "malacopeas" con facilidad o te "ofendes" o eres "muy profundo", quiere decir que tus emociones dejaron de desarrollarse cuando todavía eras un feto. Si tu mejor amigo, a quien conoces desde la escuela, no puede decirte que tienes un moco en la nariz sin que ello te moleste, entonces tienes que trabajar ese aspecto de tu vida. Nadie quiere trabajar, ir al cine o coger con un pendejo. Guarda tus emociones para cuando te sean útiles y la gente esté más receptiva: momentos sexy, videos de animales y la Navidad.
Por Staff de Vice 9 months ago
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