La lista VICE de los peor vestidos en las olimpiadas

Ve la película que hicimos sobre Londres 2012: La Guía VICE para las Olimpiadas

Los Juegos Olímpicos son una oportunidad para que los atletas del mundo demuestren su habilidad para digerir drogas extrañas que los hacen saltar más alto, nadar más rápido y retorcerse en la gimnasia con más gracia que cualquier otro. Al mismo tiempo, las olimpiadas son una oportunidad para que todas las naciones demuestren su habilidad para vestir a esos atletas sin que parezcan animales sacados de la obra del Rey León. Y aunque algunos países con grandes industrias de moda (ejem, Italia) lo hacen muy bien, hay otros que no.

He aquí una lista para avergonzar a esos países que han manchado la imagen de las olimpiadas hasta el momento.

Si estás muy emocionado porque vas a asistir a un evento, es muy probable que pases un buen rato pensando en qué te vas a poner. Y así como nunca le pedirías un consejo a tu más grande enemigo, ya que es poco probable que quieran que te veas increíble, si eres España nunca debes pedirle a una compañía rusa que diseñe tu equipo. Pero supongo que los ejecutivos de Bosco fueron muy buenos para disimular mientras hablaban con el comité olímpico español. Así nació este uniforme.

Ese look de "Liberace en la plaza de toros" debe ser muy intimidante para los españoles. No sé si es algo que le da a los atletas esa mentalidad competitiva tan necesaria. ¿Quizá esa playera con doble peperoni es la razón por la que el equipo de futbol español quedó descalificado? Seguro no querían que tantos países los vieran disfrazados de arlequines bebés insolados.

Por cierto, España tenía la opción de pagarle a unos de sus propios diseñadores, pero prefirió ir con Bosco a Rusia para que se los hicieran gratis, dado que ya no tienen suficientes euros para deletrear "€cho d€ m€nos la p€s€ta". Bosco no ha parado de reír durante estas olimpiadas. Arriba tenemos el look de aeromoza de las ucranianas. Y yo que creía que ya eran aliados.

La horrible verdad es que el equipo británico fue víctima de sí mismo. Su ropa fue diseñada por NEXT, que, como todo aquel que creció con una madre soltera y manutención para menores sabe, es como pedirle a Gola que haga todos los tenis y comprar lentes de George at Asda.

¿Conoces a algún inglés que compre en Next? Es como una mala broma. Ya te imaginarás el tono que adquirió la junta cuando enseñaron estos horribles trajes espaciales. Esta abominación no es el resultado de la visión retorcida de una sola persona, es el resultado de una bola de viejitos encerrados en una habitación, convencidos de que los gorros “son lo de hoy” y que hay que incluir un poco de dorado por ahí, si es que queremos ganar ALGUNA medalla. Las prendas son tan feas que Stella McCartney negó cualquier tipo de participación en el proyecto a través de su cuenta de Twitter.

Aunque es un buen look para Bradley Wiggins. De donde yo vengo, los mods son hostigados en las calles por pandillas de niños con problemas de ira y cantidades interminables de saliva, así que este camuflaje citadino quizá ayude a convencer a las niñas encabronadas de 12 años que es uno de ellos. Eso, o estarán tan sacadas de pedo que simplemente lo dejarán solo.

Alemania vistió a sus atletas como bebés porque eso es lo que son: bebés grandes y serios con su sexo bien definido. Esta lógica es algo bastante laudable; al menos los árbitros no tienen que andar buscando pitos entre la aterradora pandilla de ciclistas lésbicas.

Los uniformes de graduación militar fueron la elección estadunidense. Esto hizo que su presentación durante la ceremonia de inauguración fuera un poco desconcertante: el desfile parecía el elenco de una película estudiantil después de una depuración social en la que los ñoños y los roqueros fueron extirpados de la sociedad, y lo único que queda son estos güeyes que podrían someterte en un instante, sentarse sobre tu cara, y llamarte marica por permitirles poner sus bolas sobre tu cara. Supongo que esto suena bastante discriminatorio, pero he visto suficientes películas para saber que todos deben odiar a los deportistas estadunidenses.

Los malayos parecían plátanos con rayas de tigre, en piyama y con batas naranjas. Para mí, eso es justo de lo que tratan las olimpiadas; todos reunidos para competir amistosamente en los juegos, y disfrazarse de esas cosas que aparecían en sus pesadillas y los hacían levantarse gritando de pequeños.

Togo y Papúa Nueva Guinea fueron los únicos países con trajes envidiables. Llevo horas viendo esta camisa, y no tengo de que se trata. Es sólo una camisa verde con un estampado de piel de serpiente. Deja de actuar como si nunca antes hubieras visto este look.

Y aquí está Papúa Nueva Guinea. No sé que tan conscientes están los papús de esto, pero las camisas tropicales se están volviendo una moda. Supongo que el canibalismo vale la pena si el Príncipe Felipe llega para vestirlos.

El equipo checo se dio a la tarea de insultar a los anfitriones de la forma más ofensiva posible, burlándose de su jodido clima con botas de plástico y paraguas. Bien hecho, República Checa, ¿por qué no mejor se toman las cosas más en serio e intentan organizar sus propias olimpiadas antes de burlarse de los demás?

Lindos sombreros, Lesoto. Van por buen camino.

El uniforme de Canadá fue el menos sorprendente de todos. De hecho, estoy casi seguro de que los canadienses nacen con pantalones caqui y chamarra con cierre. De hecho, creo que esta es sólo una foto de la hora pico en Toronto. Perdón.

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