Le pedimos a varias personas que dibujaran su robot sexual ideal

¿Te cogerías a un robot? Yo sí. No quiero morir y que me arrastren al infierno sin haber metido mi pene en un robot al menos una vez. Digo, para eso tenemos tanta tecnología, ¿no? Todos nos resistíamos a las iPads cuando salieron y ahora las usamos todo el tiempo. La gente creía que los autos nunca iban a poder reemplazar a los caballos y ahora mírenos. Hoy en día hay científicos en laboratorios de todo el mundo construyendo robots con penes y tetas, y un día todos vamos a hacer de tripas corazón y nos los vamos a coger. Así que ya supéralo. Abre tu mente a esa idea. Supera el hecho de que un día te vas a coger a un robot.

Pero según este artículo, el 85 por ciento de la gente no se cogería a un robot, aunque tuvieran la oportunidad. El resultado de la encuesta que realizó a Sky News indica que solo el 15 por ciento de la gente se tiraría a un robot. Aclaración: eso solo representa el 15 por ciento del tipo de personas que votarían en una encuesta de Sky News, lo cual no es precisamente el sector demográfico más representativo. Sin embargo, nos deja echar un vistazo a la mente enferma de ciertas personas. En este grupo, el 85 por ciento de la población no se cogería a un robot. La pregunta es: ¿Por qué no?

Para entender mejor la situación, le pedí a algunos de mis conocidos que dibujaran los robots ideales para coger y que me explicaran sus orificios y artilugios variados. "¿En serio?", dijeron muchos de ellos. "¿En serio tengo que hacerlo?". Sí. "¿Tengo que dibujar un robot con el que me gustaría tener sexo?". Sí. "¿Tengo que ponerle mi nombre y arruinar mi carrera profesional por toda la eternidad para que cada vez que alguien busque mi nombre en Google salga un dibujo mal hecho de un robot antes que mi cara?". No, no es necesario que le pongas tu nombre.

Y bien, a continuación les presento los robots sexuales ideales de varias personas anónimas.

[En sentido de las manecillas del reloj: coeficiente intelectual de 200; peluca de hombre o de mujer; ¿jet pack?; ¿desmontable?; inflable.]

VICE: Lo entiendo, no sabes si quieres tener sexo con un robot o no.
Artista anónimo de robot sexual 1: No sé qué tantas ganas tengo de cogerme a un robot. Creo que no estoy listo. Prefiero la personalidad.

Supongo que eso significa que en realidad no te gusta tanto el sexo y que prefieres estabilidad, apoyo, madurez emociona, un IQ alto, combinado con un scooter y un pene desmontable.
Mejor un jet pack en lugar del scooter.

Entonces, en general, ¿qué prefieres? A) tener sexo con un robot, o B) tener un jetpack y masturbarte.
Estaría chido masturbarte mientras traes puesto un jetpack.

Y lo más importante, ¿tendías sexo con un robot?
No.

[En sentido de las manecillas del reloj: muchos dedos para dedear; ruedas de Segway; manos para pajearse =); rostros diferentes para tener variedad.]

*VICE: ¿Puedo preguntarte qué pedo con tu robot?*
Artista anónimo de robot sexual 2: Claro.

Tengo mucho qué preguntar. Para empezar… ¿Por qué tiene ruedas?
Las ruedas están basadas en el "segway" y la aerotabla que he visto últimamente en los videos de rap. Creo que le da el toque urbano a los procedimientos.

Supongo que las tetas rodean al robot, como los anillos de Saturno pero más eróticos, ¿no?
Sí hay tetas por todo el bangdroide. También tiene otro rostro que no se ve.

Me doy cuenta que te gusta la variedad
Dicen que la variedad es la sal de la vida.

Así como los tipos de porno que ves dependiendo de tu estado de ánimo.
Exacto.

Por último: el bangdroide está diseñado para masturbarte.
Sí. ¿Para qué me molesto en hacer todo el trabajo cuando tengo el BangDroide™, cuyas manos tienen varios dedos con piel porosa que suelta lubricante.

Está muy bien pensado.
Todos tenemos fantasías.

No es tu primer robot sexual, ¿verdad?
Como dirían, cuando tú vas, yo ya vine.

¿Te cogerías a un robot?
Sí.

[En sentido de las manecillas del reloj: dildo; orificio; mano para saludar; tractor oruga; iPad; rostro de una celebridad.]

*VICE: ¿Para qué son los tractores oruga?*
Artista anónimo de robot sexual 3: Movilidad. También está basado en Sir Killalot de Robot Wars.

¿Planeas coger en superficies irregulares?
Quién sabe donde voy a necesitar [que me cojan]. Me gustaría poder enviar una señal y que llegue solo/sola.

Sí, veo que es un robot apto para ambos sexos. También noté que dibujaste unas flechas para indicar dónde está en el "orificio". ¿Por qué hiciste eso?
Sí, quería que se notara que el orificio era un orificio y no un botón. Además, estamos llegando a un nuevo nivel. No hay instrucciones; tu papá nunca te enseñó cómo cogerte a tu robot. Lo mínimo que podía hacer era dibujar flechas.

Entiendo lo del iPad —para poder elegir la imagen de algo o alguien que te quieras coger— pero no lo de la mano. Por favor explícame qué pedo con la mano. ¿Acaso estás a favor de una cogida muy formal?
Quiero aclarar que el iPad es para proporcionar apoyo visual a aquellos que les cuesta trabajo darle a un robot por primera vez. El punto es que, con el tiempo, la ayuda visual ya no sea necesaria. Y la mano…

[Pausa larga]

Temía que si le daba a mi robot la capacidad de hablar o de emitir sonidos, con en tiempo iba a resultar molesto. También podría aprender a hablar y en general a meterse en lo que no le importa. Aunque tampoco me gustaría cogerme a mi robot y terminar con un complejo de culpa. Como si no le gustara. Por eso le di la mano, para poder darnos la mano después y así pueda irme con la consciencia tranquila.

Casi es tierno.
Gracias.

¿Te cogerías a un robot?
Sí [muy educadamente].

[En sentido de las manecillas del reloj: pantallas que muestran videos de ojos humanos; pantalla de alta definición con una programación constante de porno hardcore; pantalla LCD de vellos públicos; algo parecido a unos genitales; montado sobre una mesa de caballete para mayor estabilidad; sin brazos, los brazos no son necesarios.]

VICE: Tu robot parece un insecto.
Artista anónimo de robot sexual 4: Sí. No quiero un robot sexy. No tendría sexo con un robot para excitarme; solo lo haría para tacharlo de mi lista. Ahora que lo pienso, se me olvidó ponerle chichis.

No veo ningún orificio para el pene.
Está debajo de la pantalla de vellos púbicos. La verdad, no tenía ganas de dibujar la panocha de un robot.

Le pusiste "practical fuckbot" pero yo no le veo nada de práctico a tener que cogerte a un robot montado en una mesa de caballete que no transmite porno en la pantalla o en los ojos. ¿Podías explicar más sobre tu robot?
La mesa de caballete tiene una bisagra para inclinarla hacia atrás, poder ver porno, ver los ojos del robot y cogérselo. En sí, lo que quería era poder guardar esta cosa monstruosa en la alacena cuando no la quiera usar. Creí que era necesario.

¿Crees que la deshumanización del sexo es algo positivo? Tu máquina no es nada agradable.
Si quisiera tener sexo con un humano, tendría sexo con un humano. Mi solución es más fácil que hacer un robot en forma de humano; es más deshumanizante. Además, la verdad sólo me cogería al robot una vez.

Empiezo a creer que no quieres tener sexo con tu robot.
Tal vez tienes razón. Tal vez no quiero tener sexo con un robot.

¿Te cogerías a un robot?
No creo. No.

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[Funciones principales:
-Varios rostros famosos de donde escoger/crea tus rostro ideal.
-Hélice 'estilo drone' que le permite mantenerse en el aire en cualquier posición.
-Agarraderas –> Tecnología Love handle™
-Pecho inflable de hule espuma.
-'Multiorificio' giratorio único que se adapta para imitar cualquier orificio.
-Cuatro brazos que proporcionan abrazos agradables y un buen lugar para llorar.]

VICE: Háblame del multiorificio™. Dice que se puede adaptar para replicar cualquier orificio pero, según yo, los humanos solo tienen tres orificios. ¿Qué más puede hacer el multiorificio™?
Artista anónimo de robot sexual 5: Lo que quería era una bisagra giratoria, como la que tienen esos teléfonos con cámara que gira y da toda la vuelta, y el orificio es como un orifico amorfo, suave por dentro, con motores o lo que sea que lo hacen más apretado o más aflojado, con varias funciones de masaje e incluso podría tener una lengua elástica retráctil.

¿Para qué es la pantalla en el torso?
Ah sí, se me olvido explicarlo. Es un iPad para checar Twitter, emails del trabajo o ver Netflix.

Por si te aburres de cogerte a tu robot.
Sí o por si tienes algo mejor que hacer.

Lo que aprendí de ti al ver tu FUK M–8 es que te gustan las agarraderas.
La gente no valora lo suficiente a las agarraderas. No son sexys, obvio, pero son muy prácticas.

¿Para qué quieres que tu robot tenga ocho agarraderas si ya puede volar?
A veces me gusta tomar las riendas.

No creo que lo hayas analizado a fondo. Además, eres la única persona que diseñó un robot que da abrazos. ¿Estás bien?
Los abrazos son una parte fundamental del sexo. La cara en la parte superior cambia para tener una expresión más dulce y los cuatro brazos sirven para abrazarte y hacerte olvidar el dolor y la soledad que se siente después de cogerse a un robot.

Pero te cogerías a un robot?
Si me abraza después, sí.

[En sentido de las manecillas del reloj: libro; pluma para hacer cosquillas; trampolín en estómago para brincar; ligueros; un oso de peluche relleno de dulces para abrazar; pezoneras de broma.

Rasgos de personalidad: inteligente, sociable, pervertida y atrevida.

Al principio estaba dibujando a un hombre pero después me di cuenta que las mujeres son más bonitas. Si te vas a coger a un robot, mínimo deben servir para otra cosa. Por eso, mi robot es como un Google andante con un trampolín para brincar en él y tiene de compañero un oso de peluche. Sus brazos están posicionados para que pueda sostenerme cualquier cosa que necesite. Le gusta hacerle cosquillas a la gente.]

VICE: Quiero que tu robot sea mi amiga.
Artista anónimo de robot sexual 6: Lo sé. Ahora siento que es como mi mejor amiga. Creo que necesita un nombre feo y muy estadunidense, como Tiffany. O tal vez algo más intelectual.

Recuerda que es un robot. Tiene un trampolín en vez de una entrepierna. Por favor explícame qué pedo con esa entrepierna trampolín.
Es para quitarle lo serio. Además, puedes brincar en ella para calentar y estar listo para el sexo.

También tiene un muñón con un dispositivo para hacer cosquillas y un oso de peluche lleno de dulces.
Así es.

Si le quitamos las tetas, sería muy útil para fiestas infantiles.
Y podría educar a los niños porque es muy lista y leerles cuentos de su libro. Ahorita está leyendo El extraño caso del doctor Jekyll y el señor Hyde.

¿Por qué es necesario que tu robot sea inteligente para tirártelo?
Para que sepa qué hacer. ¿Qué tal si te hace fisting por accidente?

No creo que el fisting con un muñón para hacer cosquillas sea muy agradable.
No, no lo recomiendo.

¿Te cogerías a un robot?
No.

Tu robot no se ve como un robot que te cogerías. Más bien parece una silla se orgasmos. ¿Por qué eres tan flojo? Este robot es muy pasivo.
Artista anónimo de robot sexual 7: Sí, es un dispositivo diseñado para hacerte tener un orgasmo. ¿No es eso lo que queremos? No importa qué tantas características humanas les pongamos, al final, los robots son máquinas sin alma. Por eso decidí ir directo al grano. No es más que un juguete sexual muy funcional.

¿Por qué le salen pinzas de la parte posterior? ¿Y de los lados?
Las pinzas a los costados son para pellizcar los pezones, si quieres, claro. Y la pinza de abajo es para que te apriete los testículos, si tienes el valor suficiente. Están diseñadas para verse como las manos Robotina, la niñera robot de Los Supersónicos. Por eso la llamé así.

¿Te cogerías a un robot?
A huevo que sí.

@joelgolby se disculpa por esto.