Cocteles caseros

Eres demasiado estúpido para hacer compras por internet y tu perro se volvió a comer toda tu mota. ¿Qué hacer? Bien, en un mundo cuerdo, haría lo que generaciones de niños estúpidos y aburridos han hecho antes que tú, y te irías al cajón de las medicinas. El valium de mamá y una copa de jarabe para la tos nunca mataron a nadie, ¿cierto?

Por supuesto que no, ¿pero dónde está la diversión en ponerte hasta el pito si no estás recorriendo la estratósfera de las alucinaciones? El LA Times opina que los niños están abarrotando los hospitales en California por tomar alcohol para manos. Al parecer no es muy bueno para la salud, con efectos secundarios que van desde diarrea y perdida de memoria, hasta ceguera y daño irreversible de órganos. Y con los precios del alcohol a la alza, emborracharse podría pronto convertirse en un lujo más que en una necesidad diaria para lidiar con la vida.

¿Pero en serio tiene que llegar a eso? Quizá no, porque pasé algunos minutos en Google y encontré un montón de alternativas que, si estuviera loco, podría beber la próxima vez que vaya a casa de alguien y lo único que tenga en su refrigerador sea apio, y un litro de leche caduca.

ADVERTENCIA (EN CASO DE QUE SEAS UN IDIOTA): NO BEBAS NINGUNA DE ESTAS COSAS. YO SÓLO LES DI UN PEQUEÑO SORBO Y TÚ NO ERES TAN RUDO COMO YO

Mojito de enjuague

Ingredientes:

1.5 tazas de Listerine
12 hojas de menta
1 cucharada de azúcar
1 taza de jugo de limón
3 tazas de agua mineral

Primero, me tomé la molestia de acomodar mis hojas de menta en el fondo del vaso. Por alguna razón, si te toma más de media hora hacer tu mojito, no sabe igual de bien. Después agregué un poco de hielo molido, una buena dosis de Listerine, un poco de azúcar, un poco de jugo de limón, y lo agité como si mi vida dependiera de ello. Después agregué un poco de agua mineral y más menta, cómo si no fuera ya una cura radiactiva para el mal aliento.

¿Cómo supo?

¿Recuerdas cuando tu mamá te decía que no te tragaras el enjuague? ¿Incluso si ese delicioso y refrescante sabor a menta te lo pide a gritos? No era tanto porque sea una bebida altamente venenosa (aunque lo es), era más bien porque no te quería meter a la cama borracho (el nivel de alcohol es de 26.9 por ciento; casi lo mismo que la ginebra). Es cierto, un reporte en el Emergency Medical Journal dice que beber enjuague bucal puede (puede) llevar a: "una acidosis severa del hiato amiónico y baja osmolaridad, colapso múltiples de los órganos, y la muerte", lo cual suena mal, pero éstas son las mismas personas que te dicen que el Jack Daniel's debe disfrutarse con "moderación". Sabes, creo que esta bebida podría ponerse de moda; la gente sorbiendo sus verdosas bebidas en pequeñas meses durante el verano, una especia de licor de menta para gente con carácter.

Actualización: Ya han pasado tres días y todavía no me puedo quitar el sabor de la boca. Me pareció que sería muy irresponsable de mi parte no decirles esto.

Martini con toallitas para bebé sucias

Ingredientes:

1 caja de toallitas para bebé de Johnson & Johnson
1 cucharada de vermut
2 cucharadas de jugo de aceitunas
2 aceitunas
un poco de agua y hielo

No dejes que el nombre te asuste; la parte sucia de esta bebida es el jugo de aceitunas. Primero que nada, le quité el alcohol a la toallitas. Después, coloqué un cubo de hielo en un vaso con una pequeña cantidad de agua y lo metí al congelador durante 2-3 minutos. Mientras tanto, eché el resto de los ingredientes a una mezcladora, y los agité. Saqué el vaso del congelador, mezclé todo, y me convertí en James Bond con beneficios.

¿Cómo supo?

Cuando era niño, estuve en una alberca pública en la que un distraído empleado había puesto demasiado cloro. Corrí como loco desde los baños y me arrojé listo para hacer la bomba del siglo, sin percatarme de todo el vomito y los niños temblando en los brazos de sus padres a un costado de la alberca. Quedé con la boca abierta cuando me di cuenta de lo que estaba sucediendo, y en el proceso tragué un poco del agua maldita. Esta bebida sabía exactamente igual, pero con un toque más salado; me imagino que así sabe el Mar Muerto.

Si bebes suficiente de esto seguro te destruirás por dentro. Algunas marcas de toallitas pueden contener hasta 60 por ciento de alcohol, lo cual es como beber dos botellas de whisky al mismo tiempo. Esto explica por qué los bebés lloran tanto; el puro contacto superficial es suficiente para ponerlos hasta las chanclas.

Pastillas para la garganta (con codeína)

Ingredientes:

1 paquete de pastillas para la garganta (con codeína)

1 lata de Sprite

OK, las pastillas para la garganta no son exactamente la mejor opción cuando tenemos los jarabes. Pero sí contienen mentol, así que las molí en el fondo de un vaso, les eché un poco de Sprite y las serví en un vaso de plástico muy ad hoc. Quizá el contenido no sea muy alto, pero tampoco lo es de la cerveza, y aun así todo mundo se emborracha.

¿Cómo supo?

De hecho estuvo bastante bueno, como uno de esos refrescos frutales. Las pastillas le dieron un delicioso y cálido toque al clásico sabor (cosmético) del Sprite. Altamente recomendable para aquellos que quieran llevar un estilo de vida más pop con poco dinero y terminar con una voz igual a la del joven Laurence Olivier.

Axe Colada

Ingredients:

2 tazas de jugo de piña bien frío
1 lata de Axe
1/2 taza de crema de coco
2 cucharadas de azúcar
1 taza de hielo molido

La Piña Colada es una bebida deliciosa pero cara; a menos que quieras probar esas latas de cocteles preparados que te venden en el Oxxo. Sin embargo, si estás corto de varo, este coctel sustituye el Bacardi (el ron blanco es lo que hace que esta bebida sea tan cara) por el oloroso y potente sabor de Axe. Nadie sabe cuáles son los ingredientes que producen ese olor, pero resulta que te pueden emborrachar. Además, si huele bien, debe saber bien, ¿cierto? Simplemente eché todos mis ingredientes a la licuadora, y serví el resultado en un vaso con hielo. Con suerte, después de un trago de esto me sentiría en el yate de Elton John.

¿Cómo supo?

Lamentablemente, la Axe Colada no me hizo viajar por el ciclo de la vida. Además, sabe horrible. Es como algo que tomas por accidente en una laboratorio donde experimentan con animales. El jugo de piña y el coco no ayudaron a la causa, endulzando la bebida, engañando a tu paladar antes del putazo unos segundos después: sientes que acabas de tragarte un litro de gasolina. Supongo que eso es lo que pasa cuando intentas chupar más que tus axilas.

Mini Guinness con crema de manos

Ingredientes

1 tubo de crema facial
1 botella de Jaegermeister

Así es, puedes rejuvencer y destruir tu piel con el mismo producto. Este bebé tiene suficiente poder para derribar a un equipo de rugby irlandés, aunque extrañamente no encontré a nadie que lo hubiera probado. Supongo que los machos alcohólicos a los que les gusta beber como cosacos no quieren que la gente piensa que son metrosexuales. Muchachos, no teman: estamos en el siglo XXI.

En fin, un Mini Guinness es un coctel que hacen parecido a la bebida negra de tamaño normal. La gente usa Kahlua para dar la impresión de espuma blanca, pero yo intentaré usar Nivea.

¿Cómo supo?

Dios, esto no salió nada bien. No parece un vaso de Guinness miniatura, es más bien algo que encontrarías en el basurero de un hospital. Además, sabe horrible: realmente odio el Jägermeister, y cuando lo combinas con ese sabor cremoso y amargo, siente que tu columna intenta escapar por tu boca. Por lo general uno puede fondearse un shot de Jäger de forma que llegue hasta el estómago antes de que la lengua lo pueda probar, pero yo escupí esta madre casi al contacto y aun así el sabor se quedó conmigo durante años.

El lado bueno es que tiene cinco a diez por ciento, así que es perfecto para aquellos en busca de algo ligero para pasar la noche. Perdón, ¿dije ligero? quise decir "asqueroso".

Cosmopolitan Anticongelante

Ingredients:

1 botella de anticongelante
1 litro de jugo de arándano
1 litro de jugo de toronja
un poco de hielo molido

"¿Pero el anticongelante es venenoso?" seguro estás diciendo. Pues, permíteme decirte lo siguiente: "No creas todo lo que lees". El anticongelante es una gran bebida, tanto que en los ochenta, un grupo de enólogos austriacos decidió incluirlo en su receta. Sí, acabaron en prisión, pero con tantas regulaciones en la UE, ¿quién no ha estado en prisión?

Cuando terminé de prepararlo, se veía realmente llamativo, como esas bebidas que uno sólo ve en los folletos vacacionales. El coctel perfecto para todos esos vendedores alcoholicos que intentan aminorar su sufrimiento.

¿Cómo supo?

¿Cómo rayos crees que supo? No tengo idea. Yo no tomo anticongelante.

Ahí lo tienes. Espero sepas valorar mi esfuerzo, aunque, te repito, NO INTENTES HACER ESTO EN CASA, porque no quiero terminar en prisión (otra vez).

Sigue a Clive en Twitter: @thugclive