Nuevas identidades que puedes probar en tu regreso a clases

Este articulo fue publicado originalmente en Broadly, nuestra plataforma dedicada a las mujeres.

Una de las cosas más emocionantes de ir a una nueva escuela —no importa si te graduaste, si te expulsaron o si tus papás se mudaron y los odias tanto que compraste otro póster de Rage Against The Machine para cubrir el primero— es la oportunidad de empezar de cero. En tu nueva escuela, nadie debe saber que tu apodo era "Manchas" o que le diste tu número a un maestro sustituto. Tus nuevos compañeros no son más inteligentes que los anteriores y quizá crean que en serio tienes un piercing en la nariz. Quizá crean que tu hermana en serio está muerta. ¡Puedes ser una nueva tú! O alguien completamente diferente. O una de estas:

Estudiante de intercambio
Pasé una semana entera como una niña de 14 años decidiendo si iba a fingir un acento diferente porque "nadie iba a saber que no era inglesa". Ese fracaso es de lo que más me arrepiento en toda mi vida con acento canadiense. ¡No cometas este error! Cómprate un sombrero y finge un acento, todos van a creer que eres una estudiante de intercambio que viene de alguna tierra lejana. ¿Y a quién no le gustan las tierras lejanas? (A los racistas, supongo, pero de todas formas no quieres que sean tus amigos.)

Peligrosa
Cambia el sombrero por una chamarra de cuero y dile a una maestra (sólo a una) que se "vaya a la verga". Fuma en público, mastica tu chicle de la forma más zorra posible o haz esa V con tus dedos y usa tu lengua para que parezca que practicas el cunnilingus regularmente o mínimo que te gustaría hacerlo. Dile a la gente que te gustan las "cosas oscuras" y no des detalles. Provocador.

Esa persona que tiene un novio mucho mayor que va a la universidad en otro estado
Tal vez es real, tal vez es una de esas almohadas japonesas que te abrazan. Pero no importa. Te acaba de enviar la sudadera más linda por correo y ya te dedeó.

Celebridad de internet
Pasa todo el verano construyendo #relaciones con #marcas hasta tener los likes y seguidores suficientes para ganarte un patrocinio de Jansport. Busca una estrella de Vine que se parezca a ti y comete un robo de identidad de bajo perfil. Tuitea sobre cómo te vas a quedar a dormir con tu pizza aunque estés en medio de una fiesta con tus amigos reales. Empieza tu proceso de emancipación y múdate a un departamento con un amigo que tiene un vlog. ¿Apoco no es genial vivir en 2015?

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La chica del maquillaje
Ve todos los tutoriales que puedas en YouTube para agarrarle el pedo al maquillaje y aprenderte unos cuantos trucos. Párate temprano todos los días y pasa horas produciéndote para quedar perfecta. Invéntate que planeas dejar la escuela y utiliza la palabra "cosmetología". Ayuda a los nerds que aman el drama a verse bien en sus obras de teatro nerds. Supera a las que son bonitas de nacimiento con la fuerza implacable de la rimel y el iluminador. Recuerda retocar tu maquillaje después del gym.

La chica que "odia el drama"
Cuando te pregunten si te gusta o no el drama, aun cuando no eres partidaria, recuerda, te encanta el drama. Sé la chica que avienta cosas, le dice a sus amigas "perras mentirosas" y habla en voz alta sobre el divorcio de tus padres. No invites a nadie a tu casa porque descubrirían que tu mamá y tu papá están felizmente casados al grado en que todavía se agarran las nalgas de vez en cuando.

S-E-X-O
¿Es algo que tuviste en el asiento trasero de un Toyota Sienna o es todo lo que haces? Tú decides. Pero por si acaso, siempre lleva lubricante en tu mochila. Ten un novio DJ y pídele prestado su pasador a una chica que todos saben que es virgen porque lo necesitas para "dar chupadas" después de la tercera clase.

Delineador
No seas ridícula, es una identidad.