Sexo, drogas y rock n' roll

Semen, café y Younolovebunny

Por Sophie Saint Thomas

SEXO – LOS CHICOS Y SUS MECATES

"Semen en mi pelo, semen en mi ropa interior. Sácala y exprime tu leche donde quieras, pero corre pronto al baño a limpiar esa culpa religiosa que crece en tu interior”—Sophie Saint Thomas mejor conocida como Bowie Cat.

¿Te gustó mi pequeño rap? Es de una rola titulada "Lechita" en la que he estado trabajando.

Kat George escribió un artículo muy atinado (jeje) para VICE que me encantó, en el que hable sobre la forma de venirse de un tu güey y lo que eso dice de él. Pero lo único que olvidó mencionar es dentro de ti y sin condón, lo que quiere decir que es tu novio o ve demasiada pornografía, o las dos. Y esta es una de mis formas favoritas de acabar, aunque resulta un poco inconveniente pues necesito seis cartas de recomendación y tres pruebas negativas de VIH de la semana anterior antes de darte acceso a mis partes privadas. También necesitas planear por adelantado, no puedes ir a depilarte la zona del bikini o ver a tu ginecólogo para ver cómo chorreas por tus travesuras matutinas. La única persona que quiere ver cómo te gotea la vagina es el pervertido de tu novio.

Y realmente le gusta. Los hombres están TAN orgullosos de su semen. Pon atención la próxima vez que un güey explote sobre ti: quieren que te quedes quieta mientras admiran su trabajo como si fueran pinche Jackson Pollock estudiando su más reciente obra maestra. Al menos dos güeyes me han contado historias sobre lo lejos que puede llegar una de sus descargas. “En una ocasión esta chica me la estaba jalando, y te JURO que voló tres metros hasta la pared de la habitación”. Genial, Spider-Man. No es como si las chicas presumen la habilidad de sus hombres de abarcar largas distancias. Y eso no es todo, además de la potencia, están obsesionados con la cantidad. “¡Ah… mierda… va a ser enorme, lo siento venir! ¡AHHHHRRRRGHHHHHH!" *Se colapsa y queda ahí desmayado.* La próxima vez que escuche a un güey gemir sobre lo grande que va a ser su descarga, se la voy a embarrar en la cara mientras esté dormido.

¿Hay chicas que también son así? ¿Les excita hacer un cagadero sobre la cara de sus novios? Hablen mujeres del mundo que descargan un chorro cuando se vienen, estoy fascinada por ustedes. Creo que me pasó una vez en la prepa mientras me masturbaba con un increíble vibrador. O quizá sólo me hice pipí en la cama… no sería la primera vez.

DROGAS – YA DEJEN DE HABLAR DE CAFÉ

"Un estudio muestra que el consumo de café podría producir un derrame.” “Buenas noticias, el café podría prevenir el Alzheimer”. “¡Curé mi adicción al café, y tu puedes hacerlo también!” “Ligan el consumo de dos tazas diarias de café con una vida más larga”. "Café de popo humana." 

Esos son algunos de los tuits del Huffington Post.

Como una ofrenda de paz para el Post, voy a poner una liga a un artículo escrito por el Dr. Brian Secemsky en el que se resumen los beneficios y riesgos a la salud por tomar café. Está bien, excepto por el café de popó humana. Nunca dejen de hablar del café de popó humana. Soy consciente de que los consumidores de café más insoportables del mundo sólo toman café de granos cagados por murciélagos, pero la única conexión con el café de popó humana de la que estaba consciente era la más obvia. ¿Pero es esto bueno para ti? ¿Es malo? Este es un tema que se ha visto más veces que el culo de Sasha Grey. (Nota al margen: Lindo nuevo corte de cabello, nena, pero todavía me masturbo con tus orgías. ¡NUNCA TE OLVIDAREMOS!) 

Mi internista cree que debería tomar menos café porque me irrita el estómago. Mi psicólogo cree que debería tomar menos café porque no ayuda con mi ansiedad y mi insomnio. Yo creo que los dos deberían de cerrar el hocico. ¿Preferirían que me metiera coca bajo mi escritorio para sobrevivir el día? La mayoría de los días sólo me tomo tres tazas de café con leche y sin azúcar, quizá un capuchino si me siente especial. Leche ENTERA o semidescremada. Silencio, perras, una cucharadita o dos de leche en su café no engorda. Si voy a combinar mi café con secreciones vacunas no veo por qué hacerlo a medias. La vitamina A y D sólo se diluyen en grasa, así que tu café aguado con leche light no te hace verte mejor, lagartija invernal. Debo admitir que tuve mi etapa de soya en la universidad, pero mi novio el carnívoro preferiría verme coger con Hulk Hogan sin condón antes que dejarme guardar leche de soya en su refrigerador.

Me cuesta trabajo confiar en la gente, en especial en Nueva York, que no depende de la cafeína de algún modo u otro. ¿Tienes trabajo? ¿Eres un maldito mormón? Voy a seguir consumiendo múltiples tazas de café hasta que mi octava úlcera esté sangrando por mi culo y no hay nada que los doctores  puedan hacer para evitarlo.

ROCK 'N' ROLL - YOUNOLOVEBUNNY

Esta mañana me topé por accidente con una mujer mientras salía del metro. La vieja me siguió por los largos túneles de la estación en la octava avenida, gritando “¡PERRA!”, y desahogando todos esos años de ira y resentimiento. Yo sólo seguí cantando la letra del nuevo EP de Younolovebunny como una especie de mantra sin quitarme los audífonos. "Everything's okay.... (Todo está bien…)" y mantuve la calma.

El creador del adorable grunge lo-fi, Younolovebunny es el danés Claus Frølich. Eligió su nombre artístico en honor al título de un videojuego, sin embargo me gusta la versión más sucia de la historia. Al parecer "YOU NO LOVE BUNNY? (¿TÚ NO QUERER A CONEJITA DEL AMOR?)" es lo que las trabajadoras sexuales en Tailandia le dicen a sus clientes cuando las rechazan. Nunca he conocido a una trabajadora sexual tailandesa, mi experiencia en ese rubro viene principalmente de Australia, y por ahora, me voy a guardar esa historia para mis memorias. Voy a viajar a Tailandia este otoño para la boda de una amiga, y planeo compartir esta información con mis amigos hombres, para que cuando se les acerquen ellos puedan responder: “Eres una conejita muy bonita y especial, por favor no te ofendas”. (Es broma, como si alguno de mis amigos pudiera rechazar una manita de una prostituta tailandesa).

Claus es un güey extraño. Creció en una granja de cerdos danesa y le fascinan los emoticones. Aunque su más reciente EP/cassette Happy Nation II, de la disquera parisina Almost Musique me es completamente nuevo, no es de ninguna manera su primera compilación de canciones. Se rumora que el Sr. Love Bunny tiene más de 700 canciones, y supongo que esto tiene sentido pues es un músico que creció en una granja de cerdos, ¿qué otra cosa iba a hacer? Seguro es más divertido que palear mierda de cerdo.

Puedes escuchar su EP Happy Nation II aquí. Ve su video para "Attention" más abajo. Uno podría fácilmente confundirlo con un corto de la versión danesa de los Expedientes Secretos X.

 

@TheBowieCat

 

¿Más semen?

Dónde se viene tu chico y lo que eso dice de él

Semen vs crema facial

El primer trago

Comentar