Olfateadores de culos y mota

SEXO - Olfateadores de culos

Mudarme a Nueva York marcó el inicio de mi liberación sexual. Escapé de mi pequeño colegio sureño para llegar a la tierra de hombres con pelo largo y chicas con uñas cortas (¿me explico? Porque son lesbianas). Con la libertad de comer toda la pepa que quisiera y sin tener que coger más hombres de mi edad. Mis experiencias con hombres mayores fue lo que me introdujo al olfateo de culos. Un hombre en particular me cogía por atrás y lo escuchaba olfateándome mientras le dábamos. “Snif, snif, gemido”.Al principio me asustó un poco, pero después me empezó a gustar. Que te huelan el culo puede ser sexy. Es salvaje. Olvídate de ser civilizado, inhala mis feromonas y cojamos como los primates que somos. Te hace sentir poderosa. ¿Te excitaste tanto sólo por oler mi culo? ¡Espera a ver cómo te pones cuando puedas entrar!

Soy más pasiva que activa cuando se trata de oler culos. Para mí, meter la nariz en el trasero de alguien es más interesante que estimulante. “Ah, con que ése es tu olor. Mmm, picante”.Probablemente esto suene sucio y asqueroso para los más santos, pero oler culos es mucho más común de lo que piensan. Es pura ciencia. Si esto te da asco, quizá sea mejor que te compres una muñeca inflable y dejes a tu pareja libre para que encuentra a alguien que sepa apreciar su hedor.

Olfatear culos abre las puertas a un juego de posiciones. Puedes embarrar tu trasero en la cara de alguien o disfrutar del trasero de tu amante atado a la cama; es un mundo de posibilidades y diversión.

Para los novatos interesados en explorar el hedor anal, he aquí algunas ideas. La siguiente vez que estén viendo una película, tóquense el culo y pongan esos dedos en la nariz de su pareja. Les garantizo que se olvidarán por completo de los estúpidos Juegos del hambre y se abalanzarán sobre su culo como si fuera una dona recién horneada. O, volteen a su pareja y métanle la nariz en el culo como si se tratara de una dona recién horneada. Atásquense con todo. ¡Bon appetit!

DROGAS - La mota me mantiene sobria

Todos podemos contar historias de las pendejadas que hemos hecho borrachos. Manejar borrachos, coger sin protección, ser arrestados, ser manoseados por el taxista o algo. Todos tenemos una historia de esas así que no intentaré impresionarlos con las mías. Digamos que toque fondo hace poco y he estado intentando tomar menos; y la mota está ayudando.

Crecí en las Islas Vírgenes donde la gente vive en un coma perpetuo de ron. Como dice Keith en Life, "Es simplemente algo que haces, como despertar o respirar”. Acepto mi responsabilidad por todas esas veces que he sido un desmadre borracho, pero es demasiado difícil matar una costumbre. Todavía me tomo una copa de vino con mi cena (no dejes que mis vulgaridades te engañen, soy una chica elegante y con buen gusto), pero alcancé ese punto en mi vida en el que tengo que dejar de chupar como loca. No más vomitadas, no más golpes. No más coger con personas inapropiadas. Espera, olvida eso último; coger con personas inapropiadas es increíble.

Cuando chupo en exceso puedo ser mala, incluso violenta. ¿Recuerdas cuando la madre alcohólica de Tara le echa la culpa de su alcoholismo a un demonio en True Blood? No que yo piense lo mismo, pero me identifico un poco con ella. Cuando estoy ahogada es como si se activara un interruptor y me convirtiera en alguien más; una persona diabólica. Cuando fumo demasiado, lo único que pasa es que decido quedarme en casa y masturbarme.

Puedo escuchar a los psiquiatras, y a los especialistas en adicciones, y a las momias, y a los padres, tirando al suelo sus sombreros y gritando su desaprobación.

"¡No puedes cambiar una adicción por otra! ¡La mariguana es mala para tu salud! ¡Niña mala, Sophie!”

Son pendejadas.

No estoy hablando de transformarme en Woody Harrelson o cambiarme el nombre a Soph Lion. En los ojos de los yonquis que leen esto seguro soy Nancy Puta Reagan. Últimamente, cuando llego toda estresada a casa, en lugar de servirme un trago, me echo un churro. En una fiesta, en lugar de estar tomando shots, me voy al techo a darme unos toques. Al menos para mí, este cambio de vida viene acompañado de innumerables beneficios para mi salud. La mota no es la droga de entrada; es el alcohol. ¿Cuándo fue la última vez que te fumaste un churro y te subiste al coche de un extraño para comprar una bolsa de coca a las 3am? Este tipo de cosas te parecen buena idea después de unos tequilas, no después de fumar mota.

Conclusión: una Spice drogada es mucho más sexy que una Spice borracha.

ROCK 'N' ROLL - Caspian

Los humanos simplemente no saben cerrar la boca, ¿cierto? Entiendo, estás sufriendo. ¿También quieres cantar sobre ello? Genial. Lo hermoso de la música clásica es que no tiene letra. La mayoría no tenemos la paciencia para escuchar música clásica, pero a veces necesitas escuchar algo lindo sin que pesen sobre ti los pensamientos de alguien más. Quieres estar sola contigo misma. Caspian está aquí para ayudar.

Un quinteto de Beverly, MA, Caspian tocan música orquestal post-rock. Su más reciente discoWaking Season saldrá la venta el 25 de septiembre a través de Triple Crown Records. Mientras escuchas sus rolas descubrirás que hay elementos del heavy metal, mientras que otros grupos instrumentales (Explosions in the Sky) induce fantasías sobre golpear a un hippie.

Waking Season es el primer álbum del grupo en incorporar vocales, aunque muy superficialmente, las voces simplemente actúan como otro instrumento. Debo advertirte, se escucha el llanto de un bebé de la nada en una rola. Los bebés me asustan porque sé que dar a luz podría destruir mi vagina. Y adoro mi vagina.

En nombre de mi nueva salvadora Santa Mary Jane, pongan el disco y hagan el amor drogados. Escúchenlo mientras estén en el metro camino al trabajo en la mañana para evitar luchar con la gente.

Puedes descargar su nuevo sencillo "Halls of the Summer" aquí.

Anteriormente: Sexo, Drogas, y Rock 'N' Roll – Gel para el clítoris y coca

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