Regalos de San Valentín para calientes, polígamos y solteros crónicos

"Venus y Cupido" de Alessandro Allori.

Es febrero, lo que significa que ya casi es el día de San Valentín, ese día que nos provoca ansiedad y que frecuentemente termina dejándonos pobres tras comprar regalos para amores no correspondidos o llorando mientras acosamos el Instagram de nuestros ex. Todos saben que el día de San Valentín no se trata del amor, sino de hacernos sentir una mierda y de que la industria nos exprima todo el dinero que ganamos. No obstante, esa realidad no ha disuadido a las parejas jóvenes de consentirse con cenas gloriosas, idas al cine o maratones de masturbación; tampoco ha evitado que los solteros busquen el amor de su vida en cada perfil de Tinder hasta que les dé el síndrome del túnel carpiano.

Si vamos a ser engañados año tras año para celebrar el terrible día de San Valentín, deberíamos al menos sacar lo mejor de éste y alejarnos de los chocolates de farmacia y de los osos de peluches hechos en fábricas explotadoras. Este año mejor dale a tu corazón uno de los regalos de esta guía y te aseguro que, aunque no te enamores, te vas a venir.

Para tu cita de Grindr

Bombilla para enemas (cómprala en Amazon.com, por 212.84 pesos)

¿Qué podría ser más considerado que enjuagar tu colon para un potencial encuentro romántico? Esta bombilla para enemas hará que limpiar las tuberías sea rápido y fácil para que puedas llegar deprisa a la parte divertida de introducir objetos extraños en tu puerta trasera.

Para tu cita de Tinder

Pastillas del día siguiente (Cómpralas en cualquier supermercado o farmacia)

La primera impresión es todo en una cita de Tinder. La mayoría de la gente llega con las bolsas llenas de condones. Atrévete a ser diferente y llega con pastillas. Tener un par de pastillas de emergencia contigo demuestra que te gusta darle duro como a Ol' Dirty Bastard, pero que no estás ahí "por los niños".

Para tu novio a largo plazo

Clone-a-Willy (cómpralo en cloneawilly.com por 667.17 pesos)

Aunque los diamantes duran para siempre, un buen pene no. Mientras más pasan los años, la erección de tu chico se hará tan floja como un fideo mojado. Captura la gloria de su pene mientras está en su apogeo con este kit Clone-a-Willy. De esta forma siempre serás capaz de tener acceso a la verga que te enamoró. Y él tendrá un tótem de los días dorados de su ingle. Este es el tipo de regalo que no caduca.

Para la pareja poliamorosa

Kit Moregasm (cómpralo en babeland.com por 3,711 pesos).

Debes estarte preguntando a ti mismo: "¿Cómo es posible que pueda complacer a todos los penes y a todas las vaginas este San Valentín?" Bueno, la respuesta es: el Kit Moregasm. Si no puedes mantener los fluidos corporales emanando con este chico malo, tal vez necesitas sacar a unos cuantos miembros de tu lista.

Para el chico que conociste en Craigslist

El Vajankle (cómpralo en sinthetics.com por 2,597 pesos).

Ligar en Craigslist puede ser una vía rápida para terminar con tu foto en un cartón de leche. Pero, ¿a quién no le encanta una pequeña perversión? Si por alguna razón terminas pasando San Valentín en casa de tu cita y llegas con este pie cogible, entonces tal vez te deje conservar el tuyo.

Para la pareja romántica

Perfume Noise (cómpralo en ephemera.pl por 1,360 pesos).

Ya sé, no a todos les gustan las cuentas anales o las pinzas para pezones. Hay otras dimensiones de la sexualidad. La olfativa es una de las más divertidas ya que puede conjugar bastantes sentimientos intensos. Las esencias de Ephemera están diseñadas para oler como sonidos —bajos, zumbidos y ruidos— y pueden llevarte de vuelta a la primera vez en la que se conocieron en aquella fiesta sudorosa en un loft en Bushwick, en donde había bandas, instalaciones artísticas sicodélicas y en la que los dos rezaban por traer ropa interior limpia.

Para tu novia que le gustan novelas eróticas

Fetish Fantasy Ultimate Bondage Kit (cómpralo en Amazon.com por 435 pesos).

Existe un gran chance de que tu media naranja quiera llevarte al cine el día de San Valentín para ver la trillada versión hollywoodense del sadomasoquismo. En lugar de permitir que sus cabezas se llenen de expectativas irreales, enséñale de qué se trata la dominación en la comodidad de tu casa con un poco de comida china, una palabra de seguridad como "Margarito" y con este elegante kit de principiante.

Para la pareja de "amor a distancia"

Juguete Twist Cyper Pleasure (cómpralo en lovepalz.com por 1,173 pesos).

Celebrar San Valentín a larga distancia solía significar sextear toda la noche y masturbarse mientras hablan por teléfono, esperando que los dos tengan petit morts simultáneas. Pero gracias al juguete Twist Cyper Pleasure, puedes prender a tu amado o amada desde cualquier parte del planeta con estos juguetes interactivos controlados por computadora.

Para la pareja lesbiana

El Semenette (cómpralo en thesemenette.com por 2,077 pesos).

Claro, el Semenette es como una jeringa para inyectar relleno. Pero no lo desprecies antes de metértelo. Si estás tratando de embarazar a tu pareja, uno de estos chorreantes penes plásticos añade un nivel excitante de intimidad a un proceso que por lo general es más bien clínico. Al final del día ¿lo divertido de hacer un bebé no es el poder disparar un poco de semen?

Para la chica que odia el día de San Valentín

Bijoux 21 vibrador diamante (cómpralo en adamandeve.com por 890 pesos).

Tal vez eres una mujer que prefiere quedarse en casa a disfrutar de tu soltería con un maratón de comedias románticas y medio litro de helado, pero eso no significa que no puedas darte un poco de amor. Regálate este glamoroso vibrador en forma de diamante con tres velocidades para disfrutar las escenas de Hugh Grant.

Para tus mejor amiga

Brazalete Best Bitches (cómpralo en shopjeen.com por 193 pesos).

A veces tienes que recordarles a tus chicas que no podrías navegar en este duro mundo patriarcal sin ellas. Demuéstrales que las amas al coronarlas como tus mejores bitches con estos brazaletes intercambiables.

Para el chico que no puede pagar una cita

Tenga Egg (cómpralo en babeland.com por 126 pesos)

El que no tengas un peso y no puedas pagar ni una ida al cine no significa que no puedas consentirte. En lugar de usar el dinero que te encuentras tirado por ahí en una pizza, mejor gástalo en un Tena Egg y ponte a jalarle el cuello al ganso.

Para la novia a largo plazo

Crave Vesper (cómpralo en babeland.com por 2,212 pesos).

Tu dama probablemente te ha lanzado un par de indirectas sobre joyas que quisiera recibir en San Valentín, pero ¿cuándo fue la última vez que un anillo de diamantes le ocasionó un orgasmo? Dale este brilloso collar Crave Vesper de 24 kilates que también funciona como vibrador.

Para la pareja cosplay

Tapón anal de zorro (cómpralo en etsy.com por 519.34 pesos).

¿Qué hombre respetable no fantasea con hacerlo de perrito con un pequeño zorro peludo? Haz realidad los sueños de tu amorcito con esta cola de zorro colocada en tu madriguera. Nada dice "te amo" como no ser capaz de sentarte por días.

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