A veces olvido que las mujeres no tienen pene, ni siquiera tantito. ¡Es verdad! Mientras que los hombres tienen mangueras de carne, las mujeres tienen un no se qué; ¿es cómo un culo pero más complicado? Así que las mujeres no entienden lo que es tener a este amigo colgando con nosotros todo el tiempo, y no entienden cosas como "acomodar el paquete" o "sacudir el paquete" o "¡nena, por favor no las aprietes tan fuerte, son muy sensibles!" Apenas hoy, la editora musical de Vice, alguien que ni siquiera tiene que lidiar con pitos mientras coge, y por lo tanto está completamente desconectada del cuerpo masculino, me preguntó algunas cosas sobre los penes, y después quedó sumamente alterada cuando intenté responderlas, así que se me ocurrió explicarlas con mayor claridad, por escrito, para beneficio suyo y de todas las mujeres.¿Dónde guardan su pene cuando cagan?
¡Tonta, no va a ningún lado! La salchicha y los huevos están suficientemente lejos del pozo cagón para no tener que preocuparnos por eso.Escuché que los hombres pueden cagar y mear sentados a la vez, si es necesario.¡Por supuesto! ¡Es genial! ¡Es todo un alivio y nos ahorra mucho tiempo! ¿Las mujeres no pueden cagar y mear al mismo tiempo?También me preguntaba si cuando se limpian, no les quedan restos incrustados en todo el pelo que tienen allá atrás. Porque los tienen, ¿cierto?
Amiga, este es un gran problema. El hombre promedio pasa cinco mil horas al año en el baño intentando descifrar cómo deshacerse de todas las partículas de mierda que salen por su culo, porque siempre se corre el peligro de no limpiarse bien y oler un poco a caca; lo cual es una fuerte violación de los estándares socialmente aceptados en ciertos círculos masculinos, como el de las finanzas.¿Por qué orinan en el piso? Cada que voy al baño en el trabajo hay un charco de pipí frente al escusado, como si alguien hubiera intentado atinarle desde la puerta.
Verás, cuando uno orina parado, lo RESPONSABLE sería apuntar la manguera directo al escusado. No hay forma de errar cuando estás parado y sujetando firmemente tu pene, con un ojo en el chorro que sale. Pero eso es ABURRIDO. Lo divertido es apuntar hacia los costados para que el chorro no haga tanto ruido sobre el agua; puedes pretender que estás huyendo de terroristas e intentas mear en silencio, ¡igual que Bruce Willis! O puedes apuntar a alguna mancha para intentar limpiarla con el PODER DE TUS MEADOS. O puedes probar qué tanto te puedes alejar del escusado sin fallar (no hagas esto último porque terminarás meando todo el lugar).Cuando intentas estas cosas, nunca puedes ser 100 por ciento acertado, así que siempre terminas salpicando el piso. También, a veces, cuando estás terminando de mear, en lugar de acabar de golpe, el chorro va perdiendo potencia y terminas salpicando el piso porque no estabas poniendo ATENCIÓN y estabas pensando en cómo le hicieron para descubrir los beneficios de la sal. O pierde potencia y repentinamente la recupera (simplemente pasa) y terminas salpicando debajo del asiento. O algunas gotas rebeldes se esconden en el túnel, o como quieras llamarlo, y no salen hasta que estás a punto de guardar la pistola, y terminan cayendo en el piso o en tus pantalones, y es cuando parece que te hiciste pipí encima, lo cual, en cierto modo, es verdad. "¡Sólo esperen a que salga la última gota!" dirás, pero ASÍ NO FUNCIONA. NO ENTIENDES. Espero esto ayude. Y, perdón por el piso…@HCheadle
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¡Tonta, no va a ningún lado! La salchicha y los huevos están suficientemente lejos del pozo cagón para no tener que preocuparnos por eso.Escuché que los hombres pueden cagar y mear sentados a la vez, si es necesario.¡Por supuesto! ¡Es genial! ¡Es todo un alivio y nos ahorra mucho tiempo! ¿Las mujeres no pueden cagar y mear al mismo tiempo?También me preguntaba si cuando se limpian, no les quedan restos incrustados en todo el pelo que tienen allá atrás. Porque los tienen, ¿cierto?
Amiga, este es un gran problema. El hombre promedio pasa cinco mil horas al año en el baño intentando descifrar cómo deshacerse de todas las partículas de mierda que salen por su culo, porque siempre se corre el peligro de no limpiarse bien y oler un poco a caca; lo cual es una fuerte violación de los estándares socialmente aceptados en ciertos círculos masculinos, como el de las finanzas.¿Por qué orinan en el piso? Cada que voy al baño en el trabajo hay un charco de pipí frente al escusado, como si alguien hubiera intentado atinarle desde la puerta.
Verás, cuando uno orina parado, lo RESPONSABLE sería apuntar la manguera directo al escusado. No hay forma de errar cuando estás parado y sujetando firmemente tu pene, con un ojo en el chorro que sale. Pero eso es ABURRIDO. Lo divertido es apuntar hacia los costados para que el chorro no haga tanto ruido sobre el agua; puedes pretender que estás huyendo de terroristas e intentas mear en silencio, ¡igual que Bruce Willis! O puedes apuntar a alguna mancha para intentar limpiarla con el PODER DE TUS MEADOS. O puedes probar qué tanto te puedes alejar del escusado sin fallar (no hagas esto último porque terminarás meando todo el lugar).Cuando intentas estas cosas, nunca puedes ser 100 por ciento acertado, así que siempre terminas salpicando el piso. También, a veces, cuando estás terminando de mear, en lugar de acabar de golpe, el chorro va perdiendo potencia y terminas salpicando el piso porque no estabas poniendo ATENCIÓN y estabas pensando en cómo le hicieron para descubrir los beneficios de la sal. O pierde potencia y repentinamente la recupera (simplemente pasa) y terminas salpicando debajo del asiento. O algunas gotas rebeldes se esconden en el túnel, o como quieras llamarlo, y no salen hasta que estás a punto de guardar la pistola, y terminan cayendo en el piso o en tus pantalones, y es cuando parece que te hiciste pipí encima, lo cual, en cierto modo, es verdad. "¡Sólo esperen a que salga la última gota!" dirás, pero ASÍ NO FUNCIONA. NO ENTIENDES. Espero esto ayude. Y, perdón por el piso…@HCheadle