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      Ce que l'on a appris des Français grâce à leurs recherches Google

      Par VICE Interns

      July 26, 2014


      L'antre supposée du Français lambda qui s'apprête à faire une recherche Google.

      L'Internet est une boîte de chocolats pleine de surprises, de la truffe pralinée délicieuse jusqu'au chocolat noir rempli de liqueur à la cerise que l'on recrache discrètement dans l'évier lors des repas familiaux. Cette hétérogénéité est à la fois passionante et effrayante, tant elle permet à n'importe qui d'avoir accès à n'importe quoi.

      Après avoir constaté que les Canadiens avaient tendance à axer leurs recherches Google sur les blagues racistes et Limp Bizkit et que les Néerlandais nourrissaient un intérêt tout particulier pour David Hasselhoff et le salami,  on s'est dit qu'il serait intéressant de savoir qui étaient les Français les plus pervers, les plus étranges ou les plus romantiques en analysant leurs recherches Google. Grâce à ce formidable outil qu'est Google Trends, c'est tout à fait possible. Afin de prouver une nouvelle fois notre amour pour toutes les expressions qui contiennent le mot « data », on a tapé aléatoirement quelques mots-clés, et Google nous a montré quelle était la région qui avait montré le plus d'intérêt pour chacun. L'algorithme qu'ils utilisent pour cela est tenu secret, ce qui fait que les résultats que nous avons compilé n'ont sans doute aucun sens – mais on a quand même tenu à en extraire la substantifique moelle.

      Alors que nos 22 régions françaises vivent leurs dernières heures de gloire avant d'être remodelées, voici un article hommage, un chant du cygne qui souligne à quel point nous ne sommes pas tous égaux devant l'Internet. Aussi, on a rassemblé la Normandie en une seule région, parce qu'on a jamais vraiment compris pourquoi les grands penseurs de la technocratie française avaient séparé ce territoire en deux – et on n'a pas oublié les DOM TOM, c'est Google Trends qui ne les considère pas comme une région française et refuse de nous donner leurs statistiques.


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      ALSACE
      Mots-clés :
      Hitler, Ennui, Tequila, BDSM, Pangolin, Shania Twain 
        Les Alsaciens sont des types qui ont une page Wikipedia dédiée à l'annexion de leur région, alors comment voulez-vous qu'ils ne se sentent pas déboussolés? Tout le monde adore l'Alsace et pardonne aux Alsaciens d'être visiblement fascinés par Hitler et Shania Twain, deux grands noms du déséquilibre mental et sexuel. Je me permets tout de même de rappeler que tromper son ennui dans l'alcool et le sexe débridé n'est pas une solution de long terme qui permettra d'oublier que le RC Strasbourg est un club amateur et que les pangolins sont en voie d'extinction.

      AQUITAINE
      Mots-clés :
      Skate, Surf, Bouddhisme
      L'Aquitaine asseoit une fois de plus son statut de « Californie de l'Hexagone » en prouvant son amour pour les sports de glisse, Tony Hawk Pro Skater 3 et le moine Matthieu Ricard. Cependant, il ne faudra pas compter sur cette région pour abriter la future start-up qui régnera sur le monde civilisé, vu que l'intégralité de ses habitants sera probablement trop occupée à faire du yoga au bord de l'eau.

      AUVERGNE
      Mots-clés : Trisomie, Philosophie, Jeunes, Anorexie, Tuning
       Pendant que des rugbymen se font découper à la machette près du viaduc de Millau, les Auvergnats mènent une vie marginale et subissent sans cesse les remarques répétées de la fan-base de Catherine Laborde qui connaît Aurillac uniquement parce qu'il y fait - 12 durant l'hiver. Forcément, un tel dénigrement ne peut aboutir qu'à une chose : la dégénerescence. Les mecs ont tous arrêté de bouffer vu que les spécialités de la région sont composées de trucs qu'aucun être humain du XXIème siècle ne peut ingurgiter sans réflexe vomitif, puis ils ont collé des images de flammes sur leur bagnole tout en considérant Vin Diesel comme un mec qui a du style – je leur donne 100% raison à ce niveau-là. Pour finir leur descente aux enfers, ils ont remis leur existence en question en matant Raphaël Enthoven sur Arte le dimanche après-midi.

      BOURGOGNE
      Mots-clés : Comment embrasser ?, Fellation, Sexe anal, Olivier Minne, Gros seins, Sodomie, Patator, Branlette, Femme fontaine, Fist, Zoophilie
      À première vue, les Bourguignons pourraient passer pour des putains de pervers. D'autant plus que la liste n'est pas exhaustive : au bout d'un moment, on en a eu tout simplement marre de taper des mots-clés grossiers et de toujours voir cette région arriver première. Mais pour leur défense, les Bourguignons ne passent pas tout leur temps à se masturber sur du porno hardcore : ils savent aussi apprécier les joies d'un lanceur de pommes de terre artisanal, ils adorent Fort Boyard et au fond, ce sont de grands romantiques. Néanmoins, on pourrait s'attendre à ce que des gens prêts à regarder des vidéos d'orgies zoophiles maîtrisent l'art du bisou.


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      BRETAGNE
      Mots-clés : Game of Thrones, Pédophile, Éjaculation précoce, Dépression
      Outre son régionalisme aussi chiant qu'attachant, la Bretagne affiche visiblement un intérêt prononcé pour le monde merveilleux de l'heroic fantasy et les trolls qui le peuplent, le fait de broyer du noir et la propension à s'afficher nu devant des enfants. Il m'est désormais difficile de comprendre pourquoi les Nantais désirent ardemment rejoindre cette terre de désolation, où s'entassent des Bretons qui passent leur temps à regarder la pluie tomber en cherchant une solution à leurs dysfonctionnements érectiles.

      CENTRE
      Mots-clés : Vibromasseur, Fissure anale, Laurent Romejko
      Je dois vous avouer qu'au premier abord, la continuité entre Laurent Romejko et la fissure anale n'est pas particulièrement évidente à déceler. J'imagine qu'à force d'avoir trop maté Des chiffres et des lettres, les mecs ont craqué nerveusement avant de fondre en larmes en écoutant Michel Delpech vanter ce beau territoire qu'est le Loir-et-Cher. Finalement, tout ça me fait penser à une fusion de la filmographie des frères Dardenne avec celle de Asa Akira, de type Deux nuits de baise, un jour de repos.


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      CHAMPAGNE-ARDENNE
      Mot-clé :
      Champagne-Ardenne
      Champagne-Ardenne... Il faut qu'on parle. Assieds-toi, s'il te plaît. Tu vois, dans la vie, il faut penser un peu à ce qui se passe autour de nous. Penser aux autres. S'intéresser, quoi  ! Tu ne peux pas continuer à te regarder béatement le nombril comme ça, Champagne-Ardenne ! Tout le monde a déjà tapé son propre nom dans Google, mais il est temps de grandir.

      CORSE
      Mots-clés : Attentat, Lionel Messi, Avortement, Constipation, Dieudonné, Meurtre
      Encore plus attachiant que le nationalisme breton, le nationalisme corse réunit des types autour de « valeurs communes », dont l'antisémitisme et l'amour de la quenelle, ce qui finit obligatoirement par provoquer des problèmes intestinaux sévères et des envies de meurtre sur les colons métropolitains. OK, je sais très bien que tous les Corses ne passent pas leur temps à ruminer contre les Arabes, certains sont de grands romantiques qui copulent sans protection sur les plages magnifiques de Porto-Vecchio avant de délaisser leur conquête du soir pour mater la rediffusion du Clasico sur BeIn.


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      FRANCHE-COMTÉ
      Mots-clés : Fromage, Vomi, Selfie, Adultère, Absinthe
      C'est marrant, c'est exactement comme ça que j'imaginais les soirées en Franche-comté. On ingurgite des quantités indécentes de raclette, on fait passer le tout avec de l'absinthe de mauvaise qualité, on vomit, et on prend une photo pour montrer aux absents qu'ils ont raté la soirée de l'année. Pas étonnant qu'avec des mecs aussi lourds, les Franc-comtoises aient des envies d'ailleurs.

      ÎLE DE FRANCE
      Mots-clés : Chômage, Pauvres, Héroïne, Terrorisme, Pédés, Pertes blanches, Psychanalyse
      Alors là, bravo L'Île-de-France. Les types sont les plus riches de l'Hexagone et ils passent malgré tout leur temps à flipper devant leur MacBook Pro écran Retina à 4000 balles en se demandant de quoi sera fait leur avenir. Ils s'imaginent déjà connaître le même destin que Glenn Burke alors qu'ils passeront la fin de leurs jours dans une baraque en Corse – qui finira peut-être dynamitée par un héroïnomane du FLNC. Ils enchaînent terreurs nocturnes et visites chez des clones de Jennifer Melfi, parlent de leur complexe d'Oedipe et de leur fils homosexuel. Tout ce stress ne pouvait aboutir qu'à une chose : la multiplication des pertes blanches durant la grossesse des Franciliennes.


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      LANGUEDOC-ROUSSILLON
      Mots-clés :
      Cocaïne, Sextoy, Porno gay, Shakira, Marine Le Pen, Théorie des cordes
      Jouer avec des plugs anaux, prendre un rail pour danser comme un dingue sur toute la discographie de Shakira, puis finir par discuter de physique théorique : une journée apparemment normale pour tout Languedocien qui se respecte. La vie serait formidable pour eux s'ils n'avaient pas à s'inquiéter de deux fléaux : Béziers et les moustiques.

      LIMOUSIN
      Mots-clés : Patrick Sébastien, Fistule, Cirrhose, François Hollande
      On vous prévient, on a même pas pris la peine de parler de tous les clichés du Limousin comme la porcelaine ou les chaussures Weston que seuls les hauts fonctionnaires qui ont connu la IVème république portent encore aujourd'hui. Si l'Île-de-France contracte à peu près toutes les MST décadentes qu'on croyait éradiquées, le Limousin écope de la fistule, une anomalie qui fait que vos sécrétions empruntent un autre chemin que celui qu'elles auraient dû normalement prendre. Cette horrible infection a été rendue célèbre par Louis XIV qui en avait une au pire endroit imaginable (le deuxième pire endroit si on considère que les fistules à l'urètre ne sont pas une légende). Côté culture et bouffonnerie, les Limousins peuvent se vanter de savoir mettre l'ambiance à leurs mariages puisque Patrick Sébastien et François Hollande sont des stars aux yeux des locaux.


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      LORRAINE
      Mots-clés :
      Voyage dans le temps, Korn, Black metal, Nazisme, Inceste, Nadine Morano
      Les Lorrains sont des gens torturés. Ils aiment beaucoup le métal (le vrai métal mais aussi Korn), se passionnent pour des personnalités politiques totalement débiles et s'interrogent sur la définition de l'inceste. En revanche, la présence conjointe des mots-clés « nazisme » et « voyage dans le temps » m'amène à me demander si les Lorrains n'ont pas envie de retourner en 1939 plus par nostalgie que pour assassiner Hitler.

      MIDI-PYRÉNÉES
      Mots-clés :
      Dubstep, Rugby, Féminisme, Télékinésie, URSS
      Pour le rugby, on s'y attendait. Mais au vu du reste, je me demande si cette histoire de ballon ovale n'est pas un prétexte pour détourner l'attention ; une couverture pour une secte de FEMEN bolchéviques psycho-kinésistes qui produisent des groupes de dubstep décérébrants pour s'assurer que plus personne n'a les capacités mentales suffisantes pour découvrir le pot aux roses. Elles financent en secret le Stade Toulousain pour la même raison. Du pain et des jeux. Dommage que le RC Toulon soit plus fort aujourd'hui, ça aurait presque marché ; mais notre méthodologie pointue d'investigation journalistique a encore eu raison du complot.


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      NORD-PAS-DE-CALAIS
      Mots-clés :
      Poésie, Car-jacking, Gueule de bois, Comment faire l'amour ?
      Voyous au coeur tendre, les habitants du Nord aiment conduire ivres au volant d'une 106 volée afin de trouver l'inspiration. Véritables Julien Sorel modernes, ils ont la 8.6 pour muse et Fauve pour modèle. Leurs recueils s'intitulent sobrement p0ézie-2-la-tête.skyblog.com et sont la voix d'une génération qui aimerait enfin trouver la réponse à la seule question qui mérite d'être posée : comment on fait les bébés ?

      NORMANDIE
      Mots-clés :
      Métaphysique, Gin, Vaches, Fantômes
      Alphonse Allais, originaire d'Honfleur, écrivait : « Par les bois du djinn où s'entasse de l'effroi / Parle et bois du gin, ou cent tasses de lait froid. » Il semblerait donc que ses camarades normands suivent son conseil et se retrouvent régulièrement dans des bois peuplés de fantômes pour boire des litres de Gordon's voire cent tasses de lait froid, ce qui fait quand même beaucoup de lait, donc beaucoup de vaches. Ces réunions éthylico-ectoplasmiques les incitent à philosopher – ce qui n'est pas sans heurt, comme le prouve l'ensemble des œuvres de Michel Onfray.


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      PAYS DE LA LOIRE
      Mots-clés :
      Partouze, Camping, Harry Potter, Comment se masturber ?
      Ce qui est bien avec les Pays de la Loire, c'est que malgré la putain de schizophrénie dans le nom de la région, les recherches des ses habitants sur Google sont complètement raccord entre elles. Toutes répondent à une même question existentielle : comment se masturber ? En réalité, il existe bien des manières de faire ça même si toutes ne sont pas franchement bonnes. Quant à Harry Potter, on vous laisse jeter un œil à cette jaquette pour comprendre le lien.

      PICARDIE
      Mots-clés : Rouler un joint, Pokemon, Photos de bite, Pute de luxe, Comment se suicider ?, Francis Lalanne
      Alors là, bravo les amis. Malgré tous les clichés qui pèsent sur vous, vous avez réussi à prouver que vous êtes la région la plus post-moderne de France. Suicides, gros pétards et Pokémon : vous n'en avez clairement plus rien à foutre. Je suis même prêt à parier que vous jouez aux nouvelles versions, celles où il n'y a même plus Salamèche. Avec une ironie à faire pâlir le plus aguerri des hipsters, vous passez vos journées à noter des photos de bite sur 20, à dépenser votre RSA en escort-girls et à écouter l'intégralité de l'œuvre de Francis Lalanne.


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      POITOU-CHARENTES
      Mots-clés :
      Clochard, Incinération, Pétain
      Une région qui rassemble le Futuroscope, les Francofolies et le festival de la BD est par définition un territoire cataclysmique où les habitants passent la majeure partie du temps à regretter la France d'antan et son acoquinement avec une Allemagne partisane de l'incinération industrielle. Rajoutez à ça un département comme les Deux-Sèvres que même un énarque est incapable de placer correctement sur une carte, et vous obtenez une région que l'Aquitaine ne souhaite absolument pas côtoyer dans le futur. Préparez-vous à ce que nous enfilions nos plus jolis bonnets pour protester contre le « diktat des socialos » qui désirent nous fusionner avec la terre qui a enfanté Jean-Pierre Raffarin, Ségolène Royal et Brian Joubert. Non aux losers! Non à l'Île-de-Ré ! Rendez nous Patrice Laffont !

      PROVENCES-ALPES-CÔTE-D'AZUR
      Mots-clés :
      Cannabis, Youporn, Bombe Artisanale, GHB, Viagra, Overdose, Twerk, Secret Story, Hollande Démission
      Les gens de PACA sont des malades mentaux. La région est habitée par des cagoles qui matent les rediffusions de Secret Story sur MyTF1 le jour et twerkent la nuit, des vieux pervers qui font des commandes groupées GHB-Viagra, et des potheads qui arrivent à faire des overdoses de cannabis (ce qui est pourtant censé être impossible). Les autres habitants sont, au choix, des addicts aux principaux sites porno (on a cité  Youporn, mais ils finissent aussi premiers pour Redtube et Pornhub) ou alors des Corses en exil qui préparent tranquillement leurs attentats depuis la métropole avant de retourner sur l'Île de Beauté. Un seul point commun à tous ces psychopathes : ils n'aiment pas Hollande. François, le fédérateur.

      RHÔNES-ALPES
      Mots-clés : Joint, Saucisson, Sport de Chambre
      Les Rhônalpins aiment les choses simples. Un petit joint, un sandwich à la rosette et une partie de jambe en l'air : la Sainte-Trinité de l'épicurisme assumé. Carpe diem, les amis.

      Thèmes: Google, google trends, régionalisme, France

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