Le costume d’Halloween à faire soi-même : un torse dans une valise

Pour réaliser ce costume, je me suis inspirée de l’histoire la plus horrible que j’aie jamais entendue aux infos.

Avant, Halloween était une fête super cool : les Celtes se déguisaient en machins flippants pour faire fuir les démons. J’aime que mes costumes reflètent cette idée, parce que primo c’est une idée géniale, et secundo parce qu’on a quand même accumulé pas mal d’histoires horribles au cours des cinq derniers siècles. (L’une des plus horribles que j’aie entendue est l’histoire de l’homme-enfant perturbé qui voulait devenir célèbre en démembrant des chatons et des gens) C’est pourquoi cette année j’ai décidé de me déguiser en torse dans une valise. Peut-être parviendrai-je, ce faisant, à débarrasser cette Terre du genre de démons qui incitent les gens à faire des snuff movies.

ÉTAPE 1 : TROUVEZ UNE VICTIME

Il va falloir que vous découpiez une valise, du coup prenez-en une dont vous vous foutez éperdument. J’ai trouvé la mienne dans un magasin genre Emmaüs pour la modique somme de 8 dollars. Vous pouvez aussi prendre une vieille valise à vous, mais du coup il va falloir partir à la chasse à la charogne dans les recoins les plus sombres de votre demeure. Dans tous les cas, faites attention à ce que ladite valise soit assez vaste pour contenir votre tronc, et qu’elle ait une structure assez solide pour ne pas se déformer. En fait, c’est comme si vous transformiez une valise en robe, du coup prenez-en une qui vous plaît.

ÉTAPE 2 : CHOISISSEZ VOTRE ARME

Quand j’ai commencé à travailler la matière, j’ai réalisé que j’avais zappé la mini-scie électrique, ce qui, replacé dans son contexte, m’a légèrement foutu la gerbe. Si vous vous connaissez assez bien pour savoir que vous n’êtes pas capable de vous servir d’une scie électrique sans vous arracher un bras pas accident, demandez à un ami de vous aider. Nous, on a utilisé une mini-meuleuse Dremel. Si vous n’en avez pas encore, je vous conseille d’en acheter une, parce qu’elles sont super. Ça fera monter le prix total de votre costume à 40 dollars, ce qui est carrément moins qu’un costume de merde trouvé dans un magasin de farces et attrapes. En plus, vous pourriez être le fier propriétaire d’un mini-engin de mort.

ÉTAPE 3 : DÉMEMBREZ LE CORPS

Regardez votre ami utiliser la mini-meuleuse pour découper la structure métallique de la valise. J’ai inspecté pas mal de valises afin de mener à bien mon projet, et en fait, elles sont quasiment toutes montées de la même manière. La structure est en bois très fin et une mince barre d’acier fait le tour du truc. À l’aide de la scie, aménagez des trous pour pouvoir y passer vos bras, vos jambes et votre tête. Ça risque de vous prendre de une à deux heures en fonction du degré de débilité de votre pote.

Ta-da !

ÉTAPE 4 : FOUTEZ DU SANG

Ça, c’est le gros twist de votre costume ! J’ai choisi de ne pas mettre de tee-shirt parce que j’aime bien être sexy pour Halloween. Barrez-vous, les Playboy bunny et les Catwoman, là. Pas la peine de vous pointer à la soirée, c'est moi la plus belle ! Rien ne donne plus envie à un homme de vous bouffer toute crue que d’avoir l’air complètement timbrée. Vous pouvez faire preuve d’encore plus de créativité et faire en sorte que votre torse ait l’air démembré en mettant des couleurs qui évoquent la chair en décomposition. Perso, j’ai choisi de m’en foutre et de m’étaler de la peinture rouge sur tout le torse. Les deux solutions fonctionnent.

ÉTAPE 5 : METTEZ LES PHOTOS SUR INTERNET

Et voilà, vous avez fini votre super costume de victime de snuff !

Ah, petit tuyau : comptez le nombre de gens qui vous prendront en photo. Et n’oubliez pas de me les envoyer, mes petits agneaux !

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