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C'est à vous, ce sac à sexe ?

Par Mac Hackett

Ce matin, j'ai trouvé ce sac dans mes poubelles. Ça sentait le chien mouillé qu'on aurait massé au lubrifiant. Je n'ai aucune idée de la façon dont ce sac a atterri là – je suppose que son/sa propriétaire en a été détroussé, et que quand ses assaillants en ont découvert le contenu ils l'ont jeté. Ce qui me rend très triste, et qui me pousse à vous demander : êtes-vous le/la propriétaire de ce sac ? Si oui, je serais ravi de vous le rendre. Vous reconnaissez ces trucs ?

C'est à vous, cette ceinture de cou que j'ai, à mon grand étonnement, laissé toucher ma peau nue ?

C'est à vous, cette combi en résille taille enfant ?

C'est à vous, cet assortiment de cordelettes ? Et cette jarretière ? C'est la vôtre ?

C'est à vous, ces machins pour tubes en plastique ? Ou pourriez-vous au moins me dire à quoi ça sert ? Est-ce que c'est des éprouvettes pour le sperme ?

C'est à vous, ces chaussures Gwen Stefani incroyablement antisexy ?

C'est à vous, cette tapette mordillée ? Vous reconnaissez ?

C'est à vous, cet uniforme de police taché de foutre ? Vous savez qu'il est illégal de se déguiser en flic ?

C'est à vous, ce vibromasseur perturbant ?

C'est à vous ce fouet ? Pourquoi il est si difficile à manier ?

C'est à vous, ce soutien-gorge pas pratique du tout ?

Et ce gode-ceinture vieux et triste ? Vous le reconnaissez ? C'est le vôtre ?

C'est à vous, ces menottes dont vous pourriez vous échapper facilement si vous le vouliez mais en fait vous préférez les garder ?

Sérieusement, c'est à vous tous ces trucs ? Si oui, et si vous voulez les récupérer, écrivez-moi. J'ai hâte de vous les rendre. Promis, je ne poserai aucune question.