J'ai passé un test de dépistage démoniaque

Bob Larson, confiant

En ce moment, j'ai la chance de ne pas être possédé par le démon. Ceci dit, peut-être que je le suis. Au final, les possessions démoniaques ont pas mal en commun avec la tension artérielle ou le Sida : on ne peut jamais savoir si l'on en est atteint avant de s'être fait dépister. Tous ces tests ont quelque chose de super angoissant, certes, mais le doute est un sentiment bien pire. Du coup je me suis mis en tête de faire le « test anti-démon® » de Bob Larson. Pour ceux d'entre vous qui ne connaitraient pas Bob, sachez juste qu'il s'agit d'un mec anthropomorphe aux cheveux roux flamboyants qui se trimbale en soutane partout où il va. Bob a été l'un des commentateurs spirituels les plus importants de ces quarante dernières années. Dans les années 1980, il a commencé à réaliser des exorcismes radiophoniques sur Talk Back, l'émission dont il était l'animateur. Il s'est fait connaître pour ses pouvoirs anti-démoniaques et je suis prêt à parier qu'il a botté plus de culs de démons que quiconque dans l'Histoire. Lorsqu'il participait au Andy Cooper's Show, Bob se vantait de réaliser entre 500 et 1000 exorcismes chaque année.

Mais comme Bob est du genre généreux, il a décidé de faire profiter le Monde de ses dons divins. Il a rédigé un questionnaire contenant 21 questions et dont le but est d'évaluer le « risque démoniaque » qui sommeille en vous. Ce qui défonce, c'est que le tout vous coûtera la modique somme de 9 dollars et 95 cents. J'ai donc passé le test de ce bon vieux Bob il y a quelques jours de ça en essayant de répondre le plus sincèrement à ses 21 putains de questions. Le diagnostic rendu sur son site internet m'a déclaré dans un état « de risque modéré de possession démoniaque ». Putain.

Les questions posées alternaient entre le normal et le complètement gênant. Le genre de questionnaire où l'on peut aussi bien vous demander si vous êtes victimes à d'« accès de colère » ou bien si vous avez déjà été « abusé sexuellement ». Il y a trois réponses possibles à chaque question qui sont, en gros, « jamais », « régulièrement » ou « ça m'est arrivé » – ce sont visiblement les trois réponses universelles à la question « Avez-vous déjà vendu votre âme au diable ? »

Une des questions qui m'a semblé particulièrement étrange, c'est celle où l'on vous demande « Avez-vous un ancêtre ayant perpétré des meurtres ou autres violences sexuelles ? » Je n'avais pas d'autre choix que de répondre « régulièrement » parce que l'option « oui » n'était pas disponible et que j'ai un cousin éloigné complètement tordu.

Une fois le test terminé, vous pouvez sentir les paluches gelées de votre démon intérieur vous caresser la nuque en murmurant à votre oreille « Tu vois que tu n'es pas taré, Bob aussi est au courant de mon existence ! » – et en vrai, c'est une sensation qui fout vraiment les jetons. Pourtant, pas de panique ! Ce bon curé de Bob vous attend sur l'écran suivant où il va vous pondre des réponses toutes faites spécialement adaptées à vos besoins en exorcisme – et à ceux du reste de la planète. Pour chaque question à laquelle vous avez répondu « régulièrement » ou « ça m'est arrivé », Bob vous balance quatre phrases pour vous expliquer vos problèmes diaboliques, avec en prime, de la documentation censée « vous aider à surmonter votre problème d'abus sexuel familial » ou pour vous « débarrasser de votre déviance héréditaire ». Le tout se termine sur une photo de la tronche de Bob collée sur un DVD avec un gros bouton « cliquez pour commander ».

Si les pouvoirs contenus dans le DVD ne suffisent toujours pas à chasser le démon de votre corps, vous pourrez toujours aller au Freedom Center de Bob, même si c 'est en Arizona. Vous pouvez aussi lui demander de se déplacer chez vous afin qu'il pose délicatement sa main sur votre visage pour (sérieusement) demander à votre démon intérieur s'il a « légalement le droit de posséder votre âme ».

Comme pas mal de gens en proie à un « risque modéré de possession démoniaque », j'avais pas mal de questions à poser à Bob concernant mes résultats.

Malheureusement, quand j'ai appelé le Freedom Center on m'a déclaré que le révérend n'était pas disponible à cause d'une hospitalisation du genou et que « personne » ne pourrait me parler dans un futur proche. Tout ça à cause d'une opération du genou. Juste pour vous rappeler, j'ai appelé en tant que « simple client » et non en tant que « journaliste » ou n'importe quel autre nom que se donnent les types qui bossent pour ce site. Et lorsque j'ai demandé si il y avait quelqu'un d'autre avec qui je pouvais parlé de mes résultats, une gentille voix de vieux m'a répondu « qu'il n'y avait pas, faute de mieux, d'autres conseillers spirituels au ministère du pasteur Bob ». Elle n'a aussi pas été foutue de me dire combien me coûterait une consultation privée – ou à domicile – avec Bob. En gros, tout leur système était hors service jusqu'à que le genou de Bob soit réparé.

Quand j'ai raccroché le téléphone, je suis retourné sur le site et j'ai remarqué une bannière « Jezebel attaque ! » La police utilisée donnait l'impression que le texte venait d'être griffonné avec du sang frais. Il s'est avéré que cette connasse de Jezebel était en fait la responsable de l'opération de genou de Bob, et en conséquence, tous ses adeptes étaient incités à « envoyer leur plus gros don » en coupure de « 500, 100, 50, 20, même 10 dollars ou n'importe quelle autre aide d'ordre financier ». La Bible nous dit sans détour que Jezebel est une femme qui hait l'argent. Bob doit être en train de bosser son exorcisme en lui balançant à la gueule des liasses de billets soutirés à des petites vielles pendant que moi et d'autres trous du culs passent son putain de test pour éloigner les mauvais esprits à l'aide de nos porte-monnaie vides et de toute l'eau du robinet bénite qui nous passera sous la main.