JAPON - LES HERBIVORES JAPONAIS MANGENT DES DESSERTS A LA FRAMBOISE

Dans les reviews musique de Vice, nos collaborateurs passent leur temps à se moquer avec plus ou moins de finesse des homosexuels, du mode de vie des bourgeois démocrates, des t-shirts à cols en V, des pulls à cols mao, des mecs qui ont peur de piner, des végétariens, des « copains garçons », de la sagesse, des meubles Ikea, des desserts Daily Monop', du magazine Entrisme et de la culture nippone. L'extrême-orient a projeté dans le réel toutes leurs craintes pour l'avenir de l'homme : les herbivores japonais. 

Ces types sont la réaction new age au stéréotype du « salaryman » japonais (le cadre supérieur qui passe sa journée au bureau puis se bourre la gueule le soir pour oublier qu'il a aussi une vie et une famille) autrement dit : leur père. Ça part d'un bon sentiment, mais comme toutes les idées répondant d'une manière radicale à des concepts déjà extrêmes, ces jeunes « herbivores » finissent quand même par faire chier.

Il s'agit en fait de la version japonaise des bobos européens. Ce qui implique que derrière les ensembles APC cintrés et les lunettes à grosses montures se cachent en fait plus d'une névrose. Les herbivores se définissent en priorité par des moeurs méconnues qui démocratisent plus ou moins le fait d'être asexué. Non pas qu'ils refusent catégoriquement de baiser, mais ils ne font jamais le premier pas avec les filles. Et ils n'ont pas vraiment envie de piner non plus. En fait, ils ne pointent jamais.

Le deuxième point sur lequel se raccordent tous les herbivores (putain ce nom est vraiment naze) est d'ordre économique. Ils refusent de reproduire les mêmes erreurs que leurs aînés qui s'étaient transformés en connards inhumains et machistes passionnés par le fait de gagner du blé. Pour ce faire, ils ont décidé de ne pas avoir d'ambition et de se limiter à des jobs sans responsabilités un peu pétés mais qui leur permettent quand même de s'acheter des desserts débiles confectionnés à partir de produits issus de l'agriculture biologique. 

Parce que sous leurs airs de hippies sains sapés comme Philippe Vandel, les herbivores cachent des passions insupportables. La plupart maquillent leurs sourcils, mettent des crèmes pour la peau et mangent des desserts complexes à base de multiples coulis fruités. Mais pas ceux qui ont un goût de café, qu'ils considèrent comme étant « macho » et « rétro ». Ces gens aiment aussi la plupart des trucs qui inspirent l'ennui, tels que « la famille », « le respect », « les amies » ou encore, « les conseils ».

Tous ces concepts relou sont en réalité des idées inventées par les femmes, qu'ils vénèrent par-dessus tout. Les herbivores respectent la féminité. Ils sont tellement féminins qu'ils ont fini par avoir la frousse des femmes, qu'ils pensent agressives. « De nos jours, les femmes ont plus de diplômes que nous et s'épanouissent dans leur travail. Les femmes font peur à présent ».

Le sociologue Maki Fukasawa, auteur du premier livre à propos des herbivores The Herbivore Generation, a divisé le mouvement en 23 sous-catégories distinctes, toutes différenciées par des critères un peu vagues et très chiants. Ce qui revient à dire qu'il existe 23 nuances de mecs faibles japonais, qui se transformeront vite en 46 types de cons lorsque le phénomène débarquera en Europe, donc 92 futurs sous-genres de fils de putes moralisateurs français à écharpe. Il nous reste pas mal de vannes à faire dans les reviews.  

ALLAH AWKWARD