JE N'AIME PAS LES BLAGUES SUR LES ASIATIQUES (PARCE QUE J'EN SUIS UNE)

Bonjour. Je suis stagiaire chez Vice depuis un peu plus d'un mois, et on m'a récemment suggéré d'écrire un papier sur "les blagues anti faces de citron". Faut croire que je suis bien placée pour en parler : mes parents sont vietnamiens, donc je suis née les yeux bridés. J'ai bien conscience que celles-ci vous permettront probablement de vous moquer encore plus de votre pote chinois ("on a tous un pote chinois"), et que du coup, je fais mal à la diaspora. Mais je suis stagiaire, alors j'obéis.

GASTRONOMIE

"Fais attention à ton chien, elle va vouloir le manger !"

J'avais 8 ans quand on m'a fait cette blague. J'étais chez une copine, et elle avait ce caniche hyper dégueulasse que tous les copains trouvaient génial. J'avais 8 ans, et je ne jurais que par les bonbons et biscuits industriels. Jamais je n'aurais mangé ce chien. Jamais même je ne l'aurais touché.

"Faut enlever le plastique, autour du rouleau de printemps ?"

On est en 1998, et, oui Thibault, tu es gentil, mais quand c'est ta maman qui cuisine, je ne demande pas si je peux manger le sachet du riz. En plus, t'as les mains moites quand tu viens me chercher à la sortie du collège. T'es vraiment un naze, je crois que je vais te larguer.

"Et quand tu prépares des nems, tu les roules sous tes aisselles ?"

Variante "Pourquoi les asiatiques sourient-ils tout le temps ? - Parce qu'ils sont les seuls à savoir ce qu'il y a dans les nems."

Cette phrase me laisse perplexe. Est-ce qu'on demande aux mexicains s'ils roulent leurs burritos sous leurs aisselles ? Les nems que ma maman prépare sont faits avec tout l'amour du monde et dans le plus grand respect de la tradition. Qu'on se le dise.

"J'adore le riz cantonais".

On a à ce point tellement rien à se dire que t'es obligé de me dire ça alors que ça fait seulement 4 minutes que l'on se connaît ? "J'adore le riz cantonnais" c'est pire que parler du temps qu'il fait, et du même level que crier "c'est ta chanson!" à ton pote Ahmed quand une chanson aux sonorités arabisantes passe en soirée.

EXPRESSIONS MALHEUREUSES

"C'est bon ou je parle chinois?"

À la fac, tout le monde se tournait vers moi quand le prof avait le malheur de lâcher cette phrase. Est-ce que je me tourne vers mon pote Jaro, originaire du Zimbabwe, quand quelqu'un dit "il fait noir dehors" ? Non. Donc voilà.

"Konnichonwa" depuis Taxi 2

Oui, "bonjour" en japonais se dit "konnichiwa". Mais je ne suis pas plus japonaise que chinoise; d'ailleurs je ne suis ni l'un ni l'autre. Je place cette technique de drague de rue au même rang que "hey mademoiselle vous êtes charmante". Mes cousines vous diront la même chose.

"Je ris jaune."

Suivi de "euh, pardon" en me regardant d'un air désolé comme si mon interlocuteur venait de casser ma tasse préférée offerte par ma grand-mère aujourd'hui décédée. Arrêtez de vous excuser pour rien, sérieux, c'est affligeant.

LIEUX COMMUNS DÉSOLANTS

La productivité asiatique.

Être productif et chercher à maximiser la compétitivité, en Asie c'est dans la culture de l'entreprise. Rien à voir avec un gêne commun à tous les asiatiques. Je suis donc tout à fait capable d'être très paresseuse. Glander, c'est aussi dans mes cordes.

"Mes baskets ont été fabriquées par tes cousins".

Écoute, autant j'ai des cousins en France et ils ne vont pas à l'usine mais à l'école, autant j'ai des cousins au Vietnam et ... ils ne vont pas à l'usine mais à l'école.

"Tu fais du kung-fu?"

J'aurais pu (et j'aurais aimé). Mais non. En revanche j'ai fait de la gymnastique, et j'étais la reine de la roue sur poutre ; je te raconte ?

"T'es chinoise ?"

Classique. À l'école primaire, l'Asie n'est pas l'Asie. L'Asie et la Chine sont un même vaste pays. Mes camarades de classe ne comprenaient tellement pas la dissociation, que j'ai fini par croire que le Vietnam était un pays imaginaire.

"T'es japonaise ? J'adore les sushis." (au lycée, quand j'avais une frange)

D'ailleurs, c'est un roux qui m'a posé la question. "Et toi, tu es écossais ? J'adore les kilts." Ah, si seulement j'avais déjà ma répartie d'aujourd'hui.

"Les asiatiques ne tiennent pas l'alcool."

J'ai un très bon lever de coude et je ne suis (pratiquement) jamais minable. Je suis plutôt du genre à baby-sitter mes potes défoncés quand ils se mettent épave. C'est la vérité vraie.

"Vous parlez bien français !"

Dixit un vieux, un jour dans un café, m'interrompant alors que je parlais à mes copines. "Vous parlez bien français" est un faux compliment, il n'est pas recevable. À l'inverse, la copine d'origine asiat' de mon cousin a plutôt apprécié cette remarque venant de son jury à l'épreuve orale du bac français : il lui a mis 20.

"Les asiatiques, ça aime bien les photos en plus."

Ecoute, j'ai juste essayé de prendre une photo potable avec un reflex en essayant de capter l'intensité de ton regard. À aucun moment je ne t'ai envisagé comme une Tour Eiffel, vraiment.

LES FEMMES

"J'adore les asiatiques."

Cette phrase me met mal à l'aise, parce que je ne sais jamais comment la prendre. Maniaco-sexuel ? Fantasme de jeunesse d'ex-lecteur de Hentaï ? Mec qui a été marqué par Marjolaine de Greg le Millionnaire ?

La brochure ASIANEURO.COM

Une copine, dont le nom de famille est NGUYEN, me racontait la dernière fois qu'elle a reçu une brochure de site de rencontres de femmes asiatiques. Asianeuro est un espèce de gros annuaire de filles asiatiques célibataires, à considérer comme un moteur de recherche pour trouver ton "asian love". Ma pote l'a reçu dans sa boîte aux lettres alors qu'elle n'avait rien demandé. "Ils ont dû regarder dans les pages blanches", conclue t-elle, "Ouais. Ou les pages JAUNES".

"Je sens que t'es une fille super profonde. T'es aussi complexe que ta langue. T'es complexe à comprendre."

Prononcée par un dandy suédois dans un resto en dessous d'un lustre, cette réplique est cheesy, mais pourquoi pas. Marmonnée par un mec bourré qui pue la sueur et qui titube près d'un soundsystem, moins.

Variante moins alambiquée : "T'es un vrai casse-tête chinois."

HOMONYMIE

"Tu t'appelles Tching Tchong ?"

Blague hyper mainstream dans les cours de récréation de France et de Navarre. Très 1990, par ailleurs.

Le problème des NGUYEN

Nguyen est le nom de famille le plus répandu au Vietnam. C'est genre le "Dupont" vietnamien. Donc non, ce médecin n'est pas de ma famille ; cette avocate, ce chef cuisinier, ce mec en L3 de droit, et la fille qui fait de la danse avec ta petite soeur non plus. Ca me fait penser à mon pote Nguyen qui a été chouchouté par des infirmières pendant son hospitalisation, parce qu'elles pensaient toutes avoir affaire au fils du grand Docteur Nguyen.

ENFANCE DOULOUREUSE

“La boule blanche”

À l'école primaire, en début d'après-midi, la maîtresse nous demandait à tous de raconter ce qu'on avait bouffé à midi. Un jour, je me suis retrouvée à dire "une boule blanche" (pour expliquer Banh Bao - la brioche fourrée à la viande). "De la neige quoi", "Mais y'a pas de neige en Asie ?", "Tu connais, la neige ?". J'avais 5 ans, mais je lançais déjà des débats de classe.

Les symboles chinois, au collège.

Lorsque tout le monde me prenait pour Google Translator et venait me voir pour me demander une traduction des survêts/casquettes/agenda/trousse.

L'accent circonflexe.

Parce que c'est "le petit chapeau chinois". Me demander toutes les semaines avant le cours d'arts plastiques "où mon accent circonflexe" se trouve, c'est une blague typographique à peu près aussi lumineuse que dire à quelqu'un qu'il est comme le H de Hawaï. C'est un truc niqué.

"Tiens y'a ta famille !" / "Hey, pourquoi t'es là-bas ?"

Blague systématique lorsqu'au centre commercial avec mon crew de copines à appareils dentaires, on croisait d'autres asiatiques. Je leur répondais alors que "de 1. on est tous frères et je me sens citoyenne du monde, de 2. j'aurais aimé savoir me téléporter comme Balthazar dans Charmed, mais non".

"Non, elle a les yeux bridés."

Soirée pyjama, 2002. On vient de regarder "Le Journal de Bridget Jones", et je me suis légèrement assoupie sur la fin. Lila demande si je me suis endormie, Juliette répond que j'ai juste les yeux bridés.

"Comment on dit il fait froid en chinois ?" "SAKAI!!!!"

C'est une blague à faire avec plein d'accents circonflexes. Non mais tu veux un marron (chaud) ?

BLAGUES CLASSIQUES

"T'as la jaunisse ?" (Texto d'un pote, parce que je ne suis pas allée en cours ce matin)

"Mais tu te sens bridée dans tes motivations ?" (Quand j'explique mes plans de carrière, à ma meilleure copine).

"C'est quoi un chinois avec des écouteurs ? un Nem P3.". Hin Hin.

Cantonnais con c'est pour la vie / un chinois ne rigole pas, il RIZ / les smileys c'est des chinois, ils sont jaunes hinhinhin / écoute franchement t'as aucun sushi à te faire / c'est quoi un chinois qui fait un régime ? Un BRIDELIGHT.

"Prends les baguettes.  Tu connais bien en plus !"

Le prof de batterie, à mon cours d'essai. Il a accompagné sa réplique d'un rire aussi gras que son bide. Ce fut mon seul cours, d'ailleurs.

THEORIE DU COMPLOT. INTERNET ET PUBLICITÉ SUR INTERNET.

La pub Luang - Envie de chinois ?

http://www.youtube.com/watch?v=-RMpXduXxsQ

La blague du chinois qui mange des nems

http://www.youtube.com/watch?v=fZyOWrmpYG8

ÉMILIE NGUYEN