La Caverne de la brutalité - l'état de Floride (ce qu'il est et ce qu'il inspire)

Floridiens : c'est à vous que je m'adresse. Ne jouez pas les surpris, ou pire, les « blessés ». Vous savez très bien que les 49 autres États américains, de même que le reste de l'humanité, sont terrifiés lorsqu'ils s'attardent sur l'histoire de votre région ensoleillée. Évidemment, nous ne sommes pas terrifiés par votre propension à être badass, bien que la plupart d'entre vous le soient, en effet. Nous sommes terrifiés parce que votre État, façonné dans un moule en forme de bite, est un repère séculaire de vendeurs de drogue, de nazis des bayous, de tueurs en série portoricains, de violeurs de personnes âgées, de kidnappeurs, de skinheads adolescents, de braqueurs de tombes, d'obsédés sexuels, d'évadés de prison et de baiseurs de steaks. Oui, de baiseurs de steaks. Des mecs qui s'occupent de forniquer avec des steaks. La plupart du temps, sur le parking du supermarché dans lequel ils viennent juste d'acheter le steak en question. Vous êtes forcément déjà tombés sur ces mecs, cachés derrière une benne à ordures, en train de grommeler, hilares — ces gens sont des baiseurs de steaks. C'est votre État, la Floride, qui a inventé ces mecs.

J'ai été huit fois en Floride, si l'on compte le jour où j'ai attendu six heures dans un aéroport de Miami. On peut dire que je parle en connaissance de cause. Je connais des gens intelligents et adorables dans cette partie du pays, et je suis triste qu'ils habitent là. Je veux vraiment les aider. Mais, comment ? Je n'arrive même pas à aborder le sujet sans avoir l'air agressif. Je devrais leur envoyer un mail en avec un lien vers cette colonne, mais ce serait trop étrange, vraiment. J'aurais l'air gauche, une fois de plus. On devrait mettre sur le marché un genre de carte Michelin magnétique à envoyer à ses amis pour les prévenir qu'ils habitent dans une péninsule de 100 000 km² où les relations sexuelles entre hommes et steaks sont tolérées, pour ne pas dire, recommandées.

Un autre fait terrifiant : saviez-vous qu'environ 29 millions de personnes disparaissent chaque année en Floride ? Il s'agit de statistiques avérées. Et que dire du slogan de l'État, celui que l'on lit sur la totalité des plaques d'immatriculation floridiennes — « LE MEILLEUR ENDROIT POUR PARTIR À TOUT JAMAIS » ?  C'est le genre de trucs qui ne s'inventent pas. À votre avis, pourquoi les meilleurs groupes de punk des années 1980 refusaient systématiquement de jouer là-bas ?

Vous vous souvenez de JFA ? Ils ont été en Floride durant l'été 1986, ils n'en sont jamais revenus. Il me semble que les flics ont retrouvé la cage thoracique du frontman dix ans plus tard, près d'une piscine. Je me demande aussi si l'État n'a pas été bâti sur un ancien cimetière indien. Mais cette thèse justifierait seulement la présence du mal au sein de l'État en lui-même, et ne mettrait pas en lumière l'implication de la Floride dans l'ensemble des maux perpétrés sur la planète depuis près de trois siècles.

Si vous pensez que j'exagère, ayez au moins le courage d'affronter les chiffres. Quel autre État américain peut se targuer d'avoir donné naissance à des cancers mentaux tels que Against Me, Backstreet Boys, Limp Bizkit, 'N Sync ou Carrot Top ? Il y a peut-être une explication derrière le fait que Ted Bundy, LeBron James et OJ Simpson aient tous choisi de s'installer en Floride. Les connards racistes qui ont manifesté contre Elian Gonzales et Terri Schiavo ? C'était en Floride. Les oranges et leur synthétisation en Gatorade ? La Floride. Les présidentielles de l'an 2000 ; Al Gore s'apprête à gagner les élections haut la main, mais oups, la Floride se manifeste et Bush l'emporte au dernier moment. Ce qui rend la Floride directement responsable des guerres en Irak et en Afghanistan. Quel autre État américain est à l'origine de deux guerres en trois ans ?

Voilà le problème : excités à l'idée de bronzer pour toujours et de créer Disney World, nous autres américains avons dû passer un marché avec la Floride en 1845. Le marché consistait en ceci ; la Floride nous laissait introduire notre monnaie, notre politique, nos codes moraux et notre armée sur leur territoire. En retour, nous devions promettre de ne pas ériger un mur de 75 mètres de haut entre Jacksonville et Pensacola. Un marché est un marché. On pourrait dire qu'on est une « grande famille » aujourd'hui, mais à vrai dire, ce ne serait pas une bonne analogie. La Floride est l'équivalent terrestre d'un mauvais feedback sur eBay ou bien un astérisque à côté d'un record sportif. C'est une imperfection sur laquelle on ne s'attarde jamais.

Ceci est une mauvaise nouvelle pour nous, mais une bonne pour la plupart d'entre vous, les Floridiens : il vous reste toujours l'émigration. Auquel cas, vous n'aurez rien d'autre à faire que de monter, à tous points de vue.

SAM MCPHEETERS

http://twitter.com/sammcpheeters