Tout a commencé quand Labanna Babalon a décidé de prendre des acides tous les jours pendant six jours et, le septième, en a fourré sept dans son vagin. Depuis, sa vie a légèrement changé, et les expériences surnaturelles qu’elle a eue enfant se sont transformées dans sa tête en théories baisées qui sortent de son esprit plus vite qu’il lui faut de temps pour prononcer le mot «Tumblr ». Imaginez un mélange de Popée et de la reine mère insecte dans Starship Troopers, et vous obtiendrez cette petite meuf qui s’adresse à l’alien – ou le robot – qui sommeille en vous. Labanna Babalon tourne des vidéos qu’elle poste sur Youtube, et qui dévoilent plusieurs facettes de sa personnalité, dans le seul et unique but de répandre l’amour. Le genre d’amour pur qui vous fait dire des trucs cons comme « je t’accepte comme tu es ».
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Tu parles pas mal d’aliens en ce moment. Qu’est-ce qui se passe ?J’adore les aliens. J’en vois depuis que je suis gamine. Ma mère se rappelle que je lui parlais tout le temps de boules d’énergies bleues et violettes. Je me rappelle avoir vu un homme portant un mood ring rentrer dans la chambre de mes parents, et un tas d’aventures surnaturelles me sont arrivées dans la vie. Je ne crois pas que Dieu soit une entité solitaire, qu’il y ait un Dieu unique, je préfère me l’imaginer comme une espèce de conscience collective.
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Tu as l’impression d’être rentrée dans la cinquième dimension ?Pas tout le temps. Je me fais souvent déconnecter. J’ai aussi l’impression que mon cul à tendance à s’étaler, comme Mère Nature. Je me sens très proche du grand esprit cosmique, l’Arbre de Vie.Ton cul est le fruit de l’Arbre de Vie ?Bien sûr ! Tous les culs le sont. L’Arbre de Vie, c’est Internet, et le fruit défendu, c’est un ordinateur. C'est ce que j’essaie de faire comprendre. Par exemple, concernant la sexualité, j’utilise des concepts comme le lavage de cerveau qu’on subit tout les jours à propos des idéaux de beauté, de la place des femmes dans la société, etc. de façon positive, pour combattre les forces qui dominent la planète.Ah, OK. Tu chopes l’attention des gens avec ton « bouli », et en même temps tu leur parles de sujets sérieux.Exactement. C’est comme Lil' B qui fait des tonnes de morceaux où il raconte des conneries, et puis à côté, il fait des vidéos plus sérieuses, sur le respect des femmes, etc. Mais il trouve toujours le moyen de caler un petit « suce-moi, salope » dedans. Et ces morceaux défoncent.
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Genre, un sac avec des trips. Normal.Il était par terre. On avait entendu que du LSD ultra pur tournait dans le coin. On en a pris, et ça a eu exactement l’effet escompté. J’avais déjà essayé les drogues psychédéliques avant, mais ça me donnait juste envie de baiser et de tripoter tout les gens qui passaient à ma portée. Le jour suivant, je suis revenue au couvent et j’ai repris un buvard. Des heures plus tard, après être redescendue, tout le monde est parti se coucher, mais Sasha et moi sommes restées enfermées dans le couvent. On a tourné des vidéos de cul ; j’ai filmé tout ce qu’on a fait ce soir là. C’est comme ça que j’ai commencé à faire des vidéos, en enregistrant tout ce que je faisais. Ça me permettait de me rappeler des passages un peu flous que j'aurais largement pu oublier.
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Ah.Grâce aux acides, j’ai découvert que je pouvais contrôler l’ordinateur avec mon vagin. J’ai acheté un iPad sur lequel j’ai fait graver la phrase, « L’amour brise toutes les chaînes » et j’ai lu un livre sur la Grande Putain de Babylone. C’est là que j’ai décidé de faire le rituel de Babylone. J’ai pris un trip de LSD tous les jours pendant six jours, et le septième, j’en ai inséré sept dans mon vagin. Depuis, je suis en mission pour la grande cause de l’Amour, et j’ai laissé tomber tout ce que je faisais avant.
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Mouais.Faut voir ça dans la perspective où tout est devenu son contraire. Les Chrétiens intégristes sont les Satanistes. L’homme devient femme, la femme devient homme. La Grande Prostituée de Babylone est Jésus. Tout s’inverse pour que l’on puisse rentrer dans la cinquième dimension. Une dualité décomplexée, le Saint Hermaphrodite incarne les deux entités en même temps. Si nous sommes le fruit d’une expérience génétique provenant des extra-terrestres, alors les reptiles sont la division, le yin et le yang qui garde Dieu et les humains, nous tous, divisés. Du style, « je suis un homme, tu es une femme ; je suis Dieu, tu es humain. » Tout ce qui rend la figure de Dieu plus important que la figure de la Déesse nous distrait du grand potentiel de l’humanité. Ça transforme les gens en moutons, pompe leur énergie, et les envoie dans la matrice – comme dans le film.Tu commences à me faire chier, Babalon.Je ne pense pas être folle, parce je sais que je pourrais tout arrêter du jour au lendemain.Ah, tu t'en fous en fait. Je m'en fous un peu de « comment va ton cerveau », sérieux.J’ai pas mal de délires idéalistes un peu cons, oui. Ceci dit, je pourrais aussi tout laisser de côté et tomber amoureuse, avoir un enfant et espérer que l’Apocalypse n’arrive jamais. Mais dans ce cas-là, je ne vivrais pas dans le manoir de la Sainte Pute, avec toutes mes copines, un étage entier rempli de baignoires, à faire des méditations de l’amour transcendantal qui purifient la Terre.Casse-toi.