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Le guide VICE des bars gay pour les hétéros

Quelques conseils de fête à l'attention des filles et garçons qui n'en sont pas

Le truc cool avec les clubs de nos jours, c’est que les gays sont tous les bienvenus. Mais ça a aussi forcé les fêtards homosexuels à maitriser certains codes hétérosexuels, histoire d'éviter de mettre en rogne une bande de bros de sortie. Le monde est hétéro, il faut bien s’y faire.

Malheureusement, on ne peut pas en dire autant des gens qui accompagnent leurs amis dans l’oasis gay la plus proche. Nous apprécions vraiment quand les hétéros viennent traîner avec nous, mais il faut que vous appreniez quelques règles de bonne conduite la prochaine fois que vous vous pointerez dans un endroit où flotte le drapeau arc-en-ciel. Nous ne parlerons ici pas des bars lesbiens qui sont, comme un panda géant dans une forêt chinoise ou un groupe potable de folk féminin, de plus en plus dur à trouver à notre époque.

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LE VAGIN N'A PLUS AUCUN POUVOIR ICI

C’est probablement la leçon la plus importante à retenir pour les représentantes de la gent féminine avant de mettre le pied dans un établissement LGBT (mis à part, bien entendu, s'il s'agit d'un de ces légendaires bar lesbiens). Dans les bars hétéros, les filles ont le droit de doubler la queue, n’ont pas à laisser de pourboire, sont les premières servies, et au final, ont plus ou moins le droit de faire tout ce qu’il pourrait leur passer par la tête. Cela parce que s’il n’y avait pas de femmes, les hommes ne claqueraient pas une grande partie de leur salaire à essayer de leur bourrer la gueule pour coucher avec elles. Tous les mecs ne pensent qu’à insérer leur pénis entre les jambes d’une demoiselle. Et bien, c’est exactement le contraire dans un bar gay. Bien que leur compagnie soit agréable, les femmes y sont invisibles. Elles doivent faire la queue pour les minuscules toilettes (qui, de toute manière, seront déjà squattées par d’autres hommes ou drag queens), elles ne se risqueront pas à emmerder le DJ pour demander leur chanson favorite, et le barman (probablement torse nu) prendra leur commande en dernier. Hé oui les filles, c’est comme ça que les mecs sont traités dans les bars hétéros. Aussi, pas besoin de s’énerver parce que personne ne prêtera attention à vous (ou vous regardera danser sur le bar), alors faites avec, juste pour ce soir. Vous restez mignonnes et on vous aime toujours, mais faites avec l'idée que personne ne vous paiera un verre ou ne vous invitera dans le carré VIP. Personne n’a la moindre intention de vous fourrer ici, désolé.

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REVOIR VOS ATTENTES

Vous vous rappelez quand j’ai dit qu’on adorait que vous vous pointiez à nos fêtes ? Eh bien, ce n’est pas toujours vrai. Il existe certains types de bars où vous n’êtes pas les bienvenus. Ce sont souvent le genre de bar où des garçons vont tard dans la nuit pour rencontrer des inconnus et s’amuser un peu dans un coin sombre. N’allez surtout pas dans ces endroits là. Peu importe ce que vos amis vous ont racontés, vous n’avez absolument rien à faire dans des endroits comme Le Dépôt, ou aucun autre établissement de nuit de ce style-là. Les garçons qui aiment les garçons viennent ici pour rencontrer physiquement un de leurs comparses, et passer leur soirée à babysitter leur potes hétéro ne va pas forcément les aider à trouver un partenaire. Quand tes amis tracent là-bas, c’est le moment d’aller chercher un grec et de choper le premier taxi venu. De plus, n’allez sous aucun prétexte dans un endroit qui pourrait s’appeler le « Wolf Bar », à moins que vous ne teniez absolument à voir un groupe de bears en porte-jarretelle en cuir vous faire de l’œil tout en se frottant les uns aux autres.

LES EMPÊCHEURS DE PINER EN ROND

Empêcher son « gay BFF » (triste expression à ne plus jamais utiliser de votre vie, soit dit en passant) de tirer son coup est LE péché capital, que vous vous trouviez dans un rade miteux, un bar lounge infernal, ou bien en club. Vous êtes uniquement là pour l’épauler, et comprenez bien que personne ici n’a envie de coucher avec vous. C’est pourquoi il est préférable d’aller dans une soirée gay avec plusieurs de vos amis gays, comme ça si l’un d’entre eux est chanceux ce soir là, vous pouvez rester avec les autres. N’essayer pas de lui niquer son coup juste parce que vous voulez qu’il danse avec vous sur « ce morceau de Robyn steuplé ! » Si vous assistez à l’éclosion de l’amour éternel, ne restez pas planté là et passez à autre chose.

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FILLES INTERDITES

Les filles, ça ne nous dérange pas de sortir dans vos enterrements de vie de jeune fille avec vous, parce qu’on vous aime bien, même si on trouve ça un peu insultant (et scientifiquement incorrect) de se faire appeler votre « copine ». Par contre, si on ne vous connait ni d’Êve ni d’Adam, on n’en a rien à foutre d’être à votre fête. Ce que je veux dire, c’est que, par pitié, n’allez pas squatter les bars gay que vous « sortez entre copines ». On sait que vous voulez voir des strip-teasers mâles, mais dans ce cas-là, trouvez-vous un strip-club pour filles. Allez au Latin Corner de Saint-Michel, ou dans n’importe quel autre club de chippendales fait pour vous et vos pulsions hétérosexuées. Mais ne vous ramenez pas – hystériques – dans un bar à go-gos gay, en poussant tout le monde pour tenter d’accrocher un billet de 5 euros à un micro string en spandex coincé dans une paire de fesses bronzées et huilées. C’est peut-être votre dernière nuit de débauche avant une longue existence bourgeoise rangée, mais nous, on appelle ça notre vie. S’il vous plaît, respectez ceci, et allez célébrer votre vie adulte autre part, là où vos cris ne dérangeront personne.

PAS TOUCHE !

OK les filles, établissons un pacte de non-agression. Nous ne toucherons pas vos nichons si vous laissez nos bites tranquilles. Réglo, non ? On sait que vous trouvez incroyable le fait que vos organes génitaux nous laissent de marbre, et que tripoter nos queues ne les rendra pas plus dures que ça, mais ça ne veut pas dire pour autant que vous avez le droit de vous y agripper sans notre consentement, donc s'il vous plaît, gardez vos mains dans vos poches. En retour, on fera en sorte de ne pas avoir de contact inapproprié avec votre poitrine. C’est très dur pour un individu gay de résister à une paire de seins, c'est une sorte d’appel à l’exotisme, mais promis on essaiera de ne pas coller nos pognes dessus – à moins bien sûr que nous y soyons invités. Ça ne veut pas dire non plus que vous devez nous les présenter de façon ostentatoire. Vous ne possédez peut-être pas le genre de nénés que nous autres apprécions.

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CONSEILS POUR LES HOMMES

Hé les hétéros, aller dans un bar gay ne veut pas forcément dire que vous aimez les bites. Je veux dire par là que vous n’avez pas besoin de tripoter votre copine à longueur de temps, comme s'il s'agissait d'une bouée de sauvetage qui vous éviterait une noyade certaine dans un océan de sexe anal. N'hésitez pas à lâcher sa main deux secondes, et pas besoin non plus de l’emballer devant tout le monde pour nous faire part de votre orientation sexuelle. Rien qu’à vos baskets, on avait remarqué depuis longtemps que vous étiez hétéro, pas besoin de nous le dire deux fois, on n’est pas débiles. Et calmos aussi sur les signes d’affection en public. Si on voulait voir un gars et une fille s’embrasser, on aurait juste à aller n’importe où sur Terre.

À ROME, NE FAIS PAS COMME LES ROMAINS

Mais en effet, un hétéro dans un bar gay a un pourcentage de chances non négligeable de se faire draguer. En fait, son hétérosexualité augmentera même ses chances de taper dans l’œil d’un gay. Les hétéros sont fans de porno lesbien, hein ? Bah c’est à peu de choses près pareil pour les pédés, il y a donc de fortes chances qu’ils essaient de vous « convertir » (À part si vous êtes laid. Dans ce cas, rien à craindre). Si ça vous arrive, déclinez donc gentiment l’invitation, sans agressivité. Ou bien, vous pouvez essayer de flirter un peu pour vous faire payer des verres, sans qu’il ne se passe quoi que ce soit par la suite. Les filles vous font toujours le coup, n'est-ce pas ? Si votre nouveau prétendant devient un peu pressant, ou bien, a la main un peu trop baladeuse, nul besoin de lui péter la gueule. Vous réussirez juste à vous faire griller définitivement et à vous faire étiqueter d'homophobe jusqu’à la fin de vos jours. À la place, jetez-lui votre verre à la gueule, comme si vous étiez dans un épisode desFeux de l’Amour. Non seulement vous réglerez votre problème, mais vous vous ferez plein de nouveaux amis.

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PAS DE COCKTAILS À LA CON

Non, sérieux, on est plus en 1997, et vous n’êtes pas Matthew Broderick. Plus personne ne boit de Cosmopolitan de nos jours, alors commandez une pinte ou une vodka-tonic comme tout le monde. Putain de merde.

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