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LE NUMÉRO PORTRAITS

Les reviews des gens

Selon nos chroniqueurs, Rihanna est le pire être humain sur Terre. Étienne Daho est le meilleur.

ÉTIENNE DAHO

RIHANNA

LEMMY KILMISTER

LIL' KIM

Sans vouloir spoiler l’article génial de Mark Fisher pour le prochain Audimat, je dirais juste que Drake partage avec Kanye ce truc immanquable d’anti-charisme et d’hyper-banalité qui lui donne en réalisme et en justesse de vue ce qui lui manque en talent musical. Le mec a joué dans le reboot des Années collège, il rappe comme un guéridon, il a une face d’escalope de dinde et il a trop la flemme de s’intéresser à son héritage juif alors que ce serait quand même cool d’enfin entendre du rap sur le Zohar ou les premiers kibboutz. Les coordonnées sémiologiques et sonores de son succès me donnent l’impression d’avoir non seulement été largué plusieurs fois de suite mais surtout d’avoir été largué par une meuf que j’aimais sans jamais avoir vraiment intégré les traits de son visage, ni le timbre de sa voix.

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TRINITÉ D’ESTIENNE D’ORVES, LIGNE 12

KOOL SHEN

NTM

Homme

Désolé Kool, je t’ai aimé, mais entre tes projets solos foireux, tes plans cinéma d’auteur et tes liens avec ces trompettistes en chef que sont Philippe Manœuvre et Enhancer, tu fais manifestement tout pour qu’on te décerne le titre de rappeur le plus sympa de l’univers, titre que je t’accorde sans hésiter. Sérieux, même la page Wikipédia de NTM classe ton groupe en tant que rap conscient, et j’ai même pas encore parlé des liens d’amitié entre Joey Starr et son pote facteur Olivier Besancenot. FINISTÈRE AMER

RIHANNA

Chanteuse

Femme

Pour bitcher sur Rihanna sans se reconnaître coupable de quelque facilité, il faut au moins avoir des couilles aussi grosses que celles d’un enfant de 5 ans et l’assurance de Camille Bedin, jeune secrétaire-général adjointe à l’UMP et responsable de la controversée campagne « Nanterre pour chacun ». D’un autre côté, les gens ont parfaitement raison de la haïr, comme ils ont parfaitement raison d’aimer la pizza. Il y a des choses qu’il est parfois impossible de défendre, même en les tordant beaucoup, même avec toute la malice de Camille Bedin, et en effet, se moquer d’une Diana Ross cokehead maquillée comme John Waters et sapée comme Ian MacKaye s’il s’était drogué une fois dans sa vie avant de se travestir et de vendre son corps en échange d’une écharpe, eh bien, c’est comme la pizza – c’est malsain, c’est laid, mais c’est bien.

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FRIEDRICH SNITCH

R. KELLY

Chanteur-compositeur

Homme

R. Kelly : l’homme, le poète. Le monde entier se rappelle encore son interprétation touchante d’amant adultère dans le clip de « Contagious », où il affrontait une armée de gangsters à katanas vêtu d’un simple pantalon de ville. Personne n’oubliera jamais sa contribution majeure à l’histoire du hip-hopera, l’insolente tenue de cow-boy libertin qu’il arborait dans son featuring avec Cassidy ou la pétition adressée au gouvernement américain qui visait à remplacer l’hymne national par le remix d’« Ignition ». Pour toutes ces raisons, je me suis trouvée contrainte de réprimer les réflexes vomitifs qui me viennent lorsque je pense à son penchant pour l’urination sur mineure, lui attribuant un visage souriant qui ne concerne que sa carrière de musicien. JAY-ZITE

SHAQUILLE O'NEAL

Basketteur-rappeur

Homme

J’ai beaucoup aimé Kazaam. SYLLA SAINT-CREEPY

LIL' KIM

Rappeuse

Femme

Il y a vingt ans, Kimberley Denise Jones, ou Lil’ Kim, était au grand dam de Faith Evans l’amante de son mari Notorious B.I.G. À cette époque, Kim se faisait appeler Queen Bitch et elle hantait les pensées de millions d’adolescents mâles tandis qu’elle rappait des textes sucrés-salés sur le fait de sucer un grand nombre de pénis et de gagner quelques jolies sommes d’argent en se servant de ses multiples amants millionnaires, lesquels selon ses dires lui offraient régulièrement des voitures de sport en échange de ses performances sexuelles hors du commun. Autrement dit, Kim a inventé le rap féminin moderne et tous ses avatars – de Foxy Brown à Nicki Minaj – n’auront fait que copier le mode de vie hédoniste vanté dans son premier album Hardcore. Ce fut donc un bummer terrible d’apprendre que les années 2000 avaient été pour elle un long cauchemar : à la suite de plusieurs interventions chirurgicales et autant d’injections au niveau des pommettes, le visage de Kim a trouvé une autre voie, un nouveau chemin qui l’a écartée à tout jamais des spotlights et du monde des humains, pour émigrer tout au Sud, aux côtés de Mickey Rourke et de Megan Fox, dans l’abîme des stars balafrées de leur plein gré. Aux dernières nouvelles, et tandis que son beef avec Minaj vient de tourner à l’avantage de sa jeune adversaire, Kim revendiquerait aujourd’hui des « origines asiatiques ». REUTERS

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Adepte gréco-britannique du catogan puis du crâne rasé contrarié, Mike Paradinas fait de la µ-Ziq électronique depuis qu’il est adolescent. Double non maléfique d’Aphex Twin, il a suivi un plan de carrière hyper foireux en trois phases : 1. bedroom producer génial, 2. apôtre super badant de la drill’n’bass, 3. directeur artistique de label génial, multistyle et multi-ambiance via Planet µ. Le mieux, c’est son aveu d’échec trop mignon, consistant à arrêter de produire pour se concentrer sur des artistes plus frais que lui comme les mecs du footwork, qui n’auraient certainement pas bougé du Southside de Chicago s’il ne les avait pas branchés. APHEX TWEEN

JENIFER CARDINI
DJ, Producteur de musique électronique
Femme

Il est possible que je me fasse péter les lombaires par un gang de femmes-s’en-mêlent, mais en toute sincérité, le Pulp, c’était pourri. Avec le recul, les trentenaires d’aujourd’hui ont tendance à porter un regard complaisant sur leur jeunesse, mais selon mes souvenirs à moi, du reste parfaitement objectifs, je dirais que ce club des Grands Boulevards était un repaire de coquins – les DJs jouaient du Vitalic devant un parterre de connards à lunettes Aviator, à la fois euphoriques et irritables du fait de leur prise répétée de cocaïne, et parfois enclins à se désaper sur un morceau d’electroclash. Jennifer Cardini, autrefois Jennifer tout court et « DJette » au Pulp entre 1998 et 2004, a pris une part active et énergique à cette grande aventure du clubbing, parfois avec violence, et le résultat en 2014, c’est que malgré tous les discours sur « Le Pulp c’était autre chose », tout le monde s’en branle. JENNIFER KONBINI

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LAURENT GARNIER

DJ, Producteur de musique électronique

Homme

C’est grâce à Laurent Garnier qu’en France la techno a toujours eu ce petit côté bonne franquette, fête foraine, esthète de banlieue pavillonnaire. Quand je l’écoutais jouer le samedi soir sur Nova, je me sentais rassuré par ses phases de type « très très jôôôli ce petit double-pack d’Octave One » ou genre, « alors là je vais plutôt jouer le dub parce que la face A est un peu trop cheesy ». C’était cette époque où la French Touch et ses enflures imbues d’elles-mêmes ne contrôlaient pas encore le game. Si Garnier était resté patron, les jingles de M6 auraient sûrement été produits par Robert Hood, et niveau look les gens s’extasieraient devant le premier pull à col roulé Célio venu. LE MAGAZINE COD@

LEMMY KILMISTER

Mötorhead

Homme

Lemmy Kilmister connaît la planète des morts de première main, Lemmy Kilmister y est allé une fois, cent fois, mille fois, pour y botter des culs, aplatir des visages du plat de la main, éventrer des animaux et honorer jusqu’au petit matin des femmes que la rage sexuelle avait rendues folles, après quoi il époussetait son perfecto, se remettait en selle et revenait chez nous pour enregistrer un nouvel album de Motörhead en vitesse, puis partir en tournée pendant des périodes oscillant entre trois mois et trois ans. Peu importe que vous possédiez ou non un de ces disques ou que vous ayez jamais vu Motörhead en concert. Lemmy Kilmister est une idée. Un concentré d’essence de vie. Une prunelle sanglante ouverte dans la nuit noire. CHINOIS IS A PUNK ROCKER

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DAMIAN ABRAHAM

Fucked Up

Homme

Ce mec est la preuve vivante qu’on peut être gros, chauve, avoir plein de poils sur les épaules et être un mec parfait d’un point de vue éthique doublé d’un guerrier végétarien. En répondant aux trois plus grosses angoisses existentielles de l’homme du xxie siècle par un cri rauque qui n’est pas sans rappeler l’époque où l’Europe était encore constituée de sang, d’empires et de forêts, il se place clairement dans mon top 3 des chauves les plus cool, ex aequo avec Larry David et Jason Statham. Et Dieu sait qu’il y avait pas mal de monde qui prétendait au podium, notamment The Rock, Bruce Willis et Pep Guardiola.

JOHN & SARAH CONNARD

DAVE MUSTAINE
Megadeth
Homme

Quand on pense à Dave Mustaine, on a instinctivement envie de lui coller un Barf, pas vrai ? Sauf que si on pense au type à qui on collerait instinctivement un Barf, on pense instinctivement à Pete Doherty, pas vrai ? Et Dave Mustaine, malgré sa tignasse abricot, ses onze wagons d’avance sur le feu de la honte et la pelletée de disques foireux qu’il sort depuis vingt ans, est quand même le gars qui a enregistré Peace Sells… et Rust in Peace, alors que Doherty n’a jamais fait que de se casser la gueule sur scène et porter un chapeau de merde. Alors, allez vous faire foutre les gars, ce sera un Smile. PLUS DE FER QUE DANS LES VEUCH’ DE JEAN IMBERT

HENRY ROLLINS

Black Flag

Homme

« Il est 18 heures. Je soulève de la fonte. Siouxsie And The Banshees viennent de commencer leur set. Je les hais. Leur musique me donne envie de tuer. C’est la musique idéale pour une séance de musculation. » Extrait du journal de tournée de Henry Rollins pendant le premier Lollapalooza, 1991.

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5 DINARS LE SMS

IAN MACKAYE

Minor Threat

Homme

Si Henry Rollins m’a sauvé la vie à une époque, c’est clairement Ian McKaye qui m’a, à la même époque, fait comprendre que tous les choix que j’avais faits jusque-là avaient un sens. Puis, quand j’ai eu 18 ans j’ai découvert que le OUI pouvait prévaloir sur le NON et j’ai fini par le trouver chiant, lui et son histoire de sens qui était en réalité parfaitement incorrecte et infondée. Le truc pourtant, c’est que vingt ans après je reste convaincu qu’un humain qui ne s’est jamais penché sur Ian McKaye dans sa vie ne pourra jamais être plus qu’un humain.

LEDRU ROLLINS

DONALD FAGEN

Steely Dan

Homme

J’ai envie de dire : What’s not to love with Don ? Même Ralph Lauren fait moins bien que lui dans le genre feuj prolo de la côte Est qui finit par donner des leçons de Californie aux Californiens eux-mêmes. Sur la pochette de son premier album solo, The Nightfly, Donald est assis devant un micro, dans le studio d’une station de radio imaginaire, en cravate et bras de chemise, avec un pick-up qui tourne un peu plus loin. Le mec a chanté dans Steely Dan, le groupe le plus « zicos de studio » de tous les temps, mais n’a aucun problème à apparaître en animateur nocturne de la bande FM et ça suffit à le rendre adorable, avant même de parler de son visage beau mais déconneur, de ses paroles informelles cryptées et de sa faculté à donner l’impression qu’il pourrait à chaque seconde s’arrêter de chanter en plein milieu d’un morceau.

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RALPH POÈME

KIM DEAL

The Breeders

Femme

Après avoir joué de la basse dans les Pixies puis monté les Breeders avec sa sœur jumelle héroïnomane Kelley, Kim Deal a sorti l’un des meilleurs albums oubliés des années 1990 avec son troisième groupe The Amps, Pacer. En gros, ça veut dire qu’en 1995, si l’on compte les quatre Pixies, les deux Breeders et l’album de The Amps, Kim Deal avait, à 34 ans, sorti six chefs-d’œuvre certifiés. Alors ouais, vous avez le droit de vanner les Pixies parce qu’ils ne sont plus bons qu’à jouer devant des chauves sur la scène San Miguel du festival Primavera et même, la vanner elle parce que son visage ressemble désormais à une chaussure de montagne, mais sachez que ce serait aussi vain que de se branler dans un ballon ou déclarer la guerre à la principauté de Monaco. Kim est une statue de marbre dans le musée de notre mémoire collective, érigée dans un long corridor sombre entre Arsène Wenger et Willem Dafoe. JIMMY MORE HELL

ALAN PARSONS

Alan Parsons Project

Homme

À ma mort je me souviendrai d’Alan Parsons pour ces deux faits de gloire : 1. celui d’être responsable de la musique d’entrée de match des Chicago Bulls, 2. celui d’avoir fait une musique tellement merdique que des mecs ont décidé de lui faire fermer sa gueule en créant le punk. Et ça, c’est pas méga un bon point quand on y réfléchit deux secondes. D’autant plus que deux faits de gloire ne suffisent pas à faire oublier que son groupe a signé certains albums séminaux du rock progressif anglais, et que le rock progressif anglais est un genre tout à fait merdique, contrairement à son pendant allemand, beaucoup plus allemand. SCOTTIE PIPEAU

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MICHAEL JACKSON

King of Pop

Homme

Rien ne pourra jamais entacher la carrière musicale prodigieuse de Michael Jackson, ni son ranch rempli de toboggans géants, ni ses scandales sexuels planétaires, encore moins ses nombreuses rhinoplasties. Rien ne pourra jamais me faire oublier que cet artiste complet a nimbé les Jackson 5 de son aura divine et rendu les blazers à paillettes élégants, avant de composer « Dirty Diana » et les meilleurs tubes de tous les temps – pas même une fin de carrière faite de répétitions de concerts remplis d’écrans géants diffusant des images d’enfants indiens perdus dans la forêt. PHLO FINISTÈRE

JARED LETO

Acteur/chanteur

Homme

À une époque où les colliers ras du cou et les pulls FILA constituaient mon uniforme quotidien, j’étais éperdument amoureuse de Jared Leto, à peu près comme toutes les adolescentes en fleurs de mon âge. Je l’ai tour à tour admiré pour son rôle d’héroïnomane dans Requiem for a Dream, pour sa coupe tressée qui laissait entrevoir son cuir chevelu dans Panic Room et je suis même allée jusqu’à défendre Lord of War après l’avoir vu sniffer un rail de cocaïne en forme d’Ukraine. Mais au fil du temps, mon adoration s’est doucement étiolée, sans savoir si j’étais moi-même en train de grandir, si j’avais été victime d’un phénomène d’hystérie collective ou s’il avait toujours été nul. En revanche, en ce qui concerne son groupe alterno-ésotérique 30 Seconds to Mars, mon verdict a toujours été clair : je préfère de loin me faire enfermer dans une grotte de six mètres carrés en compagnie de Chester Bennington plutôt qu’écouter ces rockeurs qui portent plus de rimmel que de raison. SANDRA BOLLOCKS

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ÉTIENNE DAHO

Chanteur

Homme

Moi-même prénommé Étienne, j’ai eu la malchance de naître un peu trop tard pour que l’on m’appelle Étienne Daho, et qu’à la place les gens me chantent systématiquement la chanson salace de Guesch Patti, que très longtemps après j’ai d’ailleurs fini par aimer. À l’époque Daho m’avait surtout frappé parce que mes sœurs l’adoraient sans tout à fait comprendre ses projets affectifs et se concentraient sans trop l’admettre sur sa charmante guitariste Édith. J’ai saisi au fil du temps sa vibe de mec sombre bien que tendre et chaleureux, amateur de rock tendu mais quand même pas contre quand il s’agit de mal danser sur de la house, et je voudrais en conséquence que les Anglais et les Japonais du futur arrêtent d’adorer Gainsbourg pour enfin s’intéresser à lui, et partagent avec nous, Français, les charmes évidents de « Week-end à Rome », « Duel au soleil » et « Le Grand sommeil ». ÉTIENNE MINOU

LE JAZZ

Genre musical

Neutre

Je n’ai jamais rien compris au jazz, bien que je me sois souvent faite l’avocat du diable pour défendre ce genre musical qui constitue aujourd’hui une des cibles les plus faciles au monde, quelque part entre Justin Bieber et Genesis. Mais à force d’en discuter longuement avec des personnes pour qui écouter un brouhaha mêlant notes bleues et saxophones barytons constitue une activité appréciable, je suis désormais obligée d’admettre que le jazz restera éternellement le genre musical le plus ennuyeux qui soit – et c’est pas faute d’avoir eu une période trip-hop. JAZZ JAZZ BINKS

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LE FESTIVAL ROCK EN SEINE

Festival de rock à Saint-Cloud

Femme

Un festival de rock auquel tu peux accéder en métro, c’est pas vraiment un festival. Il manque tout le folklore : les tentes Quechua 2-secondes, les sandwichs à base de porc reconstitué, les drapeaux bretons, la drogue de mauvaise qualité et les MST. C’est comme jouer à GTA avec les codes, bouffer un cassoulet Weight Watchers ou le dernier EP des Pixies : c’est presque le vrai truc, mais c’est pas le vrai truc. FLORENCE DEL REY

JESSICA93

Chanteur-compositeur

Homme

Une communauté de surfers d’Orange County sexuellement hyperactifs passe ses soirées à regarder des films de Claude Sautet et rêve secrètement de Paris, de pluie et de problèmes conjugaux. Un soir, Moonlight et Delilah décident de quitter la communauté avec de faux papiers pour refaire leur vie à Bagnolet, sous le nom de Jacques et Sandrine. Jacques/Moonlight trouve très vite le job idéal (il est serveur dans une brasserie à Madeleine) mais Sandrine/Delilah ne se voit proposer que des postes de créative en free-lance. Acculée, elle est obligée d’accepter une place de D.A. chez Nike. Très vite, le couple réalise qu’il est à jour dans ses loyers et qu’il n’a aucune envie de se séparer, et le rêve tourne au cauchemar. Je n’ai encore aucune idée de qui je pourrais caster pour les rôles de Moonlight et Delilah, mais la B.O. sera assurément signée Jessica 93. Lui seul saura faire voler en éclats l’âme de nos deux héros à coups de riffs de basse reptiliens et de boucles qui avancent doucement dans la nuit, comme un train vers l’oubli, comme la lame d’un couteau entre deux côtes, comme le battement d’un cœur malade pour lequel on prierait pour que jamais, jamais il ne s’arrête. LES LOTS QUE J’AI MIS LÀ, SISTA

MARK E. SMITH

The Fall

Homme

OK, Mark E. Smith. Ça fait vingt ans que je vois tous les mecs que j’aime citer ton nom alors que j’ai jamais écouté The Fall une seule fois. T’avais une bonne gueule de Johnny Cash au début de ta carrière et aujourd’hui t’as une bonne gueule d’alcoolique notoire, ce qui te rend immédiatement sympathique. Par ailleurs, après avoir écouté The Fall, je peux décemment dire que j’ai écouté tellement de groupes que tu as influencés que je connaissais déjà ton travail par procuration. Là, tel que je te vois, je peux dire que je t’aime bien, t’as l’air sympa et vu tes yeux et la manière dont tu te déplaces, tu vas pas forcément rester longtemps parmi nous, c’est pourquoi je te le dis comme je te vois : salut, et chapeau l’artiste. RUPERT NERDOCH