ON A COUCHÉ AVEC DES PRODUITS DE BEAUTÉ FAITS MAISON

La jeune fille moderne s’est lassée des cosmétiques traditionnels. Dans sa croisade effrénée contre les conservateurs et autres produits suspects apparaissant en petites lettres au revers des bouteilles de crème et de shampoing, elle a décidé de ne plus se mettre sur le corps que des trucs qu’elle pourrait manger. On la retrouve donc dans sa salle de bain avec un avocat écrasé sur le visage, un pot de mayonnaise renversé sur la tête et de la crème fraîche sur les seins en train de se frotter frénétiquement les fesses avec du café moulu « pour faire disparaître les capitons, tu vois ». Vice a demandé à deux de ses pigistes bénévoles et surdiplômées de bien vouloir tester quelques recettes pour contribuer à la grande entreprise philanthropique dénudée qu’est Vice Monde.

LES POMMES DE TERRE

Que dire ? On ne se souvient plus trop des sources. Une dénommée Stella soutenait que s’appliquer des rondelles de pomme de terre c’est « chanmé, ça fait disparaître les cernes, tu es fraîche comme une rose après. » Il faudrait toujours évaluer un conseil beauté à partir de la gueule de celui qui le donne mais on a décidé de donner sa chance au tubercule et de laisser les concombres et les sachets de thé froids en dormance. Gardez sous les yeux aussi longtemps que vous le voulez mais n’oubliez pas de rincer à la fin pour enlever tout résidu d’amidon.

Quid du pouvoir décongestionnant de cette recette ?

Notre cobaye s’est assoupie. Ouais, elle avait l’air reposé après. Mais c’est peut-être en rapport avec le fait qu’elle avait dormi. On va pas vous baiser comme l’industrie de la beauté baise les femmes en employant des petites meufs de quatorze ans dans des pubs antirides. ON SAIT PAS SI ÇA MARCHE. Je dirais même plus, on en doute. D’ailleurs, pour redevenir plus jeune et plus belle, rien ne marche à part la cessation de toute expression faciale.

LES ŒUFS

Ingrédient de prédilection de la néo hippie new age ashtanga tous les matins, l’ŒUF est supposé apporter aux cheveux les protéines qui les rendront brillants, souples et pleins de vie (là je visualise un dessin avec des petites flèches vertes en gif qui pénètrent dans la fibre capillaire).

Battez deux œufs dans un récipient et versez le liquide obtenu sur cheveux secs ou essorés. Etalez, laissez poser, et rincez longuement avant de vous laver les cheveux. Attention, n’utilisez pas de l’eau trop chaude à moins de vouloir faire des œufs brouillés sur votre corps. Pour le rinçage, jus de citron ou infusion d’orties sont des options très tendance (tu trouveras les orties dans la parcelle où tu cultives des légumes pour te laver de la culpabilité de manger des bananes bio provenant du Brésil).

Est-ce que c’était dégueulasse ?

Ouais, très. Même après un rinçage soigneux, notre modèle avait l’impression d’avoir été transformée en omelette ambulante. Elle refuse de croire que le traitement ait eu quelque effet que ce soit. Quant à savoir pourquoi notre autre modèle s’est retrouvée avec un jaune d’œuf au creux des reins ça doit être lié à un fantasme post coïtal de la photographe à base de « Et si on faisait comme si je t’avais éjaculé un œuf dessus à la fin de l’acte, est-ce que ça serait pas super marrant ? » Ici à la rédaction, et comme toujours, nous  suspendons notre jugement.

LE YAOURT

Les micro-organismes qui vivent dans le yaourt  –  dont je n'ai pas le courage de copier-coller les noms scientifiques qui se trouvent sur une des pages Internet que j’ai ouvertes et que je joue à faire apparaître puis disparaître à coup de fonction F9 – font apparemment du très bon boulot pour soigner les mycoses vaginales. Il paraît que  s’insérer une gousse d’ail suspendue à du fil dentaire dans la chatte avant de procéder à un lavement à l’huile d’olive c’est bien aussi. Bon, on s’éloigne un peu du conseil beauté mais on s’est dit que c’était notre devoir de citoyennes que de vous transmettre des informations médicales de premier ordre parce que c’est ça le journalisme militant.

Comment ça s'est passé ?

Malheureusement notre modèle n’était pas malade donc l’expérience n’a pas pu être menée super scientifiquement. Cela dit, elle a répété que c’était “frais, ouais, super frais.” Ne mangez pas le yaourt ayant été étalé à moins que vous ne soyez dans des fétichismes yaourtistes qu’on respecte totalement parce que la différence c’est super, mais auxquels on refuse de penser parce que tous les délires sexe + bouffe nous saoûlent depuis la mode pipe au miel des années lycée.

LE LAIT DE COCO

Sur Internet, des meufs passent leur vie à tester des recettes faites maison. On a un peu envie de leur dire : « Eh les meufs, sortez de chez vous. Vous allez pas trouver l’amour parce que vous avez testé un masque protéiné de plus ». En même temps, comme tous les trucs dont on n’aurait jamais pensé qu’ils puissent exister, leurs forums de nerds obsédées sont cools. Débattre des mérites comparés de l’huile d’argan c’est peut-être plus marrant que d’avoir une vie sociale ou un mec, au fond. On a lu dans un de ces sites que l’utilisation du lait de coco en masque nourrissant avant le shampoing pouvait booster les cheveux secs de chez secs. On pose sur cheveux secs ou essorés, on laisse quelques minutes, et on se rince bien les cheveux avant de passer au shampoing, parce que c’est super gras comme produit.

« Bluffant »

Si vous avez l’impression de vivre en permanence avec une armée de clandestins rastafaraï sur le crâne, voici ce qu’il vous faut. Vous êtes dans le bain, torpeur moite, pores dilatés, une armée d’Oompa Loompas vous tend des piña coladas glacées, votre chevelure élastique boucle sous le soleil couchant, une bite gigantesque serpente dans votre direction. Vous êtes libre, femme et libre, en accord avec la nature et même le cosmos, vous venez de vous foutre le contenu d’une boîte de conserve sur la tête.

TEXTE ET MODÈLES : VALÉRIA ET MARIE-ÈVE

PHOTOS : EVA HUSSON

SOUS-VÊTEMENTS : AMERICAN APPAREL