Dirty Old Man

Photos: Ben Rayner

Vice : Salut, Shane. On vient te prendre en photo et parler un peu d’histoire… Shane McGowan : Ok, mais alors assieds-toi. Il y a des gens qui diraient que ces appareils photo sont pires que des flingues, parce qu’ils te volent ton âme. Tu vois ce que j’veux dire, hein ? Iiiiiiishshshsh. Quel est ton personnage historique irlandais préféré ? Gerry O’Boyle. Non, lui c’est ton pote. Disons n’importe qui, sauf Gerry. Eamon de Valera. Il a été premier ministre, président et auteur principal de la Constitution irlandaise. Il avait un passeport américain, sa mère avait émigré aux États-Unis. Elle s’est mariée à un Hispano-américain. On leur a donné un passeport et ils sont revenus en Irlande. Il a été président pendant toutes les années soixante, non ? Ouais. C’était un politicien, mais aussi un sacré type. Il avait du goût. Il s’est frotté aux Anglais pendant la guerre civile. Qu’est-ce qui le rendait spécial ? Il a fait la même chose que Staline sans pour autant trucider tout le monde, tu vois ce que j’veux dire, hein ? C’était une figure emblématique de l’Irlande. Quand la Seconde Guerre mondiale a éclaté, les Anglais ont demandé l’aide de l’Irlande et il a dit « Va te faire foutre, Churchill, gros bâtard ! » Excellent. Churchill répétait : « On a besoin de vos ports », et Valera lui a fait remarquer qu’il contrôlait déjà les principaux ports du monde entier. Iiiiiishshshsh. Tu penses quoi de Churchill ? Aujourd’hui, il y a beaucoup de gens qui fustigent Bomber Harris et ce qu’il a fait mais il ne faisait qu’obéir aux ordres de Churchill, qui était un taré, un fasciste et un raciste, un vrai malade. Comme ces putains d’Américains, d’ailleurs. Ils ont complètement détruit Dresde et on a dû la reconstruire, pierre par pierre, pendant 15 ou 20 ans. Les Allemands cachaient leurs trésors les plus précieux sous terre. Tu vois ce que j’veux dire ? Tu as toujours soutenu l’indépendance de l’Irlande. Quels changements ont amené le cessez-le-feu et le retrait des troupes d’Irlande du Nord ? Il y a moins de braquages de banques, tu vois ce que j’veux dire, hein ? Iiiiishshsh. En gros, il y a moins d’activité paramilitaire. C’est vrai. Quoi d’autre ? Il y a deux, trois petites choses, des enfants enlevés et assassinés, des viols sur des garçons et des filles, ce qui fait que beaucoup de gens ont perdu leur boulot à la paroisse du coin. Iiiiiishshsh. C’était une blague hein, je ne pense pas ça. C’est drôle parce que c’est vrai. Mais les vrais effets positifs du cessez-le-feu, c’était quoi ? Le premier truc, c’est qu’on a été débarrassés des Anglais. Et maintenant, l’Irlande a la croissance la plus élevée au monde. L’Irlande, c’est un peu comme le souffre-douleur de la cour de l’école qui, à un moment, dit : « Maintenant, c’est fini, ok ? ». La croissance annuelle du pays est d’environ 3,7 points. L’Irlande a un système éducatif de pointe. Ça s’est pas fait du jour au lendemain, mais c’est arrivé et la croissance continue de grimper.