Se défoncer avec un ragoût à la kétamine

On parle beaucoup de ragoût à la kétamine depuis quelques semaines. En tant qu'amateur de kéta et de ragoût, ça m'a intrigué, et c'est la raison pour laquelle j'ai ressorti mes casseroles.
Bizarrement, je n'ai pas réussi à trouver la moindre recette sur le net. Et c'est chelou parce que lorsqu'on recherche « K-stew » sur Google, le moteur de recherche donne plus de trente-mille résultats, rien que pour le dernier mois.
De fait, j'ai décidé d'inventer ma propre recette. La voici, faites-en ce que vous voulez. Et bon appétit à tous ! Ça, ce sont mes ingrédients de base. Je ne vais pas vous les décrire, vous voyez à peu près de quoi il s'agit ; je vous laisse vous démerder. Dans une casserole, faites dorer ce qui doit être doré, puis ajoutez ce qui ne doit pas l'être. Ajoutez des tomates concassées et du cidre à 8°. Si vous n'êtes pas anglais et que vous ne trouvez pas de cidre à 8° près de chez vous, vous pouvez de toute évidence le remplacer par n'importe quel truc avec lequel se pochetronnent les clodos du coin, comme de la Bavaria ou du vin en briques. Ajoutez des herbes. Comme je ne me souviens jamais de leur goût spécifique, j'ai juste mis toutes les herbes vertes que j'avais sous la main. En conséquence, le tout avait un peu l'odeur des chips goût pizza qu'on trouve en Espagne. Je voulais rajouter du colorant vert, parce que quand tu tapes « ragoût » sur Google Image tous les plats ont l'air un peu marrons ; le mien est pourri et tout rouge. Mais mon colloc' a utilisé tout le vert la dernière fois qu'il a fait des gâteaux et n'en a pas racheté depuis. Connard. Faites réduire de 40 minutes à une heure, puis servez dans des bols que vous devrez saupoudrer généreusement de kétamine. C'est mieux d'ajouter la kéta après avoir servi les bols, pour éviter d'éventuelles overdoses inconvenantes.
Pour ma part j'ai utilisé de la kéta achetée dans la rue à 3 heures du mat' à un mec que j'avais rencontré au hasard dans un pub, mais n'importe quelle type de kéta fera l'affaire. Proposez le met à n'importe quel pote que vous voyez rentrer du pub, servez avec un peu de pain et profitez du spectacle.
Comme vous pouvez en attester à la gueule qu'il tire, mon ragoût est délicieux. Laissez au mets un peu de temps pour agir sur vos synapses. Évidemment ça va dépendre des gens, mais je suis sur que là il commençait à ressentir les effets parce que je me souviens avoir fait une blague trop drôle sur « la cuisine qui défonce tout » et il n'a même pas cligné des yeux. Quand il est déchiré, mon pote kiffe feuilleter des magazines people genre Closer, enfin tous ces trucs pleins d'histoires sur telle célébrité qui a cassé avec telle autre et tout. Perso je ne comprends pas trop l'intérêt, j'ai mieux à foutre que perdre mon temps à lire ça.

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