Une sacrée putain de fête médiévale

Il y a quelques semaines, j’ai été à la Fête Médiévale de Californie du Sud. Une « fête médiévale », comme vous avez déjà dû le voir à la télé, c’est un truc où les gens se déguisent avec des vêtements d’époque, parlent avec des voix bizarres, et… En fait, en tant qu’anglais, je n’ai aucune idée de ce que trafiquent ces américains moyenâgeux. C’est la raison pour laquelle je m’y suis rendu afin de découvrir ce qu’il en était. J’ai pris mon appareil photo pour que vous puissiez aussi voir ce que j’ai vu.

Je me suis tout de suite rendu compte qu'il était très bizarre de discuter avec des gens qui insistent pour parler dans un dialecte médiéval qui n'a jamais existé. Est-ce qu’on est censé leur répondre de la même manière ? Ou est-ce qu’on doit juste continuer à parler un anglais normal ? À chaque fois que je devais parler à quelqu’un, j’étais super embarrassé et je finissais pas fixer le sol en marmonnant dans ma barbe contemporaine.

Mais je me suis bien marré à regarder les gens qui galéraient à adapter la langue médiévale au monde moderne. Du genre : « Jouvenceau, pourriez-vous insérer votre carte de crédit dans ce modeste engin à cartes ? » ou « Vous, jeune homme, veuillez vous placer sur le côté et autorisez la sécurité à regarder dans votre baluchon. »

J'ai aussi noté un sérieux problème au niveau des costumes. Un problème assez balèze.

Mais je ne sais pas trop pourquoi les gens les portaient. D’après ce que j’ai compris, la plupart d’entre eux n’étaient même pas payés ; c’était juste des visiteurs qui s’étaient déguisés pour l’occasion. Je ne pense pas que ce genre d’habits soit bon marché. C’est juste une nouvelle façon – totalement inconfortable – de se faire rejeter par les filles.

Et ne me dites pas : «  ils le font parce que c’est fun. » Porter autant de vêtements un jour de printemps californien ne peut en aucun cas être fun. Je portais un short et un T-shirt ce jour-là et j’avais l’impression que j’allais m’enflammer comme une putain de torche.

Ah oui, la tête de ce mec est couverte. Il est dans l'incapacité totale de parler aux gens. Ce n’est pas fun.

Comme lors de tous les évènements déguisés, les filles en profitent pour porter des vêtements hyper sexy. Comme cette fille.

Ce mec défonçait pas mal, ceci dit.

J’ai fait un tour sur le site. Tous les gens stylés étaient là. Les peluches en tête de file.

Les mecs en utilikilts.

Les gens que vous ne fréquenterez jamais.

Et même quelques steampunks !

Il y avait aussi plusieurs activités. Un truc avec des chevaux que j’ai regardé vite fait. Je ne comprenais pas trop ce qui se passait, et les chevaux, c’est vraiment chiant. À un moment, j’ai arrêté de regarder.

Il y avait un groupe qui jouait je ne sais pas trop quoi dans un sous-genre de musique gitane, un peu « pirate » et complètement, excessivement naze.

Après il y avait des démonstrations de trucs médiévaux classiques, comme ce « truc traditionnel millénaire » ; je n'arrive toujours pas à saisir ce qui est en train de se passer.

Il y avait une « comédie grivoise » qui se jouait l’après-midi. On passait devant cinq panneaux comme ça avant d’arriver devant la scène. Ça avait l’air prometteur.

En fait, ça s’est avéré être un spectacle avec une douzaine de femmes qui disaient des gros mots avec des voix bizarres. Apparemment, les gens du Moyen-Âge trouvaient ça vraiment marrant que le mot « venir » aient plusieurs significations, dont certaines très vulgaires.

Le public était plutôt à fond. Les gens sur la scène n’avaient même pas à faire une blague, ils leur suffisaient de dire « vagin » avec un ton à la Shakespeare et le public était mort de rire. Les américains sont chelou.

Il y avait aussi de la nourriture. J’ai décidé de tester la bouffe traditionnelle du XVe siècle : des composants chimiques rappelant vaguement le goût des frites, du fromage, du ketchup.

Alors que je savourais mon repas, un défilé en l’honneur de la « Reine Elisabeth » a soudainement surgi de nulle part.

La voilà, la reine Elisabeth. Je l’ai suivie pendant un petit moment et j’ai entendu quatre personnes différentes plaisanter en disant qu’ils préféreraient que ce soit « elle et non Obama » qui dirige le pays. Les américains sont pires que chelou.

Ah ouais. Je ne pense pas qu’ils avaient ça à l’époque, madame. Ou peut-être qu’ils n’avaient pas de sacs à mains au Moyen-Âge et, du coup, toutes les femmes se retrouvent obligées de planquer leurs menottes en fourrure rose avec leur couteau, leur iPhone et leur maquillage ?

Aussi, il y avait un marché. Vous pouviez y acheter des vêtements de putes traditionnels du Moyen-Âge.

Puis plein de trucs pour enfants. Est-ce que le mot « wench » [fille de joie] veut bien dire ce que je pense ? Si c’est le cas, c’est un truc très bizarre à faire porter à un bébé.

Et c’est à peu près tout. Je ne suis pas du tout sûr d’avoir compris l’intérêt de ce parc d'attraction pour gens qui ont 200 ans d'histoire. Je crois que l’idée est d’acheter une tenue extrêmement chère, payer 25$ pour entrer dans un endroit qui est, en gros, un grand marché avec plein de vêtements que l’on ne peut pas porter dans la vraie vie puis, de se balader toute l’après-midi en essayant de ne pas mourir de chaud.

Ces gens m’ont donné le mal de l'Europe. Quelque peu déstabilisé, je suis rentré chez moi.