Πότε θα Βρω την Κατάλληλη Θεραπεία για το Άγχος μου;

To θέμα δημοσιεύτηκε αρχικά στο VICE US.

Δεν ξέρω γιατί κάνουμε πράγματα που δεν μας βοηθούν να γίνουμε καλύτερα. Για μένα, αυτό σημαίνει 13 χρόνια ψυχοδυναμική θεραπεία με μικρή ή καμία επίδραση στην αγχώδη διαταραχή μου. Μέρος του λόγου που έμεινα τόσο πολύ στο παιχνίδι της ψυχοδυναμικής θεραπείας ήταν ότι φοβόμουν να αποχωριστώ τους θεραπευτές. Απλά δεν ήθελα να κάνω τη «συζήτηση». Μια φορά μετακόμισα 3.000 μίλια μακριά για να φύγω από έναν θεραπευτή. Περιστασιακά, θα άφηνα τον έναν θεραπευτή για να πάω σε έναν άλλον, με τον ίδιο τρόπο που κάποιοι άνθρωποι φεύγουν από τις προβληματικές σχέσεις, έχοντας δηλαδή «σαλπάρει» για έναν νέο σύντροφο. Αλλά, σε γενικές γραμμές, η τάση μου να ικανοποιώ τους ανθρώπους και ο φόβος της σύγκρουσης (χαρακτηριστικά πολλών από εμάς που έχουμε αγχώδεις διαταραχές) με κρατούσε σε αναποτελεσματικές θεραπευτικές σχέσεις για πάρα πολύ καιρό.

Επίσης, πιστεύω ότι η αδυναμία μου να πω όλη την αλήθεια συνέβαλε στην έλλειψη προόδου μου. Συχνά, αποσπούσα την προσοχή μου από το πρόβλημα που είχα εκείνη τη στιγμή -το σημείο όπου προφανώς χρειαζόμουν περισσότερο βοήθεια- επειδή ήταν πολύ τρομακτικό να είμαι εκεί. Ήταν ευκολότερο να μιλάω γύρω-γύρω από το πρόβλημα, να κάνω καλή εντύπωση στον θεραπευτή, με την αίσθηση του χιούμορ μου και την αυτογνωσία μου. Ένιωθα λιγότερο ευάλωτη επιδιώκοντας την υψηλή κατανόηση του οικογενειακού ιστορικού μου από το να πω «αυτή τη στιγμή, νιώθω ότι πεθαίνω». Εάν το έλεγα φωναχτά, το πρόβλημα γινόταν πιο πραγματικό. Δεν ήθελα να πληγώσω τα συναισθήματα του θεραπευτή μου ή να τον κάνω να σκεφτεί πως υπήρχε κάτι ακόμα πιο προβληματικό με την πάρτη μου. Η θεραπεία δεν υποτίθεται ότι πρέπει να είναι ο «ασφαλής χώρος» μου; Γιατί πάθαινα κρίση πανικού εκεί πέρα;

Έτσι, συνεχίσαμε να μιλάμε για την παιδική ηλικία μου, το ιστορικό μου, την μητέρα μου. Η αυτογνωσία δεν είναι εντελώς άκαρπη. Πιθανώς, είναι καλό να γνωρίζει την πρωταρχική πηγή του άγχους σου, αλλά δεν σε βοηθάει πραγματικά στην πιο κρίσιμη στιγμή. Έπειτα, στη διάρκεια σημαντικής μετάβασης από μια φαρμακευτική αγωγή σε μια άλλη, την άνοιξη του 2015, μια κόλαση που είχα εξιστορήσει εδώ, ήμουν αρκετά απελπισμένη για να ζητήσω ένα διαφορετικό είδος βοήθειας. Μάλιστα, ο ψυχοθεραπευτής ήταν ουσιαστικά που είπε «πρέπει να σταματήσεις την ψυχοδυναμική θεραπεία και να ξεκινήσεις γνωσιακή συμπεριφορική όσο το δυνατό γρηγορότερα».

Κάνω μια μορφή γνωσιακής συμπεριφορικής θεραπείας που ονομάζεται Αποδοχή και Δέσμευση, εδώ και περίπου πέντε μήνες και είναι το καλύτερο πράγμα που έχω κάνει ποτέ για το άγχος μου. Εκεί όπου η ψυχοδυναμική θεραπεία που έκανα επί χρόνια, επιχείρησε να φτάσει στο «γιατί ένιωθα ή συμπεριφερόμουν με συγκεκριμένο τρόπο», η γνωσιακή συμπεριφορική θεραπεία (CBT) και τα παρακλάδια της εψαχναν να περιορίσουν τον πόνο, το γρηγορότερο δυνατό, εκπαιδεύοντας το μυαλό για να αναγνωρίζει τα δικά του δυσλειτουργικά πρότυπα σκέψεως.

Εν μέρει, αυτό που έκανε αυτήν τη θεραπεία τόσο αποτελεσματική για μένα είναι ότι είναι στο παρόν και στη δράση. Είναι πρακτικό και απτό. Όταν αφήνομαι στην τύχη, δεν ζω στην πραγματικότητα. Σύρομαι σε φαντασιακή και καταστροφική σκέψη. Έτσι, χρειάζομαι η θεραπεία μου να είναι απολύτως προσγειωμένη στο έδαφος, στο παρόν. Ούτε αναγέννηση, ούτε ανάλυση ονείρων κατά Γιούνγκ. Επίσης, είναι πιο δύσκολο να κάνεις μαλακίες όταν εστιάζεις στο παρόν. Όταν πήγα σε αυτό το θεραπευτή, ήμουν σε τέτοια κατάσταση απελπισίας που δεν μπορούσα να μην είμαι ευάλωτη. Οποτεδήποτε έπαιζε θέατρο ενώπιον του θεραπευτή μου, ήμουν τύπου «γιατί ήρθα εδώ τότε;», Οπότε δεν κορόιδεψα κανέναν από εμάς.

Θέλω να μοιραστώ δύο από τα πιο βοηθητικά εργαλεία που έχω μάθει τους τελευταίους μήνες, για τους αναγνώστες αυτής της στήλης οι οποίοι είναι ανασφάλιστοι και δεν μπορούν να πληρώσουν από την τσέπη τους για θεραπεία ή για εκείνους που απλά νιώθουν κάπως με το θέμα της θεραπείας.

Το πρώτο πράγμα που με έχει πραγματικά βοηθήσει είναι να εξετάσω τη διαφορά μεταξύ της αίσθησης ή του συναισθήματος που βιώνω και της σημασίας που δίνω στο συναίσθημα. Αυτό σημαίνει ότι μερικές φορές, όταν βρίσκομαι στο χείλος μιας κρίσης πανικού, κυριολεκτικά παίρνω ένα χαρτί και το χωρίζω στα δύο. Στην αριστερή πλευρά θα γράψω τις αισθήσεις - ταχυκαρδία, δύσπνοια, σφίξιμο στο στήθος, αίσθημα πνιγμού, θολή όραση, πεταλούδες στο στομάχι, ζάλη. Από την άλλη πλευρά της σελίδας, θα γράψω το νόημα που δίνω σε αυτές τις αισθήσεις - τις σκέψεις που αποδίδω σε αυτές.

Για παράδειγμα, εδώ είναι μερικές σκέψεις που βιώνω τακτικά κατά την έναρξη και στη διάρκεια της κρίσης πανικού. Ωχ, όχι. Κάτι πάει στραβά. Πεθαίνω. Πώς θα το διαχειριστώ επαγγελματικά; Τι μου συμβαίνει; Πώς θα μιλήσω; Πώς θα μείνω εδώ; Θα πρέπει να φύγω, αλλά πώς θα σηκωθώ; Ο κόσμος θα μάθει ή θα με κρίνει. Γιατί έχω κρίση πανικού με κάποιον που αγαπώ; Ο χρόνος με αυτό το φίλο ή με κάποιον που αγαπώ θα καταστραφεί. Θα είμαι για πάντα. Είμαι διαφορετική από όλους. Αυτό θα διαρκέσει για πάντα. Γιατί νιώθω τόσο παράξενα; Αυτή είναι η κατάρρευση. Δεν είναι όλα ΟΚ. Με έχουν κυριεύσει τα συναισθήματα.

Όταν διαχωρίζω τα συναισθήματά μου και τις σκέψεις μου με αυτόν τον τρόπο, σε διαφορετικές στήλες, μπορώ σε ένα βαθμό να επιβραδύνω τον «κύκλο της αποτυχίας». Μερικές φορές, σε μια καλή μέρα, μπορώ ακόμα και να βρω ακόμα και μια λογική απόδοση για τις αισθήσεις. Για μένα, πάντα φαίνεται λογικό ότι θα μπορούσα να πεθάνω. Αλλά, μερικές φορές βρίσκω ένα πιο προφανή λόγο. Ίσως ο οποιοσδήποτε να ήταν νευρικός στην κατάσταση που βρίσκομαι. Ή ίσως είναι η πρώτη φορά που αφήνω τον εαυτό μου να χαλαρώσει όλη μέρα και να μην αισθάνεται τίποτα. Ίσως είναι συναισθήματα από τρεις ώρες πριν.

Προφανώς, υπάρχουν μερικές καταστάσεις (μια συνάντηση εργασίας, ένα μάθημα στο σχολείο) όπου δεν φαίνεται περίεργο να βγάλεις ένα κομμάτι χαρτί και να γράψεις. Φαίνεται σαν να κρατάς σημειώσεις. Αλλά σε καταστάσεις όπου θα φαινόταν κάπως «περίεργο» να αρχίσεις να «σημειώνεις» στη μέση ενός γεγονότος (δείπνο μ' έναν φίλο, κατά τη διάρκεια του σεξ), έχω ένα άλλο καλό εργαλείο.

Έχω αρχίσει να αξιολογώ τα συναισθήματά μου και να τους δίνω βαθμό σε κλίμακα από το 1-10. Αφού μια ζωή αποφεύγω τα συναισθήματα, δεν μπορώ πάντα να περιγράψω ακριβώς τι βιώνω, αλλά πάντα μπορώ να πω εάν είναι στο 3 (ήπια δυσφορία) ή εάν είναι 10 (σίγουρα πεθαίνω).

Προσφάτως, έβαλα στο παιχνίδι το αριθμητικό σύστημα ενώ έτρωγα μεσημεριανό με μία γνωστή από τον επαγγελματικό χώρο η οποία επισκεπτόταν την πόλη μου. Στους φυσιολογικούς ανθρώπους αυτό δεν ακούγεται και σπουδαία υπόθεση, αλλά δεν είμαι φυσιολογικός άνθρωπος. Τελειώναμε το φαγητό μας και επρόκειτο να οδηγήσω για να την πάω στο ξενοδοχείο της όταν ξαφνικά με χτύπησε ένα περίεργο συναίσθημα, σαν ένα κύμα υπαρξιακής θλίψης. Αυτό που με φρίκαρε περισσότερο ήταν ότι πραγματικά δεν υπήρχε κανένας λόγος να πρέπει να βιώσω αυτό το συναίσθημα. Τι ήταν αυτή η λύπη; Θα έκλαιγα μπροστά σ' αυτό το άτομο; Πώς θα κατάφερνα να συγκρατηθώ μέχρι να την πάω στο ξενοδοχείο της;

Το θέμα είναι ότι η ίδια η θλίψη δεν ήταν εντελώς ανεξέλεγκτη. Εάν επρόκειτο να την βαθμολογήσω, θα έλεγα ότι βρίσκεται στο 4. Μπορείς να οδηγήσεις όταν είσαι στο 4. Μπορείς να συνεχίσεις να ζεις. Αλλά ο φόβος μου για τη θλίψη, οι σκέψεις μου που την έκαναν απίστευτο άγχος, την εκτόξευσαν στο 8 ή το 9. Το 8 ή το 9 είναι πολύ λιγότερο εφικτό να αντιμετωπιστούν από το 4. Έτσι, αυτό που ανακάλυψα ήταν πως η αντίδραση στο συναίσθημα και ότι το ίδιο το συναίσθημα ήταν που με έκανε να νιώθω ότι πέθαινα. Αυτή η σκέψη, με κάποιον τρόπο, με έριξε περίπου στο 5. Υπέφερα λίγο, αλλά όχι τόσο άσχημα όσο στο παρελθόν.

Δεν ξέρω εάν θα «θεραπευτώ» ποτέ από τη διαταραχή άγχους και την κατάθλιψη που κρύβεται πίσω από αυτή. Γεννήθηκα ευαίσθητο και ευφάνταστο πρόσωπο. Για να θεραπευτεί εντελώς το άγχος μου, πιθανώς χρειάζεται να θεραπευτώ από τον εαυτό μου. Αλλά αυτά τα εργαλεία και άλλα που μαθαίνω, με κάνουν να νιώθω λιγότερο καταδικασμένη όταν είμαι σε κακή φάση.

Επίσης, μου αρέσει η ιδέα να πειραματίζομαι με εργαλεία. Η ιδέα ότι μια κρίση πανικού ή η εμπειρία του άγχους μπορεί να είναι χρόνος εξάσκησης και δεν είναι κάτι που πρέπει να λυθεί τώρα, είναι μεγάλη ανακούφιση. Συχνά κάνω την κατάσταση χειρότερη με τη σημασία που δίνω - τη σκέψη ότι πρέπει να γίνω καλύτερα σήμερα ή κάτι άλλο. Αλλά πειραματιζόμενη με διάφορα εργαλεία, αποφορτίζεται το θέμα των αντικαταθλιπτικών φαρμάκων μου που πρέπει να είναι στο άπιαστο «ιδανικό επίπεδο» και μειώνει την ανάγκη μου να νιώθω πάντα ότι όλα είναι ΟΚ.

Ίσως επειδή έχω παλέψει τόσο πολύ σε αυτό τον τομέα, υπέθεσα κατά κάποιον τρόπο ότι οι επιτυχημένοι άνθρωποι ή «οι φυσιολογικοί άνθρωποι» δεν νιώθουν φόβο. Όπως στην περίπτωση που νιώθω φόβο να μην έχω καμία τύχη να είμαι ΟΚ. Σαν ο φόβος να είναι ένα ελάττωμα ή κάτι που μπορούν να μυρίσουν πάνω μου. Η αλήθεια είναι ότι ακόμα δεν θέλω να είμαι ιδιαιτέρως θαρραλέα. Σαν να ήταν στο χέρι μου να μην έχω αυτά τα θέματα που με αναγκάζουν να είμαι θαρραλέα. Αλλά όταν μπορώ να προσεγγίσω την ίδια την αποτυχία πιο χαλαρά, νιώθω λιγότερο φρικιό μεταξύ των ανθρώπων και περισσότερο σαν ΟΚ άτομο.

Εάν ανησυχείς για την ψυχική σου υγεία, διάβασε τον οδηγό του VICE για την ψυχική υγεία.

Περισσότερα από το VICE

Τι Κάνει η Ελλάδα για την Πρόσβαση της LGBT Kοινότητας στις Υπηρεσίες Ψυχικής Υγείας;

Δεν Έχεις Ιδέα τι Σημαίνει «Κατάθλιψη» Μέχρι να σε Κατασπαράξει

Από πού Προήλθε η Ιδεοψυχαναγκαστική Διαταραχή μου;