Οι νέοι άντρες σήμερα χωρίζονται σε δύο κατηγορίες: σε αυτήν των υπερευαίσθητων κουταβιών-φλούφληδων που προσπαθούν να βρουν τον αληθινό έρωτα ή σε αυτήν που θεωρούν ότι το φλερτ σημαίνει γίνομαι αλοιφή στο ποτό και εν συνεχεία γκαρίζω σε περαστικές κοπέλες. Τουλάχιστον αυτό νομίζεις αν περνάς πολύ ώρα στο ίντερνετ. Φυσικά και η παραπάνω εικόνα δεν είναι 100% ακριβής, αλλά όλο και περισσότεροι άντρες φαίνεται ότι βασίζουν το ερωτικό τους παιχνίδι είτε στην φόρμουλα του έρωτα, είτε στη φάση «πόσο μάγκας είμαι, δες με». Επιλογές όχι και τόσο ερωτικές για εμάς τις γυναίκες.

Προφανώς γνωρίζουμε ότι δεν είστε όλοι μαλάκες. Αλλά η αλήθεια είναι πως στις μέρες μας, τα αγόρια έχουν χάσει την επαφή τους με το παιχνίδι του φλερτ. Το να βρεις μια γυναίκα να σε αγαπάει δεν γίνεται με το να της περάσεις ένα σακί στο κεφάλι και να την πετάξεις μέσα σε ένα φορτηγάκι. Δεν γίνεται επίσης με απαράδεκτες «πεσιματικές» ατάκες και με το να ελπίζει ότι θα πηδήξεις με bullying. Δεν ζητάμε και άντρα από τις σελίδες της Jane Austen. Απλά θέλουμε να μας κορτάρετε και να είστε κουλ όταν το κάνετε.

Το να βγαίνεις ραντεβού στην παρούσα εποχή, μετά το τέλος των αντρικών περιοδικών είναι ένα ρομαντικό και νομικό ναρκοπέδιο, οπότε είπαμε να σας δώσουμε έναν οδηγό για το πώς να την πέφτετε στα κορίτσια.

Μην προσποιείστε ότι μέχρι και στην τουαλέτα δεν κοιτάζετε φωτογραφίες κοριτσιών με τα μπικίνι τους στο Tinder. Ξέρουμε ότι δεν είστε «φρέσκοι» σε όλο αυτό το παιχνίδι των dating app, ενώ από αυτά που ξέρουμε σίγουρα δεν βρίσκετε την όλη κατάσταση «περίεργη». Το μόνο περίεργο είναι ότι ξοδεύετε 15 λεπτά για να κοιτάξετε μια άγνωστη γκόμενα. Οπότε μην το αρνείστε. Όλοι είμαστε μόνοι και απελπισμένοι, ας μην προσποιούμαστε ότι δεν ισχύει.

Υπολογίστε ότι τα ακόλουθα θέματα απαγορεύονται στο Tinder chat: τα επικά πλάνα σας για το σαββατοκύριακο, το τερατώδες hangover που θα έχετε σαν αποτέλεσμα αυτών των πλάνων, τα μουσικά είδη, το τι πτυχία/βαθμούς έχετε, οι διακοπές. Το να παίζεις αδιάκοπα φλερτ-ικά παιχνίδια με μια άγνωστη δεν έχει νόημα. Απλά κανονίστε να βγείτε. Βρισκόμαστε πλέον στο 2015, το μεγαλύτερο μέρος της δουλειάς γίνεται πριν από εσάς για σας. Μην παίρνετε ένα app που φτιάχτηκε για να πηδήξετε και το μετατρέπετε σε ένα μέσο για βαρετές συνομιλίες.

Πολλοί από εσάς έχετε συνηθίσει τόσο πολύ να paste-άρετε ένα απλό «είσαι ακόμη ξύπνια;» στα 47 matches σας στο Tinder, που έχετε ξεχάσει πώς να μας μιλάτε όταν μας βλέπετε από κοντά. Βέβαια να θυμάστε, ότι υπάρχουν στιγμές που τα κορίτσια δεν θέλουν να τους πιάσετε την πάρλα.

Πέρα από αυτά, δεν έχουμε θέμα να θέλετε να μας μιλήσετε/πέσετε. Οπουδήποτε. Ίσα-ίσα που είναι πολύ ευχάριστο να καταλαβαίνουμε ότι κάποιος θέλει να μας πηδήξει όταν περιμένουμε το τραίνο και σκεφτόμαστε τι θα φάμε σήμερα. Είναι λίγο άβολο και κάπως Hugh Grant-ικό, αλλά πιάνει. Το να πλησιάσεις μια κοπέλα υπό ασυνήθιστες συνθήκες θέλει τσαμπουκά. Και οι «κοχόνες» αρέσουν στα κορίτσια. Όχι να τις βλέπουμε. Μην μας δείχνετε τις κανονικές σας κοχόνες. Μην μας στέλνετε φωτογραφίες τους και μην μας μιλάτε για αυτές.

Σε έναν ιδανικό κόσμο, εμείς οι ελεύθερες θα κυκλοφορούσαμε φορώντας ένα μπουκαλάκι με τα δάκρυα της μοναξιάς μας στο λαιμό μας, αλλά δυστυχώς για εσάς αυτό το παιχνίδι του είσαι-ή-δεν-είσαι-μόνη-σου πρέπει να παιχτεί. Τα σπιτικά πάρτι βγάζουν ιδιαίτερο άγχος σε κάτι τέτοιες περιπτώσεις: είναι πολύ πιθανό η κοπέλα στην οποία μιλάς να κάθεται δίπλα στον γκόμενό της, ή να βρίσκεσαι στο σπίτι του. Μπορεί να ακούγεται απλό, αλλά ρωτήστε την καίρια ερώτηση από την αρχή για να τελειώνουμε.

Όλοι ξέρουν πως τα σπιτικά πάρτι έχουν «στεγνώσει» κατά τις 4 το πρωί, τότε που έχει τελειώσει και το τελευταίο μπουκάλι αλκοόλ. Κάπου εκεί είναι η τελευταία σας ευκαιρία να μαγνητίσετε τα πιο ζόρικα party girls, οπότε φροντίστε να έχετε αφήσει κάτι καλό για το τέλος. Και δεν εννοούμε καμιά γραμμή πάνω σε κανένα σβηστό μάτι κουζίνας. Εννοούμε έναν λογαριασμό στο Uber, ένα μπουκάλι βότκα και την υπόσχεση πως ξέρετε κάποιο άλλο πάρτι εκεί κοντά. Αν θέλει να πηδηχτείτε ή είναι τόσο ακουσμένη που πιστεύει ότι υπάρχει κάποιο άλλο πάρτι στις 4 το πρωί, τότε θα σας ακολουθήσει. Οι ελεύθεροι, single άνθρωποι είναι αδικαιολόγητα αισιόδοξοι σχετικά με το τι τους επιφυλάσσει η νύχτα.

:

Όση πλάκα και να έχουν τα σπιτικά πάρτι, όταν ξεπεράσεις τα πρώτα είκοσι κάτι σου, αρχίζουν να φαντάζουν κάπως «στεγνά». Αυτό συμβαίνει γιατί ήδη έχεις πηδήξει όλες τις κοπέλες στον ευρύτερο φιλικό σου κύκλο («για να είμαστε σίγουροι») , αλλά και τις εμφανίσιμες φίλες τους. Μπορείς όμως να κάνεις την δουλειά σου δημόσια, όπως κάναμε παλιά, σε club, σε bar και σε συναφή στέκια.

Αν δεν μπορείτε να χορέψετε επαρκώς, τότε υπάρχει και η μπάρα. Μην πτοείστε αν φαίνεται κάπως ψυχρή, αν σας έχει γυρισμένη την πλάτη, ή αν περιμένει να παραγγείλει κανένα πεντάλεπτο και δεν θέλει να χάσει το βλέμμα του μπάρμαν. Χαμογελάστε της. Ξεκινήστε με το όνομά σας. Πάρτε της ένα ποτό. Ο φεμινισμός μπορεί να έχει σκοτώσει τον ιπποτισμό, αλλά τα δωρεάν πράγματα αρέσουν σε όλους.

Σε αυτό το σημείο πως ξέρετε αν σας γουστάρει;
- Οι φίλες της φαίνονται ελαφρώς εκνευρισμένες μαζί της
- Σε δουλεύει αρκετά.
- Δεν «παίζουν» τα ρουθούνια της.
- Δεν τρώει χοτ ντογκ.
- Σε αγγίζει ψηλά στο χέρι (όχι αλήθεια).

Αν κατά την διάρκεια του σεξουαλικού σας σαφάρι, έχετε καταφέρει να απομονώσετε το πιο άξιο θήραμα, καλό θα ήταν να μην αγνοήσετε τα ένστικτα της υπόλοιπης αγέλης. Η καλύτερή της φίλη ξέρει από τύπους σαν κι εσένα και δεν θα φοβηθεί να σε πατήσει κάτω. Μεταφορικά. Ίσως. Ο λόγος; Το ότι εσύ θες να πηδήξεις χαλάει τα δικά της πλάνα για το αυριανό brunch. H ανάγκη σου να εξασκήσεις το πουλί σου, δεν θα της επιτρέψει να Instagram-άρει τα αυγά ποσέ της αύριο και αυτό δεν θα γίνει.

Οπότε να τι θα κάνεις:

– Διαλέξτε μια και μείνετε με αυτήν
Πέρα από το γεγονός ότι δεν μας αρέσει να είμαστε η δεύτερη επιλογή, θα καταλήξεις να επαναλαμβάνεις τα ίδια αστεία συνέχεια και να γίνεσαι αντιπαθής. Επίσης, μην προσπαθήσεις να παίξεις το χαρτί της παρτούζας. Δεν είσαι ο Dan Blizerian και το να προτείνεις σε μια κοπέλα που μόλις γνώρισες ότι θα ήταν καλή ιδέα να βγάλετε τα ρούχα σας και να είναι μαζί και η παιδική της φίλη, δεν θα σου φέρει και μεγάλες επιτυχίες.

– Να είστε εντάξει με τις φίλες μας
Μπορεί να μην θέλουμε να φλερτάρετε με τις φίλες μας, αλλά θέλουμε να σας γουστάρουν αρκετά ώστε να μας ζηλεύουν. Οπότε προσπαθήστε να τους πιάσετε την κουβέντα. Καλή ιδέα είναι να αποσαφηνίσετε σχετικά γρήγορα το ποιος είναι ο αρχηγός της αγέλης, γιατί αν δεν την πάρετε με το μέρος σας, τότε αυτή είναι που με αυταρχικό ύφος θα σας πει «η φίλη μου είναι λιώμα κι πρέπει να φύγουμε». Αυτή είναι που θα πει με τα μάτια της στην φίλη της από την άλλη άκρη του μπαρ το «πάμε να την κάνουμε ΤΩΡΑ». Αυτή είναι που δεν θα έχει πρόβλημα να πει μπροστά σας ένα βαρύ «σοβαρά τώρα, με ΑΥΤΟΝ;», τορπιλίζοντας τις ελπίδες σου. Ό,τι και να κάνετε αν δεν πάρετε με το μέρος σας τον καπετάνιο, στο πλοίο δεν θα ανεβείτε.

Δεν μπορείς να καταλάβεις τι σημαίνει να είσαι γυναίκα μέχρι να σε «ενημερώσει» κάποιος τρίπαχος τύπος που φοράει ένα ηλίθιο καπέλο ότι «δεν μπορείς να χορέψεις μωρή». Δεν μπορείς να καταλάβεις τι σημαίνει αν δεν σου πει κάποιος ότι είσαι χάλια στην δουλειά σου, επειδή «στην τελική τι σκατά δίνει το PR στον πλανήτη» και όλα αυτά απο έναν άχρηστο που έχει φτάσει τις παρυφές των 40 και βαστάει ακόμα ελπίδες ότι θα γίνει εκατομμυριούχος με ένα app που δεν έχει βρει ακόμα. Δεν μπορείς να καταλάβεις τι σημαίνει αν δεν σου κάνει κριτική για το «πρακτικό» σου ντύσιμο, ένας τύπος με μουστάκι Ηρακλή Πουαρό.

Τι συνδέει όλους τους παραπάνω μαλάκες; Έχετε ακουστά τον Neil Strauss; Φυσικά και τον έχετε ακουστά. Είναι ένας επικός καραγκιόζης που φαίνεται ότι έχει μάθει για τα καλά την τέχνη του να γυαλίζει την καράφλα του και το πουλί του ταυτόχρονα και έχει γράψει ένα σκασμό βιβλία, με τα οποία εξηγεί σε μοναχικούς άντρες ότι ο τρόπος να ρίξεις μια γυναίκα είναι με το να της φέρεσαι απαίσια.

Ίσως σας γεμίζει με ευχαρίστηση η ιδέα του να κάνετε σεξ με μια γυναίκα που έχει τόσο χαμηλή αυτοεκτίμηση που νοιάζεται για το αν εγκρίνετε το χρώμα του παντελονιού της. Αλλά ας ξεκαθαρίσουμε κάτι. Το να είστε αγενείς, ή επιθετικά μαλάκες δεν σας κάνει να φαίνεστε πιο ενδιαφέροντες. Αν πιστεύετε ότι επειδή είμαστε τόσο συναρπαστικά ωραίες πρέπει να μας κατεβάσετε στο επίπεδό σας, τότε ίσως και να μην είμαστε για τα δόντια σας. Επιπλέον, γνωρίζουμε πλέον το The Game. Κυκλοφορεί εδώ και μια δεκαετία.

Εδώ έχουμε ένα καίριο ζήτημα. Το να μπει το σεξ στο τραπέζι. Είναι μια ιστορία στην οποία όλα είναι θέμα ισορροπίας, το να ξέρεις ποια είναι η κατάλληλη στιγμή. Καλό είναι αποφύγετε ατάκες τύπου «είσαι υγρή» και γενικότερα Tinder-ικές ατάκες που ενδέχεται να σας καρφιτσώσουν την ετικέτα του «υποψήφιου βιαστή» στο πέτο. Το ξαναλέμε, είναι θέμα ισορροπιών. Με τον κατάλληλο χειρισμό βρέχουμε τα εσώρουχά μας, με τον ακατάλληλο μας κάνετε να θέλουμε να καλέσουμε την αστυνομία.

Αν έχετε αμφιβολίες, σκεφτείτε το κάπως. Έχετε φιληθεί; Μου μιλάει μόνο και μόνο επειδή στέκομαι δίπλα από την πόρτα της γυναικείας τουαλέτας; Μήπως είναι παγιδευμένη εδώ επειδή κάθομαι πάνω στο παλτό της; Θυμηθείτε πως το να προτείνεις σεξ είναι πραγματικά εύκολο μόνο για τους Σκανδιναβούς. Ξεχάστε τις εξυπνάδες και τα μόρτικα. Είστε άντρες, είμαστε γυναίκες. Μάθετε τα όρια.

Φτάσαμε ως εδώ, άρα το πήδημα έχει περίοπτη θέση στο μενού. Αρχίζει το ματς, αδειάσαν οι δρόμοι, η ώρα ζυγώνει αρχίζει το ματς; Οι ομάδες; Το αγόρι το οποίο έχει βάλει τα δυνατά του για να οδηγήσει το ματς στην έδρα του και το κορίτσι που πείστηκε.

Σε αυτήν την φάση, η ατμόσφαιρα παίζει σημαντικό ρόλο. Μην αλλάξετε σεντόνια μπροστά της. Δεν είστε κτηματομεσίτες. Μην την πάτε τουρνέ στο σπίτι. Στο δωμάτιο και γρήγορα. Κι εδώ προσοχή όμως. Δεν ξέρουμε τι παθαίνετε καμιά φορά όταν μας πάτε στο δωμάτιο. Ίσως είναι οι αναθυμιάσεις από τα Doritos ή από το σπέρμα, πάντως κι εδώ κάτι παθαίνετε.

ΜΗΝ πάρετε κάποιο μουσικό όργανο από την γωνία του δωματίου για να μας παίξετε κάποιο κομμάτι. ΜΗΝ μας πείτε ότι συναισθηματικά «δεν είστε για σχέση» ενώ τον βγάζετε έξω. Προσοχή στην επιλογή της μουσικής: ο D'Angelo είναι λίγο αναμενόμενος, οι Mastodon ενδεχομένως να μας κάνουν να νομίζουμε ότι μας ετοιμάζετε για ανθρωποθυσία. Και μην αναφερθείτε στα προφυλακτικά. Ναι, φορέστε τα, αλλά μην ανοίξουμε και κουβέντα περί του θέματος.

Και να. Ορίστε. Πηδάτε. Δεν ήταν και τόσο δύσκολο τελικά έτσι δεν είναι;

Περισσότερα από το VICE

Η Στιγμή που Μάθαμε ότι Δεν Υπάρχει Άγιος Βασίλης

Συνέντευξη με τον (Πικραμένο) Προπονητή που Ανακάλυψε τον Αντετοκούνμπο

Ρωτήσαμε Μερικούς Sapiosexual τι τους Ανάβει