Μερικά Πράγματα που Μαθαίνεις Όταν Βγαίνεις από μια Μακροχρόνια Σχέση στα 20 σου

Το τέλος μιας μακροχρόνιας σχέσης είναι ακριβώς σαν τη μέρα που γεννιέσαι. Είναι οδυνηρό, έχει πάρα πολύ θόρυβο και φωνές και μόλις τελειώνει είσαι καλυμμένος από πάνω μέχρι κάτω στα σκατά, ουρλιάζοντας σε έναν κόσμο που δεν καταλαβαίνεις πια.

Υπάρχουν ένα σωρό πράγματα στο διαδίκτυο που υποστηρίζουν ότι θα σας βοηθήσουν να ξεπεράσετε τον/την πρώην σας - το 95% των οποίων είναι συγκαταβατικές μαλακίες, και το υπόλοιπο 5% φαίνεται να είναι κρυμμένες διαφημίσεις πορνό. Αντικειμενικά και τα δύο είναι χρήσιμα, αλλά δεν έχω βρει προς το παρόν τίποτα απολύτως που να μιλάει στο «είναι» μου για την πραγματική φρίκη που βιώνεις όταν ξαφνικά το ήμισυ της προσωπικότητάς σου διασπάται, και αισθάνεσαι σαν να είσαι τρελός και σαν να μην έχεις καμμία ιδέα για τον εαυτό σου.

Ως εκ τούτου, εάν κάποιος είχε να προσφέρει χρήσιμες στην μετα-χωρισμό εποχή συμβουλές, αυτό θα ήταν κάτι που θα μπορούσε να κάνει αυτό το άτομο πλούσιο. Δυστυχώς, εγώ "δεν το έχω" και αυτό το κείμενο δεν αποσκοπεί εκεί. Δεν νομίζω ότι κάποιος "το έχει" σε αυτόν τον τομέα πραγματικά, για να είμαι ειλικρινής. Και αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι ουσιαστικά βάζεις τα μούτρα σου κάτω για λίγο καιρό και κλαίγεσαι, μέχρι που βαριέσαι ακόμα και να τον παίξεις και στα καπάκια βγαίνεις έξω προς αναζήτηση του/της νυν πρώην σου.

Τούτου λεχθέντος, το να βιώνεις τη γκιλοτίνα της μακροχρόνιας σχέσης σου, τη στιγμή που η ενηλικίωση σου βρίσκεται σε πλήρη άνθηση, στην ουσία σε κάνει να στέκεσαι πάνω στις στάχτες της νιότης σου και ενδεχομένως να μη σε διδάξει και τίποτα. Έτσι, σας παραθέτω μερικά αυθαίρετα μαθήματα που έχω πάρει από τότε που έγινα single στα 20s μου. Ελάτε να μοιραστούμε τον πόνο μας.

ΚΑΝΕΙΣ ΔΕ ΔΙΝΕΙ ΔΕΚΑΡΑ ΓΙΑ ΤΟ ΠΟΣΟ ΚΑΤΑΘΛΙΨΑΡΑΣ ΕΧΕΙΣ ΚΑΤΑΝΤΗΣΕΙ
Είσαστε και οι δύο ακόμα ζωντανοί; Έχεις σκοπό να μείνεις ζωντανός και να μην κάνεις κάτι κουλό; Εάν η απάντηση και στα δύο είναι ΝΑΙ, τότε ειλικρινά κανείς δε νοιάζεται. Σίγουρα οι φίλοι σας θα σας στέλνουν δακρύβρεχτα μηνύματα συμπαράστασης με πεντακόσια emoticons και ενδεχομένως οι γονείς να σας καλούν στο κινητό περισσότερο, αλλά επί της ουσίας κανείς (κατά μέσο όρο) ευτυχισμένος άνθρωπος δεν έχει όρεξη να ακούσει για το πόσο αποτυχημένος είσαι στα ρομαντικά σου τερτίπια. Το να σε ακούει να γκρινιάζεις για αυτό είναι σαν να ανοίγει ένα μεγάλο λογαριασμό της ΔΕΗ. Έναν λογαριασμό που ανήκει σε κάποιον άλλο.

Και αυτό γιατί από τη στιγμή που είστε στα μέσα των 20s σας, κυριολεκτικά ΟΛΟΙ - από supermodels, σκυλιά, ευνούχους μέχρι και τη γιαγιά σας - έχουν βιώσει τη σκατίλα ενός χωρισμού. Κανείς δεν πρόκειται να χάσει τη γη κάτω από τα πόδια του επειδή εσύ πλέον ζεις τις εβδομάδες διαφορετικά μετά από τη μακροχρόνια σχέση σου. Θα παραμείνουν ουδέτεροι και θα παρακαλούν να μην ξαναναφέρεις το θέμα για τρίτη φορά μέσα σε ένα τέταρτο - εάν όχι μάλλον παίζουν και λίγο με την ιδέα του να την πέσουν στον/στην πρώην σου.

ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΚΑΛΗ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΣΟΥ ΜΕΣΑ ΣΕ ΠΕΝΤΕ ΧΡΟΝΙΑ
Αυτό είναι κάτι που θα αντιληφθείς πολύ γρήγορα, ενώ προσπαθείς να φτιάξεις το προφίλ σου στο Tinder μια ξεχασμένη Κυριακή που ξυπνάς με hungover: ότι η κάμερα δεν έχει κάνει focus στο πρόσωπό σας με οποιονδήποτε αξιοπρεπή τρόπο εδώ και καιρό. Εγώ προσωπικά έχω αρχίσει να φοβάμαι ότι δεν είναι καν σφάλμα της μηχανής, αλλά μάλλον πραγματικά δε μοιάζω καθόλου με αυτό που είχα στο μυαλό μου ότι είναι η φάτσα μου. Στην πραγματικότητα, δεν ξέρω καν πως είναι η φάτσα μου. Πώς στο διαόλο φαίνομαι;

Υπάρχει ένας λόγος για αυτήν την φωτο-αγένεια που βιώνεις. Κατά τη διάρκεια της σχέσης μου, βασικά μεταμορφώθηκα από ένα γκομενο-παρτάλι σε έναν μέσο μεσήλικα που θα μπορούσε να είναι ταμίας σε τράπεζα, στο Κιάτο. Η ντουλάπα μου αποτελείται αποκλειστικά από παντόφλες και ζιβάγκο. Μερικές φορές με πιάνω να μιλάω σε ανθρώπους στον λεωφορείο και να τους κάνω διδάγματα σαν να είμαι πενήντα χρονών, χρησιμοποιώντας φυσικά μεγάλες λέξεις. Και κάπου εκεί συνειδητοποιώ ότι είμαι τόσο μα τόσο βαρετός και τόσο μα τόσο μόνος.

Η ΠΛΕΙΟΝΟΤΗΤΑ ΤΩΝ ΑΝΘΡΩΠΩΝ ΔΕΝ ΕΠΙΘΥΜΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΣΕΞ ΜΑΖΙ ΣΟΥ
Ένας μύθος που μεταδίδεται από όλες αυτές τις βλακο-κομεντί του Hollywood είναι ότι εάν ένας άντρας δεν είναι σε σχέση, θα πρέπει να κοιμάται ασύστολα με διαφορετικές γκόμενες κάθε βράδυ. Εάν πάλι μια κοπέλα δεν είναι σε σχέση, πρέπει να συμπεριφέρεται σαν όλους τους χαρακτήρες του Sex and the City μαζί.

Αλλά μάντεψε: αυτό δεν είναι πραγματική ζωή, βρε μπετόβλακα - αυτή είναι μια παραξηγημένη ιδέα του παράδεισου. Εάν εξακολουθείς να πιστεύεις ότι οι γυναίκες είναι βασικά δοξασμένες τρύπες -πίστεψε με έχοντας υπάρξει πέντε χρόνια με μία- είσαι πιθανότατα ένας ηλίθιος που δεν του αξίζει η ευτυχία, ούτε σε πρώτη ούτε σε δεύτερη φάση.

ΔΕ ΘΕΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΣΕΞ ΜΕ ΤΟΝ ΟΠΟΙΟΔΗΠΟΤΕ ΟΥΤΩΣ Η΄ ΑΛΛΩΣ
Δεν είναι μόνο το ότι κανείς δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί σας όταν έχετε βγει από μια μακροχρόνια σχέση, επειδή η φάτσα σας και (ας το παραδεχτούμε) και το σώμα σας είναι σας να έχετε επιστρέψει από την πρώτη γραμμή ενός φρικτού πολέμου. Είναι, επίσης, το γεγονός ότι μπορεί και εσείς οι ίδιοι να μη θέλετε να το κάνετε με κάποιον έτσι και αλλιώς. Σε στιγμές τεμπελιάς μάλιστα, η πιο ακριβής σύγκριση είναι αυτή με έναν σκύλο που έχει χτυπηθεί τόσο πολλές φορές στη βουβωνική χώρα που σχεδόν ξεχνάει ότι έχει όργανα αναπαραγωγής.

Αυτό θα συνεχιστεί μέχρι εκείνη την μοιραία ημέρα που θα έχετε συνειδητοποιήσει ότι οι μόνοι άνθρωποι που σας στέλνουν μηνύματα σε πονηρές ώρες είναι ο dealer σου και η εφαρμογή με τις προσφορές για τα delivery. Αυτή, φιλαράκο, θα είναι και η μέρα που πρέπει να σηκωθείς και να πεις τέλος. Σοβαρά τώρα, δεν μπορείς να κάθεσαι στο σαλόνι και να κλαις ενώ αυνανίζεσαι για το υπόλοιπο της ζωής σου.

Ο ΤΡΟΠΟΣ ΠΟΥ ΕΡΩΤΟΤΡΟΠΕΙΣ ΕΧΕΙ ΠΛΕΟΝ ΕΞΕΛΙΧΤΕΙ
Όταν πρωτογνώρισα την πρώην μου, ξέρασα (κυριολεκτικά) επάνω της από τις σκάλες ενός ορόφου σε ένα φοιτητικό πάρτι. Θύμιζε λίγο σκηνή από αμερικάνικη ταινία με κολέγια, ξέρεις σαν αυτές που πίνουν όλοι από τα κόκκινα πλαστικά ποτήρια, αλλά χωρίς εμείς να έχουμε κόκκινα πλαστικά ποτήρια. Εάν σκέφτεστε ότι για να το δέχτηκε αυτό που της έκανα μάλλον δεν ήταν και το καλύτερο κορίτσι στον κόσμο, σε καλώ να επανεξετάσεις την άποψη σου. Όταν είσαι νέος, αυτά είναι φυσιολογικά. Τη δεκαετία των 00's, το να κάνεις κάτι τέτοιο ήταν σαν να πηγαίνεις στα 60's να ζητάς από τον πατέρα της να την χορέψεις ένα shake. Ερωτοτροπούσες σε επίπεδο πτυχίου Lower. Τέλειωσαν τώρα αυτά. Αν έκανα τώρα εμετό πάνω σε κάποια αμφιβάλλω αν θα καταλήγαμε μαζί, το πιο πιθανό είναι να έτρωγα και καμιά μήνυση.

ΤΙ ΔΙΑΟΛΟ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΤΟ «ΦΛΕΡΤΑΡΩ»;
Σοβαρά. Τι στο διάολο είναι αυτό; Είναι σαν να μιλάμε, αλλά με μαγικές κινήσεις που αποκαλύπτουν κάποιο κρυφό κωδικό που ξεκλειδώνει παντελόνια; Επειδή δεν καταλαβαίνω, στείλτε μου τις απαντήσεις (και τα τηλέφωνά σας) σε mail παρακαλώ.

Η ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΑΡΧΙΖΕΙΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΤΟ CLUBBING «ΠΑΜΕ ΓΙΑ ΧΟΡΟ»
Δεν υπάρχει χειρότερο στάδιο στη ζωή σου. Βγαίνεις έξω. Στη συνέχεια, όμως, όταν είσαι εκεί δεν μιλάς σε κανέναν. Αντ 'αυτού, είσαι αυτός ο περίεργος τύπος/τύπισσα που κάθεται στη γωνία πίνοντας Campari με σόδα, που κοιτάει τα φώτα και στη συνέχεια το κινητό, ελπίζοντας ότι κάποιος θα διαπιστώσει ότι είσαι αρκετά δελεαστικός άνθρωπος και να σου μιλήσει. Είμαι εσύ.

ΒΛΕΠΕΙΣ ΤΟΥΣ ΠΙΤΣΙΡΙΚΑΔΕΣ ΠΟΥ ΠΕΡΝΟΥΝ ΚΑΛΑ ΣΑΝ ΕΞΩΓΗΙΝΟΥΣ
Πρόσφατα, σε ένα μπαρ, στεκόμουν δίπλα σε μια πολύ ελκυστική κοπέλα περίπου εννιά χρόνια μικρότερή μου, και ένιωσα το σύμπαν: μπορούσα να δω όλα τα συστατικά μέρη και να κατανοήσω τη θεωρία, αλλά κατά βάθος δεν είχα ούτε στο ελάχιστο ιδέα τι στο διάολο συνέβαινε.

Σκέψου σοβαρά και ρεαλιστικά: «Θέλω να σπαταλήσουν τα καλύτερα χρόνια της ζωής τους, όπως εγώ τα δικά μου; Θέλω πραγματικά να βγω ραντεβού προσπαθώντας να κατανοήσω τον κόσμο τους; Είναι το download του Snapchat πραγματικά μια βιώσιμη επιλογή για μένα πια;» Δεν είναι, και δεν πρόκειται να είναι οπότε άσ' το. Απλά δεν έχει νόημα να μπλέξεις με κάποιον πολύ μικρότερό σου σε αυτή τη φάση.

ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΠΟΔΕΧΤΕΙΤΕ ΟΤΙ ΕΙΣΑΣΤΕ ΠΑΧΥΤΕΡΟΙ, ΠΙΟ ΑΣΧΗΜΟΙ ΚΑΙ ΛΙΓΟΤΕΡΟ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝΤΕΣ ΑΠΟ ΠΡΙΝ
Είσαι στα 20+ σου. Είσαι μόνος. Τα ντους είναι πλεόν προαιρετικά. Το ιδανικό ραντεβού προϋποθέτει ένα καναπέ. Οι πυτζάμες είναι πολύ στενές και τα τζιν σου πιο φαρδιά. Περισσότερες από έξι μπύρες σε μία καθημερινή θα σε στείλουν στη τουαλέτα για όλη την επόμενη ημέρα. Οι άνθρωποι λένε ότι το να γερνάς είναι χάλια, αλλά στην πραγματικότητα υπάρχει μια εγγενής καινοτομία σε αυτό.

Όταν είσαι σε μια καλή σχέση, είσαι στη ιδανικότερη θέση για να αναπτύξεις παράξενα πλην όμως άνετα χαρακτηριστικά, αλλά όταν η σχέση αυτή διαλύεται, θα χάσουμε αυτό το μαξιλάρι. Αν είσαι ένα βαρετός 21χρονος, υπάρχει τουλάχιστον δυνητικά η ελπίδα ότι κάποτε μπορεί να γίνεις ενδιαφέρων και ως εκ τούτου γαμάτος. Αν είσαι ένα βαρετός 26χρονος όμως -και το μόνο πράγμα στην ημερήσια διάταξή σου είναι να αποκτήσεις followers στο Twitter με εξυπνακίστικα αποφθέγματα- είναι ασφαλές να υποθέσεις ότι θα είσαι απλά βαρετός για πάντα.

Οι σχέσεις είναι τέλειες, αλλά θα ισοπεδώσουν και μέρη του εαυτού σας που είναι απαραίτητα για να λειτουργήσεις στον κόσμο των singles. H πιο σημαντική συμβουλή που μπορώ να δώσω: να προσπαθήσεις να «ανοικοδομήσεις» αυτά τα μέρη, εάν θες να έχεις την ελπίδα ότι δεν θα είσαι ένας βαριεστημένος καταθλιπτικός τύπος για το υπόλοιπο της ζωής σου. Ακολουθήστε το VICE στο Twitter, Facebook και Instagram.