Αυτοί Είναι οι Τύποι των Ανθρώπων που θα Κάνεις Φάση όσο Είσαι Φοιτητής

Πέρασες σε κάποια σχολή; Μπράβο για τις ατελείωτες ώρες διαβάσματος και το άγχος που κατάφερες να ξεπεράσεις. Τώρα ήρθε η ώρα να ανταμειφθείς και, πέρα από την έξαλλη φοιτητική ζωή με τα ξενύχτια, τις βόλτες, τους πολύωρους καφέδες, να κάνεις και πολύ σεξ. Για την ακρίβεια, το σεξ και η εξεταστική είναι τα μόνα πράγματα που θα σκέφτεσαι από εδώ και πέρα.

Το καυλάντισμα γίνεται η αγαπημένη σου συνήθεια όταν είσαι φοιτητής, είτε είσαι στο αμφιθέατρο ή σε κάποιο πάρτι της σχολής είτε βρίσκεσαι σπίτι σου – το οποίο δεν θα είναι ποτέ άδειο αν μένεις μόνος ή με έτερο συγκάτοικο. Τα πράγματα γίνονται ακόμα καλύτερα όταν μένεις σε κάποια φοιτητική εστία, αφού εκεί παίζει η εξίσωση:

Όποιος κι αν είσαι, όπου κι αν μένεις, αυτοί είναι όλοι οι τύποι ανθρώπων με τους οποίους παίζει να πηδηχτείς όσο προσπαθείς να τελειώσεις τη σχολή σου:

Κοίτα. Αυτό θα μοιάζει γαμώ τις ιδέες στην αρχή, γιατί προτού σας προκύψει, πιθανότατα θα έχεις ήδη ακούσει το άτομο με το οποίο συγκατοικείς να έχει φέρει κάποιον σε οργασμό, θα έχει παίξει αρκετό φλερτ και όταν ξεκινήσουν τα υπονοούμενα και οι περίεργες ματιές θα περιμένεις με αγωνία να παρθείτε σε κάποιο χώρο μέσα στο σπίτι. Στην πραγματικότητα τα πράγματα αργότερα μπορεί να γίνουν πάρα πολύ αμήχανα, σε σημείο να χρειαστεί κάποιος από τους δυο να αλλάξει σπίτι αν δεν τα βρείτε και ο ένας, για παράδειγμα, είδε πιο ελεύθερα την κατάσταση. Το να χωρίζεις ή να τσακώνεσαι για τέτοιους λόγους με κάποιον που μένει στο διπλανό δωμάτιο και με τον οποίο μοιράζεσαι το ψυγείο, το σαλόνι και τον καναπέ του σπιτιού είναι γάμησέ τα. Σκέψου τι θα γίνει όταν θα ακούγεται να κάνει σεξ από το διπλανό δωμάτιο. Μην το κάνεις. Προσπάθησε να βρεις κάποιον που τουλάχιστον δεν θα μένει στην πολυκατοικία σου για να μην τον τρως στη μάπα όταν όλα πάνε στραβά. Γιατί κάποια στιγμή όλα θα πάνε στραβά.

Είναι εκείνη που θα τη δεις να πηγαίνει στη σχολή βαμμένη και φτιαγμένη κάθε μέρα, όλη μέρα. Κατέβηκε στην Αθήνα με τους εξής στόχους: 1) να πάρει πτυχίο, 2) να κάνει όσο περισσότερο σεξ γίνεται και 3) να μη γυρίσει ποτέ στην κλειστή κοινωνία του χωριού, και όχι απαραίτητα με αυτήν τη σειρά. Η διαφορά της Αθήνας με το χωριό απ' το οποίο ήρθε δεν είναι στην ποσότητα του σεξ. Γιατί στα χωριά όλοι έχουν παρθεί με όλους. Η διαφορά είναι ότι στην πρωτεύουσα έχει περισσότερες επιλογές και πως γνωρίζει πως δεν θα τη συζητήσει κανένας μαλάκας που κάνει τα ίδια και ακόμα περισσότερα, απλώς δεν τον έχουν τσακώσει ακόμα. Μετά το πρώτο εξάμηνο που θα το καταλάβει αυτό, θα πηδηχτεί σαν να μην υπάρχει αύριο και καλά θα κάνει.

Μερικά πράγματα που θα πρέπει να ξέρεις από τώρα για τους ντίλερ των πανεπιστημίων που σου λένε να πας απ' το σπίτι τους να πάρεις το stuff είναι ότι α) θα είναι πάντα 2-3 έτη περισσότερα στο πανεπιστήμιο και θα προσπαθήσουν να σου δώσουν μερικές συμβουλές ή να σε καθοδηγήσουν για το πώς να κινείσαι στη σχολή, β) πέρα από stuff, πάντα δίνουν και σημειώσεις και γ) όταν πας σπίτι τους για να πάρεις το stuff, πάντα θα καθυστερήσουν να σου το δώσουν και θα σου πουν να αράξεις να σε κεράσουν ένα τσιγάρο ενώ θα φοράνε μια μαύρη ξεβαμμένη φόρμα και μπλουζάκι star wars που το έχουν απ' το λύκειο και το έχουν κάνει πιτζάμα. Και ναι. Για κάποιο λόγο ξέρεις ότι δεν πήγες εκεί γι' αυτό, αλλά θα κάνετε σεξ.

Είναι απ' αυτούς τους θέλω-να-νομίζω-ότι-είμαι-κουλτουριάρης, που πιστεύουν ότι ξέρουν κιθάρα και ότι γράφουν τραγούδια. Νομίζουν ότι είναι ο σύγχρονος Νικόλας Άσιμος αλλά δεν έχουν ούτε το ταλέντο του ούτε το attitude. Είναι μόνιμα θλιμμένοι και προβληματισμένοι από τη ζωή, σαν να μην μπορούν να αντέξουν το βαρύ φορτίο της και ακούνε μόνο έντεχνα. Κάθε παρέα έχει έναν τέτοιο τύπο, άγνωστο γιατί, αλλά θα περνάει μέρες στο σπίτι σου και θα τον πετυχαίνεις πάντα στις εξόδους σου γιατί πάντα κάποιος θα τον φέρνει εκεί. Κάποια στιγμή όταν θα έχεις φάει την απόρριψη από κάποιον που γουστάρεις με το κουτάλι, αυτός ο έντεχνος θα βρεθεί μπροστά σου και συμπτωματικά σε εκείνο το σημείο θα υπάρχει και μια κιθάρα. Τότε θα χρησιμοποιήσει τα 3 ακόρντα που ξέρει για να σε βοηθήσει να νιώσεις καλύτερα. Θα αρχίσει να παίζει Σιδηρόπουλο, Μάλαμα και Θαλασσινό μέχρι να σε ψυχοπλακώσει και να εξαφανίσει όση σεροτονίνη έχει μείνει να εκκρίνεται από τον εγκέφαλό σου. Μετά θα κάνετε σεξ που θα σε ψυχοπλακώσει ακόμα περισσότερο.

Στις σχολές που κατά 95% έχουν γυναίκες, οι ελάχιστοι άντρες που υπάρχουν είναι οι πιο ευνοημένοι φοιτητές της Ελλάδας. Και οι φίλοι αυτών των αντρών το ίδιο. Είναι η σχολή που αν είσαι αρσενικό δεν χρειάζεται να είσαι ωραίος, έξυπνος, γοητευτικός για να πηδήξεις. Δεν χρειάζεται καν να έχεις κεφάλι ή πόδια. Σε σχέση με τις άλλες σχολές, οι κοπέλες του παιδαγωγικού είναι ένα τσακ πιο πρόθυμες να σου κάτσουν, γιατί είναι η σχολή που αναβλύζει φερορμόνη, σε σημείο να μοιάζει με τεράστιο παρθεναγωγείο.

Οι φοιτητικές εστίες, όπως είπαμε, είναι ένα από τα πολλά μέρη που το πηγάδι της καύλας είναι απύθμενο. Αναπόφευκτα, τα παιδιά που μένουν σε έναν όροφο δημιουργούν κλίκες, εκτός κι αν είναι σπασαρχίδες. Όταν τα φτιάξεις με κάποιον από τον από πάνω ή τον από κάτω όροφο –γιατί θα το κάνεις– και όταν το όλο πράγμα χαλάσει –γιατί θα χαλάσει–, οι δυο όροφοι θα αρχίσουν να ακούνε όλους τους τσακωμούς σας και ατάκες όπως «γιατί κοίταξες τον κώλο της, είναι καλύτερος από τον δικό μου;» Όλο αυτό δεν θα καταλήξει καθόλου καλά. Στο τέλος οι δυο όροφοι θα χωριστούν σε δυο στρατόπεδα που δεν θα λένε ούτε καλημέρα και θα ξεστομίζουν φράσεις όπως «δεν μιλάμε με τα μουνόπανα του τρίτου». Τίποτα δεν θα είναι πολιτισμένο και δεν οφείλει να είναι, γιατί τα πρώτα χρόνια στις εστίες είναι μια ατελείωτη πενταήμερη εκδρομή. Βαθιά μέσα μας, όλοι σας ζηλεύουμε.

Δεν ξέρεις πώς είναι να γουστάρεις κάποιον μέχρι τη στιγμή που θα καταλήξεις να γουστάρεις κάποιον τόσο που θα νιώθεις ότι έχεις 40 πυρετό όταν σε πλησιάζει. Όταν είσαι φοιτητής, συνήθως μένεις με ένα τέτοιο απωθημένο γιατί στο 80% των περιπτώσεων θα σου αρέσει ένα απλησίαστο άτομο τόσο πολύ που απλώς θέλεις να χτυπήσεις το κεφάλι σου στον τοίχο κάθε φορά που συνειδητοποιείς πως δεν σε παρατηρεί.

Συνήθως, για να καταλήξεις να εξασφαλίσεις ένα «γεια» ή μια κοινή έξοδο μαζί του, κάνεις τα γλυκά μάτια σε άτομα του φιλικού του κύκλου, με τα οποία όμως θα καταλήξεις κάπως να πηδηχτείς από την απελπισία σου που δεν μπορείς να φτάσεις τον στόχο σου. Ο απλησίαστος άνθρωπος θα καταλήξει να παντρεύεται ύστερα από 5-6 χρόνια με κάποιο άλλο άτομο το ίδιο απλησίαστο με εκείνο και εσύ απλώς θα πας στον γάμο τους έχοντας πηδήξει όλο τον φιλικό του κύκλο. Το μυστικό εδώ είναι να στοχεύσεις κατευθείαν εκεί και να ξεκαθαρίσεις τις προθέσεις σου, γιατί αν μπεις στη λούπα που σε θέλει να πηδάς ό,τι κινείται τριγύρω του, δεν θα βγεις ποτέ.

Αυτή η κοπέλα είναι το άλλο μισό του έντεχνου που αναλύσαμε πιο πάνω, απλώς οι δυο τους δεν το ξέρουν ακόμα. Είναι αυτή που αρχικά φαίνεται λίγο συνεσταλμένη και ρομαντική, πράγμα που θα σε εξιτάρει μέχρι να αρχίσει τη βαθιά ανούσια φιλοσοφία μετά το σεξ. Θα γράφει παντού τσιτάτα όπως «Γίνε αυτό που θέλεις» και θα έχει σίγουρα ένα φωτιστικό δίπλα στο κρεβάτι της με κάποιο φουλάρι επάνω για να κάνει ατμόσφαιρα, το οποίο όμως θα κλείνει κάθε φορά που θα της κάνεις στοματικό ή όταν θα κάνετε σεξ. Γιατί το σύμπαν δεν συνωμότησε ακόμη στο να ξεπεράσει τις ανασφάλειές της. Συνήθως το σεξ είναι μέτριο γιατί αυτό που την ενδιαφέρει είναι το βαθύτερο πνευματικό δέσιμο που ελπίζει να αποκτήσετε, αλλά αυτό που θα είναι σίγουρα κακό θα είναι η εντελώς κενή και χωρίς καθόλου χιούμορ αμπελοφιλοσοφία αργότερα, που θα περιλαμβάνει δηλώσεις όπως «δεν καταλαβαίνω γιατί ο κόσμος είναι τόσο κακός».

Συνήθως τον γνωρίζεις εντελώς τυχαία σε κάποιο πάρτι που έχεις τις μαύρες σου και έχεις βγει έξω να καπνίσεις ένα τσιγάρο ήρεμα προσπαθώντας να ξεμεθύσεις. Είναι ο τύπος που θα έρθει σαν από μηχανής θεός να σε ρωτήσει αν είσαι καλά και θα σου φτιάξει τη διάθεση. Θα γνωριστείτε, το ένα θα φέρει το άλλο και σύντομα θα καταλάβεις πως μπορεί να φλερτάρει, να μιλά για μποζόνια και να σε κάνει να σου φεύγουν λίγα τσίσα απ' το γέλιο με την ίδια επιτυχία. Θα κάνει καταπληκτικό σεξ και θα σε κάνει να πιστέψεις πως έχει παρακολουθήσει κάποιο σεμινάριο 160 ωρών με θέμα «Πώς να επιτύχετε τον οργασμό». Θα πάτε μαζί σινεμά, σε συναυλίες κ.λπ. και θα το κάνετε σε κάθε πιθανό σημείο στον δρόμο. Αλλά! Ποτέ δεν θα είστε μαζί. Κυρίως γιατί είναι άδικο για όλο τον υπόλοιπο γυναικείο πληθυσμό – αλλά πολύ περισσότερο γιατί είναι αρκετά έξυπνος για να ξέρει ότι διαθέτει όλα τα παραπάνω και να μην πιστεύει στη μονογαμία.

Κάθε φοιτητής θα γνωρίσει μία. Την αναγνωρίζεις από την πρώτη φορά που θα πας στο σπίτι της, γιατί σε αντίθεση με τα άλλα χαμόσπιτα που έχουν μόνο μπίρες στο ψυγείο και ίσα-ίσα είναι κατοικήσιμα, το δικό της θα έχει πάντα σημερινό φαγητό, τα πάντα θα είναι τακτοποιημένα και θα σιδερώνει τα ρούχα της – αυτό είναι το σημείο-κλειδί, διότι μόλις γίνεις φοιτητής καταλαβαίνεις αυτόματα πόσο χαμένος χρόνος είναι αυτό. Δεν της πολυαρέσει να βγαίνει και προτιμά να κάθεστε σπίτι βλέποντας ταινίες ή διαβάζοντας, γιατί εκτός των άλλων έχει πρόγραμμα. Στόχος της είναι η μακροχρόνια σχέση και μετά την ορκωμοσία του πτυχίου δεύτερη στάση θα είναι η εκκλησία με τον καλό της. Θα ακολουθήσουν δυο παιδιά, μια αίτηση διαζυγίου και μια καριέρα.

Αφού παραβλέψεις το γεγονός πως διορθώνει ψυχαναγκαστικά κάθε συντακτικό λάθος που κάνεις ή ότι μπορεί να περάσει ατελείωτες ώρες μιλώντας για Pokémon, κάποια στιγμή θα αρχίσεις να τον θεωρείς λίγο γλυκούλη. Θα αργήσει να πιάσει το μήνυμα, αλλά όταν το πιάσει θα αρχίσει η διαδικασία του «μέλι-μέλι και τηγανίτα τίποτα». Για αρκετό καιρό θα αρχίσει να σου λέει ότι όταν το κάνετε θα γίνει πανικός και άλλα τέτοια για να σου εξάψει τη φαντασία, αλλά ταυτόχρονα θα αργεί να φτάσει στο προκείμενο. Όταν φτάσει η στιγμή που θα κάνετε σεξ για πρώτη φορά, θα σου πει ότι είναι παρθένος και θα καταλήξει να χύνει στο χέρι του ύστερα από 5 λεπτά προκαταρκτικών. Μετά θα σου πει να το ξανακάνετε, εσύ θα νιώσεις εγκλωβισμένη και υποχρεωμένη να το ξανακάνεις ακόμη και αν ξέρεις πως δεν θα τελειώσεις – pity sex. Θα περάσει τις επόμενες τρεις εβδομάδες να σου στέλνει μηνύματα λέγοντάς σου ότι σ' αγαπάει και ότι θέλει να πας να γνωρίσεις τους γονείς του, ενώ όταν σταματήσεις να του απαντάς και το πάρει απόφαση θα γίνεις «η καριόλα που τον σημάδεψε».

Σε κάθε σχολή από το πρώτο εξάμηνο μαθαίνεις τις φήμες που κυκλοφορούν για το ποιοι καθηγητές πηδιούνται με φοιτήτριες. Είναι κάτι σαν αστικός μύθος που δεν τον πιστεύεις ή δεν ασχολείσαι και τόσο, μέχρι να συμβεί σε εσένα ή σε κάποια φίλη σου. Συνήθως η αρχή γίνεται μετά το μάθημα ή στους διαδρόμους της σχολής όπου πας να τον ρωτήσεις κάτι και καταλήγεις ύστερα από μερικές μέρες να κάθεσαι στα μπροστινά καθίσματα του αμφιθέατρου με φούστα και χωρίς βρακί. Να πούμε πως το point εδώ δεν είναι να περάσεις κάποιο μάθημα. ΟΚ, υπάρχουν και άνθρωποι που θέλουν να πετύχουν αυτό, αλλά συνήθως η καύλα της υπόθεσης έρχεται στην κλασική φαντασίωση που θέλει έναν καθηγητή να γίνεται λίγο Πυγμαλίωνας και λίγο sugar daddy. Ελπίζουμε να μην το πάρεις και τόσο σοβαρά και να έχεις πάντα στο πίσω μέρος του μυαλού σου ότι δεν είσαι η πρώτη που το κάνει αυτό και σίγουρα δεν θα είσαι και η τελευταία.

Έχεις ήδη πια φτάσει στο τρίτο έτος, γνωρίζεις κάποιον και ερωτεύεσαι. Περνάτε μαζί ατελείωτες ώρες, νιώθοντας ότι δεν έχετε ανάγκη τίποτα άλλο πέρα από το να ξαπλώνετε μαζί και να κοιτάτε ο ένας τον άλλο. Έχετε σχεδόν μετακομίσει στο ίδιο σπίτι για να μην είστε ούτε δευτερόλεπτο μακριά και είστε πια στο στάδιο που λέτε να τελειώσετε την κωλοσχολή, να μείνετε επιτέλους μαζί κανονικά και να περάσετε την υπόλοιπη ζωή σας κάνοντας σεξ και χασκογελώντας ο ένας με τα αστεία του άλλου. Τελειώνετε τη σχολή, μετακομίζετε μαζί, βρίσκετε δουλειά και κάνετε 2-3 μωρά. Γερνάτε μαζί και θυμάστε το πρώτο φιλί που δώσατε στα 20 σας, τις φορές που γυρίσατε μεθυσμένοι στο σπίτι και γελάτε μ' αυτές τις ιστορίες σε κάποιο μπαλκόνι έχοντας πια γκρίζα μαλλιά και φορώντας άνετες μακό ρόμπες.

Ή τελειώνετε τη σχολή, αποφασίζετε να μείνετε μαζί και ξαφνικά συνειδητοποιείς πόσο μαλάκας ήσουν που έκανες μια σχέση τόσο μικρός, ότι φοβάσαι τη δέσμευση και ότι έχεις ένα σωρό πράγματα να κάνεις πριν αρχίσεις να συμπληρώνεις κοινή φορολογική δήλωση με κάποιον. Και τότε αρχίσεις να ουρλιάζεις, να ουρλιάζεις, να ουρλιάζεις, να ουρλιάζεις.

Περισσότερα από το VICE

Όταν Επιτέλους Ρίχνεις στο Κρεβάτι τη Μακροχρόνια Καψούρα σου

Κριτική για το Suicide Squad

«Πέρασα ΤΕΙ Διατήρησης Ουράς ΟΑΕΔ»