Ho trovato casa a Londra: un materasso in un sottoscala

Alex Lomax

I nostri colleghi di VICE UK si divertono a vagliare i siti di annunci immobiliari per trovare le proposte peggiori. Dato che questa volta l'annuncio era davvero assurdo e data la quantità di italiani che cercano casa a Londra, abbiamo deciso di tradurre questo articolo—ora non potete dire di non sapere a cosa andate davvero incontro se decidete di trasferirvi.

Cos'è? Un letto in un sottoscala, anche se ad essere onesti "letto" è una parola grossa visto che non c'è nemmeno la testata e non sono nemmeno sicuro che ci sia il materasso. Anzi, guardandolo bene potrebbero benissimo essere due cuscini con sopra una coperta.
Dov'è? A Clapham.
Cosa puoi fare una volta lì dentro? Immagino solo pregare per una morte rapida e indolore.
Ok, quanto chiedono di affitto? 500 sterline al mese, più 60 sterline al mese di spese.

Dunque, qui abbiamo delle foto inedite del nascondiglio di Saddam Hussein durante—no aspetta, errore mio, queste foto appartengono a un annuncio immobiliare di Clapham, una zona a sud-ovest di Londra. E l'affitto è di 500 sterline al mese. Per quella che in pratica è una stanze delle torture con il tetto basso rallegrata soltanto dalla presenza di uno scatolone colorato dell'IKEA.

Guardate un po':

Questo è il testo dell'annuncio, pubblicato su Twitter dall'utente @alex_lomax: "Stiamo cercando una persona amichevole e di ampie vedute che voglia trasferirsi a vivere con noi in una splendida casa a Clapham. Siamo brave persone e ci piace stare insieme—non cerchiamo uno a cui piace isolarsi chiudendosi nella sua stanza. Nel prezzo della stanza è compreso un letto. Le spese sono in comune, circa 60 sterline a testa al mese.

Ora, caro proprietario di casa, permettimi di farti soltanto due appunti:

1. Sono costretto a mettere in discussione la veridicità dell'affermazione secondo cui sareste "brave persone," visto che state proponendo a qualcuno di pagare per vivere nel vostro sottoscala come se fosse il vostro gemello cattivo a cui date da mangiare croste di formaggio e topi e che se ne sta rintanato al buio con i capelli lunghi e gli occhi spiritati. Io stesso non mi ritengo una gran "brava persona" ma se per caso dovessi trovarmi ad avere un'altra persona che vive nel mio sottoscala—ad esempio una persona che sto proteggendo dalle persecuzioni naziste—avrei la decenza di non appendere il cappotto nella sua già minuscola stanza.

2. "Non cerchiamo uno a cui piace isolarsi chiudendosi nella sua stanza." Be', allora è senz'altro un bene che la stanza in questione sia un buco in cui nessun essere umano potrebbe stare senza andare fuori di testa, no? Immaginate il momento in cui gli altri inquilini hanno compilato l'annuncio. "Cerchiamo qualcuno che sia contento di spendere 500 sterline al mese per affittare quella che in sostanza è una stanza delle torture," dice uno, "ma bisogna anche che sia una persona amichevole e di ampie vedute." E un altro aggiunge, "Ah, digli anche che per le spese sono 60 sterline al mese. So che non gli stiamo dando nemmeno una finestra o la minima metratura calpestabile per alloggiare un essere umano, ma anche lui deve pagare la sua quota di WiFi. Qui non si fa l'elemosina a nessuno."

La maggior parte delle volte che mi trovo di fronte ad annunci di questo genere tendo a pensare che la colpa sia dei proprietari—perché, ricordate sempre, i proprietari di appartamenti che campano di affitti sono peggio degli scarafaggi nella scala degli esseri più schifosi sulla faccia della Terra. Ma questa volta credo che gli inquilini dell'appartamento siano complici. Se vivi in una casa che ha una stanza aggiuntiva con un letto nel sottoscala, sei anche tu un mostro. Seriamente, il seminterrato in cui Joseph Fritzl teneva prigioniera la figlia era più spazioso di questa stanza.

Dobbiamo radere al suolo Londra e costruire una pira al centro della città su cui bruciare gli affittuari, ballando intorno al fuoco mentre i loro abiti bruciano e i loro soldi cadono a terra e le videocamere che si portano dietro per documentare ogni minimo danno alla proprietà gli esplodono in tasca, finché non potremo bere vino dai loro teschi. Fanculo questa gente e fanculo Londra.

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