I consigli sul sesso per le ragazze (sono completamente privi di senso)

Bentornati. Iniziamo con una buona notizia: il servizio di consigli per fare colpo sulle ragazze a cui mi sono iscritta per l'articolo precedente è ancora attivo. Quindi, se vi interessa sapere come scaricare una ragazza, posso tranquillamente dirvi che secondo il professionista del rimorchio Matt Artisan la frase chiave è "Cya later masturbator!" Fateci un po' quello che volete.

La cattiva notizia, invece, è che che continuo a ricevere email sull'ingrandimento del pene. Ma sapete cos'è ancora peggio? Quando pensavo di aver fatto qualche progresso mettendo in ridicolo un cretino, qualcuno mi manda un link di Cosmopolitan e… cosa? Apriti cielo! Viene fuori che ci sono un sacco di stronze anche tra le donne. È una notizia quantomeno sconfortante. Ecco qualche attività con cui Cosmo pensa possiate "aggiungere un po' di pepe" alla vostra vita sessuale, meglio se consumata insieme a un cocktail. Qualcuno gradisce un mojito al cianuro? O sono solo io?

#1. LACCIO EMO-ZION-STATICO 

Il consiglio base offerto da Cosmo alle sue ingenue lettrici assatanate prima di passare al livello avanzato, quello degli sms e delle sveltine in ascensore, prevede che a cena la ragazza cerchi di "inserire un elastico per capelli sul pene di lui." Davvero? A tavola?! Quando le autrici di Cosmo si incontrano per una cena si portano forse anche i fidanzati, che girano per la stanza guardandosi in cagnesco pronti a essere infilzati? Non sono la massima esperta di libido, ma ho buone ragioni per credere che chiunque sia in procinto di consumare del cibo non dovrebbe giocare con elastici e peni. Persino Victoria Beckham sarebbe troppo impegnata a vomitare per interessarsi alla cosa. Suvvia.

Consiglio dell'esperto: Perché limitarsi agli elastici? Portate la passione a un livello successivo gattonando sotto al tavolo e accanendovi contro il suo pene a intervalli regolari. Vi pregherà con tutte le forze di smettere, e voi potrete dimostrargli di essere pronte!!!

#2. SE LA MUSICA È IL CIBO DELL'AMORE, ACCOGLIAMO L'IDEA DI FARE SESSO SUL TAGLIERE

Cosmo suggerisce: "Accennate un, 'Secondo te questo bancone si presta a una cavalcata?', poi allontanatevi come se si fosse trattato di un'idea passeggera." Non so voi, ma io lo trovo inquietante. Cos'è, un sequel di American Psycho? La domanda trasuda freddezza e calcolo a ogni sillaba, e matematica + sesso = anti sesso. Architettare uno scenario del genere e poi allontanarsi dal luogo del delitto "come se niente fosse", il tutto conservando una faccia convinta e una camminata sexy è semplicemente ridicolo. E quante volte potrete mettere in scena questo teatrino con lo stesso ragazzo prima che inizi a prendervi per pazze? Nessuna di queste cose è indicata per una relazione a lungo termine.

Consiglio dell'esperto: Tra un bacio e l'altro, sussurrategli qualcosa sulla schiera di prostitute macellate che tenete nell'armadio. 

#3. SAI COS'ALTRO SEMBRA UN'UNGHIA? LA MIA VAGINA

Cosmo vi consiglia di mettere lo smalto rosso, perché "è il colore della passione" e invierà "un segnale". Wow. Non lo sapevo. Spesso metto lo smalto rosso per avere un aspetto sofisticato. Questo vuol dire che ho inviato "segnali" sessuali ai miei professori? Al mio capo? Ai miei genitori? È una storia molto simile a quella del "lucidalabbra che attira i ragazzi perché gli ricorda la vagina." Da parte mia posso dire che l'ultima volta che il mio ragazzo/chiunque è arrivato a notare che avevo dello smalto l'espressione sui loro volti era molto simile a un "EH?" (Ho solo sette dita. A pensarci meglio, forse è per questo che la gente cerca di non guardarmi troppo le mani).

Consiglio dell'esperto: Cospargetevi la vagina di lucidalabbra e tingetevi i capezzoli di rosa acceso.

#4. PERIZOMA BURLESQUE

Secondo Cosmo, un'altra grande mossa è: "Spostare il perizoma e lasciare che vi penetri così, senza levarlo" (ugh). A quanto pare infatti il perizoma lo tormenta, "perché non può vedere ogni centimetro del vostro corpo." Scusa, Cosmo, ma quando una ragazza indossa un perizoma, quali centimetri non si possono vedere? Quanto spazio può occupare un perizoma? E poi, non so se tutti i ragazzi sono così interessati a guardarvi su dalla vagina come se fosse un telescopio. Altra domanda: funziona anche se indosso queste mutande? Perché io le indosso. Ogni giorno.

Stando alla vostra teoria dovrebbe funzionare, perché quelle nascondo un sacco di centimetri. Forse dovrei optare per un costume e un casco. Oppure fare semplicemente un buco in un sacco a pelo.

Consiglio dell'esperto: Questo. Riassumendo: quando uscite a cena, avvolgete un elastico intorno al pene del vostro fidanzato, copritegli la punta di smalto rosso, toglietevi tutto tranne il tanga e iniziate a parlare di posti in cui potreste fare sesso con lui mentre vi fingete disinteressate. E poi allontanatevi. Allontanatevi. Camminate finché non sparite per sempre dalla sua vista.

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