Girl News - Ragazze e cosmetici

Infantile e contemporaneamente adulto, il trucco mette insieme una serie di qualità che ritroviamo soltanto nei baci alla francese, sfacciati eppure fantastici.

Come tutte le altre cose che sono sexy senza essere sessuali (tipo: una bomba d'erba, vestiti, scarpe, gioielli, macchine… sì, donne e rapper non sono poi così diversi), i trucchi hanno a che fare non tanto con cere dorate, Grandi Agenti Chimici e loro effetti (ovvero: nessuno, in realtà, ma ti danno un'aria nettamente più figa), quanto con cosa provate nel comprarli, averli in mano, metterli in faccia, spruzzarli addosso (ovvero: autentica soddisfazione ). In ultima analisi, il trucco è null'altro che un patto tra voi e la vostra bellezza (sfido qualunque ragazza con l'autostima ai minimi termini a non amare almeno un po' i suoi prodotti).
Per ogni amante dei prodotti di bellezza, il momento del trucco è un'epifania di sensazioni e identità sotto forma di creme e polveri—perché i cosmetici non servono a rendere più attraenti. È questione di rendere più… più.

CAMPIONI GRATUITI

Non c'è nessun bisogno di comprare trucchi, quando potete trovare fantastici pacchi di campioncini su ogni bancone di supermercato o centro commerciale. E non lasciate che quelle donne crudeli vi guardino con disprezzo. Immaginatemi con la faccia vicinissima alla vostra mentre infilo le unghie (uso lo smalto della nuova collezione Muppets di OPI; che voi sappiate, È FIGO?) nel vostro avambraccio dalla tenera pelle di neonato, spengo un mozzicone sotto il tacco dello stivale e sibilo "Ascoltami, troietta. Non dobbiamo niente a nessuno." Idem per i prodotti per la cura del viso, ovviamente.

EYELINER

L'eyeliner è al suo meglio quando non vi struccate mai, lasciando che strati su strati di nero sporco si accumulino intorno ai vostri occhioni da tenera bambolina. È un bene che questo look sia di moda, perché molti eyeliner non vengono via se non fregando con forza la pelle intorno agli occhi—cosa che non si dovrebbe proprio fare (RUGHE).

La mia tecnica preferita, tra tutto l'intero fottuto repertorio di quello che combino con la mia faccia, consiste nel mettere l'ombretto in crema di Chanel intorno agli occhi con un pennello per poi pasticciarlo con qualche cotton fioc e grattarlo via. L'operazione va ripetuta più volte, finché il tutto non assume un'aria molto malinconica-malconcia da "vita vissuta" e sembra che mi abbiano preso a pugni, ma per ridere.

LUCIDALABBRA

Una ragazza che mette il lucidalabbra potrebbe ricordare un po' una scena di quel sexy già visto—tipo liquirizia da succhiare con sacco di lingua—, ma non lo è. Anche aggiustarsi in pubblico il gloss è una cosa privata. Ragazzi, i cosmetici non sono cosa per voi. Smettetela con questi "Sei più bella la mattina, appena sveglia."
Comunque, avete presente quando lasciate uscire dalla bocca un denso filo di fumo molto, molto lentamente, come una lucertola che se la prende comoda? E lo guardate che fugge via, e intanto sentite quel flusso di sangue che vi prende il basso ventre e poi sale e di nuovo scende? È la stessa cosa quando passate il lucidalabbra sul labbro inferiore, se lo fate correttamente, su tutta la parte morbida. E poi, e poi! Che usiate la formula in gel da schiacciar fuori dal tubetto, come un C.G. Bigelow Mentha Lip Tint, o che estraiate l'applicatore imbottito dal parallelepipedo che caratterizza i prodotti di lusso, come uno Chanel Glossimer, o che usiate un pennello come quello della Make Up For Ever's Lab Shine Diamond Collection (che sono i tre stick che ho sulla scrivania questo pomeriggio), ogni volta trasmetterete una diversa tensione fisica, una diversa esperienza. Hanno anche diverse temperature, avete notato? Che io possa, in un certo senso, godere soltanto stando sulla mia piccola sedia, alla mia piccola scrivania, è una cosa veramente imbarazzante.

VASELINA

La signorina ha un dollaro e vuole che la sua faccia da vacca sembri la luccicante cosetta di una sirena? La vaselina (che letteralmente è petrolato ed è piuttosto sospetta come cosa da mangiare, ma è così che va) lascerà la vostra pelle idratata. Stendetela su palpebre, ciglia, zigomi, labbra!

BENETINT

Il Benetint è un liquido rosato ideato per i capezzoli e le labbra delle spogliarelliste, mentre la vostra mamma lo usa come blush e magari anche come rossetto. È molto buono ma la confezione fa schifo, ne ho rovesciata una bottiglia sul mio letto e l'ho rovinato per sempre. Un'altra volta ho comprato un blush Nars Orgasm in polvere, finito sul marciapiede fuori da un bar in cui il mio taxista mi stava implorando di non entrare. La sapeva lunga, lui.

MASCARA

Pausa, qui. Il mascara è l'elemento essenziale di un make-up, ma non è molto divertente, perché se ne fanno solo un paio di passate al giorno; io lo uso solo di marche super-buone (due, ovviamente DiorShow e Lancome Hypnose), e questo è quanto. Un sacco di ragazze impazziscono per i piegaciglia, ma non ne so niente (non avete visto le mie ciglia? Sono il mio effetto-orizzonte, e quando sono stanca mi fanno sembrare una vecchia puttana che ancora prova a giocarsi le sue carte).

ROSSETTO ROSSO

Le labbra rosse sono come due grosse tette sotto una maglietta bianca: la perfezione.
E, ricordate: occhi al naturale e labbra rosso mat ad effetto sono la stessa cosa che essere piatte con il culo tondo: il massimo.

E sappiate anche questo: la prima volta in vita mia che ho sentito parlare di pompini è stato dopo che non avevo capito una battuta su un pene pieno di rossetto rosso. ("Almeno non era un eritema!") E pensavo: "Dio mio, dovrei baciarlo?" Uh.

LE GUANCE DI LINDSAY LOHAN

Quando avete un minuto cercatevi su internet la faccia di questa pervertita alla sua ultima udienza in tribunale. Si era data una passata di una roba marroncino cacca su almeno una delle sue ceree guance da succhia-uccelli. È strano. Notate anche: l'estremismo guerriero delle sopracciglia. Lilo è un ottimo esempio di quanto annoiate e noiose siano le persone famose, ma non vi viene voglia di imprigionarla per una mezzora e ripulirla con una salviettina umidificata?

SEPHORA

Sephora non è nemmeno più così buono. Dovrebbe essere l'equivalente, sotto forma di negozio, del luogo fatato in True Blood dove portano Sookie—ovvero, un negozio che giustifichi valanghe di brillantini per adulti, tenga in esposizione cose che non sai cosa siano e sforni gay eccentrici pronti a insegnarti nuove, precisissime tecniche per mettere il fondotinta. Ma a parte la roba di Korres (credo di avere tutti i loro prodotti per le labbra, 100 percento naturali, leggermente colorati, e ogni volta durante l'applicazione raggiungo l'estasi), sta diventando stressante e abbastanza tremendo. È qualcosa che ha a che fare con la democratizzazione del lusso forse? Ecco, mi è venuto sonno.

SOPRACCIGLIA

La vera arte delle sopracciglia è: sopracciglia piene con una leggera curvatura, niente di più. Ogni ragazza attraversa la fase in cui pensa di aver bisogno di strapparsi la maggior parte delle sopracciglia, specialmente l'interno, che è esattamente dove non si dovrebbero togliere. Assolutamente! Tutto per l'indottrinamento Disney: se guardate bene le principesse, noterete che hanno tutte sopracciglia da messicana con le palle. Fantastico. Ma davvero: non fatelo. Andate da un'estetista e costringetela a fermarsi ogni due minuti per controllare che le vostre sopracciglia non stiano diventando troppo sottili.
Potete sempre riempire le sopracciglia straziate con un ombretto in polvere o con una matita. Per prima cosa le spazzolate verso l'alto e fate l'interno con dei colpetti leggeri, poi le spazzolate verso il basso e fate il sopra con un tratto leggermente più marcato. Infine, spazzolatele verso l'esterno e verificatene l'integrità strutturale. E accertatevi che non siano così intense da impedire alla vostra bocca di competere.

LIP VENOM

In un giorno molto speciale e molto stupido della mia già alquanto stupida vita, ho preso una sbronza di 24 ore con il mio amico James, ho messo un bel po' di soldi nel portafogli, sono andata ai grandi magazzini e ho speso un sacco da Sephora per un tubetto di Lip Venom. L'ingrediente segreto del Lip Venom è la cannella, per provocare alle tue labbra attacchi di panico e gonfiarle in una forma che sembra fantastica (ma con cui non puoi, e sia ben chiaro, NON PUOI, fare sesso orale). Poi mi sono seduta nei camerini di Banana Republic e ho scolato il resto della bottiglia mentre provavo dei prendisole, e pochissimo tempo dopo venivo accompagnata fuori. Più tardi ho fatto pipì in un cespuglio in un parco di Kensington Market a Toronto, noto per la vasta gamma di cose disgustose, così quando il mio nuovo Lip Venom è scivolato fuori dai jeans l'ho lasciato dov'era. Prendetela come un'allegoria.

ZUCCHERO

Una volta alla settimana mettete dello zucchero in un piattino e mescolatelo con acqua calda. Strofinatelo gentilmente sulle labbra, poi pulite con una salviettina. Dolcezza tirabaci.

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