Come flirtare sul lavoro senza perdere la faccia

Immagine dal servizio Fotocopiami, di Maggie Lee

All'inizio, lavorare in un ufficio vi sembrava grandioso. Raccontavate a tutti come il senso della routine vi facesse sentire di nuovo una persona e avesse messo fine all’era in cui casa vostra era uno spaccio di alcolici. Ma più o meno nello stesso istante in cui vi siete resi conto che solo gli stagisti si portano il pranzo da casa avete anche capito che, di fatto, essere un "impiegato" fa schifo. Non avete alcuna ambizione, bevete più caffè di un guardiano notturno narcolettico in un film americano e avete la postura di un pesce maciullato. Sedete e fissate il vostro pallido riflesso sullo schermo nero del laptop su cui lavorate ogni giorno, sognando di abbandonare tutte quelle orribili persone e tornare a letto.

Tuttavia, il numero di ore spendibili a reprimere silenziosamente il disprezzo che provate verso i colleghi è limitato. A un certo punto direte "basta", smetterete di fingere di lavorare e vi dirigerete alla macchinetta del caffè e… cosa? Anche il/la stagista sexy ha smesso di far finta di lavorare passandovi sospettosamente vicino. All’improvviso 30 minuti sono passati e state facendo amicizia chiacchierando dell’ultima puntata di quel telefilm su un cestino colmo di bicchierini di plastica e bucce di banana.

Gli uffici open space hanno reso questi incontri tattici molto più difficili (si veda: usare il telefono fisso per chiamate personali senza sentirvi in imbarazzo, consumare puzzolenti pasti a base di pesce), ma non lasciate che ciò vi fermi. In una tipica giornata lavorativa di otto ore ci sono circa quattro ore di lavoro necessario da sbrigare, poi siete liberi di usare il resto del tempo dedicandovi a intrattenere flirt lavorativi che non avranno mai futuro per far scorrere più velocemente il resto della giornata. Dato che me la cavo abbastanza bene e non sono quasi mai stata beccata dai superiori, vi elencherò alcuni “metodi rispettosi e divertenti per flirtare in ufficio” da aggiungere alle competenze speciali del vostro CV.

PUNTATE SEMPRE IN BASSO
Individuate il vostro obiettivo in qualcuno leggermente meno attraente dei soliti partner. Se di solito puntate solo ai dieci, interessatevi ai sette in post sbronza perenne. Se tendete a buttarla solo ai sei, individuate l’acneico/tre che sta davanti al computer con una deliziosa espressione accigliata. Ovviamente l'obiettivo non è uscirci veramente o presentarlo ai vostri “amici veri”, quindi l'aspetto non ha alcuna importanza. Sarete meno tentati di imbarcarvi in imbarazzanti storie di sesso, se si tratta di qualcuno che non trovate attraente. Se avete un/a fidanzato/a nominatelo/a non appena i doppi sensi cominciano a sembrare singoli sensi, ma dite anche che lo/a odiate, in modo da mantenere alto l’interesse della vostra preda e le sue giornate piene di desiderio.

IL CAPO NON È UN BUON OBIETTIVO
Cercate di tenere i vostri feromoni attivi solo verso persone al vostro stesso livello di servitù aziendale. So che può sembrare elettrizzante flirtare con il capo, ma è un'idea terribile, perché faranno sicuramente sesso con voi, oppure vi licenzieranno. Non permettevi di diventare carne da macello.

MAI USCIRE ALLO SCOPERTO
Il flirt sul posto di lavoro è più efficace se siete entrambi impegnati in una relazione extra-ufficio, così da pascolare liberamente nel territorio delle battute a doppio senso senza mai sfociare in “Stiamo facendo sul serio?” lanciati nel vuoto. Se non siete entrambi impegnati in felici e salutari relazioni nella vita reale, finirete di sicuro con il sentirvi soli, tristi e ubriachi. E questo significa solo che nel giro di 18 mesi vi ritroverete a congiungere i genitali. E quando succederà, oltre a uccidere qualsiasi vibrazione ci fosse fra voi, in ufficio lo sapranno tutti. La cosa più importante non è che avrete perso del rispetto professionale, ma che nessun altro vi vorrà più scopare. E la vostra maschera cadrà.

NON FATEGLI SAPERE CHE SI SONO INFILTRATI NEL VOSTO SUBCONSCIO
Raccontare alla vostra cotta dei sogni erotici che avete avuto su di lei/lui è del tutto inappropriato. In primo luogo, a nessuno frega niente dei vostri patetici sogni (che sono o noiosi, o inventati, o copiati da Twin Peaks). In secondo luogo, non c’è conseguenza che potrebbe beneficiarvi: o vi rideranno in faccia e vi ignoreranno finché non verrete archiviati (insieme a tutti gli altri pervertiti) oppure bombarderanno il vostro cellulare di messaggi sconci. Dato che non esiste congegno nella storia umana che mini di più alla vostra autodistruzione dello smartphone, vi consiglio o di tornare al vecchio telefono, in cui potete ancora giocare a Snake, o di tenere il vostro subconscio per voi.

MAI OLTREPASSARE IL CONFINE
Se state messaggiando o chattate anche fuori dall’orario di lavoro, allora non è un flirt da ufficio, ma un flirt normale, e non è assolutamente la stessa cosa. DATEVI UNA CONTROLLATA. C’è un protocollo da seguire, e voi siete come dei freelance. Flirtare in ufficio è come una giornata produttiva alla Condé Nast, flirtare fuori dall’ufficio è come scrivere una paginetta per una rivista soft porno di terza categoria.

NON SBANDIERATELO
È vostra prerogativa flirtare per superare la noia dell’ufficio, ma è anche prerogativa degli altri sparlarne. Un certo livello di discrezione è sempre raccomandato, a meno che non stiate cercando di fornire un po’ chiacchiericcio ai vostri colleghi. Potrebbe non sembrare così, ma “sono andati di nuovo insieme dal tabaccaio” è come ambrosia per quelle persone che altrimenti parlerebbero solo di “Pensavo di iniziare a disintossicarmi con i succhi” oppure “Quand’è che fanno l'aperitivo a tema qui sotto?” È il caso di limitare le vostre conversazioni a Messenger; so che è un peccato, dato che ci sono pochissimi smiley, ma mi ringrazierete quando il vostro vero partner verrà a farvi una sorpresa in ufficio e la receptionist non rivelerà “accidentalmente” che pensava usciste con la/lo stagista del reparto marketing, dato che ci andate a pranzo insieme tutti i giorni.

NON ANDATE ALLA FESTA DI NATALE
Questi eventi dovrebbero essere divertenti, ma in realtà, dopo una ragionevole dose di alcol finirete per fare qualcosa di orrendamente imbarazzante, tipo scoreggiare davanti al vostro capo nell’area fumatori o dire alla vostra cotta che siete profondamente innamorati. Non siate dei coglioni o, prima che ve ne accorgiate, le immagini divertenti che oggi vi scambiate di nascosto finiranno per diventare parte dell'album di nozze.

Spero di essere stata di aiuto. Se non lo so stata, eccovi un breve riassunto: niente messaggini, niente contatto fisico e decisamente nessuna interazione al di fuori dell’ufficio. Buona fortuna! (Spero non perdiate il lavoro.)

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