L’oroscopo di Vice

Come ragazzo mi è sempre piaciuto fare la delazione. Parlare male, fare la spia. A questo punto l’oroscopo viene sospeso. Anzi, lo farò uguale su altre riviste come VICE. Vendo gli stessi oroscopi, guadagnerò due volte, mi vanterò di aver truffato anche le ditte che fanno pubblicità, che spero faranno causa a VICE (fisso).

ARIETE

Dispiace dirtelo ma nel tuo lavoro non ce la fai. Lascia perdere e datti alla pastorizia.

TORO

Domani nella sauna comunale quelli di questo segno non possono entrare. Anche nel bagno turco. Dispiace perché questo provvedimento riguarda anche me. Mi sbatterò in una pozza d’acqua calda che viene fuori in zona Piazzale Maciachini… Non è bello vedere uomini che fanno saune all’aperto e fanno gare di chi ha la sacca scrotale più brutta. Di solito vince un disoccupato di Liegi. Almeno così dice lui. Io è anni che lo vedo a Milano a fare tutte le gare più demenziali (compresa quella di rutti cantati vestito da cantante lirico). Ma non ha vergogna? Al limite diglielo TU.

GEMELLI (PER LUI)

Ieri hai tradito la tua morosa con la valletta di un quiz su Canale 5. Per me hai fatto benissimo. La tua fidanzata è venuta a saperlo. Ti perdona, non c’è problema, può capitare. Per salvare le apparenze con le amiche ti chiede un pegno d’amore. Tra questi:

1) diventare un grandissimo obeso (sopra 150 kg) e adesso sei 70 kg;

2) baciare l’acqua del gabinetto;

3) far evadere dal carcere il suo ex moroso detenuto nelle Antille Olandesi. Carcere di massima sicurezza;

4) unirti a una banda di predoni e iniziare a bere-drogarti per farti accettare. Star via due anni e tornare che pesi 130 kg (20 in meno del grandissimo obeso).

PS: per me ti conviene baciare l’acqua del gabinetto. Te la cavi con poco.

CANCRO

Attualmente al mondo ci sono nove cani che dicono di essere eredi di Laika, la prima cagna dello spazio. Alcuni lavorano nel mondo dell’astronautica. Altri fanno i cani bagnino all’idroscalo (fissi per tre mesi).

Io sinceramente mi fido poco. Anzi no! Mi sento tranquillo con i cani bagnino.

LEONE

Domani la tomba di Wile Coyote viene scoperchiata. Non c’è. Né lui, né Beep Beep. Come mai? Dispiace che questa Rivista (VICE) non si interessi al problema. Raccogliamo le firme via internet.

Anche la tomba dell’Orso Yoghi ieri è stata aperta. C’era dentro una sagoma di cartone dell’Orso Yoghi. Dispiace dirlo, ma a questo punto viene il dubbio: l’orsaccio Yoghi è mai esistito?

VERGINE

Domani torni a casa e trovi il tuo maestro di tennis sull’ascensore che piange. Motivo: gli dispiace della fame nel mondo. Tu sei d’accordo e lui ti bacia. Essendo pederasta, non fai denuncia.

BILANCIA

Domani Giovanni Rana ti telefona per chiederti cosa pensi di lui. Anche Gian Pietro Beghelli. Chiaramente sono degli impostori: sono quelli che vendono surgelati per telefono.

SCORPIONE

Domani il tuo datore di lavoro ti chiede se può farti un tatuaggio. Tu accetta, tranne se vuole farti un orinatoio. Io come sono fatto mi farei tatuare un orinatoio, ma a non tutti piace averlo. Certi preferiscono la turca.

SAGITTARIO (PER LEI)

Quando mangi un Bacio Perugina e nello stesso tempo leggi il bigliettino poi non digerisci. Dispiace dirtelo. L’unica soluzione è: farsi ipnotizzare prima di mangiare il “Bacio”. Così mastichi senza pensare e digerisci le nocciole. Chi vende i Baci Perugina deve fare un corso di ipnotizzatore. Serve anche per usarlo davanti al bancomat. Ipnotizzi la donna anziana, reato molto grave che viene fatto dai giovani delinquenti che leggono VICE.

CAPRICORNO

Il tuo canarino è un mezzo scemo!

ACQUARIO

Domani vedi un UFO che butta fuori dal finestrino un paiolo di rame da 500 litri. Molto bello e completo. Tu sgridi gli UFO: “Animali, drogati, pederasti, dateci qualcosa che voi avete e noi no. Con il rame siamo già a posto da mille anni. Abbiamo anche il paiolo di polistirolo.” Gli UFO si offendono, vengono giù dall’astronave e schiaffeggiano con un guanto una persona anziana (io). L’UFO dice: “Dateci tutte le foreste di sughero del pianeta.” Intanto che parlano, un altro anziano che curava l’orto gli dà una badilata sulla schiena. L’UFO diventa scemo e viene portato in giro nelle fiere, come uno scemo.

PESCI

Vinci un concorso, otto giorni gratis all’albergo del tuo paese. Tua mamma non ci crede. “Per me vai a pulire le camere e non vuoi dirmelo, possibile che un concorso faccia vincere un soggiorno nella nostra città? Per loro costerebbe uguale mandarti a Rimini o Jesolo.” Invece, signora, è proprio così. E il soggiorno vinto è incredibile. Ecco il motivo per cui il 95 percento dei vincitori non ritira il premio. Anzi, spacca i vetri alla sede del concorso. Per questo viene inquisito, ma il fatto non sussiste.