Qual è la droga più figa?

Le droghe sono l'epitome di ciò che è figo. È l'innegabile e imperitura verità. De Quincey, Ginsberg, Basquiat, River Phoenix—tutti ci davano dentro. Certo, sono quasi tutti morti a causa della droga, ma schiattare prima del tempo con la faccia dentro una vasca piena di vomito indotto da qualche oppiaceo è comunque mooolto più figo che morire del solito vecchio, noioso cancro al pancreas, no? La morte per cause naturali fa parte del corso della vita, ma non farà finire la vostra faccia sui poster plastificati e le magliette.

Ogni generazione ha la sua droga di riferimento, ma in questo mondo post-qualsiasi cosa, fatto di musica, arte, moda e cultura riciclabili, quali sono le droghe veramente fighe e quali sono solamente omaggi, velati di ironia, alla decade trendy di turno?

Quando mi drogo voglio sempre essere sicuro che sembrerò figo. Altrimenti che senso ha rischiare l'infarto, l'arresto respiratorio e i deliri da cocaina se non riesci a impressionare i pischelli influenzabili e fargli credere che sei figo? Non ha alcun senso morire da martire, se muori senza fare discepoli.

ERBA

Iniziamo dall'erba, perché probabilmente è da lì che avete iniziato anche voi, prima di scoprire che esistono altre droghe divertenti e che non vi uccideranno quanto pensavate. E se siete tra quelli che dicono "L'erba non è una droga, è una pianta," andate a farvi fottere. Provate a fumarvi un cespuglio di ginepro e vedete se vi viene voglia di ascoltare SpaceGhostPurrp.

È un po' difficile contestualizzare l'erba, perché in pratica ha lo stesso impatto demografico dell'alcol: chiunque. Ciò significa che ha tanti detrattori quanti fissati che la considerano uno stile a vita a cui solo un pazzo rinuncerebbe. Nel bene e nel male (probabilmente più nel male), fumo fin da quando ero abbastanza giovane da considerare Dre un artista profondo, e quindi il mio punto di vista non è per nulla imparziale.

Detto questo, coloro che non si sono mai fatti una canna insistono ogni volta nel dirmi che mi rovinerà la vita, che diventerò ebete, sterile e solo, perennemente spalmato sul divano ricoperto di briciole di patatine. Non sarebbe bello. Il fatto è che sono tutte stronzate. Questo genere di cose capita ai fumatori che non avevano voglia di fare nulla già da prima.

Ad ogni modo, comincio a sentirmi un po' come i fan di "Marijuana Libera" su Facebook. Lo scopo di questa guida è di informarvi su quali droghe vi faranno sembrare dei fighi agli occhi di chi non vi conosce, perché nella vita non c'è nulla di più importante dell'approvazione altrui. Certo, anche l'erba ha i suoi lati negativi, ma è sempre un modo valido e a basso rischio per far capire agli altri che sapete divertirvi e che non vi preoccupate troppo delle piccole cose, come il lavoro, la scuola, e tutto quello che incidentalmente succede tra un tiro e l'altro.

Livello di figaggine: 7/10

PASTE/MDMA

I tempi d'oro dell'ecstasy sono ormai solo noiosi aneddoti, e quella roba non è altro che un piccolo memorandum chimico del fatto che una volta era socialmente accettabile idolatrare i protagonisti di Human Traffic e abusare della frase "Che te frega? Fatti una pasta." Assolutamente non figo. 

Ai giorni nostri il concetto di figo si esplica nelle bici fisse, la post-dubstep e l'uso di un linguaggio infantile su internet; di conseguenza, l'ecstasy e il mondo che la circonda sono l'antitesi del cool. "Paranoia, non euforia" è il motto della nostra generazione. Nessuno vi considererà fighi se passate la serata a dire quanto gli volete bene e che dovreste passare più tempo insieme. Dai, ragazzi—piantatela con le smandibolate, fatevi crescere la barba e forse (ma solo forse) riuscirete a far credere a qualcuno che siete al passo coi tempi.

Livello di figaggine: 3/10

DROGHE SU INTERNET

Il problema con queste sostanze è che la stampa ha riservato loro lo stesso trattamento di Marilyn Manson, degli emo e del gas esilarante, rendendo il mefedrone e i suoi simili il flagello di ogni genitore, e quindi anche la droga più ambita da tutti i sedicenni del mondo. Quindi sì, numeri alla mano sembrano droghe fighe, ma non stiamo parlando di minorenni, qui. Non sognatevi nemmeno di sniffare pubblicamente in luoghi à la page qualche fertilizzante, o non avrete mezza chance di rimorchiare.

Livello di figaggine: 0/10

KETAMINA

Il concetto che sta alla base della ketamina la candida direttamente al trono di droga più figa. Sniffare una cosa che di solito si usa per sedare cavalli adulti—e se avete un buon aggancio anche rinoceronti—per far festa? Che paradosso sovversivo! Sfortunatamente, ora la special K la prende solo gente di provincia che non sa nemmeno pronunciare i nomi dei dj che va a sentire. E questo non è per niente figo. 

Un pro molto importante, comunque, è che probabilmente è la sostanza che vi regala più velocemente lo sguardo vacuo che dovrebbe accompagnare ogni esperienza con le droghe. L'esperienza di per sé non è che un dettaglio, quello che conta è comunicare alle persone che siete FATTI, e la keta non ha rivali da quel punto di vista. Ha il potere di far sembrare persino il peggior fattone una madre di famiglia che si fa un tiro di bong, e questo le fa guadagnare punti sulla lista.

Livello di figaggine: 6/10

COCAINA

Guardando questa foto è evidente che la cocaina è, DI GRAN LUNGA, la droga più glamour in lista. Eroi incarnazioni della figaggine come Kate Moss, Axl Rose, Lindsay Lohan e Alice Dellal sono stati fotografati mentre pippavano. Cioè, dico, Alice Dellal! Più figo non si può! Però la coca fa anche venire in mente quei personaggi squallidi e viscidi da mano morta che si mettono i pantaloni eleganti con le Converse e si appostano a ogni party alla ricerca di giovani ragazze con gli occhioni disposte a toccargli il pacco in cambio di una raglia gratis, e nessuno li considera fighi. Eccetto (forse) Collin Farrell.

Un grande pro della coca è che, anche se state sniffando roba super-tagliata che avete comprato da uno che spaccia per hobby, la gente penserà che siete ricchi. Ma dovete fare i disinvolti, perché essere ricchi e fingere che non vi importi è il modo migliore per fare colpo su chi non vi conosce. HELL YEAH!

Livello di figaggine: 6/10

CRACK

Date retta a Keith Haring, De La Soul e i SERT di tutto il mondo: il crack è una merda, anche se Pete Doherty ha passato gran parte dello scorso decennio a convincerci che è l'oppio del ventunesimo secolo—ovvero la sostanza che sta alla base di ogni impresa creativa (eppure di solito è così bravo a cogliere lo spirito dei tempi, come ha fatto con i rosari, i cappelli etc). Le uniche cose che otterrete facendovi le basi sono povertà e agitazione costante, e nessuna delle due è figa, a meno che non siate degli studenti benestanti e psicologicamente equilibrati che vogliono a tutti i costi sembrare a pezzi. In più, fumare da una pipa da crack non è esattamente il modo migliore per sembrare attraenti: sarete sempre lì ricurvi e tutti concentrati.

Se c'è una cosa allettante, però, è fumarlo di fronte a quelli che si sballano di mefedrone a un live di Avicii. È una dichiarazione di status, come dire, "Ecco cosa sono le droghe vere. Sono pericolose e fanno schifo. La robetta che prendete voi non è droga." Ma poi vi rendete conto che siete così a pezzi che cercate di fare colpo su quelli che vanno a sentire Avicii. Ok, fanculo, il crack è davvero una merda.

Livello di figaggine: 1/10

METANFETAMINA

Stranamente non ho mai fumato meth (lo so, è strano vero?), ma da fonti mediatiche affidabili come World's Scariest Police Chases ho imparato che farlo è sempre una pessima idea. A meno che non stiate disperatamente cercando di intraprendere il cammino più veloce verso i denti marci, la paranoia e la prostituzione—e se è questo il caso, provateci— la metanfetamina non fa per voi. Volete mezza faccia scrostata perché vi gratterete continuamente? No. Non importa quanto siano ben definiti i vostri zigomi, salireste subito sul treno riservato ai perdenti con i tatuaggi tribali diretto a Sfigalandia.

Livello di figaggine: 2/10

EROINA

Come succede con le arti marziali e la pornografia su internet, quelli che provano l'eroina si fanno prendere molto e molto velocemente, quindi ci deve essere qualcosa di figo in questa sostanza. Immagino che sia come innamorarsi a tal punto di un film da ricoprirsi di tatuaggi di quei personaggi secondari che per noi sono importanti, il che fornisce quantomeno spunti per conversazioni interessanti alle feste. Solo che se siete dipendenti dall'eroina i vostri argomenti si ridurranno a quanto l'amate e a quanto state cercando di smettere.

Livello di figaggine: 7/10

MEDICINALI

Abusare dei medicinali ha un non so che di sexy. I dipendenti dall'ossicodone, dall'adderall, dal vicodin sembrano tormentati abbastanza da risultare fighi, ma comunque hanno ancora tutte le funzioni vitali che reggono. Riescono ad accompagnarvi a un concerto e a prendersi da soli da bere, e probabilmente a un certo punto si defileranno per poi tornare con nonchalance e un'aria misteriosa, come un personaggio dei romanzi di Bret Easton Ellis, ma meno fastidiosi e narcisisti. Sono una classe di drogati più snob, guardano tutti dall'alto, dalle loro feste a base di divertimento regolarmente prescritto, in cui ogni uomo è depresso e stanco del mondo in modo affascinante e ogni ragazza è interrotta al punto giusto.

Inoltre, dato che ormai pochissime celebrità muoiono a causa dell'abuso di droghe (fanculo ai programmi di riabilitazione sofisticati e ai cicli di metadone che ci privano dei nostri martiri), i medicinali acquistano un fascino pericoloso. E poi, far credere agli altri che potreste morire presto è sempre un buon modo per spingerli a baciarvi.

Livello di figaggine: 9/10

FUNGHI ALLUCINOGENI

Mi sono iscritto a un servizio di Google che mi invia previsioni sui trend del mercato degli stupefacenti, e lasciate che vi dica una cosa: le droghe psichedeliche stanno tornando. Gioite, gli anni Sessanta sono qui.

Pensateci: vi fate una passeggiata al parco la domenica pomeriggio, i rumori e le visioni che vi circondano vi lasciano indifferenti, poi notate un gruppo di amici che mangiano dei funghi e si divertono più di voi. Lasciano che le immagini dettino i loro movimenti e aprono la mente al fatto che forse gli ombelichi non sono solamente la nostra bocca fetale, ma dovremmo usarli in qualche modo, solo che non abbiamo ancora capito come. Figo, no?

Livello di figaggine:8/10

DIRE NO

Una cosa che dovete sempre tenere a mente è che, come regola generale, qualsiasi droga è meglio di niente. Persino fumare caccolette di fumo vecchie di mesi che erano rimaste incastrate nelle tasche dei jeans scoloriti è meglio che "dire no allo sballo". Se nessuno vi ha visto mentre vi facevate—come succede spesso con gli allucinogeni e i farmaci—raccontate in giro che vi siete fatti, narrate degli stati di coscienza alterata che avete vissuto, sbarellate un po' e via dicendo. Sarete considerati fighissimi.

Livello di figaggine: non pervenuto


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