La guida di VICE al rimorchio

Il modo migliore per assicurarsi una ragazza è dire “Non c’è problema.” Per tutto, non c’è problema, mi dice Peter, un gangster russo seduto di fianco a me. Se è in ritardo colmi l’attesa facendoti un drink da solo e quando arriva dici semplicemente ‘Ehi, non c’è problema’ e te ne vai avanti con la tua serata. Niente è mai un problema. Non mi richiami? Non c’è problema. Ti vedo dall’altra parte della strada con un altro tipo? Non c’è problema. Peter ha attirato l’attenzione di tutto il tavolo. Muove la testa a destra e a sinistra così lentamente che mi fa pensare si sia dimenticato di che cazzo sta parlando. Dopo essersi assicurato che tutti fossero in silenzio aggiunge, “…poi… quando finalmente dice quelle due parole. Quando finalmente ti dice ‘Ti amo’, RIVOLTI QUELLA PUTTANA E LA PUNISCI PER TUTTA LA MERDA CHE TI HA FATTO PASSARE!!!”

Peter è un palestrato spaventoso che parla con gli alberi e sta per andare in galera per doppio omicidio. Ha anche abbastanza ragione. Il modo migliore per ottenere la ragazza che ti piace è essere rilassato, disteso, poi una volta che ce l’hai ti trasformi in un gangster russo. Più facile a dirsi che a farsi. Baccagliare le tipe è dura, mentre tutto ciò che le donne devono fare per farsi trombare è dire sì e sdraiarsi. Anche le tipe grasse rimorchiano bene se si mettono i tacchi e aspettano l’ultima chiamata. I neri riescono a scoparsi chiunque desiderino e quando vanno in Scozia anche di più. Gay e lesbiche trombano così tanto che si sono già stufati di farlo. Che è degli altri miliardi di noi? Come facciamo a trombare? Continua a leggere, cazzone!

IL TIPO DIVERTENTE

Il problema di quando vuoi trombare a tutti i costi è che dai l’impressione di voler trombare a tutti i costi! Invece di preoccuparti di chi ti scoperà, vai avanti e sii socievole. “Ciao, come ti chiami? Ah, Mark? Come va, Mark? Io sono Chris. E lei è?” “Io sono Julie”,“Ehi Julie. Volete un Valium ragazzi?” Sappiamo che vuoi scoparti Julie. Tutti noi vogliamo scoparci Julie. Ricordati solo di non ammetterlo a nessuno. Neanche a te stesso. Anche se una tua cara amica, una di cui ti fidi, ti chiede se vuoi trombarti Julie, fai una battuta tipo “È Mark quello che mi voglio scopare, tu no? Miaaaao” Nessuno deve sapere che hai un pene. Ovviamente devi stare attento e non apparire troppo gay. Butta lì un paio di “Sono cazzi miei” e magari proteggi qualche tipa dai vecchiacci fastidiosi che si trovano in ogni locale. Devi stabilire che non sei una femminuccia e devi essere certo di non scivolare nella zona-amicizia (più dettagli sull’argomento sotto). Se sei veramente estroverso e amichevole a fine serata dovresti avere una cifra di numeri. Butta quelli dei tipi.

IL TIPO DIVERTENTE: FASE DUE 

Non dovresti portare fuori una ragazza per un appuntamento finché non te la sei trombata almeno una volta. Prima di un qualsiasi appuntamento serio devi prolungare la fase di ragazzo simpatico ancora un pochino. Se la vuoi rivedere, chiamala quando sei in qualche posto divertente e invitala ad una festa, come se fosse uno dei ragazzi. “Ehi, come va? Sono io, Pantaloni Rossi (un allusione ad uno scherzo tra di voi). Siamo tutti al Da Vinci ed è piuttosto carino. Una vecchia signora alle cozze sta ballando nuda sul bancone e tutti quelli dello ShitBiscuit sono qui. Su una scala da 1 a 10 gli darei un 8,2 (lei ride). D’ora in poi ti chiamerò solo quando sarà un 8 o più. Sarò la tua spia del divertimento. Comunque è su Dean Street. Ci vediamo lì.”

Ora non chiamarla più, imbecille! Non chiamarla alle 4 di mattina chiedendole perché non si è fatta vedere. Sei il tipo divertente. Non sei il tipo pesantezza. Ricordati ciò che ha detto il russo. Oltretutto, è probabile sia appena uscita da una relazione seria e merdosa e l’ultima cosa di cui ha bisogno sono le tue domande da ubriaco sulla sua segreteria telefonica all’alba. Puoi chiamare una ragazza solo 1,5 volte in più di quanto lei chiami te.

APPESO A UN FILO

Chiamare una ragazza 1,5 volte più di quanto lei chiami te ti fa sembrare disperato. (Tra l’altro, mai usare la parola disperato, non importa in quale contesto. C’è una pesante maledizione su questa parola). Se ci hai provato con una tipa e dopo un paio di giorni è chiaro che la cosa non sta andando da nessuna parte, eccoti un ottimo messaggino ultimatum: “Suppongo sia finita. Mi trasferisco. Prendo io la tivù. Dobbiamo decidere che cazzo fare con il gatto.” Farle vedere che non te ne frega niente a volte è tutto ciò che serve per riaccendere il suo interesse nei tuoi confronti.

PRESERVATIVI

Attento, c’è una strana maledizione sui tipi che escono la sera con i goldoni. Per qualche motivo una ragazza riesce ad annusare l’odore di gomma e sapere che sei pienamente intenzionato a mettere il tuo pene nella sua vagina, dentro e fuori, dentro e fuori. Per scaramanzia forse sarebbe meglio buttarli. A volte vale la pena prendersi qualche infezione venerea.

Tra l’altro, se è proprio contraria a fare sesso senza profilattico puoi fare cose orali, che è ciò che Dio ha comunque previsto per le prime volte.

PARLARE, RIDERE, SCOPARE

Lo abbiamo detto già un milione di volte: non parli, non trombi. Devi continuare a chiacchierare, dal primo momento che la incontri fino a che non è sdraiata nuda di fianco a te. Non risalire a prendere aria. Non importa di cosa parli, fai osservazioni cazzute alla Seinfeld tipo, “Hai mai provato quel drink all’uva? È un’ESPLOSIONE d’uva. Adesso so cosa stanno passando i soldati in Iraq, solo con l’uva.” E così via, bla, bla, bla. Sii assurdo quanto ti pare, ma sparane un paio di serie così saprà che non sei completamente fottuto nel cervello. Se esce l’argomento Iraq potresti dire, “Detesto come non si sia aperto un reale dialogo sui pro e i contro. Nessuno è disposto a smettere di gridare ‘fascista' e ‘comunista’ per discutere con più calma. Tipo, ho sentito della gente informata chiamarla ‘la giusta guerra combattuta nel modo sbagliato.’ Perché non si può discutere su questo punto?” Poi ritorni ad essere il tipo matto (cazzo sei troooppo profondo).

TIPO SILENZIOSO

A scuola funziona abbastanza essere il tipo sulle sue, riservato, che nessuno riesce a capire. Potresti inventarti qualche cazzata tipo che sei casto. Quando sei casto praticamente sei contemporaneamente Judd Nelson e Ally Sheedy di Breakfast Club. Ne hai passate tante e non ne vuoi parlare, sei profondo e non hai l’aids. Dire ‘lasciami stare’ a scuola funziona da dio per attirare l’attenzione, tanto siete in pochi e si conoscono tutti.

MAI PROVARLO DOPO SCUOLA! Ci sono troppe cose che succedono tutti i giorni perché a qualcuno freghi se vuoi essere lasciato in pace. Sono tutti tipo, “Ok bella, ci vediamo” ed eccoti lì letteralmente da solo.

TROMBATI UNA TIPA DA 5

Se sono passati più di, diciamo due mesi, trombati una cicciotta. Devi rimetterti in pista e fare sesso con una racchia è il modo migliore per riuscirci. Accresce la sicurezza e ti toglie di dosso quel terribile lezzo di disperazione. Oltretutto, trombarsi una da 5 è di gran lunga più divertente che trombarsi una da 10, in quanto sei più rilassato e puoi fare ciò che vuoi.

ZONA AMICIZIA

Questo fenomeno fu scoperto da un divertente uomo che chiamano Chris Rock. Diventi così rilassato che sei praticamente Duckie di Bella in Rosa. Brucia tutto. Se sei una persona simpatica dovresti fare particolarmente attenzione a questo. Puoi farle scompisciare dalle risate e, anche se ti ho detto di non sembrare arrapato, manda qualche vibrazione sul genere “Mi piaci più di una semplice amica.” Un trucco è essere completamente onesti su quanto sia dannatamente figa. Ti fermi nel bel mezzo del tuo divertente aneddoto e fai, “Cazzo, sei così carina che continuo a distrarmi. Non credo di poter guardarti e raccontare la storia allo stesso tempo.” Poi racconti il resto della storia puntando lo sguardo sopra il suo orecchio, come se fossi cieco. Così è divertente e dimostri di non essere Duckie.

COME ESSERE DIVERTENTI

Non devi provarci troppo a fare il simpatico. Le cazzate più divertenti vengono fuori quando sei completamente onesto. Tipo, “Non ti senti mai a disagio in posti come questo? Tutti sembrano così trattenuti. Cosa dovremmo fare delle nostre braccia se non fumiamo? Immaginati quanto devono essere rilassate le persone senza braccia.” Dire cose completamente oneste e umili come queste è letteralmente divertente perché vero. Dimostra anche che hai abbastanza palle per sbattertene di ciò che pensa la gente.

TIPO ARRAPATO

Abbandonare completamente le vesti di tipo amichevole è rischioso, ma è uno dei luoghi migliori della terra del rimorchio. Generalmente è solo possibile quando hai sentito che le piaci e ti senti più su del solito. Questo è il momento in cui puoi dire cose tipo “Ti rovinerei la vita. Ti porterei a casa e ti tirerei in camera da letto per i capelli. Poi ti sculaccerei così forte da farti sentire il culo in fiamme. Poi ti leccherei la patata così lentamente da farti venire mal di pancia.”

Merda, mi sto arrapando. Essere così su di giri capita raramente e se è pronta a sentire roba del genere vuol dire che è fatta. Il motivo per cui abbiamo incluso il tipo arrapato è farti capire che è l’antidoto a Duckie. Usalo con estrema misura.

SPUNTARE DAL NULLA

Il problema con questo è il messaggio che mandi solo col farlo. Quando vai da un’estranea in un bar e ti presenti, quello che realmente stai dicendo è, “Tutto ciò che so di te è che sei attraente, ma mi basta per voler cominciare una relazione. Le mie priorità sono, ‘è figa?’ da li poi si vede.”

Queste sono le priorità di tutti, ma non dovresti ammetterlo. Non puoi almeno aspettare che ci sia uno scambio di sguardi? Non so che consigli dare a quelli come te che spuntano dal nulla. Francamente penso siate un branco di stronzi. È per colpa di infidi come voi che per noi è diventato così difficile concludere qualcosa.

IL TRUCCO DEL SOGNO

Se ti piace una ragazza e non sei sicuro ci stia, un modo eccellente per capire come siano messe le cose è far finta di aver fatto un sogno su di lei. Quando la vedi fai tipo, “Merda, mi sono appena ricordato una cosa. Ti ho sognato ieri notte.” Se si ritrae inorridita ti pari il culo dicendo qualcosa del genere, “Stavamo combattendo contro un pompiere gigante che assomigliava al tipo degli Oasis. Penso ci fosse anche Riddick, strano.” Dirà, “Si, certo” così alzerai le spalle, scuoterai la testa e in un modo da “ah, i sogni… cosa si inventeranno ancora?” ritorni al tuo posto.

Se d’altro canto sembra interessata, puoi avvicinarti al sesso. Non dire che ti ha fatto pompini tutta la sera ed è venuta come una pornostar. Potresti dire “Penso fossimo sposati e avessimo cinque gemelli o qualcosa del genere. Non ricordo.” La bellezza del trucco del sogno è che stai dicendo “Mi potresti piacere” senza veramente mettere il tuo ego in tavola. Se è disgustata non è colpa tua. È colpa del sogno.

IL METODO DELLA RICERCA

Invecchiando i tuoi sentimenti diventano sempre più fragili. È dovuto al fatto che il tuo carattere cresce ogni anno. Quando hai 20 anni sei praticamente un coglione. Puoi andare da chiunque e dire “Sei figa, ci facciamo?” senza fregartene un decimo di una sega di cosa ti rispondono. Man mano che invecchi, dire “Sono molto attratto da te” è come sdraiarsi in mezzo alla strada con le budella di fuori dicendo, “Per favore [sob] abbiate pietà di me.” Un buon modo per aggirare la questione è fare delle ricerche. Conosci qualcuna delle sue amiche? Puoi fidarti di loro?

COMBINO SISTEMATO

Parlando di ricerche, trovati una tipa abbastanza carina che voglia essere tua amica, che non abbia interesse per te, e che non sia ferita dal fatto che tu non abbia interessi per lei (più raro di quel che pensi), e mandala in avanscoperta. Puoi scoprire se la tipa è single, quando è stata l’ultima volta che ha fatto sesso, quanto è durata la sua relazione precedente, perché si sono lasciati, se beve, ecc. La lista continua. Entrare in scena ben preparati ha quasi lo stesso valore di entrare in scena non brutti. Anche se vieni scoperto va bene perché almeno la tipa sa che sei amico delle ragazze. Stupratori e assassini non sono amici delle ragazze.

IL MANTRA “DEVO AVERLA”

Se continui a ripetere “Devo averla, devo averla, devo averla” mentre cammini per strada, accadrà qualcosa di magico. Serve per raccogliere ogni parte del tuo cervello, concentrandolo a focalizzarsi sul problema davanti a te. “Ci sarà giovedì? Ok, non uscirò mercoledì, mi riposerò, poi mi farò circa tre birre prima di andare alla festa giovedì.” Questi sono i complicati processi che solo una mente auto-ipnotizzata riesce a costruire. Ricordati, il testosterone stimola la concentrazione.

IL PRIMO BACIO

Questa è una merda. Sei riuscito a portarla a casa, sei seduto sul divano e dopo che sei stato il tipo divertente devi passare alla faccia seria che zoomma sulla sua al rallentatore quasi fosse un astronave che torna alla base.

Un modo per accerchiare la questione è passare le ore precedenti a dirle quanto è bella. Sei il tipo allupato che non ha fatto che parlare delle sue labbra da quando l’hai conosciuta. Comunque, se si gira e tu resti con il suo orecchio negli occhi è fottutamente imbarazzante. Tutto ciò che possiamo dirti è di raccogliere un po' di palle e riprovarci.

Se si allontana l’unica via d’uscita è scherzarci su. Di qualcosa tipo, “Ehm, ok, non è andata molto bene. Vaaaa bene. Facciamoci un favore, andiamo un attimo su una macchina del tempo e torniamo indietro a quando eravamo al bar e tu ridevi.” O semplicemente “Ok, ho frainteso i segnali, facciamo finta non sia successo niente, dicevamo, mi vado a prendere una birra, ne vuoi una?” Non importa, l’unica cosa che conta è uscire da questa situazione senza sembrare disperati. Può darsi che si sia spostata perché non si sentiva pronta o magari sente qualche herpes orale in arrivo o magari si sta ancora lasciando con il suo ragazzo. Andare in paranoia per questo brucia tutte le altre opzioni, quindi stai calmo. Continua la serata. Non provarci più per il resto dell’appuntamento e quando se ne vuole andare dille qualcosa come, “Ok, bella, allora ci sentiamo.”

LA PRIMA VOLTA

C’è tanta pressione sulla prima volta. Devi avere una mazza di pietra. Devi durare tanto. La devi fare impazzire. Oltre alla combinazione di coca e Viagra niente ti trasforma di più in uno stallone nero meglio dell’Adderall. Ti fa diventare il cazzo un’ascia da battaglia (ti fa venire anche una voglia pazzesca di mangiarle il culo per cui, nel caso facesse la sostenuta, meglio evitare).

UN PAIO E UNA RISERVA

Il segreto per trombare è averne in gioco sempre tre. Nel 1940 si concentravano su una ragazza sola. Tu sei per il bombardamento a tappeto. Se lanci abbastanza merda sul muro qualcosa si attaccherà. L’unica chance per un ragazzo single di trombare quanto uno fidanzato, è farsi un harem. Ad alcuni piace averne cinque in ballo. Altri pensano sia troppo stressante per quel che ne vale. Non vuoi essere un giocoliere a un carnevale impazzito, quindi accontentati di tre, un paio e una riserva. Sei combattuto fra le due ma hai il piano C che è persa di te. In questo modo, quando vieni rimbalzato da una puoi passare alla seconda, e quando le cose si mettono veramente male puoi affondare nell’ultima risorsa per conforto. Questo toglie la disperazione dalla tua voce e ti fa sembrare calmo, rilassato, e affidabile.

LE TIPE DA 10

Ragazze stra-super-mega-fighe sono così difficili da avere che solitamente non ne vale neanche la pena. La buona notizia è che tu personalmente non devi essere così figo. Sono circondate da bellezza ogni giorno e muoiono per avere un po' di sostanza nella loro vita. Sei un produttore, promotore, direttore? Forse non mi hai sentito bene. Non sei un produttore o un promotore (non è un tic all’occhio)? Ah, magari le puoi dare una mano con la sua merdosa linea di vestiti o le sue lagnose poesie. Nessuno prende queste tipe sul serio, quindi basta che ti ricordi il suo nome e rimarrà impressionata.

Anzi, aspetta un attimo, perché vuoi così disperatamente trombarti una strafiga? Sono così fottutamente insulse e stupide, sarai annoiato fin sopra i capelli il 95 percento del tempo. Anzi, se sei una tipa da 10 o uno di quelli che spuntano dal nulla smetti di leggere. Vi odiamo. Altre guide:
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La guida di VICE alle feste in casa