La guida di VICE all'essere grassi

Se siete grassi, probabilmente la vostra vita sarà andata proprio come la mia:

C'è stato un tempo in cui avevate otto anni. I vostri genitori hanno divorziato. Avete cambiato scuola. Per qualche settimana non avete parlato con nessuno. Ma poi, magia magia, avete superato la cosa. E come ci siete riusciti? Cofane di pasta al sugo e catini di salsicce, attività fisica pari a zero, merendine e videogiochi. Era l’inizio del vostro viaggio.

Quando avete compiuto dieci anni, tutti vi ridevano dietro. Perché non avrebbero dovuto, dopotutto? Sembravate un profilattico pieno di Didò che aveva magicamente preso vita. I vostri genitori hanno provato a mettere lucchetti di plastica alle ciotole, ma con le vostre mani enormi distruggerli era un attimo. I vostri amici hanno cominciato a fare i bulli con voi e gli insegnanti sono diventati vostri amici. E voi, come avete cercato di mettere a posto le cose? Con sofficini e brioche alla nutella.

E così, adesso siete degli adulti grassi. Congratulazioni, appartenete alla fetta demografica di maggior successo e in più rapida espansione (ahah) al mondo. Inoltre, usate più risorse del necessario, contribuite in modo assolutamente sproporzionato al riscaldamento globale espellendo più emissioni gassose che una mandria di bestiame e state causando indirettamente la morte per fame di milioni di bambini nei Paesi del Terzo Mondo. Fatevi un bell’applauso!

Ma, come ben sanno gli aficionados dei talk show in fascia diurna, la vita non è sempre tutta rose e fiori per i grassi. In effetti, a volte, è proprio una bella merda. E così, per tutti quelli che, come me, sono orgogliosi grassoni del Primo Mondo, ecco alcuni preziosi consigli per aiutarvi a vivere al meglio le vostre brevi—ve le siete accorciate da soli—vite.

Da bambini, nascondere il collo che strabordava non era facile, ma la maturità sessuale vi offre nuove possibilità. Curare bene la propria barba (una vera barba, non un pizzetto a chiazze o quelle barbette del cazzo sottili come matite) non solo può creare l’illusione della presenza di un mento, ma regala anche un non so che di maschio a un faccione chiazzato e gonfio, che sembra in tutto e per tutto quello di un’alcolista incinta. Signore, non dovete averne a male perché non potete farvi crescere una barba come i vostri corrispettivi tracagnotti dell’altro sesso, potete raggiungere lo stesso effetto con sottili ombreggiature di blush e fondotinta.

Se prestate fede alla televisione, i grassi, come i neri, si cercano tra loro, in un tripudio di romanticismo. Ovviamente non è così che funziona nella realtà. Solo perché siete grassi non significa che vi piacciano gli altri grassi—siete dei ciccioni, non dei feticisti della ciccia. A noi grassi piacciono quelli che piacciono a tutti: Ryan Gosling e Nadezhda Tolokonnikova, è solo che abbiamo meno possibilità di finirci davvero a letto. I grassi tendono ad accontentarsi delle grasse e vice versa; ci facciamo i complimenti tra noi, ci sentiamo bene con noi stessi, e il mondo sembra un posto un pochino migliore.

Potreste essere dei bellocci, sapete. Fanculo, potreste essere David JFK Clooney Beckham, ma nessuno mai lo saprà, perché la vostra faccia è nascosta sotto quattro centimetri di carne. L’essere umano medio non vuole farsi un piatto di ragù alla salsiccia. Ma speriamo che abbiate fatto attenzione ai divertentissimi insulti che tutti vi rivolgono da sempre, perché dovrete essere divertenti. E anche affascinanti. Seriamente, dovrete avere il doppio del fascino di Hugh Grant, perché lui è davvero magro. Ma gestite bene le cose, e riuscirete a scopare anche quelle fuori dalla vostra portata. Ovvero che raggiungono la sufficienza. Avrete delle ragazze che arrivano al sei tutte per voi. Il che, siamo chiari, è una gran cosa.

Magari invece, per un colpo di fortuna, siete gay. Le lesbiche anoressiche e super-hot che—sul pianeta eterosessualità—si farebbero Jared Leto ADORANO le ragazze grasse. E se siete maschi grassi? Be’, le cose non potrebbero essere più facili; entrate in un bar di bear qualunque e preparatevi a spazzare via in un mare di orgasmi tutti gli anni in cui vi siete sentiti poco attraenti.

In quanto persona di grossa mole, una buona fetta della vostra vita la passate a cercare di non sudare troppo o non rimanere senza fiato. Però, ed è un fatto terribile, dovrete vedere frustrata questa ambizione molte volte al giorno, ovvero ogni volta che vi imbatterete in una rampa di scale. A meno che viviate in un paese delle meraviglie di ascensori refrigerati (i grandi magazzini sono il paradiso), dovrete averci a che fare COSTANTEMENTE. Bagni, camere da letto, balconi, terrazze panoramiche—tutte queste cose sono sempre in cima a una rampa di scale e, quando finalmente riuscite ad arrivare in cima, puzzerete a tal punto che i paramedici probabilmente si rifiuteranno di curare l’enorme attacco di cuore che si sta innescando all’interno della vostra enorme cassa toracica. Inoltre, in mezzo alle gambe, la temperatura vi è aumentata di 15 gradi in meno di 60 secondi. Fottute scale.

Ogni uomo corpulento sa bene che i cinque centimetri di carne che gli circondano il corpo non fanno esattamente miracoli quanto a dimensioni del pene. Ebbene sì, visto lì sotto, sembra un cosetto. MA NON LO È, LO GIURO. È GRANDE QUANTO QUELLO DI TUTTI GLI ALTRI. Sembra piccolo.
Be', provate a dirlo alla tipa da sei che vi siete portati a casa e che inizia a domandarsi se riuscirà a eccitarsi mentre scruta l'abisso. Meglio cercare di nascondere quello che succede laggiù e spegnere la luce prima di passare all'azione. E ricordate di spogliarvi con cautela; non sapete ancora cosa le piace.

Se siete ragazze e avete dedicato al cibo buona parte della vostra vita, potreste essere addirittura riuscite a smettere di sanguinare dalla vagina una volta al mese. C'è chi la giudicherebbe una mossa conveniente, ma, in realtà, si tratta di un segno che qualcosa dentro di voi non funziona: non c'è ovulazione, rischiate di perdere la fertilità e di non produrre più gli ormoni che evitano che i peli vi ricoprano la faccia. Tutto ciò ha lo stesso effetto smorza libido della caccia-al-pisello di un uomo grasso, e non è affatto bello.

In questo campo i personaggi a cui ispirarsi non mancano di certo. I 'grossi' e le 'grosse' che vi hanno spianato la strada sono tra gli uomini più amati sulla faccia della terra. Avete un'intera eredità di calore, ilarità e benevolenza a cui attingere: Rick Ross, Rosie O'Donnel, John Belushi, Nina Simone, Babbo Natale, Beth Ditto, Buddha, Oprah, Alfred Hitchcock. Finché siete quelli "grossi" avrete su di voi tutte le pressioni e le ricompense che l'essere "i più benvoluti" comporta. Giocatevela bene.

Conoscete i vostri limiti. Cercate la sedia più robusta, senza braccioli. Se siete in troppi per occupare due posti sul divano alla cena di famiglia o al barbecue, optate per il pavimento. Quello non si rompe di certo. E ci finirete comunque poco dopo, quando avrete fatto fuori qualche componente del fragile arredamento da giardino su cui vi siete accomodati. Chi cacchio ha progettato quei cosi? (dai, sul serio, ci sono delle docce in cui non riesco nemmeno ad entrare—e so benissimo che è tutto fatto apposta).

Ho dovuto aspettare di avere 22 anni per trovare un paio di jeans che riuscissi a indossare per un'intera giornata, e ora non riesco nemmeno più a portarli perché il mio peso fluttua in funzione delle maree. I bei vestiti non sono pensati per le persone di grossa taglia. Potete dare la colpa ai secco-nazi delle case di moda, ma pensateci: probabilmente anche le persone grasse potrebbero mettersi a disegnare linee di abbigliamento adatte alla loro conformazione, se volessero. Il problema è che ogni grasso è fatto a modo suo, perché non ingrassiamo in stampi da cucina: cosce, salsicciotti alle caviglie, pance, rotolini, culoni e pelle in eccesso—ognuno ha la sua tipologia. Quale stilista potrebbe mai tenere conto di così tante variabili? In genere ci sono due possibilità quando si tratta di vestiti: larghi o stretch. Scegliete e vivete la vostra vita. E indossate un sacco di pantaloncini, ovviamente.

I posti a sedere sugli aerei sono minuscoli, e quella volta che non lo sono c'è possibilità che vi serva comunque l'estensione per la cintura di sicurezza. Anche i bagni sono troppo piccoli, e quando camminate lungo il corridoio la gente vi fissa come se preferisse avere accanto un criminale piuttosto che il vostro corpo. In più, occupare uno spazio ristretto per un periodo di tempo prolungato riesce a tirare fuori lo stronzo che è dentro ognuno con una facilità impressionante. Un mio amico sovrappeso ha deciso che non metterà mai più piede su un aereo perché ci sono state ben due occasioni in cui la persona seduta accanto a lui ha chiesto alla hostess (in sua presenza) di essere cambiato di posto.

Il nemico non sta soltanto nell'alta esposizione di carne altrui. Se vivete in un clima temperato, gli effetti del caldo estivo su un corpo ben isolato sono piacevoli tanto quanto avvolgersi in strisce di pancetta e rotolarsi nella sabbia. La quantità di sudore è semplicemente ingiusta. Ogni singolo capo di colore bianco che sta nel vostro armadio finirà per coprirsi di chiazza giallognole in prossimità dei punti caldi, e non importa quanta acqua ingurgiterete, non sarà mai abbastanza. Per noi, un breve tragitto su un autobus d'estate è l'equivalente di un magrolino vestito di tutto punto piazzato sotto una lente d'ingrandimento nel bel mezzo del Sahara. Idratatevi, idratatevi e reidratatevi.

Ehi, rilassatevi. Tutti quanti, grassi e magri. Non vale la pena abbruttirsi per i troll di YouTube. Siate orgogliosi e autoironici, perché i ciccioni sono divertenti. Ne avete mai visto uno cadere per terra?

Certo, un'infanzia di ricordi umilianti non può che farvi covare un minimo di risentimento, ma invece di piangere, inventatevi qualcosa di liberatorio come togliervi la maglietta in pubblico e lamentarvi di quanto siano superficiali le persone che non sanno apprezzare una grigliata per colazione.

E non dimenticate mai che…

Sapete chi era uno magro magro? Hitler? E sapete chi era grasso? Churchill. Dico sul serio, prendersela coi magrolini è una procedura che dovrebbe essere incoraggiata. Gli smilzi sono penosi. Siamo stufi di dover avere a che fare con loro. Inoltre, è risaputo che o subconsciamente o segretamente o apertamente, i magri detestano i grassi e li trovano fisicamente ripugnanti. Quindi, fottetevi: il sentimento è reciproco. Perché non dovremmo odiarvi? Avete preso a calci e pugni la nostra autostima con film, videoclip, pubblicità, riviste e praticamente qualsiasi altra cosa. Per anni.

Gli unici pelle e ossa con cui non dovete prendervela sono quelli che si trovano in tale condizione perché non hanno soldi.

La rimozione è una parte fondamentale della sopravvivenza dell’uomo. Se fossimo a conoscenza di tutti i pericoli che abbiamo di fronte non saremmo assolutamente in grado di reagire e affrontare la vita. Ed è perché preferiamo ignorarli che prendiamo la macchina, voliamo sugli aerei e fumiamo.

A un certo punto, verrà il momento in cui un vostro caro noterà quanto ingordamente vi deliziate nel calarvi in gola un triplo cheesburger con patatine a colazione, e vi dirà gentilmente, “Sai, ogni tanto sto in pensiero per te.” È allora che il sole scompare, vedete le pareti della caverna chiamata realtà in cui vivete e per un attimo siete consapevoli che vi state uccidendo senza nessun motivo, e state anche facendo del male all’umanità, rendendola un po’ più abietta nella sua totalità. Siete una disgrazia, siete tutto ciò che c’è al mondo di sbagliato.

In questi casi, non prendetevela con le persone che vi circondano. Limitatevi a guardare negli occhi i vostri cari, sorridete di un largo sorriso e ricordate loro, “Ti ricordi di Elvis? Ti ricordi di Notorius B.I.G.? John Candy piaceva a tutti, ed era proprio grosso, no?” La vita è bella, non roviniamola con il rimorso.

Però, se ogni tanto dovete fermarvi a tastarvi per quella sensazione di fitta dietro lo sterno, immagino che a un certo punto dobbiate considerare di…

È la fine di tutte le vostre preoccupazioni e l'inizio della vostra vita da bastardi compiaciuti, per sempre. Volete davvero correre questo rischio?

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