L'autore impegnato nella stesura di un ordine dell'operazione sotto il Regno di David il Terribile.

Nel 1996 ero un ingenuo sottotenente di West Point appartenente alla celebre 82esima divisione Airborne. Mi ero appena diplomato alla Ranger School e il secondo Battaglione del 504esimo Reggimento Paracadutisti e Bersaglieri era la mia nuova casa—il mio primo incarico. A quel tempo amavo l’esercito.

Con Petraeus, la mia vita e quella di ogni soldato sotto il suo comando si trasformò in uno schifo. In quel periodo, il fanatico del controllo Petraeus, che si era sposato la figlia del sovrintendente di West Point dopo la laurea, aveva appena intrapreso la sua scalata al successo. L’obiettivo del generale era a portata di mano—un solo grado di distanza—e per lui, essere al comando della “Brigata del Diavolo” (la nostra brigata) era di vitale importanza. Durante il suo incarico col 504esimo, ha leccato e baciato quanti più culi pelosi e emorroidali ha potuto. Ha compiaciuto e dato pacche su tutte le spalle giuste; doveva fare colpo. Doveva fare tutto il possibile per arrivare all’apice. Niente era troppo per quel figlio di puttana. Se lo poteva fare, lo avrebbe fatto. Certo signore, tutto quello che vuole, signore.

Cosa significava tutto questo per noi cretini sotto il suo comando? Be', come prima cosa ordinò che tutti gli ufficiali della brigata si facessero quello che lui chiamava “taglio di capelli del Diavolo”, praticamente una testa rasata con un ciuffo di capelli, simile a un praticello, in cima al cranio. Assomigliavamo tutti a Beaker dei Muppet. Dopo di che ci faceva camminare in tondo con le mani avvinghiate ai nostri AR-15. Di solito, quando imbracciavamo le nostre armi, tenevamo un dito, quello del grilletto, giusto accanto al meccanismo, nell’eventualità di dover affrontare improvvisamente il nemico. Ma questo non valeva per Petraeus, che fu responsabile dell'introduzione della “Presa del Diavolo”, visto che apparentemente tutto doveva avere a che fare con il diavolo. Essenzialmente, questo significava tenere il dito fuori dal grilletto. Se sbucava all’improvviso e coglieva qualcuno sotto il suo comando senza la presa del diavolo, erano cazzi. Ti prendevi una lavata di capo e una valutazione negativa. E la saliva del Signor Burns dritta in faccia.

La genesi della presa del diavolo risale al tempo in cui Dave era a capo di un'esercitazione in una trincea. Si rifugiò dietro un soldato che stava controllando, ma un altro soldato che era a sua volta dietro di lui inciampò accidentalmente, sparando con un M-16 alla schiena del vecchio corvo. La colpa dell’incidente fu attribuita al fatto che il ragazzo non aveva la presa del diavolo, ma c’è un’altra versione su quello che avvenne realmente. Il ragazzo, probabilmente, lo odiava (come la maggior parte delle persone che prendevano ordini da lui) e in quell’istante aveva visto la sua occasione d’oro per pareggiare i conti con una buona e decente “frag”—un termine coniato in Vietnam per sparare a un ufficiale che di solito merita di essere colpito. 

Ma le miserie inflitte su di noi non si limitarono ad un brutto taglio di capelli e un'impugnatura assurda. Finché costituivamo l’asfalto che spianava la sua strada per la gloria, eravamo costretti a fare altre cose assurde. Dovevamo andare a casa sua per le vacanze ed essere gentili con la moglie, Holly. Dovevamo mangiare i suoi biscotti e buttare giù il suo tè mentre ci scambiavamo false cordialità, chiamandola “signora” e stando attenti al nostro linguaggio. Dovevamo complimentarci per la sua cucina e sfoderare i sorrisi più smaglianti. Dovevamo indossare le nostre divise e cantare cori natalizi. Eravamo costretti a comportarci in maniera impeccabile—e pensare che quello era il nostro "tempo libero". Imparammo presto che se volevamo essere nell’esercito dello Zio Sam dovevamo diventare degli spara-cazzate di prima categoria.