Ho chiesto ai ragazzi con cui ho fatto sesso di compilare un questionario su quanto sono brava a letto

L'autrice.

Ecco una cosa che di solito non sbandiero ai quattro venti: tengo un elenco dettagliato dei miei partner sessuali. Sì, è proprio quello che farebbe un serial killer, e no, non ne vado fiera. È tutto cominciato come uno scherzo tra me e la mia migliore amica, che è poi finito con noi che ci raccontavamo in modo dettagliato ed esaustivo tutto quello che abbiamo mai fatto a letto. Ci sono delle categorie ("orale", "parolacce", "sesso") e il punteggio va da uno a dieci. Poi ovviamente ci sono le "note".

Le note di solito non sono proprio marginali—narrano l'incontro sessuale, ma anche l'appuntamento e l'evolversi della situazione fino a quel momento. Sono belle corpose. Una dice, "Mi ha invitato a cena ma mi ha offerto solo una fetta di carne di maiale con una carota non sbucciata," e un'altra, "Ha cercato di farmi bere la mia pipì da una tazza di plastica." Sì, sono riduttive e ridicole, ma brutalmente oneste.

Mentre aggiornavo questo file l'altro giorno ho iniziato a chiedermi se ci sia qualcun altro che ne tiene uno. E più nello specifico: cazzo, non mi va di avere totalizzato solo tre punti su dieci nella classifica di qualcun altro. Ho iniziato a pensare che forse potevo consegnare ai miei ex partner un questionario, tipo quelli di soddisfazione del cliente. O magari una survey tipo quelle che la gente continua a spammarmi su Facebook quando devono raccogliere dati per la tesi. Era l'unico modo in cui potevo accertarmi di essere brava a letto.

Con un narcisismo tendente al masochismo puro, ho deciso di farlo davvero. Ho scritto email e messaggi a tutte le persone con cui ho fatto sesso (be', quelli di cui ho ancora i contatti), cercando di abbellire un po' la mia richiesta di recensione con un "va tutto bene e devo scrivere un articolo spettacolare"—mi sembrava meglio che dire "sono un'egotica pazza e questo non ha nulla a che fare con scrivere un articolo, ma solo con il mio bisogno di rassicurazioni."

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Un paio mi hanno ignorata (e poi mi hanno tolto l'amicizia), altri hanno gentilmente declinato l'offerta, e ho scoperto anche uno che mi aveva dato un numero falso quando ho cercato di cominciare una conversazione su WhatsApp e mi sono trovata davanti la selfie di una ragazza chic con cui non ero assolutamente mai stata a letto.

Grazie al cielo, comunque, qualcuno ha accettato, così ho mandato il mio questionario, che copriva tutti i punti più importanti: come bacio, quanto sono sexy, com'è la mia carrozzeria, preliminari, sesso orale, sesso fetish. Infine, nell'ultimo punto, ho chiesto loro di valutare se sarebbero stati disposti a tornare a letto con me. Ho poi lasciato degli spazi per i commenti. I risultati sono, quantomeno, vari.

Ho anche lasciato la possibilità di darmi un voto da uno a dieci in ogni categoria—perché i numeri parlano, amici. Poi ho sommato tutti i voti, li ho divisi per il numero di persone che mi hanno risposto e moltiplicato per cento per ottenere la percentuale. Ecco i risultati.

SEDUZIONE

Su questo non ho mai pensato di essere brava, in parte perché tutto quello che dico mi esce con la voce alla Tina Belcher e in parte perché ho la sensualità di un ragazzino alle prime armi che continua a chiedere, "E adesso?"

La mia dichiarazione preferita è stata, "mi hai rotto le palle per un mese sui social prima dell'incontro." La cosa peggiore non è nemmeno che li ho molestati tutti sui social, che è molto nel mio stile, ma che la parola "incontro" dà al commento la parvenza di una cosa che si poteva risolvere con una constatazione amichevole.

Punteggio: 52 percento. Inizio poco soddisfacente. Non il massimo.

BACIARE

La mia tecnica è stata comparata a un film di Arnold Schwarzenegger! Va al di là dei miei sogni più reconditi! Ma la seconda risposta mi fa sembrare più un rottweiler in calore.

Punteggio: 76 percento.

VISO E FISICO

In difesa del primo, c'è da dire che la frangia mi stava davvero male. Il piercing invece ce l'ho ancora.

Inizio a pensare che, se potesse, l'ultimo tizio mi scoperebbe di nuovo.

Punteggio: 72 percento.

VAGINA

Non mi sono mai fermata a pensare al mio sapore. Se qualcuno mi obbligasse a dare una risposta a questa domanda immagino che direi che so di qualcosa di sexy e lussuoso—non so, di ostrica? Qualcosa di buono insomma. Ma poi ho letto questo:

A questo punto ho iniziato a rimpiangere di aver organizzato il questionario in modo che le risposte fossero anonime. Non mi sarei messa a chiedere a tutte le persone con cui avevo fatto sesso se la mia vagina sa di Doritos, ma sentivo il bisogno di saperne di più. Soprattutto: Doritos a che gusto? Originali? Al formaggio?

Ma questa non è stata l'unica risposta strana che ho ricevuto in questa parte del questionario. Voglio dire, prendete questa:

Sembra qualcosa che uno potrebbe scrivere su TripAdvisor. Al 314esimo posto tra le 4.168.689 vagine di Londra. Locale tranquillo e accogliente—consigliato." Eppure non è stata l'unica risposta di questo tenore.

Punteggio: Comunque, un buon 83 percento.

PRELIMINARI

A essere sincera, non ero molto brava in questo. In mia difesa posso dire che il tipo che ha scritto che non era stato "niente di memorabile" e che mi ha dato due punti su dieci è lo stesso tipo che non riusciva a venire se i miei piedi non toccavano in qualche modo il suo pene.

Punteggio: 65 percento.

SESSO ORALE

A questo punto ho iniziato a realizzare quanto sono narcisista. "Tra i migliori," è un buon risultato. "Secondo migliore della mia vita," anche. Eppure per qualche motivo entrambe queste risposte mi riempiono di rabbia. Voglio essere la migliore in assoluto.

Punteggio: 78 percento. Ma solo perché alla fine il tizio con quello strano fetish ha rovinato tutto. La storia della mia vita insomma.

SESSO VERO E PROPRIO

Qui ci sono delle vere bombe. La prima è terribile. La seconda è pure peggio, anche se non centra per niente il punto. La terza probabilmente è del Rottweiler di prima. L'ultima è di un tipo che ha perso l'erezione mentre lo facevamo. Ma è la quarta quella che trovo più interessante. "Hai recitato bene la tua parte." Cos'è, la recensione di un film? Non ho idea di chi l'abbia scritta, ma vi garantisco che chiunque sia stato adesso probabilmente convive con due bambole gonfiabili e sto iniziando a pentirmi di averci fatto sesso.

Punteggio: 80 percento. Ottimo.

ALTRO

Penso che cambierò la mia bio di Twitter in, "Esperienza che potrebbe rovinarti la vita.".

LO RIFARESTI?

Ci sarebbe così tanto da dire su questo punto! "Sì, se ora sei più stabile mentalmente," è una risposta quasi commovente. Poi: "In realtà spero segretamente che questo questionario non sia anonimo e che questa sia la sola domanda che volevi veramente farmi." Questa risposta—sospetto venga da un ragazzo con cui sono stata ai tempi dell'università—dice molto di che tipo di persona sono. Ho davvero l'aria di una che organizzerebbe un finto questionario solo per scopare di nuovo con una persona? Perché è una cosa da psicopatici..

Punteggio: Il 71 percento degli intervistati lo rifarebbe.

Quindi, tirando le somme, che cos'ho imparato da quest'esperienza? Che a quanto pare sono molto brava a dare piacere alle persone ma faccio proprio schifo quando si tratta di sedurle. Ho imparato che a volte mi comporto in modo orribile con le persone nel futile tentativo di evitare di provare sentimenti veri e autentici. Ho realizzato di aver fatto sesso con un sacco di persone molto ignoranti. Se smetterò di aggiornare la mia lista assegnando un punteggio ad ogni ragazzo con cui vado a letto? Ecco, quello no.

PUNTEGGIO TOTALE: 72 percento.

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