A caccia di regali con Stalin

Aprile è stato un grande mese di ricorrenze nel Calendario del Despota. La scorsa settimana, i nordcoreani hanno mostrato al mondo intero quanto gli stesse a cuore il 100esimo compleanno del defunto leader Kim il Sung lanciando in mare un enorme missile costruito fondendo giocattoli, mentre venerdì 20 è toccato a Hitler. Non so quante persone lo abbiano festeggiato, ma qualcuno l'avrà pur fatto.

Domenica si è celebrato un altro grande anniversario, quello dell'iper-rivoluzionario comunista e icona di stile da Sean Connery a Krang, Vladimir Il'ic Lenin. Dal momento che ero a Mosca per il weekend, ho pensato fosse una buona idea fare un salto in Piazza Rossa e brindare al suo corpo imbalsamato. Essendosi tutto ciò svolto in Russia, le cose sono andate in modo molto strano.

È iniziato tutto abbastanza innocentemente. Nel luogo di sepoltura non erano in programma eventi speciali, solo qualche ghirlanda rossa, una coppia di turisti che provavano delle pose ironiche e una donna che aveva pensato che la scalinata davanti alla tomba di un dittatore deluso fosse un ottimo posto per una foto con il figlio appena nato.

A parte qualche veterano con la bandiera sovietica attaccata a una canna da pesca, non vi era alcuna prova che fossimo in pieno revival leninista. Ci siamo allontanati dalla tomba per tornare alla triste realtà della società globalizzata, dove ci siamo tristemente confusi in una folla di Spiderman, Puffi e volpi.

Ma in quel momento, mentre stavamo per arrenderci e andare da Mc Donald's…

PADRE!!!! SIETE VOI?!?!?!

No, non era un altro sogno. Era il sanguinario Stalin. Iosif Stalin. L’uomo d’acciaio. Koba il terribile in persona!

Ehi Stalin! Piacere di conoscerti… ma non eri morto? Sono sicuro di aver letto da qualche parte che nel 1953 Krusciov e Beria ti avessero trovato a terra, preso da spasmi violenti, ma avessero deciso di non chiamare un dottore perché eri un po’ stronzo.

“No, in realtà sono vivo e vegeto. Mai sentito meglio!”

Wow! Sai che è il compleanno di Lenin? Penso di averlo visto gironzolare qui intorno. Vuoi venire con noi per comprargli una torta?

“500 rubli.”

Cosa?

“Per il tempo che vi dedico.”

Sembra estorsione… Ah no, aspetta: sono circa dieci sterline. Sei assunto. È molto comunista da parte tua…

Stalin, eccitato dalla nostra compagnia e dai soldi, ci ha accompagnato a una “piccola e amorevole pasticceria” di sua conoscenza. Gli ho chiesto se potevamo prendere qualcosa anche per Breznev, che bazzicava lì vicino. Stalin non ne aveva voglia. “Breznev è un cretino, pensa solo alla figa” (riferimento che ho compreso solo dopo aver fatto ritorno in un Paese in cui Google fosse pienamente accessibile).

Stalin si è diretto verso il cibo con una determinazione degna di nota. Vederlo oltrepassare lo stand della Pringles lanciando un'occhiata rapida quanto impercettibile mi ha rivelato come un uomo possa essere contemporaneamente crudele e, nei momenti che contano veramente, profondamente eroico.

“Eccoci, queste sono le torte migliori, da qui a Sachalin. Come dico sempre, l'allegria è la caratteristica principale dell’Unione Sovietica, ma la gratitudine è una malattia da cani. Presentiamoci al compagno Lenin con una torta che soddisfi la sua personalità, così che la storia possa essere gentile con tutti noi.”

Dopo aver preso una bellezza alla crema ci siamo diretti alla cassa.

Nonostante un tempo governasse su 100 milioni di russi, Stalin non ha potuto vantare chissà quali diritti quando ha provato a saltare la fila e superare un nuovo russo (proprietario di una Maserati e accompagnato dalla giovane e sexy fidanzata).

Furioso, ha incominciato a borbottare e a bisbigliare cose sulla morte che risolve tutti i problemi e sulla sua idea di un nuovo gulag alla periferia di Mosca, in un appezzamento di terra di fianco all’Ikea che aveva recentemente aperto.

Fortunatamente la coda ha incominciato a scorrere e Stalin si è ripreso, ricordandosi che si trattava di un giorno felice.

Oh no! Proprio mentre stavamo lasciando il reparto alimentari, Lenin ci ha rovinato la sorpresa spuntando fuori dal nulla, e in che condizioni!

Stalin ci ha guardato nervosamente mentre sussurrava qualcosa al suo mentore che faticava a camminare in linea retta. “Cristo Vlad, che ci fai qui? Sei ubriaco fradicio. Di nuovo…! Dai, torna a sederti sulla tua sedia, per favore. Stavo organizzando qualcosa di carino per te e non voglio che vada tutto a monte, capito?”

Lenin, impestato d'alcol, si è seduto sulla sua sedia a pontificare con la voce impastata sui punti migliori dell’utopia dei lavoratori rivolgendosi all’unica persona disposta ad ascoltare, un cartonato di Vladimir Putin. Suppongo che Stalin gli abbia fatto una soffiata, perché anche lui ha voluto che gli dessimo 500 rubli, il che significava essenzialmente che stavamo pagando due estranei poveri e ubriachi perché facessero gli amiconi. Quello che prima sembrava un divertente gioco di ruolo, ha cominciato improvvisamente a essere un po’ deprimente.

Ma Iosif era un professionista. Mentre Lenin ciondolava sulla sua sedia sputandosi addosso, Stalin si stava sul serio guadagnando la pagnotta.

“Ah Lenin, mio caro amico Lenin, sono io, Stalin! Ti ho portato una torta per il tuo compleanno.”

“Qui, qui, è il tuo compleanno, forse ti piacerebbe dire qualcosa per il tuo amico Stalin, no?”

Questa è stata la parte peggiore. Lenin, ubriaco, ha incominciato a blaterare in questa specie di russo strascicato che era a metà tra un discorso e un pianto. Sembrava dicesse qualcosa tipo: “Stalin fa così solo perché deve.” Nel frattempo stava incominciando a formarsi una piccola folla.

Alla fine siamo riusciti a far stare fermo Lenin abbastanza per fare questa foto. Ne è valsa la pena, no?

Ci siamo allontanati per osservare la scena da un'altra prospettiva, mentre Stalin aveva dato per scontato che lo avessimo scaricato ed era tornato alla sua postazione.

A un certo punto ci siamo accorti che Lenin si stava agitando, e che la sua torta era sparita.

Quel cattivone di Stalin stava usando la torta che Noi avevamo comprato per LENIN (sì, altri 249 rubli) per farsi bello con due MILF e convincerle a tornare alla sua dacia per le pulizie primaverili.

Anche Lenin lo aveva notato, come testimoniato dalla prossima foto (una delle più deprimenti che io abbia mai visto).

Guardatelo. Il primo leader del comunismo che si piange addosso perché qualcuno gli ha rubato la torta.

Per giunta, le ragazze sono scappate con la torta. Ma chi erano, le pappone?

Un’ora dopo siamo tornati indietro a controllare Lenin. Stalin era sparito e sembrava che Vlad si fosse dimenticato di noi, ma almeno l'ordine era stato ristabilito.

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